Računalnik, ki lahko diagnosticira vse

Se prijatelja ravno vračata iz treninga in prvi potoži drugemu:

“Ful me nekaj rama boli. Mislim, da bi moral k zdravniku.”

Prijatelj mu svetuje naslednje:

“Ma ne ne, v lekarni je en računalnik, ki lahko diagnosticira vse.
Celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli dohtarja. Samo malo
urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj sekund ti računalnik
pove kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav. Pa samo pet evrov
stane.”

Tip gre res takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in
vnese pet evrov. Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in
čez
nekaj sekund dobi naslednji izpisek:

1. Rama vas boli zaradi tenisa.
2. Večkrat na dan po nekaj minut jo masirajte z ledom.
3. Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
4. V dveh tednih boste spet zdravi.

Kasneje začne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija in
pomisli
ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako je v kozarec zmešal malo vode
iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina svoje hčerke, na koncu
pa je še masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.

Nato je šel spet v lekarno in nalil mešanico v napravo, vnesel pet evrov
in počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in utripati.

Čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek:

1. Voda iz vase pipe ni dovolj čista. Kupite nov filter.
2. Vaš pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
3. Vasa žena je noseča. Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
4. Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
5. Pa nehajte že enkrat drkat, ker drugače vas bo rama še zmeraj bolela

Dva balona

Grejo dva balona puščavom in 1 reče “poglej kaktusssss” drugi reče “mislišššš”.

Vici o ženskah

“Zakaj sploh obstajajo vici o ženskah?”
“Zato da moški zabijejo čas med dvema onaniranjema.”

Ženska v belem in kaj pomeni ženska v črnem

“Kaj pomeni ženska v belem in kaj pomeni ženska v črnem?”
“Saj je vseeno, v obeh primerih je en moški nehal živeti.”

Župnikovo opozorilo

Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom:
“Konec je blizu! Obrnite se, dokler še ni prepozno!”
Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije:
“Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!”
Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.
Mežnar se obrne k župniku:
“Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: “most je podrt?”

Živžganje

Starejši možak pride k zdravniku in se pritožuje:
– Doktor, pri vsakem seksanju slišim v ušesih glasno žvižganje!
– Ja, pri vaših letih pa res ne morete več pričakovati aplavza …

Življensko zavarovanje

Mož se vrne iz službe: “Žena! Danes sem bil v zavarovalnici in sklenil življensko zavarovanje za stotisoč evrov.”
“Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!”

Življenski

Začel sem z dieto, nehal sem kaditi in piti, omejil sem seks,
začel sem se ukvarjati s športom.
V 14 dneh sem izgubil dva tedna!

Ženske v postelji

astmatičarka:
uhhhh….uuuhhh..uh..

matematičarka:
ponovi……ponovi….

veterinarka:
daj me bikec moj daj me!

učiteljica:
da tako…zelo dobroo…ja..

morilka:
če zdaj nehaš te ubijem..

navijačica:
vdrži…dajmo..šee..

versko blazna:
o moj bog… jezus ……

samomorilska:
umiram…joojj umiram…

učiteljica angleščine:
oohh…yeess..yeeess

vedeževalka:
čitim…da…prihaja..blizu je…

Ženske

Kar se žensk tiče, one imajo tri stopnje odraščanja:

1. Jezijo očeta

2. Živcirajo moža

3. Sitnarijo zetu

Ženino darilo

Ivan ni bil prav pameten in njegovi prijatelji so se pogosto norčevali iz njega. Nekoč je prišel urejen kot že dolgo ne. Povsem nova obleka, kravata, čudovita srajca.
– Madona Ivan, kako pa si se danes uredil, so se čudili sodelavci.
– Ženino darilo.
– Ali je bilo presenečenje?
– Pa še kakšno. Včeraj, ko sem prišel domov malo prej kot navadno, me je obleka že čakala na postelji.

Želja za Božička

Schuster, skakalni trener, bled in prepoten pakira potovalno torbo za odhod v Švico. Freund nekaj časa molči, potem pa se le odloči povprašat trenerja kaj ga je tako znerviralo.
“Kaj je šefe? Nisi najboljše volje a ne?”
“Ne!” Zabrusi Werner.
Freund se ne da kar tako odgnati: “Kaj je bilo… Povej no…”
“Mah, eden od teh bratov Prevc…”
“Ja in? Saj se nisi nič pogovarjal z njim… Kolikor vem, ste se samo pogovarjali, kaj si želijo za Božička…” Se čudi Freund.
Schuster jezno: “Ja! Točno, samo to. In veš kaj so mi rekli?!”
Freund razmišljujoče: “Ne vem… Si želijo avto? Računalnik?”

Werner: ” NE! BRATCA! BRATCA SI ŽELIJO!”

Želja

“O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim, kako se smejite, vas
želim povabiti k sebi.”
“Ste samski?”
“Ne, zobozdravnik sem.”

Žalosten pogled

Mestna dama je preživljala dopust na kmečkem turizmu. Že prvi dan, ko se je sprehajala ob pašniku je rekla kmetu:
“Zakaj imajo vaše krave tako žalosten pogled?”
“Oh, če bi vas vsak dan pretepali in vlekli za prsi ter samo enkrat letno naskočili, bi tudi vi žalostno gledala!” ji je odgovoril kmet.

Zvestoba

Hipi stopi v avtobus, opazi nuno, pristopi k njej in reče:
“Ljubil bi se s teboj!”
Nuna mirno odgovori:
“Z nikomer se ne smem ljubiti, moja zvestoba velja bogu!” in izstopi na postaji.
Šofer pokliče k sebi hipija:
“Ej, vem, kako bi se lahko ljubil z njo! Vsak torek, ob polnoči, moli v pokopališki cerkvi. Obleci se v dolgo, belo haljo, mislila bo, da si Jezus”
Rečeno-storjeno. Sredi molitve nuna zasliši za seboj:
“Sem Jezus, ljubil bi se s teboj!”
“Prav, a v zadnjico, devištvo je za Boga”.
Po opravljenem ljubljenju se hipi zasmeje:
“Ha ha ha, jaz sem hipi!”
“Ha ha ha, jaz pa šofer iz avtobusa!” odvrne nuna.

Zvestoba

Moški srednjih let pobere mlado štoparko. Čedna, privlačna, kdo je ne bi.
Beseda da besedo, pogovor steče, oba uživata. Punca ga ocenjuje s pogledom: “Za 50€ ti dam najboljši oralni seks, kot si ga kadarkoli doživel”.
Tip jo pogleda, ustavi avto in odgovori: “Mala, prosim pojdi iz avta, sem pošten človek, zvest mož in oče. Me ne zanima”.
Punca se ne ustraši izziva, malo pomisli in izboljša ponudbo: “OK, potem pa za 50€ dobiš najboljši seks, kar si jih kadarkoli doživel…”.
Možak jezno: »Pa kaj ti ni jasno, sem ti rekel da sem poročen in zvest svoji ženi!” Punco vrže iz avta in jezno odpelje.
Med vožnjo zmajuje z glavo, se pogleda v ogledalo in reče: “Jebemti zvestega moža in dobrega očeta, tako je to ko nimaš 50€ v denarnici”.