Dva prijatelja, zobozdravnik in ginekolog, se dogovorita, da bosta za en dan zamenjala ordinacije.
Tako pride zobozdravnik v ginekološko ordinacijo. Vstopi prva pacientka, leže na stol in se namesti za pregled.
Zobozdravnik sede na stol med njene noge, gleda, pa ne ve, kaj naj zdaj naredi.
Gleda, gleda, potem pa pravi: “Recite A!”
ženska dvigne glavo in presenečeno pogleda.
Zobozdravnik ponovno: “No, kaj čakate, recite AAAA!”
ženska hitro vstane, se obleče, gre ven in v čakalnici pravi:
“Punce, bežimo, tale jo uči govoriti. In če jo nauči, potem smo najebale!”
Neki gospod v avtobusu s komolcem ponesreči dregne prsato gospo naravnost v prsi in se ji takole opraviči:
“Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaše prsi, mi boste oprostili.”
Gospa mu odgovori: “Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 320.”
V gostilni se srečata zastopnika večjih trgovskih podjetjih in se hvalita:
“Jaz že deset let Eskimom prodajam hladilnike!” je rekel prvi.
“Jaz pa že petnajst let Američanom prodajam ure-kukavice,” je povedal drugi.
“To ni nič! To lahko vsak!”
“Ja, toda jaz poleg vsake ure prodam še dvajsetkilogramsko pakiranje hrane za ptice!”
Mami, oči! Odločil sem se, da bom živel sam!
Pa to je super sinko!
Ja. Kufre ‘mata pred vrati.
V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: “Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic.”
Učitelj pa: “Vaša družinska zgodovina me ne zanima…”
Sedi mož v samim gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče:
France hitro se obleči, Mici pride na kavo, in ni lepo, da bo vidla te tvoje stari kosti.
France:
Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh.
Žena pa mu ne ostane dolžna:
Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!
