Vici o blondinkah

Zakaj blondinka ne zna šteti do 70?

Ker ima že pri 69 polna usta.

Gresta blondinka in rjavolaska na večerjo in naročita juho, ko jo prinesejo pa Blondinka reče: “O kako mi je toplo v srcu! In rjavolaska ji odgovori: “Ja če imaš pa prsi v juhi!”

Kaj je razlika med big footom in pametno blondinko?
Da pravijo, da so big foota že videli pametne blondinke pa ne.

Rdečelaska in blondinka sta se pogovarjali in rdečelaska je rekla:
“Kadar berem kakšen dober kriminalni roman sem ponavadi čisto trda od napetosti!”
“Pa te to nič ne moti, ko obračaš liste?” jo je vprašala blondinka

Blondinka se je udeležila tekmovanja v topografiji. Na startu so ji dali kompas, ona je pa začudeno vprašala:
“Kako to, da ta kompas kaže vedno na sever?”
“Saj tako vendar mora biti!” so ji povedali.
“Kaj pa naj storim, če bom hotela proti jugu?”

Mladenič je vprašal svoje dekle, blondinko:
“Ali se boš poročila z menoj?”
“Pa…ne vem…”
“Poslušaj, če ne boš pristala, se bom obesil na steber pred vašo hišo!”
“Ne, to pa ne! Saj veš, da moj očka ne mara, da visiš pred našo hišo!”

Blondinka je v gostilno vstopila z raco na vrvici.
“Goskam je vstop prepovedan!” je rekel natakar.
“Kdo pa pravi, da je to goska?”
“Kdo je pa vam kaj rekel?”

Rdečelaska, črnolaska in blondinka so se udeležile tekmovanja v prsnem plavanju na 100 metrov. Rdečelaska in črnolaska sta priplavali skoraj istočasno na cilj, blondinka pa je priplavala nekaj sekund za njima in se takoj pritožila:
“Onidve sta goljufali! Obe sta uporabljali tudi roke!”

Blondinka se je učila igrati golf, pa je s svojimi nemogočimi prijemi in obnašanjem na igrišču popolnoma iznervirala svojega trenerja. Njegovi nasveti niso nič pomagali, zato se je odločil za zvijačo in ji rekel:
“Zamisli si, da je tale palica penis tvojega moža in udari, tako kot je treba!”
Blondinka ga je poslušala in udarila žogico, ki je letela daleč, daleč…
“No, vidiš, tako se dela!” jo je pohvalil trener. “In zdaj
daš lahko palico iz ust!”

“Kako je blondinka izpolnila formular, kot prijavnico na lepotno tekmovanje?”
Ime: imam
Priimek: tudi imam
Naslov:doma
EMŠO: kaj je pa to?
Osebna izkaznica: v denarnici
Davčna številka: na kartončku, ki sem ga prejela od davčne uprave

Črnolaska in blondinka se peljeta z dvigalom, ko se oglasi črnolaska:
“V tem dvigalu pa močno smrdi po spermi!”
“Kaj človek še rigniti ne sme več?” se razjezi blondinka.

Blondinka je šla po ulici s prašičkom pod pazduho. Mimoidoči vpraša:
“Odkod pa to?”
“Dobitek na srečelovu!” je rekel pujs.

“Katerega dne je Bog ustvaril blondinko?”
“V četrtek. V ponedeljek je ustvaril kokoš, v torek gosko, v sredo raco, v četrtek pa mu je zmanjkalo perja.”

Blondinka v restavraciji naroči cockteil. Natakar jo vpraša:
“Naj vam prinesem slamico, ali si jo boste kar iz glave potegnili?”

“Ali vaš zakaj mi moški tako padamo na blondinke?”
“Pojma nimam!”
“Zato, ker so nas v mladosti cepili proti črnim kozam!”

Blondinka se je ponesrečila in si poškodovala noge. Doktor ji je svetoval, naj se do nadaljnjega ne vzpenja po stopnicah. Čez mesec dni je pozvonilo v doktorjevi ordinaciji in doktor je dvignil telefonsko slušalko. Na drugi strani je bila blondinka:
“Doktor, ali že lahko hodim po stopnicah?” je vprašala. “Naveličala sem se že vzpenjati preko balkona in skakati s terase na tla!”

Mlado blondinko je Jure končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto. Prijel jo je za roke, jo pogledal globoko v oči. Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati.
“Ni mi lahko!” ji je zašepetal Jure, “toda nekaj te moram prositi! Ali si pripravljena z menoj deliti stroške za bencin?”

“Kakšna je razlika med prostitutko, nimfomanko in blondinko?”
Prostitutka reče: “Ali boš hiter?”
Nimfomanka reče: “Kaj, si že???”
Blondinka pa reče: “Zeleno…., ja v svetlozeleno barvo bom prebarvala strop!”

Blondinka je na koncertu znanega glasbenika le-tega zaprosila za avtogram. On jo pogleda in reče:
“Pa res želiš, da ti dam avtogram na ta majhen zmečkan listek?”
“Seveda, saj ga bom doma prepisala!”

Tri blondinke so ujele zlato ribico.
“Izpustite me, pa bom vsaki izpolnila eno željo!” je prosila ribica.
“Hočem postati pametnejša od mojih prijateljic!” je rekla prva in postala rjavolaska.
“Jaz pa hočem biti pametnejša od moje prve prijateljice!” je rekla druga in postala črnolasa.
“Jaz hočem biti pa pametnejša od obeh!” je rekla tretja blondinka in že se je praskala po jajcih.

Ko je soseda videla, da je blondinka na terasi postavila dve stojali za sušenje perila, jo je vprašala:
“Imaš tako veliko perila?”
“Niti ne. Nižje stojalo je za spodnje perilo.”

Blondinka v trgovini z železnino zahteva pol kilograma žebljev dolgih dvajset centimetrov. Prodajalec jih stehta, blondinka pa protestira. “Predolgi so! Rekla sem da želim 20 cm dolge!”
“Saj so dolgi 20 cm!” je jezen prodajalec.
“Ti lažnivec, ti, moj fant mi pa ves čas govori da je polovica te dolžine 20 cm.”

Blondinka je ujela zlato ribico in ta ji je rekla:
“Če me izpustiš nazaj v vodo ti izpolnim tri želje!”
“Katere pa?” je vprašala blondinka.

Blondinki sta pozabili ključ v avtu in zaloputnili vrata. Ko sta hoteli vstopiti v avto je prva predlagala:
“S kamnom bom razbila šipo!”
“Ja, pa hitro, ker bo dež in je streha odprta!” je rekla druga.

Črnolaska skače po tirih in prepeva vedno isti napev: “48…48…48….” Mimo pride blondinka in vpraša, če se ji lahko pridruži. Obe nadaljujeta skakanje po tirih in obe pojeta: “48…48…48…” Ko jima gre nasproti vlak, črnolaska skoči s tirov, blondinko pa vlak povozi. Črnolaska se vrne na tire, skače in si prepeva: “49…49…49…”

Zakaj blondinka, ko grabi liste si zlomi nogo?
Zato, ker pade iz drevesa.

Kaj naredi blondinka, ko vidi na vhodnih vratih od trgovine da piše “AKCIJA”?
Pripravi orožje.

Zakaj si blodinka vzame vrata dol, ko gre na WC?
Zato, ker se boji, da bi jo nekdo gledal skozi ključavnico.

Kaj reče blondinka, ko zagleda bananin olupek?
“Ojoj, spet bom padla.”

Kaj blondinka reče, ko zjutraj vstane?
“Hvala fantje!”

Zakaj se blondinka v trgovini plazi po kolenih?
Zato, ker išče nizke cene. 

Ali veš zakaj moški padamo na blondinke?
Kot otroke so nas cepili proti črnim kozam…

Zakaj je praktično imeti blondinko za sovoznico, kadar se voziš po centru mesta?
“Ker lahko parkiraš na prostoru za invalide.”

Zakaj blondinkam ne smeš sneti slušalk, ko poslušajo walkmana?
Ker je na kaseti naslednji govor: “Vdihni, izdihni, vdihni, izdihni…”

Zakaj blondinka tako hitro pokadi cigareto?
“Ker ima vakuum v glavi.”

Zakaj blondinka pleše pred semaforjem?

Ker misli, da je v disku!

Blondinka je šla na vroč zmenek s fantom in po večerji je situacija postajala bolj in bolj vroča… 
Šla sta v njegov avto in se začela vroče poljubljati.
Fant ji je nežno namignil: “Bi šla zdaj na zadnje sedeže?”
Blondinka mu jezno odgovori: “NE!”
Fant se s tem sprijazne in tako nadlajujeta s poljubljanjem, tako ji fant seže pod majico in jo začne božati po oprsju.
Ker so stvari postajale še bolj vroče ji fant spet namigne: “Res ne bi šla na zadnje sedeže?”
In blondinka tokrat še bolj jezno “Ne, ni šans!”
Zdaj jo fant začne božati že med nogami in ker ne zdrži več ji spet postavi isto vprašanje…
Blondinka se povsem razburi in mu reče:”Ne, zadnjič ti rečem NE in ne sprašuj me več tega!”
Zdaj fantu že prikipi in zato jo vpraša: “Pa kaj zavraga je s tabo narobe, zakaj nočeš tega???”

Blondinka mu odgovori:”Nočem nazaj, ker bom tam sama, jaz pa bi rada ostala s tabo…”

Kaj predstavlja blondinka med dvema rjavolaskama? Mentalni blok.

Zakaj se je blondinka zadušila z mlekom? Ker je nanjo padla krava.

Zakaj se podre betonski zid, če se blondinka nasloni nanj? Pametnejši popusti.

Blondinko vprašajo :
“Kaj je najbolj pomembno za varen seks?”
“Točno vedeti, kdaj se domov vrne mož.”

Zakaj blondinki vleče kavbojke v rit?
Ker ima v glavi vakuum.

Blondinka pride v fitnes in zagleda bodybuilderja, ki ravno sleče majico.
Blondinka navdušeno: “Vauu, kakšne prsi!”
“To je 100 kg dinamita!” ji ponosno pove mišičnjak in nato sleče še trenerko.
Blondinka osupne: “Ooo, kakšne noge!”
“To je 100 kg dinamita.” spet odgovori bodybuilder.
Ko sta v prostoru sama, sleče tudi spodnje hlače.
Takrat blondinka kriče zbeži. Mišičnjak jo ulovi in vpraša:
“Zakaj si nenadoma zbežala?”
“Ustrašila sem se. Toliko dinamita, pa tako kratka vžigalna vrvica!”

V čem se razlikujeta senca in blondinka?
Senca naredi iz tebe lenuha – blondinka pa bedaka.

Ali veš, da lahko blondinke brez skrbi uživajo govedino?
BSE (bolezen norin krav) napada samo možgane… 

Mačo se v baru usede k blondinki. Na zapestju ima uro nenavadne oblike. Pogleduj na uro in na blondinko in se nasmiha.
“Kaj je tako smešno?” Vpraša blondinka.
“He,he, moja ura je telepatska.”
“Kaj to pomeni?”
“Da samo pomislim nanjo, pa mi že kaj pove.”
“In kaj vam je povedala zdaj?”
“Da ne nosite hlačk.”
“Slabo dela ta vaša ura. Imam hlačke.”
Mačo se zresni:”Hudiča, spet je začela prehitevati!”

Zakaj blondinke pokopavajo v trikotne krste?
Zato, ker dajo noge narazen, čim jih položiš na hrbet.

Blondinka kliče svojega guruja…
Kaj naj naredim: tukaj piše, naj dam noter tretji disk?
Ja daš noter tretji disk, kaj je tu kaj takega!?
Ja, ampak noter gresta samo dva, pa še to komaj…

Blondinec se poroči.
Po 4,5 mesecih dobi njegova žena otroka.
On začuden: “To ne štima, poročena sva šele 4 in pol mesece, pa si ze rodila!”
Ona: “Kaj ne štima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece – to je 9 mesecev, to pomeni da štima!!!”

On: “Aha, štima.”

Po 2 letih rodi zena črnega otroka.
On spet: “To ne štima!”
Ona: “Kaj spet ne štima?”
On: “Midva sva belca, a rodila si črncka?!”
Ona: “Otroka sva naredila ponoči. Ce si hotel imeti belega, bi ga
morala podnevi.”

On: “Aja, mhm, torej štima.”

Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje gledati 6 nog.
On njej: “To ne štima!”
Ona: “Kaj spet ne štima?”
On: ” Poglej, izpod najine odeje štrli šest nog!”
Ona: “Ti si pa res smotan! Vstani in preštej noge od zunaj!”
On ven iz postelje: “1 – 2 – 3 – 4. Ja, ja, vse štima ….

“Včeraj sem delala test za nosečnost.” pove prva blondinka.
“So bila težka vprašanja?” vpraša druga.

Zakaj blondinka v trgovini odpre vso tetrapak embalažo?
Zato, ker na njej piše “ODPRI TUKAJ”.

Kakšna je razlika med telefonskim drogom in med blondinko?
Telefonski drog je zabit v zemljo, blondinka pa v glavo.

Kakšna je razlika med telefonsko govorilnico in blondinko ? *Cool*
Za telefon rabite nekaj centov. 

Blondinka razlaga prijateljici: “Z očali vred imam 59 kg.”
“Kaj pa brez očal?”
“Ne vem, ne vidim…”

Mladenič se je v poletni vročini odločil, da se bo skopal v mestnem vodnjaku. Slekel se je in gol, z milom v roki vstopil v vodnjak. K vodnjaku so prišle tri blondinke in naš mladenič se je naredil, da je kip, milo pa je stlačil v usta. Blondinke so se prav tako slekle in vstopile v vodnjak. Ena je zagledala milo v mladeničevih ustih. Potegnila ga je za penis in polovico mila mu je izpadla iz ust. K njemu je pristopila druga blondinka, ga prav tako potegnila za penis in iz mladeničevih ust je izpadla druga polovica mila. Tudi tretja blondinka se mu je približala, ga potegnila za penis, vendar mila ni bilo. Potegnila je še enkrat in nato veselo vzkliknila:”Poglejta! Jaz sem dobila pa šampon!”

Kaj je skupnega med steklenico pive in blondinko?
Obe sta od vratu navzgor prazni. 

Zakaj je blondinka razbila stekleno steno?
Da bi videla, kaj je na drugi strani. 

Kako blondinka naredi splav?
Ubije štorkljo. 

Blondinka se je zvečer vrnila iz zabave domov in mama jo je vprašala: “Kako se kaj počutiš?”
“Kot sončnica!” 
“Zakaj pa kot sončnica?” se je začudila mama. 
“Ker sem polna semen!”

Zakaj se blondinka smeje vicu trikrat?
1. Ko ga sliši
2. Ko ji ga razložiš
3. Ko ga razume 

Zakaj blondinke ne skačejo čez plot?
Ker že pred plotom dajo.

Kaj pije blondinka, potem ko je oropala banko?
Čaj proti zaprtju.

Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoče začeti, ko z neba zasliši glas: “Tukaj ni rib.”Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo začela loviti in spet z neba: “Tukaj ni rib.”Ker gre v tretje rado, se odloči, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve.
Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrže…
Z neba zadoni: “Pravim ti, da tukaj ni rib.”
Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj: “Kdo mi to govori, da tuki not ni rib? A si bog, al kdo me prepričuje, da ni rib?”
Z neba se zasliši: “Ne, jaz sem napovedovalec v hokejski dvorani in pusti led pri miru.”

Kako blondinka ubije ribo?
Utopi jo.

Blondinka se je s Fiatom 126 p peljala po cesti, ko je nenadoma ugasnil motor. Blondinka odpre pokrov motorja (seveda spredaj) in vidi, da avto nima motorja.”O, moj Bog, ukradli so mi motor!” je zajokala. V tem času se je mimo pripeljala druga blondinka, prav tako s Fiatom 126 p, zaustavila poleg prve blondinke in jo vprašala, kaj se je zgodilo in ta ji zaupa svoje težave z avtom.”Ne skrbi, saj imam jaz zadaj rezervni motor!” jo je potolažila.

Vpraša Janez blondinko:
“Kakšna je razlika med jogurtom in spermo?”
“???”
“Poskusi jogurt, pa boš vedela!”

Kakšna je razlika med blondinko in WC školjko?
WC školjka po uporabi ne laufa za tabo.

Kaj pomeni, če je na nihalnih vratih razbita šipa?
Blondinka ni našla kljuke.

Zjutraj se dva kmeta pogovarjata:
“Ali veš, da je včeraj blondinka požgala radio”
“Zakaj pa?”
“Da bi slišala radio OGNJIŠČE!”

“Šef, moj računalnik je ponorel!” se je oglasil novi uslužbenec.”Ne, ne, je že v redu. Preprogramirati ga je potrebno. Na vašem delovnem mestu je prej delala blondinka, pa je bil programiran izrecno zanjo.

Blondinka pokliče svojega fanta v službo:
“Dragi, tu imam en “puzzle”, ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli zgledajo enaki.”
Na to pravi njen fant:”Imaš predlogo?”
“Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre.”
Njen fant: “Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila.”
Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa reče:
“Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo, potem pa nobene besede več o tem.”

Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€ , da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
“Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?”
“Seveda.” je odgovorila blondinka.
“Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?”
“Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge.”
“To je tako po domače, da se jebete za denar?”
“NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!” ….

Po zelo težkem pristanku je pilot blondinec olajšano vzkliknil:
“To je neverjetno! Tako kratka pristajalna steza!”
“Res je!” mu je pritrdil blondinec kopilot. “In neverjetno široka!”

Katera deklica v prvem razredu osnovne šole ima najlepšo postavo: blondinka, črnolasa ali rjavolaska? Blondinka, ker je stara 18 let!

Mladenič je vprašal svoje dekle, blondinko:
“Ali se boš poročila z menoj?”
Dekle začne mencati : “Ne vem, no ja ne vem če…”
Mladenič : “Poslušaj, če ne boš pristala, se bom obesil na steber pred vašo hišo!”
Dekle odločno : “Ne, to pa ne! Saj veš, da moj očka ne mara, da visiš pred našo hišo!”

Kako nagovoriš blondinko, da se poroči s teboj? “Rečeš ji, da je noseča!”

Janez seksa z blondinko, in ko je že skoraj pri koncu jo vpraša:
– Draga, a lahko kar po tebi?
– Ja seveda, dragi moj.
– Buuugggghhhhh. (bruhanje!!)

Zakaj je pametno s sabo v avtu imeti blondinko?
Ker lahko parkiraš na parkirnem mestu za invalide.

Zakaj je blondinka, ki dela za računalnikom stalno prehlajena?
Ker ima odprta okna! 

Zakaj blondinki ni všeč nov računalnik?
Ker na njem nikakor ne more najti POP TV.

»Vi ste pa res reva!« reče medicinska sestra. »Kaj se vam je pa naredil’, da imate tako opečena ušesa?«
Veste, t’ko sem raztresena. Likam, pozvoni telefon, jaz pa likalnik na desno uho.«
»Zakaj imate pa opečeno tudi levo?«
»Rešilca sem poklicala.«

Prijateljica je blondinki pripovedovala, kako hudo je bilo na smučanju. “Padla sem po strmini in se tako polomila, da sem obležala za tri tedne.” “Ali si bila na tako zapuščenem kraju, da te niso mogli prej najti?” jo je vprašala blondinka.

Srečajo se trije morski psi in se pogovarjajo: “Požrl sem rjavolasko, ki je bila tako pijana, da tri dni nisem mogel naravnost plavati,” je rekel prvi.
“Požrl sem rdečelasko, ki je bila polna tlablet, tako da se mi je tri dni dremalo,” je dejal drugi.
“Jaz sem pa požrl blondinko, ki je imela tako prazno glavo, da se tri dni nisem mogel potopiti,” je rekel tretji morski pes.

Kako blondinka pridobiva marmelado?
Tako, da olupi krof. 

Kolikšen je inteligenčni kvocient BLONDINKE?
ŠEST
Da boste vedeli približno kje na lestvici je to!
Hidrant ima SEDEM, kovaško nakovalo pa PET! 

Zakaj blondinka nosi krznene spodnje hlače?
Zato, da je ne zebe v gležnje. 

Kako blondinka ubija krta?
Živega ga zakoplje. 

Kaj dobimo če križamo blodinko z gorilo? 
Nič. Obstajajo stvari, v katere celo gorilo ne moreš prisiliti. 

Rjavolaska, črnolaska in blondinka so se usedle na vrtu restavracije in naročile:”Jaz želim S in W!” je rekla rjavolaska.”Kaj pa je to?” se je začudil natakar.”Soda in whiskey!””Meni pa prinesite G in T!” je rekla črnolasa.”Kaj pa je to?” je spet vprašal natakar.”Gin in tonic!” je odgovorila črnolasa.”Jaz bom pa 15!” se je oglasila blondinka.”Kaj pa je to?” je debelo pogledal natakar.”7 in 7!”

Moška hodita po ulici, za njima pa blondinka.
Naenkrat eden od njiju na tleh zagleda kovanec in reče drugemu: “Poberi ga, ga boš lahko imel za telefon.”
“Ne potrebujem ga, ker uporabljam telefonsko kartico.”
“Jaz tudi ne, ker imam mobilni telefon.” Odšla sta naprej, ne da bi pobrala kovanec.
Blondinka, ki je hodila za njima, je slišala pogovor, se sklonila, pobrala kovanec in rekla: “Halo! Je kdo tam?”

Zakaj blondinka zadane s trojke?
Ker meče na jajčka.

Kaj je skupnega med blondinko in Knorr kocko?
Obe sta v 5 minutah pripravljeni za 4 osebe. 

Blondinka je v avtu pozabila ključe od avta. Šele čez nekaj ur jo je iz avta osvobodil njen mož.

Z nebotičnika hočeta skočiti ena blondinka in ena rjavolaska. Katera bo prej priletela na tla? 
Rjavolaska, ker mora blondinka najprej vprašati za pot.

Zakaj blondinka daje spodnji del trenirke na glavo?
Ker na trenirki piše ‘Kappa’. 

Kakšna je razlika med računalnikom in blondinko?
V računalnik “vneseš” podatke samo enkrat.

Kakšna je razlika med moškim in blondinko?
– Blondinka ima več sperme v sebi.

Kakšna je razlika med jetijem in pametno blondinko?
Obstajajo ljudje, ki trdijo da so jetija že videli.

Kaj reče blondinka, ko zve, da je noseča?
“Upam, da je moj.”

Kaj je to, če se blondinka ustreli s pištolo v glavo?
Strel v prazno. 

Kaj imata skupnega blondinka in atomska elektrarna?
Vse, na začetku zelo draga investicija, nato drago vzdrževanje, po 20 letih pa ne veš, kam z odpadki.

Peter je vprašal blondinko, kakšna je razlika med jogurtom in spermo.
“Ne vem” je rekla blondinka.
“Potem pa poskusi jogurt!”

Je črno, kadeče se in stoji na visi z vrha lestve?
Blontna električarka.

Na zidu ob cesti sedita srčna in možganska kap. Mimo gre starka in srčna kap reče: “Ta je moja!”
Starka se je mrtva zgrudila na pločniku.
Mimo gre blondinka. Možganska kap reče:
“Ta je pa moja!” in udari. Toda blondinka samo skomigne z glavo in gre naprej.

Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?
Ker je odličen v boju z maščobo.

Kaj lahko narediš, če blondinka vrže granato proti tebi?
Pobereš jo, izvlečeš varovalko in jo vržeš nazaj. 

Kako blondinka ubije goloba?
Vrže ga s prepada.

Blondinka, študentka zoologije, pripravlja diplomsko nalogo o žabah. Ulovi žabo, jo postavi v dnevni sobi na mizo in ji zavpije:”Žaba, skoči!” Žaba res skoči. Blondinka izmeri. SKok je dolg 60 centimetrov. Nato žabi odreže eno prednjo nogo in zavpije: “Žaba, skoči!” Žaba skoči, blondinka spet izmeri. Skok je dolg 45 centimetrov. Blondinka žabi odreže še preostalo prednjo nogo in ukaže: “Žaba, skoči!” Žaba skoči, blondinka pa spet izmeri skok. Dolg je 30 centimetrov. Žabi odreže en zadnji krak. Ukaže ji, naj skoči in žaba ponovi skok. Skoči le še 15 centimetrov. Blondinka ji odreže še zadnji krak in žaba ostane brez okončin. Blondinka ukaže: “Žaba, skoči!” Toda žaba miruje. Nikamir več se ne premakne. Blondinka zapiše svojo ugotovitev: “Če žabi odrežemo vse štiri okončine, ogluši!”

Zakaj da blondinka superge v torto?
Zato, ker na njih piše FILA…

Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra. Mož kosi dalje, ko spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe.
“Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!” mu odvrne.

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda.
Moški: “Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!”
Bjonda: “Kako ti bo pa to uspelo? Saj veš, kakšen je naš šef glede dopusta.”
Moški: “Poglej!” Moški, spleza na omaro in se zahaklja z nogami, tako da visi z glavo navzdol. Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: “Čuj, kaj te ti tam delaš??”
Moški: “Jaz sem luč!”
Šef: “Ma kakšna luč pa si? Tebi se je odtrgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!”
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim. “Kam pa ti greš?” vpraša šef.
Bjonda: “Domov, saj v temi ne morem delati!”

Blondinki sta se sprehajali ob obrežju reke in našli dve ročni bombi.”Odnesiva ju na policijo!” je rekla ena.”Kaj pa če ena bomba eksplodira?” je vprašal druga.”Bova pa policistom rekli, da sva našli le eno!”

Zakaj blondinka naliva vodo v računalnik? Ker želi srfati po internetu.

V hiši sem dala zamenjati vsa lesena stara okna z novimi PVC okni, ki imajo vgrajena pregrešno draga IZO-stekla. Prava milina. Okna so super, veliko prihranim pri gretju in vse bi bilo krasno,če me ne bi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki mi je vgradila okna.
Da je leto naokoli, je rekel in, da okna še vedno niso plačana. Zelo sem bila presenečena nad njegovo izjavo, pa sem ponovila kaj so mi rekli njegovi iz prodaje, ko sem okna kupovala. Da so ta okna tako dobra in varčna, da se bodo v letu dni sama odplačala. HALOOOOO… Leto je mimo! Res sem samo ženska in še blond po vrhu, a to še ne pomeni, da sem trapasta. Na drugi strani telefona je vse potihnilo, pa sem odložila slušalko. Zagotovo se tip počuti, kot največji kreten…

Blondinka je vstopila v prodajalno sadja in zelenjave in prodajalcu rekla: “Rada bi kupila eno banano!”
“Če kupite dve boste lahko eno tudi pojedli!” ji je odvrnil prodajalec.

Čakata blondinki na avtobus. Prva vpraša drugo: “Na kateri avtobus čakaš ?”
“Na 1.,” pravi druga, “na katerega pa ti ?”
“Na 3.,” odvrne prva. Nato se pripelje avtobus št.13.
“SUPER,” vzklikneta blondinki, “zdaj pa lahko greva skupaj !”

Zakaj blondinkam umirajo akvarijske ribice? “Ker na škatli s hrano piše: “Hraniti na suhem!”

Zakaj se je zadnjič ena blondinka vrgla s stolpnice?
Hotela je preizkusiti nove Always s krili… 

Kakšna je razlika med 747 in blondinko?
Vsakdo se ni bil v 747.