Šoferski vici

Večkrat

Peter drvi po cesti in ko mora nenadoma zavreti pred oviro na cesti, je slišati škripanje zavor in ropot pločevine. Povzročil je verižno trčenje na obeh straneh ceste. Eden od voznikov, udeleženih v nesreči nepoškodovan izstopi iz avta, pristopi k Petru in se zadere:
“Vol! Kolikokrat si pa delal izpit?”
“Bik! Večkrat od tebe že!” mu je vrnil Peter.

Varno Pred Policisti

Voznik tovornjaka pred podvozom:
“Groza! Samo tri metre in šestdeset centimetrov višine, midva imava pa tri metre in sedemdeset!” reče sovozniku.
“Saj je vseeno!” mu ta odgovori. “Ali vidiš kje policaje?”

Prehitevanje

“Policist mi je danes vzel vozniško dovoljenje!” je Dušan povedal prijateljem ob pivu. “Predstavljajte si, da mi je vzel vozniško dovoljenje, pa sploh nisem bil kriv! Kriv je bil voznik, ki je po avtocesti vozil v nasprotno smer, kot je to dovoljeno!”
“In kaj ima ta voznik veze s teboj?”
“No, tako počasi je peljal, da sem ga moral prehiteti!”

Nemogoča Zahteva

“Preveč ste pijani, peljite se rajši z avtobusom, avto pa pustite tukaj,” svetuje policist vozniku.
“O ne, za avtobus pa še nimam izpita,” odgovori prestopnik.

Ne Samo Eden

Prometno sporočilo na radiu:
“Na avtocesti Celje-Vransko pelje voznik v nasprotni smeri! Prosimo za izredno pazljivost!”
Francelj jezno ugasne radio:
“Kaj pa to pomeni – en avto? Sto avtomobilov, sto, ne pa eden!”

Narobe

Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša:
“Ali veste, kaj ste storili narobe?”
“Vem! Prepozno sem vas zagledal.”

Zavore

Jure se je s kolesom peljal po klancu navzdol in prečkal križišče pri rdeči luči. Na cesto pred njega je stopil policist in zavpil:
“Stoj! Nimaš luči in zvonca!”
“Pa tudi zavor nimam!” je zavpil Jure in že podrl policista.

Puščica

Voznik je mimo otoka za pešce zapeljal po levi strani in zapeljal v enosmerno ulico, kljub prometnemu znaku, ki je označeval obvezno smer. Ustavil ga je policist in ga vprašal:
“Ali niste videli puščice?”
“Puščice? Kje pa so Indijanci?”

Pes

Policist je debelo pogledal, ko je videl, da se mu približuje avto, ki ga je vozil pes, poleg njega pa je sedel možakar. Policist je takoj zaustavil avto in rekel:
“Ali ste vi normalni!? Kako lahko dopustite, da vas vozi pes?”
“Saj ni moj ! Samo prosil sem ga, da me zapelje do doma, ker sem sam za vožnjo preveč pijan.”

Izdajalka

Voznika je zaustavil policist in mu rekel:
“Ali niste opazili, da je omejitev hitrosti na 30 km/h, vi pa vozite 50 km/h?”
“Ne, ne bo držalo, jaz sem peljal 40 km/h” je rekel voznik.
“Ne, ne, ti si peljal 60 km/h!” se je oglasila njegova žena, ki je sedela poleg njega.
“Prav tako vas bom kaznoval, ker vam ne dela zadnja luč!” je rekel policist.
“Oprostite, toda jaz nisem vedel, da mi zadnja luč ne dela.” je rekel voznik.
“Kako da ne?” se je oglasila njegova žena. “Že teden dni te opozarjam, da zamenjaj žarnico, ti pa nič!”
“Prav tako boste plačali kazen, zato ker niste pripeti z varnostnim pasom!” je spet rekel policist.
“Saj sem ga vendar odpel takrat, ko ste me zaustavili.” je spet protestiral voznik.
“Ni res!” se je spet oglasila njegova žena. “Ti se nikoli ne pripenjaš!”
“Zdaj pa že utihni!” se je mož zadrl na svojo ženo.
“Ali vaš mož vedno tako vpije na vas?” je policist vprašal voznikovo ženo.
“Ne, ne, samo takrat, ko je pijan!”

Dokaz

“In vi trdite, da niste prekoračili dovoljenje hitrosti, čeprav policijsko poročilo navaja drugače?” je vprašal sodnik za prekrške obdolžencu. Lahko to dokažete?”
“Seveda! Saj sem bil vendar na poti k svoji tašči!”

Barvna Slepota

Policist je zaustavil voznika, ki je prevozil križišče, ko je na semaforju gorela rdeča luč, voznik pa se je opravičeval:
“Pa ravno pred tem križiščem se mi je ponovila bolezen!”
“Kakšna bolezen?” je vprašal policist.
“Barvna slepota!”

Praktično Darilo

“Kaj boš letos podaril ženi za rojstni dan?”
“Nekaj zelo praktičnega! Album za parkirne listke!”

Zavorne Luči

Policist je zaustavil voznika in ga vprašal:
“Kaj je z vašimi zavornimi lučmi?”
Voznik izstopi iz vozila, gre k zadnjemu delu svojega avta in zajoka. Policist se popraska po glavi, saj ne razume voznikovega vedenja.
“Saj sem vas samo vprašal, kaj je narobe z vašimi zavornimi lučmi!” je dejal.
“In jaz se sprašujem, kje je moja počitniška prikolica!” je zastokal voznik.

Uspelo Ji Je

Med potovanjem je žena prevzela volan, mož pa se je usedel na sopotnikov sedež in zadremal. Žena je vozila po ovinkasti alpski cesti. Gume so cvilile na ovinkih, nenadoma pa je pred seboj zagledala tovornjak, iz katerega je bruhnil ogenj in dim. V zadnjem trenutku ji je uspelo zaustaviti, hkrati pa se je zbudil tudi mož, zagledal goreči tovornjak in vprašal:
“Kako ti je pa to uspelo?”

Začetnik

Dekle vozniku:
“Jaz sem pa mislila da tablica z napisom “začetnik”, ki jo imaš pritrjeno na avtu velja za vozniški izpit!”

V Eni Uri

“Zdaj ko je zgrajena avtocesta si lahko v eni uri v Mariboru!” je rekel Marko Urošu.
“In kaj naj delam v Mariboru?” se je začudil Uroš.

Strah

“Joj, kako ste nervozni!” je rekel sopotnik vozniku. “Vas je strah pred nesrečo?”
“Ne, nesreč sem se že privadil. Doslej sem se zaletel že petindvajsetkrat!”

Semafor

V manjšem kraju so postavili prvi semafor. Janez, ki je vozniški izpit opravljal že takrat, ko semaforjev še poznali niso je pripeljal v križišče in se zaustavil pri rdeči luči. Čaka in zagleda rumeno. Še čaka in prižge se zelena. Še vedno stoji in opazuje semafor. Ko se prižge rdeča reče:
“To sem pa že videl!” in zapelje v križišče.

Puščavski Nasvet

Na cesti skozi pustinjo se v ponedeljek pri beduinu zaustavi turist in vpraša za pot do naslednje oaze.
“Vedno samo naravnost, v četrtek opoldan pa zavijte levo.”

Previden Voznik

Na bencinski črpalki:
“Prosim, napolnite mi rezervoar za gorivo in še tole posodo. Veste, že dolgo iščem parkirni prostor.”

Prepir

Voznika dveh osebnih vozil, ki stojita nasproti se skozi odprto okno prepirata in preklinjata, za njima pa je nastala kolona vozil, ki je čakala, da se umakneta s ceste. Pa eden od čakajočih voznikov odpre okno avtomobila in zavpije voznikoma, ki se prepirata:
“Ali lahko malo glasneje? Tu zadaj nič ne slišimo!”

Premlad Je

“Oče, zakaj jaz ne smem malo voziti, saj sem že dovolj star?” vpraša šestnajstletnik.
“Ti že mogoče, toda avto še ni dovolj star!”

Predlog

Predlog svetovalca na prometnem ministrstvu:
“Na avtocestah zaprimo za promet vse desne prometne pasove, ker jih vozniki tako redko uporabljajo. Namesto njih zgradimo dodatne leve prometne pasove.”

Pomoč

Voznik je z avtom obtičal na blatni cesti in rešil se je šele s pomočjo kmeta, ki je izvlekel njegov avto s traktorjem. Za plačilo je kmet zahteval deset tisočakov.
“Kaj?” se je čudil voznik. “Deset tisočakov? Za to ceno bi na vašem mestu opustil kmetovanje in noč in dan vlekel avtomobile iz blata!”
“Kmetovanje sem res že opustil, toda ponoči se ne izplača polivati ceste z vodo, ker je premalo prometa!”

Pojasnilo

Poleti leta 1999. Na bencinskem servisu na Dunajski cesti v Ljubljani se ustavi turist in vpraša, kako daleč je do Trojan.
“Približno petnajst zastojev v prometu, deset komaj premikajočih se kolon, pet obvozov in štiri radarske kontrole, pa boste tam,” mu odgovori črpalkar.

Počitek

Zastoji na avtocesti proti morju. Izčrpan voznik se obrne proti svoji ženi na sosednjem sedežu:
“Potrebujem počitek! Ali bi prevzela za naslednjih deset metrov?”

Nič Ga Ne Gane

“Si slišal, da se je zopet podražil bencin?”
“To mene nič ne prizidane. Vedno natočim za dva tisočaka.”

Ni Problema

Starejši možakar v veliki limuzini in mladenič v majhnem športnem vozilu iščeta parkirni prostor. Nekdo zapusti parkirišče in mladenič je hitrejši. Smukne z vso hitrostjo na prazen parkirni prostor in se zareži starejšemu vozniku ter mu reče:
“Če je človek mlad in hiter, ni problema!”
Starejši voznik se z vso močjo zaleti v športni avto last mladeniča in ga zrine na zelenico poleg parkirnega prostora. Obrne se k zaprepadenemu mladeniču in mu reče:
“Če je človek star in bogat, ni problema!”

Neznani Kraj

“Tako!” se veseli turist ob slovenski obali. “Končno smo našli parkirni prostor. Sedaj moramo le še ugotoviti v katerem mestu smo.”

Nevarnost

Prijatelja se pogovarjata o tem, kako sta preživela dopust.
“Ali mi nisi rekel, da boš šel z avtom v London?”
“Rekel sem res, toda premislil sem se. Veš, vožnja po levi mi dela strašne težave. Opravil sem poskusno vožnjo med Kranjem in Ljubljano, pa sem ugotovil, da je nevarno voziti po levi.”

Napaka Ali Tudi Ne

V učbeniku o prometnih predpisih je poglavje o usmerjanju prometa s strani policistov. V poglavju piše takole:
“Če promet v križišču ureja policist in želite v križišču zaviti, lahko policista prevozite šele, ko vam da znak za prosto vožnjo!”

Enkratno Dejanje

“Očka, ali lahko spelješ tisti ovinek s hitrostjo 200 km na uro?”
“Lahko, toda samo enkrat.”

Brisalci

Ko je Tone izstopil iz pravkar parkiranega avta mu je mimoidoči dejal:
“Brisalce ste pozabili izklopiti!”
“Je že v redu. Vedno jih pustim vklopljene, da mi policisti ali komunalni redarji ne morejo zatakniti parkirne listke za brisalce.”

Bočno Parkiranje

Zvezdan poskuša s popolnoma novim avtom in še toplim vozniškim dovoljenjem bočno parkirati. Z zmagovalnim vzklikom reče ženi, ki je njegovo manevriranje opazovala s pločnika:
“No, sedaj pa vrzi še enkrat žeton za parkiranje v parkirno uro. Končno mi bo uspelo!”

Bilijard

Miha je bočno parkiral v Župančičevi ulici v Ljubljani. Najprej je z odbijačem odrinil avto pred seboj, nato je butnil v avto za njim.
“Ali želite parkirati ali igrati biljard?” ga vpraša mimoidoči.

Semafor

Na seji mestne skupščine so se odločili, da bodo v križišču dveh zelo prometnih cest, v katerem je bilo že več hudih prometnih nesreč, postavili semafor. Kljub sprejemu ustreznega sklepa pa semaforja ni in ni bilo. Končno je bilo tudi županu vsega dovolj in je poklical šefa cestnega podjetja:
“Ste dobili naročilo za postavitev semaforja?”
“Smo! Saj bo kmalu postavljen! Ravno danes smo glasovali o tem, katere barve naj bodo na njem!”

Semafor

“Semafor je mala zelena lučka, ki se spremeni v rdečo, ko hočeš zapeljati skozi križišče!” je strokovno ugotovil voznik, ki ga je policist zalotil, da je prevozil rdečo luč na semaforju.

Ročna Zavora

“Tanja, zakaj pa ves čas vožnje držiš roko na ročni zavori?”
“Tako vedno vozim!”
“Toda, zakaj le?”
“Tako me je naučil inštruktor. Vedno, ko sem vozila, je imel roko na ročni zavori!”

Prometni Znak

“Katerih prometnih znakov ni na črnogorskih cestah?”
“Delo na cesti!”

Prijazni Šoferji

“Veš, obstajajo tudi prijazni šoferji!” je rekel Boris Igorju. “povabijo te v svoj avto, te odpeljejo na večerjo, nato te pa še povabijo, da prenočiš pri njih!”
“Se je tebi to že zgodilo?”
“Meni ne, moji ženi pa prejšnji teden.”

Prepoznavni Znaki

“Kako veš, da ima ženska voznica garažo?”
“Po odrgninah na blatniku!”

Plug

Mlado dekle je peljalo po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: “Če bo močno snežilo počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!”
Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila in pristopil k dekletu ter vprašal:
“Zakaj pa mi sledite ves čas?”
“Veste, moj oče mi je svetoval naj vozim za plugom, če bo močno snežilo.”
“No, prav!” je rekel voznik snežnega pluga. “Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega!”

Parkirni Prostor

“Parkirni prostor je majčken prostor med dvema stranema ulice, ki takoj izgine, ko ga voznik zagleda!” je komentiral voznik ki v Ljubljani ni in ni mogel najti prostora za parkiranje.

Parkiranje

Žena je parkirala avto sredi mesta, mož pa, ki je sedel poleg nje, ji je dejal:
“Tvojega načina parkiranja bi bil pa vesel vsak zbiralec odpadnega železa!”

Nepotrebno

Ljubljančan se je peljal po cesti na Gorenjskem. Naenkrat je zapeljal v veliko luknjo na cesti in popolnoma razbil avto. Mimoidočemu Gorenjcu je rekel:
“Tako velika luknja na cesti , pa nobene table z opozorilom!”
“Saj je bil postavljen prometni znak, toda ker lani celo leto ni noben voznik zapeljal v luknjo in razbil avta, samo smatrali, da je postavitev znaka nepotrebna in smo ga umaknili s ceste.”

Ljubitelj Živali

“Zakaj mora biti voznik ljubitelj živali?”
“Kačo ima pred seboj, bele miši za seboj, pod pokrovom motorja ima konje, doma pa zmaja!”

Idiot

Starejša ženska se je z avtom peljala po mestni ulici, ko je zagledala delavca v modri delovni obleki, ki je splezal na telefonsko govorilnico.
“Idiot! Tako slabo pa spet ne vozim!”

Hupa

Kot običajno za petke v Ljubljani, je tudi ta petek nastal strašen prometni zastoj na vzhodni ljubljanski obvoznici. Nek voznik se je “usedel” na hupo in trobil kot obseden. Voznik, ki je sedel v avtu pred njim je izstopil iz svojega vozila, pristopil k obsedencu in ga vprašal:
“In kaj ste še drugega dobili za rojstni dan?”

Alternativa

Sin je vprašal očeta:
“Ali želiš, da ti povem, kako sem se vozil s skuterjem po mestu ali boš to raje prebral jutri v časopisu?”

Avtocesta

“Kako se v japonščini reče slovenski avtocesti?”
“Sama jama!”

Megla

V gosti megli voznik avta sledi lučem vozila pred seboj. Tako lahko vsaj pelje in ve, kje je cesta. Naenkrat pa se zaleti v vozilo pred seboj, ki se je nenadoma zaustavilo.
“Kaj pa si mislite!? Ste nori, da tako nenadoma zaustavite na cesti?” se je jezil voznik, ki je treščil v vozilo pred seboj.
“Kakšni cesti?” se je začudil voznik, ki je vozil pred njim. “Kaj pa delate v moji garaži?”

Poznan Avto

Rdeča luč. Porsche čaka, pridrvi hrošč z velikim truščem in se zaustavi poleg Porscheja. Voznik hrošča je odprl okno in vprašal voznika Porscheja:
“Hej, ali se kaj spoznate na hrošča?”
“Fuj!” je zavpil voznik Porscheja.
Ko se je na semaforju prižgala zelena luč je voznik hrošča pritisnil na gas in z glasnim ropotom in cvilečimi gumami speljal ter Porscheja pustil daleč zadaj.
Rdeča luč. BMW 850 I čaka, pridrvi hrošč z veliki hruščem in se zaustavi poleg BMW-ja. Voznik hrošča odpre okno in vpraša voznika BMW-ja:
“Hej, ali se kaj spoznate na hrošča?”
“Fuj!” je zavpil tudi voznik BMW-ja.
Ko se je na semaforju prižgala zelena luč je voznik hrošča pritisnil na gas in s cvilečimi gumami in močnim ropotom odpeljal ter daleč zadaj pustil voznika BMW-ja.
Rdeča luč. Golf GTi čaka, pridrvi hrošč z velikim truščem in se zaustavi poleg Golfa. Voznik hrošča odpre okno in vpraša voznika Golfa:
“Hej, ali se kaj spoznate na hrošča?”
“Ja, seveda!” je zatrdil voznik golfa. “Prej sem vozil hrošča!”
“Potem mi pa povejte, kako se prestavi v drugo prestavo!”

Opozorilo

Pred šolo je bil na cesti napis z opozorilom:
“Pazite, da ne povozite otrok!”
Z otroško pisavo je bilo pod napisom pripisano:
“Počakajte raje na učitelje!”

Lastna Hvala

Prijatelja, ljubitelja hitre vožnje se hvalita:
“Ko smo se vračali z dopusta, sem vozil tako hitro, da so bili telefonski drogovi videti kot ograja” se pohvali prvi, drugi pa reče:
“Jaz pa sem ovinke rezal s tako hitrostjo, da sem v nekem trenutku videl lastno registrsko tablico.

Zaslužek

Star rabljen avtomobil je trgovec prodajal za stodeset tisoč tolarjev. Nek kupec ga je prijavil zaradi oderuške cene, trgovec pa se je branil:
“Prvič se je zgodilo, da sem želel imeti sto tisočakov zaslužka!”

Plačilo

Egon je kupil drago ameriško limuzino. Prodajalec ga je vprašal:
“Kako si zamišljate plačilo avtomobila?”
“Dvajset tisoč tolarjev plačam takoj, ostalo pa na obroke. Plačal bom vsakič, ko me boste terjali!”

Bela Sperma

Trgovec z avtomobili vpraša kupca:
“In kakšne barve naj bo avto?”
“Sperma – bela!”
“Kaj?” se začudi trgovec. “Zakaj pa?”
“Da bom poškodbe laka lahko sam pošprical.”

Krava In Avto

Trgovec z avtomobili se trudi, da bi kmetu prodal avto, ta pa se ne da.
“Kar predstavljajte si, kako bo izgledalo, če boste morali iti v mesto in bi po cesti jahali kravo! To bi bilo smešno!” je rekel trgovec.
“Prav tako smešno bi bilo, če bi hotel pomolsti avto!” mu je odgovoril kmet.

Odlična Rešitev

“Kaj bi naredili, če bi motor vašega avta nenadoma pričel nenavadno ropotati?” vpraša učitelj pri pouku mehanike.
“Radio bi dal na ves glas!” se iz klopi oglasi Miha.

Menjalnik

Na novem avtu je že tretjič odpovedal menjalnik. Mehanik reče lastniku avta:
“Ponovno vam bomo zamenjali menjalnik, saj še vedno velja garancija. Toda, ne razumem, kako se vam je lahko že tretjič pokvaril.”
“Jaz sem vozil čisto normalno. V prvi prestavi do 20 km na uro, v drugi do 50, v tretji do 60, v četrti do 140 km na uro. Nato sem prestavil v R – rally prestavo in zaropotalo je,” je razložil lastnik avta.

Čudno Vprašanje

Sredi ceste stoji razmajano vozilo, ob njem pa nemočna ženska. Mimovozeči voznik se zaustavi in jo vpraša:
“Kaj se vam je zgodilo?”
“Ne vem. Avto se je kar naenkrat ustavil.”
“Kavalir pregleda vozilo in ugotovi:
“Nič resnejšega ni. Bencina vam je zmanjkalo.”
“Ali bo motorju kaj škodovalo, če se brez bencina zapeljem do bencinske črpalke?”

Bolj Izkušen

Mlada voznica je nenadoma na cesti zaustavila svoj avto in dvignila pokrov motorja, da bi videla, kaj je narobe. Voznik za njo je trobil kot nor. Končno je voznica pristopila k vozniku in mu predlagala:

“Vi boste verjetno napako našli hitreje kot jaz, jaz bom pa ta čas pritiskala na vašo hupo.”

Z Zamudo

“Žal popravila avta ne bom mogel plačati takoj. Šele čez dva meseca” reče Zmago, ki je pripeljal avto k avtokleparju.
“Ni problema.”
“In kdaj lahko pridem po avto?”
“Čez dva meseca”

Voda V Uplinjaču

Klic v avtomehanični delavnici:
“Halo! Pošljite mi mehanika! Moj avto ne gre več naprej!”
“Kaj pa mu je?”
“Vodo ima v uplinjaču!”
“In kje je vaš avto?”
“V Savi, približno tri metre pod vodo.”

Svečke

“So te svečke res dobre?” je vprašal voznik mehanika, ko je prevzel svoj avtomobil. “Veste, še nikoli nisem slišal za to znamko svečk!”
“Kar brez skrbi bodite!” ga je pomiril mehanik. “Te svečke so trenutno najboljše na svetu in bodo preživele tako avto, kot tudi vas. Boste vzeli še štiri rezervne, ko ste že tukaj?”

Račun

Peter je v avtomehanično delavnico pripeljal na redno servisiranje. Ko se je popoldan vrnil po avto so mu izročili račun. Zrl je vanj in ni mogel verjeti temu kar je videl.
“Je kaj narobe, gospod Peter?” ga je vprašal mehanik.
“Ne vem, ali je to račun za popravilo ali je predračun za nov avto!”

Predplačilo

Avtomehanik je razložil stranki:
“Od strank, ki jih ne poznamo, zahtevamo petdesetodstotno predplačilo, od strank, ki jih poznamo pa zahtevamo stoodstotno predplačilo.”

Pločevina

“Grozna nevihta je porušila pločevinasto streho kmečkega poslopja.
“Kaj boš naredil s pločevino od strehe?” je oškodovanega kmeta vprašal sosed.
“Poslal jo bom v avtomehanično delavnico. Ga bodo že za kaj uporabili!”
Po dveh tednih je kmet prejel pismo z naslednjo vsebino:
“Potrjujemo, da smo vaš avto sprejeli v popravilo. Popravilo bo trajalo daljši čas in prosimo za razumevanje.”

Odrešitev

“Kaj je z mojim avtom?” vpraša Marko avtomehanika.
“Če bi bil konj, bi ga ustrelil,” reče avtomehanik.

Ne Sliši Se

Na servisu:
“Gospa, na vašem avtu je le en del, ki se ga ne sliši. To je vaša hupa”

Napačna Lokacija Table

Avtomehanik pri kiosku malica pommes frites. Po prvih grižljajih reče pripravljavcu hitre prehrane:
“Mojo tablo z napisom:”Menjajte olje” bi moral obesiti pri tebi!”

Žvižganje

Simpatično mlado dekle je pripeljalo svoj avto k avtomehaniku in rekla:
“Ne vem kako, toda moj avto ves čas žvižga!”
Mehanik je premeril dekle od nog do glave in rekel:
“Saj bi jaz tudi!”

Zaug

Janez se na vse pretege muči, da bi v jesenskem hladnem jutru vžgal svoj avto. Poskuša in poskuša, toda ne uspe mu. Mimo pride sosed in zavpije:
“Janez, zaug!”
Janez še poskuša, toda brez uspeha. Sosed še enkrat zavpije proti Janezu:
“Janez, zaug!”
“Zaug, Marjan!” mu odgovori Janez.

Najhitrejši

“Kdaj je Fiat 126 p najhitrejši?”
“Kadar ga vlečejo!”

Pobeg

“Zakaj so avto pobarval tako čudno- na desni strani rdeče, na levi pa zeleno?”
“Počakaj malo, boš videl kaj bodo izjavile priče prometne nesreče s pobegom.”

Zgodaj V Službi

Šef nagovori delavca, ki je prej kot običajno prišel v službo:
“Kaj se je pa danes zgodilo, da ste takoj zgodaj v službi?”
“Avto imam v popravilu!”

Zalivanje Avta

Peter je svoj “peglezen” pral pred hišo, ko je mimo pripeljal znanec in mu rekel:
“Nikar ga tako ne zalivaj, saj ne bo več zrasel.”

V Izložbi

Peter je kupil nov športni avto.
“Kje ga pa imaš?” ga vpraša Janko.
“Pustil sem ga v izložbi pri prodajalcu. Tako dobro parkirno mesto težko najdeš.”

Upravičena Prošnja

Milijarderjev sin prosi očeta:
“Oče, kupi mi nov avto!”
“Kje pa je tisti, ki sem ti ga kupil pred tednom dni?”
“V tistem je pepelnik že čisto poln…”

Ukradli So Ga

Milanu so ukradli avto, toda prijatelji so ga srečali veselo razpoloženega.
“Ti ni hudo za avtom?”
“Lopovu bo žal, ko bo videl, koliko obrokov kredita je še potrebno plačati.”

Skromno Naročilo

“Za tisočaka bencina, prosim!” reče študent črpalkarju.
“In kje imaš vžigalnik?”

Servisiranje

“In kako je kaj s servisiranjem teh vozil?” potencialni kupec vpraša trgovca v prodajnem salonu popolnoma nove znamke vozil.
“Oh, tudi na to smo mislili. Vsak, ki kupi ta avto dobi brezplačno tudi darilo – vozni red Slovenskih železnic.”

Rožice

Študent se je na bencinski servis pripeljal s spačkom, ki je bil popolnoma porisan s svetovi različnega cvetja.
“Želite bencin ali vodo?” je vprašal črpalkar študenta.

Razlika

“Kakšna je razlika med avtom in pijancem?”
“Ko avto natanka lahko pelje okoli 500 kilometrov, ko pa pijanec natanka ne more priti niti čez cesto.”

Razlika

Pogovor dveh voznikov:
“Ali veš, kakšna je razlika med avtomobilom in govedom?”
“Kakšna?”
“Govedo ima brisalec zadaj.”

Razbit Avto

Sin se je pripeljal domov z razbitim novim očetovim avtom.
“Samo poglej kako avto zdaj izgleda!” se je jezil oče na sina.
“To ni nič!” ga je skušal pomiriti sin, “videti bi moral avto, v katerega sem se zaletel!”

Prehiteli So Ga Že

Na tehničnem pregledu pregledniki ogledujejo star športni avto in ugotavljajo:
“Vaš avto je pa že kdo prehitel, kajne?”
“Ja!” je potrdil lastnik. “Zadnje čase me prehitevajo celo pešci!”

Pranje

Franci se v avtopralnico pripelje z močno obtolčenim avtom.
“Pranje, prosim.”
“Naj ga še zlikamo?” ga vpraša delavec v pralnici.

Povečana Vrednost

“Kako povečaš vrednost Yuga za sto procentov?”
“V rezervoar napolniš bencin do vrha!”

Poraba

“Ti imaš pa super avto” reče znanec Štefanu. “Koliko bencina na spraviš vanj?”
“Ne vem. Še nikoli nisem imel denarja, da bi natočil polno!”

Opozorilna Luč

Kupec si v avto salonu ogleduje veliko ameriško limuzino. Začuden opazi na armaturi veliko rdečo luč in vpraša trgovca:
“Zakaj je pa ta čudna velika rdeča luč na armaturi?”
“Prižge se, če pravočasno ne plačate obroka posojila!”

Nov Avto

“Čestitam, Janez!” reče Jure prijatelju. “Uspelo ti je kupiti nov avto.”
“Uspelo? Moral sem ga. Vedno kadar sem parkiral je šel mimo policist in vprašal, če je že kdo obravnaval prometno nesrečo.”

Ni Mu Jasno

V prodajalni avtomobilov:
“S tem avtom boste lahko vozili celo 200 km!”
“Mislite na uro ali skupaj?”

Nerazumljivo

Filipu so v mrzli noči ukradli avto. Tatvino je prijavil na policijski postaji, policista pa zaprosil:
“Ko dobite tatu ga prosim vprašajte, kako mu je uspelo vžgati motor.”

Nepazljivost

Učitelj reče Janezku naj mu tvori stavek v katerem bo beseda nepazljivost. Janezek reče:
“Zaradi nepazljivosti v avtu se na svetu rodi tako veliko otrok!”

Nejevernež

Na bencinsko črpalko se je pripeljal mladenič s popolnoma razpadlim avtom.
“Trideset litrov super bencina!” reče črpalkarju.
“Kaj res mislite toliko investirati v avto?” se začudi črpalkar.

Nadlegovanje

Starejši moški nežno potrka na šipo avtomobila, v katerem mlad parček vzdihuje v spolnih užitkih.
“Kaj hočete?” je jezen mladenič v avtu. “Ste od policije?”
“Ne, ampak….”
“Tole dekle pa tudi ni vaše, kajne?”
“Ne, ampak ta avto je moj!”

Mnogo Potegne

“No, Peter, koliko potegne tvoj novi avto?”
“Do pet deklet tedensko,” odgovori Peter.

Logično Vprašanje

Na bencinski servis se pripelje mladenič z razvalino na kolesih:
“Liter bencina in dva decilitra olja,” reče mladenič.
“Naj vam še eno gumo napihnem?” ga vpraša črpalkar.

Lep Avto

“Dober dan!” pozdravi Janko, ko vstopi v prodajalno avtomobilov. “Rad bi lep avto za mojo ženo!” je rekel prodajalcu.
“Oprostite, toda pri nas ne menjavamo staro za novo!”

Konji

Po preizkušnji rabljenega avta kupec reče prodajalcu:
“Če se ne motim ste mi rekli, da je to zelo močan avtomobil.”
“Točno. Devetdeset konjev ima.”
“Hm… Potem je 85 konjev gotovo že poginilo.”

Kljub Temu

“Nikoli si nisem mislil, da mi bodo avto kljub temu ukradli!”
“Kaj pomeni kljub temu?”
“Vedno sem puščal psa na zadnjih sedežih.”

Jeza

Marko se spet glasno razburja:
“Ti nori avtomobilisti! Povzročajo zastoje na cesti, drvijo po mestnih ulicah, kot da so na dirki, onesnažujejo okolje, slabo vplivajo na naše otroke…!”
“Ne tako glasno!” se oglasi sosed, “saj jaz nimam avta!”

Izlet S Porschejem

“Jutri se lahko s tvojim Porschejem odpraviva na izlet v naravo!” je dekle reklo svojemu novemu fantu.
“S kakšnim Porschejem?” Jaz nimam Porscheja ampak Yugota!”
“Kaj? Nimaš Porscheja? Se čudi dekle. “Kako pa si potem lahko privoščiš dopust na morju, piješ whiskey in osvajaš dekleta?”

Honolulu

Peter popravlja svojo avtomobilsko razvalino ob robu ceste. Mimo pride znanec in ga vpraša:
“Ali s tole svojo aparaturo dobiš tudi radijsko postajo Honolulu?”

Draga Parkirnina

Voznik pripelje na parkirni prostor in vpraša redarja na parkirišču:
“Koliko stane parkiranje?”
“Deset tisoč tolarjev!” mu odvrne redar.
“Kaj?” se začudi voznik. “Deset tisoč tolarjev? Pa je vedno tako drago?”
“Ne, samo za vas!” mu odgovori redar.
“Ne razumem!” je zmeden voznik. “Zakaj pa samo zame?”
“Glede na to, kako izgleda vaš avto nisem prepričan, da ga boste tudi odpeljali s parkirišča!”

Dodatna Oprema

Lastnik športnega avta je povedal prijateljem:
“Dodatna oprema za moj avto je strašansko draga. Posebno blondinke!”

Avtomatik

“Poglej moj avto. Pritisnem gumb, streha se odpre, pritisnem drug gumb, odpre se okno…”””takega imam že dolgo. Zaloputnem vrata, odprejo se ostala tri.”

Zid

Jure in Miha sta se peljala s Fiatom 126 p. Med vožnjo Miha, ki se je prvič peljal v bolhi, vpraša Jureta:
“Kakšen zid pa je to, mimo katerega se že tako dolgo peljeva?”
“Ti ni zid! To je rob pločnika!”

Spreobrnjenec

Miha je vedno kritiziral voznike avtomobilov in pojasnjeval prijateljem, da on že nikoli ne bo imel avta. Nekega dne pa ga je prijatelj zagledal v novem, velikem avtomobilu.
“Si se spreobrnil?” ga je vprašal.
“Ne, toda naveličal sem se, da sem vedno le jaz tisti, ki ga zbijajo po cesti!”

Oglas

V časopisu se je pojavil oglas z naslednjo vsebino:
“Prodam avto za petsto mark. Ležalni sedeži so še dobro ohranjeni!”

Majhen Avto

Peter je vprašal Jureta:
“In kako se kaj pelješ s tem tvojim majhnim avtom? Si se ga že navadil?”
“Sem, le malo me tišči!”

Hrošči

“Zakaj imajo Volkswagnovi hrošči dve izpušni cevi?”
“Zato, da jih lahko pelješ kot samokolnico, če odpove motor.”

Brisalci

“Zakaj si pa snel brisalce za steklo?” se je začudil Tone, ko je zagledal prijatelja Marka, ki je parkiral na pločniku v mestu in brisalce za steklo pospravil v avto.
“Zato, da mi za brisalce ne morejo zatakniti listek zaradi napačnega parkiranja.”

Akumulator

Avtomehanik, ki je pregledal avto mlade voznice je dejal:
“Pregledal sem celoten avto in ugotovil, da vaš akumulator potrebuje nov avto!”

Kartca In Bordel

“Kakšna je razlika med katrco (renault 4) in bordelom?”
“Razlike ni! V obeh ti je prijetno, ko pa izstopiš iz katrce ali iz bordela, ti je nerodno!”

Glavni Deli

On: “Si avto zapeljala v garažo?”
Ona: “Ja, no, vsaj glavne dele!”

Zračenje

“Kaj se dogaja, da fičko pred zeleno lučjo na semaforju ne more speljati?”
“Voznik marcedesa za njim je vklopil zračenje!”

Zlati Volan

“Zakaj je Mercedes razreda A prejel prestižno nagrado “Zlati volan”?”
“Zato, ker v nobenem avtu volan ne reagira tako kot v Marcedesu razreda A!”

Vleka

Fičko se je pokvaril. Mimo pripelje voznik Ferrarija in vozniku fička ponudi, da ga povleče do mehanične delavnice. Tako voznik fička svoj avto priveže za Ferrarija, ta pa potegne in pelje na vso moč skozi mesto: 100, 150, 200 km/h. Ljudje se ozirajo in komentirajo:
“Poglejte kako dober fičko! Ferrarija bi lahko prehitel, pa mu ta ne da prostora!”

Viagra

Srečata se dva voznika Marcedesa razreda A.
“Si se že prevrnil?” je vprašal prvi.
“Ne! Na vsakih 40 l bencina mu dodam tabletko viagre in na ovinkih se drži lepo pokonci!”

Važič

Fiat 126 p je obtičal v kravjem dreku.
“Kdo pa si ti?” ga je vprašal kravjek.
“Jaz sem avto!”
“Ha, ha, če si ti avto sem jaz pizza!”

Važič

“Kako spoznaš važiča za volanom športnega avtomobila?”
“Na komolcih ima madeže od insektov!”

Varnost

“Marcedes razreda A je najvarnejši avto na svetu! Če prehitro pripelješ v ovinek se kar uleže!”

Reklama

Ko so pri Mercedesu ugotovili napako na najmanjšem avtomobilu, razredu A, so spremenili reklamo zanj. Dokler ga niso izboljšali je bila aktualna reklama:
“Marcedes, razreda A – najmanjši kiper na svetu!”

Prevračanje

Srečala sta se dva voznika Mercedesa razreda A in eden vpraša drugega:
“Si se danes že kaj prevračal?”

Položeno

“Kaj so naredili pri Daimler Benzu z milijardami, ki so jih uporabili za razvoj Marcedesa A razreda?”
“Položili so jih na stran!”

Ogrevana Šipa

“Zakaj ima Fiat 126 p ogrevano zadnjo šipo?”
“Da vas pri porivanju ne zebe v roke!”

Obrnjeno

“Zakaj so vsi jumbo plakati ob cesti, ki reklamirajo Mercedes razreda A, obrnjeni na glavo?”
“Zato, da jih vozniki Mercedesov razreda A lahko berejo med vožnjo!”

Mir

“Zdaj pa pustimo Marcedes razreda A pri miru! Saj gre samo za prevrnjen avto!”

Los

Zadnje besede voznika Mercedesa razreda A:
“Joj, los je pred menoj!”

Leteči Holandec

“Kako rečemo Mercedesu razreda A, ki ima rumene registrske tablice?”
“Leteči Holandec!”

Dodatna Oprema

“Pred kratkim so Mercedesu razreda A dodali brezplačno dodatno opremo. Večjo torbico s priborom za prvo pomoč!”

Deset Koles

“Je res, da so izdelali Mercedes rezreda A z desetimi kolesi?”
“Ja, ima štiri kolesa spodaj, štiri zgoraj in dva zaščitna stranska kolesa!”

Alkoholik In Mercedes

“Kaj imata skupnega alkoholik in Mercedes razreda A?”
“Oba se prevračata po cesti!”

Previdnost

“Zakaj imajo črnogorski avtomobili ključavnico za vžig avta v sredinski konzoli?”
“Zato, da pri sukanju volana ne zlomijo izvijača!”

Zamenjava

“Tone je tako nor!”
“Zakaj pa?”
“Prodaja svojo razvalino od avtomobila samo zato, da bo lahko kupil bencin!”