V službi

Slovenec in Bosanec stavita, kdo bo prej zgradil stolpnico z osemnajstimi nadstropji. Čez nekaj dni prispe fax iz Sarajeva:
“Še 14 dni in vselili se bomo!”
V Sarajevo je Slovenec poslal odgovor:
“Še 14 formularjev in začeli bomo graditi!”

“Zakaj pa ne delate?” je delovodja vprašal vajenca na gradbišču.
“Ne morem! Mrzlica me trese!”
“Super, potem boste pa delali z mivko in sitom!”

V vas so napeljali elektriko. V neki hiši so vprašali starejšo gospo:
“Babica, ali naj pri vas napeljemo visoko ali nizko napetost?”
“Kar visoko, sinko, da se je otroci ne bodo mogli dotakniti.”

Delavec koplje jarek, drugi ga zasipava. Mimo pride tretji in pravi:
“Kje pa je tu logika?”
“Logika je, a delavca, ki bi moral danes polagati kabel v jarek, danes ni v službo.”

Turist na počitnicah v Grčiji je v manjši vasi obiskal frizerja, da ga obrije. Frizer je pljunil v skodelico in pričel mešati peno.
“Ali vedno tako naredite peno?” se je čudil turist.
“Ne, samo pri tujcih. Domačinom kar pljunem v obraz!”

Jure je bil zelo ponosen na svoje mogočne zalizce. Nekoč mu je brivec med britjem dejal:
“Če bi ti zdajle odrezal zalizce, te najbrž nihče več ne bi spoznal.”
Jure je odvrnil:
“Mogoče, ampak tebe pa zanesljivo ne bi nihče več prepoznal!”

“Želite obdržati vaše kodre?” je vprašal frizer stranko na stolu.
“Ja, seveda!”
“No, pospravil vam jih bom v vrečko!”

“Kako naj vas ostrižem?” je frizer vprašal stranko na stolu.
“Zastonj!”

Moška, oba zasebna podjetnika, sta se srečala na hodniku pred pisarno davčnega inšpektorja. Prvi je potrkal in vstopil. Ko je čez pet minut izstopil je bil skoraj gol. Drugi moški ga je vprašal:
“Kaj pa se je zgodilo z vami?”
“Saj vidite! Še zadnjo srajco so mi slekli!”
Vstopil je drugi moški, ostal v pisarni dalj časa kot prvi in se pojavil na hodniku popolnoma gol, pa še lepilni trak je imel nalepljen spredaj in zadaj. Prvi možakar, ki je drugega čakal na hodniku se je zgrozil:
“O, Bog, kar so pa vam storili?”
“Slekli so me do golega, pa še plin in vodo so mi zaprli!”

Znani pisatelj je oddal davčno napoved in kmalu iz davčnega urada prejel pismo z naslednjo vsebino:
“Ko smo pregledali vašo davčno napoved smo osupli – tako poznan pisec pa tako skromni zaslužki v lanskem letu!”
Pisatelj je odpisal:
“Osuplost delim z vami!”

Davčni inšpektor je vstopil v hišo ravno na dan, ko je imela družino zabavo z veliko pojedino. Inšpektor se je razgledal naokoli, nato pa rekel:
“Za plačilo davkov nimate denarja, doma pa si privoščite teleta na žaru!”
“Žal mi je,” je rekel gospodar, “toda zaklati smo ga morali, ker nismo imeli več denarja za njegovo prehranjevanje!”

Babica Štefka je dolga leta kuhala žganje in za to davčni upravi vsako leto plačevala tudi velike dajatve. Nenadoma pa davkov ni več plačevala in v davčnem uradu so sklenili, da pošljejo davčnega inšpektorja k njej na dom, da se pozanima, zakaj davkov ne plačuje več.
“Jaz žganja ne kuham več!” je pojasnila babica.
“Toda, kot vidim, imate aparate še vedno tam!”
“No, potem pa jaz od vas zahtevam otroške dodatke!”
“Otroške dodatke? Saj vendar nimate otrok!”
“Aparat za delanje otrok imam pa še vedno!”

Dva jecljača sta župnika zaprosila za delo. Ta jima je ponudil prodajo svetega pisma po domovih, hkrati pa jima zabičal:
“Vsak ima sto izvodov svetega pisma. Kdor v roku dveh tednov ne bo prodal vseh izvodov, pri meni ne dobi več dela!”
Vsak sta odšla v svojo smer, ko pa sta se čez dva tedna srečala pred župniščem sta ugotovila, da je eden prodal vse izvode, drugi pa samo enega. Neuspešnež je vprašal kolega:
“Ka..ka..kako pa ti je uuuspe…uspelo pro…pro…prodati vse i..ii…izvo…de?”
“Po-..po…pozvo—nil sem in vpra…šal ali bo…bo…do ku..ku…ku…pi….li knji…go ali naj jo…jo pre…pre…be…rem!”

Ne, moj mož bo ostal doma! je rekla žena akviziterju, ki ji je za nov sesalnik ponudil: “Vašega starega lahko vzamem v račun.”

Prodajalec sesalcev, ki je hodil od vrat do vrat, je potrkal na vrata neke hiše. Lastnica je odprla vrata, prodajalec pa je v notranjost hiše na preprogo vrgel konjsko figo in dejal:
“Če tale moj sesalec ne bo očistil preproge tako, da bo izgledala kot nova, bom jaz pojedel tole konjsko figo!”
“Ne bo šlo! Kaj pojejte jo, saj pri nas še nismo napeljali elektrike, da bi lahko vključili vaš sesalec,” mu je odgovorila gospodinja.

“Kako ste kaj zadovoljni z našo varnostno ključavnico?”
“Izredno! Sinoči smo prespali v hotelu, ker nismo mogli odkleniti vrat!”

Predstavnik podjetja, ki izdeluje kemične svinčnike predstavlja izdelke:
“Osem od deset Slovencev uporablja naše svinčnike za pisanje.”
“In zakaj jih uporabljata ostala dva Slovenca?” vpraša nekdo iz množice.

Slovenska tovarna čevljev je v Afriko, precej neraziskano tržišče za prodajo čevljev, poslala dva zastopnika, da bi ugotovila, kakšne so možnosti za prodajo na tem oddaljenem tržišču. Oba zastopnika sta si razdelila potencialno tržišče, po mesecu dni pa sta v tovarno poslala poročili:
Prvi je sporočil: “Možnosti za izvoz in prodajo čevljev v Afriki so skoraj nične, saj skoraj vsi hodijo bosi!”
Drugi je sporočil: “Možnosti za prodajo so enkratne, saj tu vsi hodijo bosi!”

Nekega dne je bog k sebi poklical Svetega Petra in mu rekel:
“Celo večnost sem že v nebesih in zaželel sem si dopusta. Odšel bom z nebes, ti pa me boš nadomeščal.”
“Kaj pa moram delati ta čas?” je boječe vprašal Sveti Peter.
“Ne bo težko, nič ne skrbi,” ga je pomiril bog in mu razložil:
“V roke moraš vzeti malo tele mase, iz nje narediti obliko človeka, ga udariti po zadnjici in ga poslati v življenje.”
Sveti Peter je takoj vzel v roke malo mase, oblikoval človeško telo, ga udaril po zadnjici in ga poslal v življenje. “To pa sploh ni težko!” je vzkliknil. “Ti kar pojdi na dopust in bodi brez skrbi, vse bom naredil, kot je treba!” je še rekel Sveti Peter in bog je zapustil nebesa.
In tako je Sveti Peter začel oblikovati ljudi. V ponedeljek in torek mu je šlo kar dobro, ko pa je prišla sreda, nikakor ni uspel izdelati človeka, ki bi po udarcu po zadnjici hotel vstopiti v življenje. Naj si je še tako prizadeval, natančno oblikoval človeško telo, ga udaril po zadnjici, njegova stvaritev ni hotela v življenje.
Prišli so četrtek, petek, sobota in nedelja. Vse dni je postopek potekal brez težav in tudi te dni je lahko svoje stvaritve z udarcem v zadnjico poslal v življenje. V nedeljo zvečer se je bog vrnil z dopusta in ga povprašal, kako je bilo v njegovi odsotnosti.
“Delo sploh ni bilo težko, toda v sredo sem imel velike probleme, ko niti ene svoje stvaritve iz mase nisem uspel poslati v življenje!” je pojasnil Sveti Peter.
“Oh, oprosti mi,” se je opravičil bog, “pozabil sem ti povedati, da v sredo izdelujem uradnike in te je potrebno močno brcniti v zadnjico, da jih lahko pošlješ v življenje.”

Igralec nastopa na odru in vpije:
“Konja, konja! Kraljestvo dam za konja!”
Iz dvorane se zasliši glas:
“Ali osel ne zadošča?”
“Seveda! Kar na oder pridite!”

Soboslikar reče delovnemu kolegu:
“Daj, primi se za čopič, jaz bom pa prestavil lestev!”
In res. Pleskar na lestvi se prime za čopič, spodnji pa prestavi lestev. Tisti s čopičem se je uspel obdržati v zraku, držeč se samo za čopič.
“Neverjetno!” je rekel šaljivec. “Kako ti je to uspelo?”
“Zato, ker ta vic že poznam!”