Poslovni vici

“Kupite šopek cvetja za vašo ženo!”
“Nisem poročen.”
“Potem pa za vaše dekle.”
“Nimam dekleta.”
“Potem pa sebi ker imate tak blaženi mir pred ženskami!”

“Je to res slovensko sadje?” vpraša nakupovalka branjevko na tržnici.
“Želite sadje jesti ali se z njim pogovarjati?” ji zabrusi branjevka.

“Po koliko so jajca?”
“Cela po dvajset, razbita pa po deset tolarjev!”
“Potem mi jih pa dvajset razbijte!”

Kmetica na tržnici prodaja kure. Gospodinja pride k pultu, pretipa vse kure nato pa odide dalje. Kmetica se glasno jezi in se obrni k naslednji stranki: “Vidite kakšni so. Vse prešlatajo, nato pa nič ne vzamejo!”
“Ja, poznam to pesem” se oglasi stranka. “Doma imam dve hčeri godni za poroko!”

“Gospodarica reče novemu podnajemniku:
“Ženski obiski niso dovoljeni.”
“Zakaj pa ne?”
“Tudi jaz imam hči zrelo za poroko.”

Stanodajalka reče najemnici:
“Obiskov vašega fanta imam pa že dovolj!”
“Baraba, zdaj obiskuje tudi vas!”

“Želite v stanovanju pomična ali klasična vrata?” je prodajalec stanovanja vprašal kupca.
“Klasična, klasična! Pomičnih človek še zaloputniti ne more!”

Najemnik stanovanja je vprašal lastnika stanovanja, kaj pomenijo madeži na steni dnevne sobe.
“Prej je tu stanoval kemik, ki se je ukvarjal z nevarnimi eksperimenti!” je povedal stanodajalec.
“So potem to kemikalije?”
“Ne, to je kemik.”

“Kaj pa je temu siromaku, ki ga nesejo v reševalni avtomobil?”
“Nekdo je od njega kupil stanovanje in plačal z gotovino, pa je revež od presenečenja padel v nezavest!”

Andrej, ki je zaprosil za neprofitno stanovanje, se je oglasil na stanovanjskem oddelku občinske uprave in vprašal, kdaj lahko pričakuje stanovanje.
“Čez dvajset let!” mu je odgovoril referent.
Andrej se je napotil proti vratom, nato pa zastal in vprašal referenta:
“Naj se oglasim zjutraj ali popoldan?”

Agent nepremičninskega podjetja je rekel zakoncema, ki sta želela kupiti stanovanje:
“Najprej mi povejta, koliko denarja sta pripravljena plačati za stanovanje, nato se bomo sladko smejali in končno bomo pogledati, če se da za to vsoto sploh kaj kupiti!”

Na slovenskem tržišču je zaradi poteka pogodbe stanovanjskega varčevanja v stanovanjski varčevalni shemi, zmanjkalo stanovanj. V nepremičninski firmi se je oglasil povratnik iz Amerike. Na ulici pred sedežem firme je parkiral svoj luksuzni avto. Ko ga je vratar zagledal mu je takoj rekel:
“Vi ste pa tujec. Takoj se vidi po obleki! Kakšne lep kroj! In kakšno dobro blago!”
“Prenehajte!” je ostro dejal zdomec iz Amerike. “Jaz sem prišel, da bi kupil stanovanje!”
“Zastonj ste prišli! Stanovanj na slovenskem trgu že dalj časa ni. Sicer pa pojdite do našega komercialista, ampak on vam bo povedal isto!”
Zdomec iz Amerike je stopil v prvo nadstropje h komercialistu, ta pa se je naslonil na okensko polico in gledal na ulico.
“Poglejte tisti avto na parkirišču! To je avto! Kakšne skladne linije ima. Verjetno ima zelo močan motor. Res pravi avto!”
“Poslušajte, jaz sem prišel z namenom, da kupim stanovanje!” je dejal zdomec.
“Zastonj ste prišli. Stanovanj na slovenskem tržišču ni. Ne novih, ne rabljenih! Sicer pa lahko stopite do direktorja, ampak tudi on vam bo povedal isto.”
Zdomec je stopil k direktorju, ta pa se je takoj zazrl v njegove čevlje.
“Kakšni čevlji! Kakšna lepa barva! A usnje, to je šele pravo! Mehko, prožno in čvrsto ter nepremočljivo. Te čevlje boste lahko pa dolgo nosili. Jaz takoj vidim, kaj je to kvaliteta!”
“Prišel sem zaradi nakupa stanovanja!” je rekel naš zdomec.
“Zastonj ste prišli. Odkar je potekla petletna doba stanovanjskega varčevanja, v katero je bilo vključenih nekaj tisoč Slovencev, ni mogoče kupiti ne novega, ne starega stanovanja! Sicer pa se lahko oglasite čez kakšnih šest mesecev, če so bo do takrat kaj našlo!”
Zdomec se je žalosten napotil do avta, ko ga je ogovoril vratar:
“No, saj sem vam rekel, da ne bo nič!”
“Človek, povejte mi, v kakšno hišo sem prišel. Prišel naj bi v nepremičninsko firmo, a vi meni takoj omenjate obleko, komercialist avto, direktor pa čevlje!”
“E, to je pa tako! Šef je čevljar, zato ni čudno, da tako rad govori o čevljih. Komercialist je avtomehanik in občuduje avtomobile, jaz pa sem pravnik in bi mi takšna obleka prišla prav, ko bi se potegoval za delovno mesto, za katerega sem izšolan.”

Mamica pošlje sina k mesarju da pogleda če ima telečje noge. Ko se sinko vrne ji poroča:
“Mami, sklonil sem se in pogledal pod pult, toda ni se videlo, ker je imel obute čevlje.”

Pred mesnico stoji reklama:
“Sveža teletina!”
Vegetarijanec gre mimo, stopi v mesnico in reče:
“Da vas ni sram! Mlado tele ubiti, da ga ljudje lahko jedo!”
“Pomirite se,” mu reče mesar, “to tele je umrlo zaradi bolezni.”

“Deset kil brez kosti, prosim.”
“Takoj, takoj, samo trenutek. Tako,” je prijazen mesar in hoče zaviti velik kup mesa.
“Ne, ne, saj vam ni treba zavijati. Želela sem samo videti, za koliko sem se zredila.”

Mati je Gregca poslala k mesarju. Ko se je vrnil domov je stehtala salamo in ugotovila, da ga je mesar ogoljufal. Odšla je k mesarju in se pritožila.
“Sram vas je lahko, da goljufate otroke!”
“Gospa, ali ste sina stehtali pred odhodom v mesarijo in po prihodu domov?” jo vpraša mesar.

Gospa vstopi k mesarju, ko zagleda kako je vajenec mastno pljunil po tleh.
“Kaj pri vas dovolite, da se pljuva po tleh?” je ogorčeno vprašala.
“Kar izvolite!” ji reče mesar. “Pri nas ima stranka vedno prav.”

“Dva kilograma pljučk za psa!” je naročil mali Mihec.
“Vaš pes pa veliko poje!” ugotavlja mesar.
“Saj niso za psa. Doma nas je osem!”

“Dajte mi kaj takega, kar se pri kuhanju ne zažge,” je mlada gospodinja prosila mesarja.

Pri mesarju kupuje meso malce obilnejša gospa. Kupi kilogram svinjskih zarebrnic, pol kilograma zmletega mesa in tri pečenice. Mesar meče meso na tehtnico in ko se ta sploh še ne umiri, ima že izračunan znesek. Gospa ga pogleda postrani in ko mesar pove skupni znesek, položi obilno oprsje na pult in reče:
“Ali bi me malo pobožali po prsih?”
Mesar jo začudeno pogleda in reče:
“Da se vam ni zmešalo?”
“Sploh ne,” odvrne gospa. “Le take vrste ženska sem, da me morate vznemiriti, preden me boste nategnili…”

“Dajte mi fazana, toda ne tako prestreljenega kot zadnjič!” zahteva stranka pri mesarju.
“Nič ne bo, gospa!” ji reče mesar. “Fazanov, ki bi umrli od smeha, nimamo!”

“Včeraj sem pri vas kupil kilogram mesa, ko pa sem ga doma stehtal, sem ugotovil, da ga je samo 90 dkg!” se je mesarju pritožil pek.
“Tudi jaz sem včeraj pri vas kupil kilogramsko štruco kruha, pa jo je ravno tako manjkalo 10 dkg!” se je branil mesar.

Mesar je na izložbo svoje mesnice pritrdil napis:
“Koljem po domovih!”

Starejša gospa je vstopila k mesarju in ga vprašala, če ima kaj mesa.
“Žal, nimamo!”
“Tudi piščanca ne?”
“Ne.”
“Imate kaj telečjega?”
“Ne, nimamo!”
“Kaj pa svinjskega?”
“Tudi ne.”
“Kaj pa govedino?”
Takrat je pa mesar zamrmral: “Spomin pa še imate! Koliko govedine hočete?”

Peter je vstopil v mesnico in vprašal mesarja:
“Ali imate svinjsko glavo?”
“Ne, tako sem vam samo zdi zaradi moje frizure.”

Mesar je na izložbeno okno svoje mesnice izobesil napis:
“Že prvi greh Adama in Eve je pokazal, kako je vegetarijanstvo nevarno in škodljivo!”

Mesarjeva žena v zakonski postelji:
“Ravnaj enkrat z menoj tako kot s svojimi strankami v mesnici!”
“In kaj to pomeni?”
“Vprašal me: “Ali je lahko malo več?”

“Ali imate svinjske noge in glavo?” je vprašala gospa v mesnici.
“Kaj? Ste prišli kupovat ali žalit?” se je razjezil mesar.

Mesarjeva žena je rodila kar doma. Že naslednji dan so jo prišli obiskovati sorodniki in eden je vprašal mesarja:
“Koliko je pa težek otrok?”
Mesar je pograbil otroka in ga odnesel v mesnico. Ko se je vrnil v stanovanje je dejal:
“Dva kilograma in pol brez kosti!”

Mesar je odprl novo mesnico. Začel je na svoje in prva stranka je bil njegov prijatelj.
“Ali imaš morda telečjo glavo?” ga je vprašal.
“Ne, samo tako se češem!” je odvrnil mesar.

“Je to srce res sveže?”
“Seveda je. Z njim lahko naredite celo EKG preiskavo!”

Ženska v visoki nosečnosti vstopi v mesnico in reče mesarju:
“Želim zadnji del svinje in večjo suho salamo!”
“Kaj je pri vas že tako hudo?” je bil presenečen mesar.

“Oprostite, lahko dobim kaj za taščo?”
“Imate recept?”
“Nimam, imam pa njeno sliko.”

V lekarno vstopi moški, se prestopa pred prodajalko, nato pa končno izdavi iz sebe:
“Oprostite, žena me je poslala po tablete, ….take …roza barve so, pa kar velike, … ampak pozabil sem, kako se imenujejo.”
“Pa vsaj veste v kakšni škatli so pakirani?”
“Ne, to ne, vem pa da tablete vsebujejo diamenozipaulimenofabitulat!”

Da. Tudi vajence imajo v lekarnah. Ponavadi šarijo po skladiščnih prostorih, tokrat pa je moral vajenec zamenjati farmacevta za prodajnim pultom. Ta mu je naročil, naj kupci raje počakajo, če česa ne bo obvladal. Ko se je farmacevt vrnil je vprašal, če je bilo kaj strank.
“Ja, gospod Kovač je prišel in sem mu prodal ricinus, ker je imel nahod.”
“Ti si pa res tepec! Saj ricinusovo olje ne pomaga pri nahodu!”
“Kako da ne? Kar poglejte ga kako stoji tamle na vogalu in se drži za prometni znak ker si ne upa kihniti.”

Moški vstopi v trgovino in reče:
“Prosim, dajte mi uspavalne tablete za mojo ženo, toda kakšne močnejše kot zadnjič!”
“Kaj niso pomagale?”
“So, ampak prekratek čas so delovale. Žena se je prekmalu zbudila!”

“Imate kakšen prašek proti bolham?”
“Imamo? Koliko pa?”
“Na tisoči jih imam.”

“Ta sirup vas bo, če ga boste redno vsakodnevno uporabljali, pomladil vsaj za deset let” reče farmacevtka.
“Joj, da mi ne bodo potem vzeli penzije!?” se ustraši stranka.

“Človek, le kaj je z vami da me ob dveh zjutraj budite zaradi škatlice sode bikarbone?!” protestira prebujeni lekarnar, “ko pa kozarec vroče vode lahko nadomesti sodo bikarbono!”
“No, potem mi pa oprostite, ker sem vas zbudil. Sode ne potrebujem več.”

“Pri vratih lekarne se pojavi debeluška, pomoli glavo v lekarno in vpraša prodajalko:
“Ali imate kakšno učinkovito sredstvo za hujšanje?”
“Imamo, kar vstopite!” jo povabi prodajalka.
“Ne morem!” reče debeluška, “kar sem mi ga prinesite!”

“Počakajte, počakajte, zmotila sem se!” vpije farmacevtka za kupcem, ki odhaja iz lekarne. “Namesto aspirina sem vam dala strihnin!”
“Pa je velika razlika med tema zdraviloma?”
“Petsto tolarjev!”

Moški v lekarni naroči: “Škatlico Acetylsalicylne kisline, prosim!”
“Ste mislili na aspirin?”
“Ja, seveda! Veste, vedno pozabim to noro ime.”

Kupec vstopi v lekarno in vpraša prodajalko:
“Ali ste vi farmacevtka?”
“Ja” je odgovorila prodajalka.
“Pa imate diplomo?”
“Seveda!”
“Potem mi dajte pa škatlico aspirina!”

Možakar je vstopil v lekarno in rekel:
“Prosim, dajte mi barvo za jajca!”
“Barvo za jajca? Saj vendar ni velikonočni čas! Pa tudi če bi bil, mi barve za jajca nikoli nismo prodajali.”
“Kako, da ne? Saj sem prihajam naravnost od zdravnika.”
“In kaj vam je ta rekel?”
“Pregledal me je, ugotovil, da imam preveč holesterola v krvi in mi rekel, naj prečrtam jajca!”

Lekarnar in njegova pomočnica Barbara sta čakala na stranke. Vstopil je moški in rekel:
“Rad bi kondom!”
“Katero številko pa želite?”
“Ne vem, kondom zelo redko uporabljam, pa doslej še nisem bil pozoren na velikost.”
“No, potem pa pojdite tjale zadaj, na mizo postavite svoj penis, da bova ugotovila kakšno številko potrebujete!” je rekel lekarnar. Moški si je odpel hlače, penis postavil na mizo, poleg je prišla Barbara, mu pogladila penis, lekarnar pa je vzel merilo in izmeril:
“Barbara, daj mu kondome številka 3!” je rekel lekarnar. Moški je plačal in zapustil lekarno.
Kmalu je vstopil drug moški, ki ravno tako ni vedel za številko kondoma, ki ga potrebuje. Postopek se je ponovil, Barbara ga je izzvala, lekarnar ga je izmeril in rekel:
“Barbara, daj mu kondome številka 2!”.
Kupec je plačal in zapustil lekarno.
V lekarno je vstopil štirinajstletni deček in naročil kondome.
“Katero številko pa?” ga je vprašal lekarnar.
“Ne vem, saj jih še nikoli nisem uporabljal!”
Lekarnar ga je povabil v zadnje prostore, kjer je deček vzel svoj penis iz hlač in ga položil na pult. Lekarnar ga je nekaj časa opazoval, nato pa je rekel Barbari:
“Barbara, prinesi krpo za brisanje!”

V lekarno je vstopil moški in prikupni lekarnarici rekel:
“Rad bi škatlico kondomov in škatlico viagre!”
Lekarnarica ga je postregla in ga vprašala:
“Imate še kakšno željo?”
“Ja, rad bi vas povabil k sebi!”

Ženska vstopi v lekarno in povpraša prodajalko, če prodajajo tudi kondome nadstandardnih velikosti.
“Koliko jih pa želite?” vpraša prodajalka.
“Nič! Le vprašala sem, da vidim, če se splača čakati na kupca!”