Vici in šale
Pošlji vic

Vici in šale

Največja zbirka vicev, šal in smešnic.

Stopnjevanje besede hraber

HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
žena je že v postelji ampak ne spi.
Vzameš stol, se vsedeš zraven postelje nakar te žena vpraša:
“Ja kaj pa ti delaš????”.
In ti ti ji odgovoriš:
“Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta CIRKUS!”

HRABREJŠI:
Prideš sredi noči domov,
žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:
“Kaj je stara….čistiš ali misliš kam odleteti?”

NAJBOLJ HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.
Pokneš ženo po riti in ji rečeš:
“Ti si naslednja!”

HRABER V TRI P…. M…….
Prideš sredi noči domov z ljubico
in šepneš ženi na uho:
“Delaj se, da si mi sestra!”

Zadnji dodani Smešni vici

Nasvet doktorja

“Zakaj vedno zamižiš ko piješ vino?”
“Doktor mi je tako svetoval.”
“Ali si nor? Doktor? Tega ti pa ne verjamem!”
“Ja, doktor mi je rekel, da vina niti pogledati ne smem.”

Expert za les

Nekega dne pride slep človek v tovarno pohištva, v kadrovsko službo in pove, da želi zaposlitev. Povejo mu, da že imajo telefonista. 
“Ampak jaz sem ekspert za les. Z vonjem ugotovim vrsto in poreklo lesa. Preizkusite me!” 
Direktor ukaže prinesti vzorčne deščice za preizkus. 
Slepec povoha prvo in pove: 
“Smreka, 55 let, Menina planina”. 
Povoha drugo in reče: 
“Bukev, 32 let, Kočevski Rog.” 
In tako dalje in naprej razvozla vse vzorce, direktor pa samo izbulji oči. Potem pa direktor vzame eno deščico, jo da tajnici in zašepeta: 
“Daj podrgni se s to deščico med nogami.” 
Tajnica to stori in deščico dajo ekspertu. Slepec dolgo ovohava, se mršči in na koncu reče: 
“Nisem siguren, ampak to bi pa lahko bila straniščna deska na ribiški ladji.”

Na kopališču

Na kopališču: “Mojca, glej tam tvojega moža, govori z neko žensko.” 
“Pustiva ga, me prav zanima, kako dolgo lahko trebuh noter vleče.”

Prodaja biblij

Dva jecljača sta župnika prosila za delo. Ta jima je ponudil prodajo Svetega pisma po domovih, hkrati pa jima zabičal: “Vsak ima sto izvodov Svetega pisma. Kdor v dveh tednih ne bo prodal vseh, pri meni ne dobi več dela!” Odšla sta vsak v svojo smer, in ko sta se čez dva tedna srečala pred župniščem, sta ugotovila, da je eden prodal vse izvode, drugi pa samo enega. Neuspešnež je vprašal kolega: “Ka…ka…kako pa ti je u…uspe…uspelo pro…pro…prodati vse i…izvo..de?” “Po…po..pozvo..nil sem in vpra…šal, ali bo…bo…do ku…ku…ku…pi…li knji..go ali naj jo…jo pre…pre…be…rem!”

Tretja želja

Pride tip v gostilno.
Na rami je imel papagaja, ob sebi pa pet hudih bejb,ena bolj seksi od druge.

Se vsedejo za mizo, narocijo same najdražje stvari, za papagaja pa kar cel jedilnik.
Začnejo jesti, papagaj se baše, golta in en dva tri poje vse, kar je na jedilniku in hoče se.

Pride kelner, se mu zdi vse mal čudno, pa vpraša tipa, kaj je to za ena papiga.

Mu tip odvrne: “Sem ujel zlato ribico, pa mi je dala tri želje.
Želel sem si veliko denarja, veliko lepih žensk in nenasitnega tiča.

Pa me ribica pri zadnji želji ni najbolj razumela…”