Prodaja biblij
Dva jecljača sta župnika prosila za delo. Ta jima je ponudil prodajo Svetega pisma po domovih, hkrati pa jima zabičal: “Vsak ima sto izvodov Svetega pisma. Kdor v dveh tednih ne bo prodal vseh, pri meni ne dobi več dela!” Odšla sta vsak v svojo smer, in ko sta se čez dva tedna srečala pred župniščem, sta ugotovila, da je eden prodal vse izvode, drugi pa samo enega. Neuspešnež je vprašal kolega: “Ka…ka…kako pa ti je u…uspe…uspelo pro…pro…prodati vse i…izvo..de?” “Po…po..pozvo..nil sem in vpra…šal, ali bo…bo…do ku…ku…ku…pi…li knji..go ali naj jo…jo pre…pre…be…rem!”
Traktor
Kmeta sta se prepirala in eden je rekel:
“Konj!”
“Kdo mi to reče, traktor zahojeni!” se je razburil drugi.
“Zakaj pa si mi rekel traktor?” se je začudil prvi.
“Ker ima traktor 90 konj.”
Dober nasvet
Scenarist reče režiserju:
Nekaj zanimivega se mi dogaja zadnje čase.
Le kaj?
Najboljše zamisli se mi porodijo, ko si umivam roke.
Kaj, ko bi se potem enkrat pošteno skopali?
Rdeča kapica
Je šla Rdeča Kapica po gozdu, ko naenkrat v zasliši stokanje.
Da bi ugotovila za kaj gre, malo odmakne listje od grmovja in zagleda Volka.
”Volk, pa zakaj imaš tako velika usta?”
”Dej Rdeča Kap’ca, spel’se…”
”Volk, kaj pa je s tvojimi očmi? Tako rdeče in velike so.”
”Kapca, spi*di stran…”
”Volk, pa zakaj si tako nesramen?”
”Ma dej mi mir! Kaj ne vidiš da serjem!”
Seštevanje
Vpraša šef knjigovodjo:
“Znate seštevati?”
“Seveda!”
“Marš! Jaz sem vas že odštel!”
