POŠLJI NAM VIC

Ljubezenski vici

Matematiki

Zakaj so matematiki slabi v ljubezni?

Ker vedno iščejo prave kote, namesto prave osebe!

Prepir z ženo

“Kako se je končal tvoj prepir z ženo ?”
“Na kolenih je priplazila k meni.”
“In kaj je rekla ?”
“Pridi izpod postelje, posranec, ali pa bom skupaj stolkla in posteljo in tebe!”

Resnica

Srečala sta se na smučanju in po prebiti skupni noči, v kateri so se izmenjavale besede o ljubezni in seksu mu ona zaupa:
“Priznati ti moram, ljubi, da nisem filmska igralka, kot sem ti rekla, ampak sem frizerka.”
“Nič zato. Tudi jaz nisem samski, kot sem ti rekel včeraj!”

Pomlad

“Ali je pomlad najbolj spodbuden letni čas za ljubezen?”
“Da, razen, če niste doživeli že preveč pomladi.”

Pogled na ljubezen

“Kako pa vi gledate na ljubezen?”
“Sploh ne gledam. Ko je dan mižim, ko je noč pa ugasnem luč.”

Platonska ljubezen

Spraševalec postavi kandidatu vprašanje:
“Kaj je to platonska ljubezen?”
“To je nekaj takega, kot je smučarski tečaj na suhem.”

Nora ljubezen

“Kakšna je nora ljubezen?”
“Če imaš s čim, pa nimaš s kom.”

Iz ljubezni

“Oh, sinoči sem imela pa krasnega moškega!”
“Iz ljubezni ali za denar?”
“Iz ljubezni! Ali je deset tisočakov sploh kakšne denar?”

Filozofska ljubezen

“Kaj je filozofska ljubezen?”
“Če imaš s kom, imaš s čim, imaš kje, toda čemu?”

Računalnik

“Moški ne sme z računalnikom ravnati tako kot z žensko! Računalnik potrebuje ljubezen!”

Ženske in moški

Ženske se doterajo:
obleka, salonarji, torbica,
make up, parfum, nakit, frizura …
u nulo.
Moški pa vse to pogleda in reče:
“DOBRA RIT!”

Zaslužek

Zelo lep fant, ki je pred kratkim diplomiral, nikakor ni mogel dobiti dela.
Ostal je suh, a moral je plačati račune za elektriko, stanovanje in ostalo…

Ko je razmišljal kaj naj naredi, dokler ne dobi stalnega dela, je prišel na idejo.

Na vrata svojega stanovanja je z velikimi črkami napisal oglas:

NA POSTELJI – 100 EVROV

NA KAVČU – 50 EVROV

NA TLEH – 25 EVROV !!!

Mimo njegovih vrat je šla ena starka in videla njegov oglas.
Pohitela je domov, razbila prašička, vzela ves denar iz nogavic in se vrnila do vrat njegovega stanovanja.
Potrkala je in mu ponudila denar.

Ko je mladenič pomislil kaj ga čaka, se je počutil zelo nelagodno,
a ni imel druge izbire. Preštel je denar, bilo je točno 100 evrov.
Poljubil je starko in rekel:

“Torej,  želite na postelji, je tako?”

Starka mu smeje odgovori:

“Sinko,  ne bodi naiven. Želim štirikrat na tleh”

V postelji

Mož in žena v postelji:
On: “A si za seks?”
Ona: “Ne morem, utrujena sam, boli me glava…”
On: Ma ti kar spi, telefoniram.”

Tako pač je

Ostareli mož reče svoji ostareli ženi: Kdor je pošten, sladko spi!
Žena jezno doda: Kdor pa ni, pa sladko živi!

Štejem

Mož in žena, poročena že vrsto let, sedita na kavču.
Nenadoma mož vpraša: »Kolikokrat si me doslej prevarala?«
Tišina.
Mož slabe volje malo glasneje: »No, povej mi, kolikokrat si me prevarala?«
Žena: »Kaj se dereš, ko štejem!«

Ščipanje

Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in pravi:
“Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic.”
Žena stisne zobe in ne reče ničesar.
Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:
“Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca.”
Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga za penis in jezno zabrusi:
“Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata.”

Sprememba

Žena reče možu:
Danes bi rada počela nekaj, česar nisem še nikoli. Mož ji jezno odvrne:
Potem pa pobriši prah!

Spalnica

Spalnica. Žena, pomanjkljivo oblečena na postelji pričakuje moža. Partner v kopalnici, od koder se sliši glas: “Draga, ti kar začni, saj vedno rabiš več časa kot jaz!”

Samo 20 EURO

Mož in žena v trgovini skupaj nakupujeta hrano, pijačo ipd.
Naenkrat mož zagleda napis “AKCIJA: Laško pivo (24 kom) samo 20 EURO” in
takoj vzame en paket in ga položi v voziček.
Ko žena to zagleda ga vpraša zakaj je vzel pivo.
Njegov odgovor: “Draga, 24 pločevink je samo 20 EURO”

Ona: “Vrni ga nazaj, je treba šparat.”
Mož raje kot se prepirat ubogljivo vrne kišto piva nazaj.
Hodita naprej po trgovini in žena zagleda kremo za 40 EURO in jo brez
premisleka položi v nakupovalni voziček.
Mož: “Draga, zakaj pa si ti lahko vzela kremo?”

Žena: “Dragi, to je zato, da se lahko namažem in da sem zvečer, ko se
ljubiva vsa lepa samo zate.”
Mož: “To si tudi po 24 pločevinkah Laškega…
…in to za samo 20 EURO!” ********

Romeo

Družina je zaposlila novo gospodinjsko pomočnico. V hiši je imela zagotovljeno stanovanje. “Ime mi je Julija!” se je predstavila, gospodarica pa ji je rekla: “Pa da vas v vaši sobi ne bo obiskoval Romeo!”
“Kar brez skrbi! Mojemu fantu je ime Jure!”