Zadnji dodani vici in stripi

Blondinka in okna

V hiši sem dala zamenjati vsa lesena stara okna z novimi PVC okni, ki imajo vgrajena pregrešno draga IZO-stekla. Prava milina. Okna so super, veliko prihranim pri gretju in vse bi bilo krasno,če me ne bi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki mi je vgradila okna.
Da je leto naokoli, je rekel in, da okna še vedno niso plačana. Zelo sem bila presenečena nad njegovo izjavo, pa sem ponovila kaj so mi rekli njegovi iz prodaje, ko sem okna kupovala. Da so ta okna tako dobra in varčna, da se bodo v letu dni sama odplačala. HALOOOOO... Leto je mimo! Res sem samo ženska in še blond po vrhu, a to še ne pomeni, da sem trapasta. Na drugi strani telefona je vse potihnilo, pa sem odložila slušalko. Zagotovo se tip počuti, kot največji kreten...

Večerja

V deželi se je razvedelo, da v manjšem kraju praznuje stoti rojstni dan moški, ki ima neverjeten spomin. Takoj ko novinar zavoha senzacijo se odpravi k možakarju in njim napravi intervju. Med drugim ga vpraša tudi:
"Kaj ste večerjali 17. Septembra 1921?"
"Jajčka!" je odgovoril starec.
Čez nekaj mesecev je novinar srečal starčka v mestu. Vprašal ga je: "Kako?"
"Na oko!" mu je odgovoril starec.

Cukr

Otrok: "Mami mami, cukr mi je padu." 
Mami: "Pejd, pa pojej čokolado." 
Otrok: "Mami no, cukr." 
Mami: "Na, pa pojej to čokolado !!!!" 
Po eni uri pride mami v kuhinjo, pa se dere: "Porkamadona, kdo je stresu ceu cukr po tleh ??" 
Otrok: "Ja pa sej sem ti reku, da mi je cukr padu, pa si rekla, da naj pojem tisto čokolado."

Najhitrejše na svetu

"To pot se bomo pogovarjali o hitrosti," reče učiteljica in vpraša: "Kaj je najhitrejše na svetu?" 
"Brzovlak," odgovori eden od učencev. 
"Letalo!" vzklikne drugi. 
"Raketa!" se oglasi tretji. 
"Svetloba!" reče četrti. 
"Svetloba je res zelo hitra, tristo tisoč kilometrov na sekundo, vendar ni najhitrejša!" pravi učiteljica. 
Po kratkem premolku se oglasi peti: "Misel." "Tako je," reče učiteljica, "misel je najhitrejša na svetu, v mislih si lahko v trenutku neskončno daleč.
" Tedaj dvigne roko Mihec in reče: "Meni se zdi, da je nekaj še hitrejše kot misel." 
"Ja? Kaj pa? vpraša učiteljica. Mihec prizna: "Tega ne vem, toda sinoči sem ležal v postelji in skozi priprta vrata zaslišal, kako je očka rekel mamici: "Nocoj mi je pa prišlo hitreje, kot sem mislil!"

Opravilo

Delavec: "Šef, ste me klicali?" Šef odvrne. "Da, pojdi na wc in masturbiraj." Delavcu nič jasno, ampak zadevo opravi, saj je šef glavni. "Končal sem šef." Pojdi še enkrat. Delavec že misli vprašati. Ampak si premisli in odhiti spet na wc. "Opravljeno šef." "Pojdi še enkrat", mu odvrne šef. "Ampak..." Še preden izreče naslednjo besedo, šef jezno odvrne. "Pojdi!". Pride delavec nazaj in reče: "Sem opravil šef, ampak ni prišlo nič ven, ne morem več". "Dobro", odvrne šef. Tukaj imaš ključe od avtomobila in odpelji mojo hčerko domov."

Kaj dela štorklja

Mami, kaj dela štorklja potem, ko prinese dojenčka? 
Leži na kavču, je, pije pivo, igra igrice in včasih gre ven gledat nogomet ali pa kartat.

Če oseba, ki jo ljubiš...

Če oseba, ki jo ljubiš, drhti, ko jo objameš ...
Če so njena usta na tvojih vroča, kot žar ...
Če težko diha v tvojem objemu ...
Če so njene oči solzne in imajo tako čuden sijaj ...

Beži ... 

ima gripo in takoj spij vsaj dva štamprla šnopčka ...

Voščilo

Sosed pride k sosedu voščit vesele praznike.

Na vratih reče:
''Spoštovani sosed, želim vam vse tisto, kar vi želite meni.''

Sosed zaloputne z vrati in reče:
''Da vas ni sram!''

Zvestoba

Moški srednjih let pobere mlado štoparko. Čedna, privlačna, kdo je ne bi.
Beseda da besedo, pogovor steče, oba uživata. Punca ga ocenjuje s pogledom: "Za 50€ ti dam najboljši oralni seks, kot si ga kadarkoli doživel". 
Tip jo pogleda, ustavi avto in odgovori: "Mala, prosim pojdi iz avta, sem pošten človek, zvest mož in oče. Me ne zanima".
Punca se ne ustraši izziva, malo pomisli in izboljša ponudbo: "OK, potem pa za 50€ dobiš najboljši seks, kar si jih kadarkoli doživel...". 
Možak jezno: »Pa kaj ti ni jasno, sem ti rekel da sem poročen in zvest svoji ženi!" Punco vrže iz avta in jezno odpelje.
Med vožnjo zmajuje z glavo, se pogleda v ogledalo in reče: "Jebemti zvestega moža in dobrega očeta, tako je to ko nimaš 50€ v denarnici".

Kaj bo za večerjo?

Janez se zvečer vrne domov iz druge smene, se sesede na stol v kuhinji in vpraša: "Kaj bo za večerjo?"
Žena se postavi v pozo in pravi: "Mogoče jaz?"
Janez: "Saj veš, da ne smem nič mastnega."