Vici in šale
Pošlji vic

Vici in šale

Največja zbirka vicev, šal in smešnic.

Zvestoba

Hipi stopi v avtobus, opazi nuno, pristopi k njej in reče:
“Ljubil bi se s teboj!”
Nuna mirno odgovori:
“Z nikomer se ne smem ljubiti, moja zvestoba velja bogu!” in izstopi na postaji.
Šofer pokliče k sebi hipija:
“Ej, vem, kako bi se lahko ljubil z njo! Vsak torek, ob polnoči, moli v pokopališki cerkvi. Obleci se v dolgo, belo haljo, mislila bo, da si Jezus”
Rečeno-storjeno. Sredi molitve nuna zasliši za seboj:
“Sem Jezus, ljubil bi se s teboj!”
“Prav, a v zadnjico, devištvo je za Boga”.
Po opravljenem ljubljenju se hipi zasmeje:
“Ha ha ha, jaz sem hipi!”
“Ha ha ha, jaz pa šofer iz avtobusa!” odvrne nuna.

Zadnji dodani Smešni vici

Pogovor

Prijatelja med seboj:
“A se kaj pogovarjaš z ženo med seksom?”
“Ja, če me ravno pokliče takrat!”

Današnja mladina

Nevpadljivo oblečena ženska stoji pred neko srednjo šolo z dolgolaso žensko, oblečeno v kavbojke in jakno.

Obe opazujeta učenko na šolskem dvorišču, ki ima Irokez
frizuro, tetovaže vse povsod in pirsinge v nosu, ušesih, …

Starejša gospa pravi drugi:

O bog, kako zgleda današnja mladina. Ali veste, čigava hči je to?

To je moj sin.

Oh. Oprostite. Nisem vedela, da ste vi njegova mama…

Saj nisem. Jaz sem njegov oče.

Janez v puščavi

Janez hodi po puščavi in je zelo žejen.
Vročina pritiska, vode pa nikjer.
Končno najde oazo, kjer vidi jezero.
Ko pride do jezera, ga ustavi lepa ženska in reče: “Najprej moraš spati z mano, potem pa boš dobil vodo.”
Janez pravi: “Ne morem, preveč sem žejen. Najprej moram piti.”
Ženska pravi: “Če ne boš spal z mano, boš umrl. Vode ne boš dobil.”
Janezu res ne preostane drugege, zato občuje z žensko. Ko je konča, ona reče: “Zdaj greš lahko do jezera.”
Janez pride do jezela kjer ga ustavi mlado lepo dekle, ki pravi: “Najprej moraš spati z mano, potem pa boš dobil vodo.”
Janez spet pravi: “Ne morem, preveč sem žejen. Najprej moram piti.”
Mlado lepo dekle pravi: “Če ne boš spal z mano, boš umrl. Vode ne boš dobil.”
Janezu res ne preostane drugege, zato občuje z mladim dekletom. Ko je konča, ona reče: “Zdaj greš lahko do jezera”.
Janez pride do jezera, kjer ga ustavi velik močan postaven moški: “Jaz sem poglavar ljudožerskega plemena. Ti si posilil mojo ženo in mojo hčerko. Ti ne boš vode pil. Skuhali te bomo v kotlu in pojedli.”
Janezu zastane dih in zastoka: “Oprostite res nisem hotel tega, one so hotle, jaz nisem nič kriv. Hotel sem samo vodo.”
Poglever pravi: “Dam ti še eno možnost, da preživiš. Jaz sem zelo naglušen. Prdni tako glasno, da te bom slišal in te pustim, da boš pil vodo.”
Janez prdne zelo glasno.
Poglavar pravi: “Nič ne slišim.”
Janez prdne še glasneje.
Poglavar pravi: “Še vedno nič ne slišim.”
Janez istisne zadnjo energijo iz sebe in prdne zelo zelo glasno, tako da je kar odmevalo po celi poušavi.
Takrat janeza nekdo potreplja po ramenu in pravi: “Hej, Janez. Če že spiš na sestanku, vsaj ni treba tako glasno prdeti, da po celi dvorani odmeva.”

Na potovanju

Soseda vpraša sosedo:
– Zakaj ima modrico okrog oči?
– Od moža – odgovori
– Sem mislila da je na potovanju?
– Jaz tudi – odgovori

Iznajdljivi delavci

Pogovarjata se dva direktorja: “Poslušaj, ali ti svojim daješ plačo?”
“Ne, že dolgo ne, ampak oni vseeno prihajajo v službo.”
“Jaz mojim tudi nič ne plačam, pa vseeno prihajajo.”
“A veš, da pa imam odlično poslovno idejo – od jutri jim bom začel na vratih zaračunavati vstopnino.”
Čez mesec dni se spet srečata in eden vpraša drugega: “Kako se je obnesla ideja z vstopnino?”
“Slabo, zelo so iznajdljivi. Sedaj prihajajo v ponedeljek in ostanejo v firmi do petka.”