Vici in šale
Pošlji vic

Vici in šale

Največja zbirka vicev, šal in smešnic.

Smešni vici

Ravnotežje

Bog je izginil za celih šest dni in angeli so ga začeli že panično iskati.
Sedmi dan ga najdejo ravno pri počitku. Bog stegne roko in reče: "Poglejte, kaj sem ustvaril." Angeli se rahlo zmedeni zazrejo vanj.
Bog začne razlagati: "To je planet. Poimenoval sem ga Zemlja - in to je mesto, kjer bom testiral ravnotežje. Na primer, ustvaril sem kontinente z ljudmi različnih barv; tukaj bodo beli, tam črni, drugje rumeni ... Obstajala bodo prostranstva z veliko vode in z malo vode ali s skoraj nič vode. Vroča in hladna. Bodo bogati ljudje in revni ljudje .... Vse je v ravnotežju."
Eden od osuplih angelov pokaže mesto na planetu in vpraša: "Katero mesto je to?"
"To je Ljubljana," odgovarja Bog. "Ima prekrasno rečico, lepe trge, veliko dreves, ljudje, ki živijo v njej, pa so nepokvarjeni, pametni, delovni in sočutni ...."
Angel radovedno: "Ja, kaj pa ravnotežje?"
Bog se nasmeje in reče: "Sredi mesta je Šubičeva ul. 4. Boste videli, kakšne idiote sem postavil tja ..

Računalniški servis

“Halo, imam problem z računalnikom in ne vem kaj mi je storiti…”
“Kakšno sporočilo je izpisano na zaslonu ?”
“Piše ‘Hit ENTER when ready’.”
“No in ?!!”
“Kako pa naj jaz vem, kdaj je pripravljen ??”

Računalnik, ki lahko diagnosticira vse

Se prijatelja ravno vračata iz treninga in prvi potoži drugemu:

“Ful me nekaj rama boli. Mislim, da bi moral k zdravniku.”

Prijatelj mu svetuje naslednje:

“Ma ne ne, v lekarni je en računalnik, ki lahko diagnosticira vse.
Celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli dohtarja. Samo malo
urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj sekund ti računalnik
pove kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav. Pa samo pet evrov
stane.”

Tip gre res takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in
vnese pet evrov. Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in
čez
nekaj sekund dobi naslednji izpisek:

1. Rama vas boli zaradi tenisa.
2. Večkrat na dan po nekaj minut jo masirajte z ledom.
3. Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
4. V dveh tednih boste spet zdravi.

Kasneje začne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija in
pomisli
ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako je v kozarec zmešal malo vode
iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina svoje hčerke, na koncu
pa je še masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.

Nato je šel spet v lekarno in nalil mešanico v napravo, vnesel pet evrov
in počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in utripati.

Čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek:

1. Voda iz vase pipe ni dovolj čista. Kupite nov filter.
2. Vaš pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
3. Vasa žena je noseča. Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
4. Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
5. Pa nehajte že enkrat drkat, ker drugače vas bo rama še zmeraj bolela

Račun za komunalo

Ko gledam prejeti račun za komunalo, sklepam, da: 

- iz moje pipe teče malvazija, 
- smeti odvažajo s Ferrarijem in 
- travo okrog moje hiše kosijo: Messi, Ronaldo, Ibrahimović...

Punca na zavodu

Pride punca na zavod za zaposlovanje in se hoče prijaviti.
Referentka jo vpraša: 
“Od kod ste?” 
“Iz Rusije.” 
Pa je referentka še kar radovedna: 
“In kaj ste po poklicu?” 
“Ukrajinka!”

Psihoterapevt

Od otroštva dalje me je ponoči strah, da je nekdo pod mojo posteljo.
Odšel sem k psihoterapevtu in mu rekel:
"Imam problem."
Kadarkoli se uležem na posteljo, mislim, da je nekdo pod njo. Strah me je ... Mislim da bom znorel ..."
"Lahko vas ozdravim. Prihajali boste na razgovor trikrat tedensko in v enem letu vas bom osvobodil tega strahu.
"Koliko bo zdravljenje stalo?"
"500€ na obisk."
"Moram razmisliti pa se Vam bom javil."

Šest mesecev kasneje me je psihoterapevt prepoznal na ulici.
"Zakaj niste prišli na terapijo?"
"Pa, 500€ trikrat tedensko in tako celo leto - je zelo veliko denarja.
Moj natakar me je ozdravil za samo 100€. Bil sem tako srečen, da sem prihranil ves ta denar, da sem si kupil nov avto!"
"Kako mu je to uspelo? Kakšen nasvet Vam je dal?"
"Rekel mi je, da naj odžagam postelji noge!"

Psihiatrična bolnišnica

Poleg psihiatrične bolnišnice kmet orje njivo. Kaj kmalu vidi bolnika na balkonu, ki hoče pobegniti.
Kmet si reče: ‘Ojoj če me tale dobi me ubije’. Tako je bolnik ubežal in začel loviti kmeta. Lovila sta se zelo dolgo. Nato pa se kmet nasloni na drevo in reče: ‘Eh, meni je vseeno. Pa naj me kar ubije’. Bolnik pa priteče do njega, se ga dotakne in mu reče: ‘Ti loviš’,in začne bežati.

Prvi dan šole

Prvi dan šole nekje v Ljubljani, Slovenija, leta....
Učitelj preverja prisotnost učencev:
"Mustafa al Eih Zeri?" - "Tukaj."
"Achmed El Kabul?" - "Tukaj."
"Fatima Bin Pardin? " - "Tukaj."
"Ali Abdul Olmi?" - "Tukaj."
"Mohammed Bin Kadir?" - "Tukaj."
"Al Jabla Zic?" - Tišina v razredu.
"Al Jabla Zic?" - Tišina se nadaljuje, vsi se ozirajo po razredu.
Učitelj ponovi vprašanje:"Al Jabla Zic?"
Deklica v drugi vrsti vstane in reče:
"oprostite, učitelj, mislim da sem to jaz, bere se pa Alja Blažič"

Programerji

Zakaj so računalniški programerji večinoma moški?
Odg: Ker se ženske bojijo mišk!

Programerji

Trije programerji so stali na stranišču pri pisoarjih. Prvi je končal in se odpravil k umivalniku, da bi si umil roke. Začne si sušiti roke, zelo pazljivo. Trgal je koščke papirnate brisače, drugega za drugim in si obrisal vsako kapljico, ki mu je še ostala na roki. “Pri Microsoftu smo naučeni biti zelo natančni,” je pojasnil drugima dvema. Drugi programer je opravil svoje opravilo pri pisoarju in se odpravil k umivalniku. Odtrgal si je en sam košček papirnate brisače in si brisal roke tako, da je izrabil sleherni centimeter brisače. “Pri Intelu smo poleg natančnosti naučeni tudi varčnosti,” je pojasnil. Tretji programer je prav tako končal, nakar se je odpravil proti vratom in zaklical čez ramo: “Pri Sunu pa si ne ščijemo po rokah!”