Vici in šale

Na radio Velenje med oddajo “v živo” nekdo pokliče:
Poslušalec: “Dobar dan, tukaj Safet iz Veleja.”
Voditelj: “Pozdravljeni, Safet, kaj bo dobrega?”
Poslušalec: “Danas zjutra sam u Velejaparku našu denarnico z dost denara i dokumenti.”
Voditelj: “Koliko pa je denarja?”
Poslušalec: “Malo više čez tri tisuč evrov, i kartice.”
Voditelj: “A se da iz dokumentov razbrati, kdo je lastnik?”
Poslušalec: ” Da, to je neki Karl Benko, iz Veleja.”
Voditelj: “In kako lahko gospod pride do vas?”
Poslušalec: ” Jok, ne zovem radi toga. Zavrtite čoveku jedan dobar komad!”

Dedku začne 18 letni vnuk že it pošteno na živce, ko sedi cele dneve
za računalnikom, zato stopi do njega:
“Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst, zavili v
prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške,
kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!”
Malemu je ideja všeč.
Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša:
“Ja kaj si pa delal?”
“Hja, isto kot ti…smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse
spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank,
hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in
nas nalomle!”
“S kom pa si šel v Trst?” vpraša dedek
Mali odgovori: “s turistično agencijo Kompas, pa ti?”
“S partizani!!!”

Poslanec gre po ulici in sreča mlado mamico z otrokom.
Otrok pokaže s prstom nanj in reče:” poslanec, poslanec!”
Poslanec je presenečen in mu reče nazaj: ” Kako pa ti veš da sem jaz poslanec? ”
Pa reče mamica:” Sej ne ve, samo R-ja še ne zna izgovoriti!!!”

Zbrali so se nekdanji maturantje, da se dogovorijo, kje bodo
proslavili 20. obletnico mature.
Eden pravi:
“Kaj če bi šli v hotel Habakuk? Tam je dobra postrežba in kelnarce so
ful seksi.”
Vsi so seveda takoj za to.
Zberejo se ponovno za 30. obletnico:
“Kam gremo?
“Ajde, gremo spet v Habakuk, tam je dobra postrežba in odlična hrana.”
Pride 40. obletnica. “Kam bi jo šli praznovat?” se sprašujejo.
“Gremo v Habakuk, tam je toplo in ni nobenega prepiha.”
“Ja, odlična ideja, gremo tja!”
Pride seveda tudi 50. obletnica.
“Joj, joj kam naj gremo? Kje naj bi jo proslavili? Kaj če bi šli v Habakuk?”
Vsi v en glas: “Jaaaaaaaa! Super! Tam še nikoli nismo bili!”

HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
žena je že v postelji ampak ne spi.
Vzameš stol, se vsedeš zraven postelje nakar te žena vpraša:
“Ja kaj pa ti delaš????”.
In ti ti ji odgovoriš:
“Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta CIRKUS!”

HRABREJŠI:
Prideš sredi noči domov,
žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:
“Kaj je stara….čistiš ali misliš kam odleteti?”

NAJBOLJ HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.
Pokneš ženo po riti in ji rečeš:
“Ti si naslednja!”

HRABER V TRI P…. M…….
Prideš sredi noči domov z ljubico
in šepneš ženi na uho:
“Delaj se, da si mi sestra!”