Vici in šale
Pošlji vic

Vici in šale

Največja zbirka vicev, šal in smešnic.

Ženino darilo

Ivan ni bil prav pameten in njegovi prijatelji so se pogosto norčevali iz njega. Nekoč je prišel urejen kot že dolgo ne. Povsem nova obleka, kravata, čudovita srajca.
- Madona Ivan, kako pa si se danes uredil, so se čudili sodelavci.
- Ženino darilo.
- Ali je bilo presenečenje?
- Pa še kakšno. Včeraj, ko sem prišel domov malo prej kot  navadno, me je obleka že čakala na postelji.

Šale iste kategorije

Uživanje v penziji

Se menita dva upokojenca v parku:
A ti uživaš v penziji?
Glih ne. Bolijo me kosti, boli me hrbet, bolijo me noge, bolijo me roke... a ti?
Jaz pa, kot da sem se ponovno rodil.
Kako to misliš?
Nimam las, nimam zob, zjutraj sem se pa še poscal.

Uživanje govedine

Ali veš, da lahko blondinke brez skrbi uživajo govedino?
BSE (bolezen norin krav) napada samo možgane... 

Uradniški vici

Na finančnem ministrstvu je na vratih napis:
“Odprto – prosimo za razumevanje!”

*************************************************************************
Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega:
“Kaj ti tudi ne moreš spati?”

*************************************************************************
Jure se je oglasil pri prijateljici v občinski upravi in jo vprašal:
“Prejle sem bil pri tvojemu kolegu v sosednji pisarni. Povej mi, kaj ta
človek sploh dela?”
“Ne vem. Tu je že dve leti, pa so mu šele včeraj zmontirali novo mizo!”

*************************************************************************
“Koliko občinskih uradnikov je potrebno, da zamenjajo žarnico?”
“”Devetintrideset! Eden, da zamenja žarnico in osemintrideset, da
izpolnijo formularje!”

*************************************************************************
Uradnik Polde je zagledal kolega za sosednjo mizo, ki je bil ves bled v
obraz.
“Ali ti je slabo?” ga je zaskrbljeno vprašal.
“Saj bo kmalu v redu!” je izjecljal kolega. Samo prehitro sem prebral
okrožnico!”

*************************************************************************
V večini ministrstev imajo urejena dva vhoda. Drugega uporabljajo
uslužbenci, ki v službo prihajajo prepozno, zato, da ne ovirajo tistih,
ki odhajajo predčasno domov.

*************************************************************************
“Kako se uradniki igrajo svojo igro – uradniški mikado?”
“Kdor se prvi premakne, izgubi.”

*************************************************************************
“Kateri je najtežji dan v življenju uradnika?”
“Prvi pomladanski dan, ker mora preklopiti iz zimskega spanja na
pomladansko utrujenost.”

*************************************************************************
“Miha, kje ste bili? Šef vas je povsod iskal!”
“Sedel sem v svoji pisarni in delal!”
“No, na to idejo pa ni nihče prišel!”

*************************************************************************
“Si slišal da bomo čez deset let delali samo še ob sredah?”
“Kaj? Pa menda ne cel dan?”

*************************************************************************
“Koliko ljudi dela v vašem ministrstvu?”
“Četrtina.”

*************************************************************************
“Zelo sem nezadovoljen s svojo plačo in sploh ne vem kaj naj storim!”
“Si poskusil s stavko?”
“Sem, cel mesec, pa ni nihče opazil!”

*************************************************************************
“Trije so v pisarni in eden dela? Kaj je to?”
“Dva uradnika in en ventilator.”

*************************************************************************
“Kaj je katastrofa za uradnika?”
“Če nima naročilnic s katerimi bi lahko naročil naročilnice.”

Ura

Mačo se v baru usede k blondinki. Na zapestju ima uro nenavadne oblike. Pogleduj na uro in na blondinko in se nasmiha.
“Kaj je tako smešno?” Vpraša blondinka.
“He,he, moja ura je telepatska.”
“Kaj to pomeni?”
“Da samo pomislim nanjo, pa mi že kaj pove.”
“In kaj vam je povedala zdaj?”
“Da ne nosite hlačk.”
“Slabo dela ta vaša ura. Imam hlačke.”
Mačo se zresni:”Hudiča, spet je začela prehitevati!”

Ura

Policaj vpraša kolega:
“Koliko je ura?”
“Deset in deset.”
“Kaj me zajebavaš? Reci dvajset! “