Ta mlada pri hiši
Mlada ženska se primoži v revno družino.
Ugotovi, da je hiša umazana, pa nikjer nobene krpe za čiščenje.
Odreže rokave moževi srajci in počisti stanovanje.
Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi čopica nimajo.
Moževemu očetu Jožetu odreže brado in z njo nanaša barvo.
Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Jožeta na drevesu.
Vpraša ga, če se mu je zmešalo, da pri takem mrazu čepi zunaj na drevesu?
Pa pravi Jože: “Danes bo naša ta mlada palačinke pekla, pa ne vem, če imamo jajca pri hiši!”
Fantastično
Petra in Mojca sta zvečer pripotovali na morje in se namestili v hotelu. Petra je naslednjega dne zgodaj vstala, šla na balkon in se razgledala. Presenečena in vesela je zbudila Mojco: Vstani, ti zaspanka! Morje je fantastično – polno moških!
Čokolada
Gorenjec se je oženil in da bi razveselil soprogo, kupi veliko čokolado.
Zvečer jo pazljivo razpakira, odlomi kocko in jo da ženi, ostalo pa lepo
zapakira in pravi:
“Tako, to bova pa dala otrokom.”
“Ampak dragi, saj nimava otrok!”
“Jih bova že še imela…”
Tehnična podpora
Koliko Microsoftovih ljudi iz tehnične pomoči je potrebno, za pomoč pri menjavi žarnice ?
– štirje. En bo vprašal: “Kakšna je serijska številka, žarnice”. Drugi bo vprašal: “Ali ste jo poskusli resetirati?”, tretji bo vprašal: “Ali ste že poskusli pre instalirati?” in četrti bo dal odgovor: “Verjetno je problem v hardverju, ker v moji pisarni dela brez problemov”
Halo Pica! (ČEZ 10 LET)
Operater: “Pizza express, lahko dobim vašo…”
Stranka: “Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!”
Operater: “Lahko najprej poveste vašo EMŠO?”
Stranka: “Moj EMŠO, aja, počakajte malo, evo… 1409963500743.”
Operater: “Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš
telefon doma je 65-95-477, v službi 21-87-336, gsm ….
Kličete pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?”
Stranka: “Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?”
“Omrežje, gospod, informacijska tehnologija.”
“No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf…”
“Mislim, da to ni dobra ideja, gospod.”
“Kako to mislite?”
“Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in
povišan nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne
plačujete.”
“Kaj mi pa lahko priporočate?”
“Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč.”
“Zakaj bi mi bila všeč?”
“Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo
‘Gurmanske jedi iz soje’. Zato sem vam predlagal sojino pizzo.”
“Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?”
“Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke. Vse
skupaj s stroški dostave bo stalo 32 Eurov.”
“Dal vam bom številko moje kreditne kartice.”
“Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na
vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite.”
“Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš dostavljač.”
“Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev.”
“Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo trajalo?”
“Trenutno imamo gužvo, vsaj kako uro. Lahko pa skočite do nas s
skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju.”
“Kako veste, da imam skuter?”
“Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga
odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili
njega.”
“@#$%&/&%$#%$#% !!!”…( u p**** m*te*nu..pa ta p***ska država…..)
“Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate že dve
prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010
in vpitja na policaja že letos.”
“Dobro, prinestite že te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli,
kakor piše v vašem oglasu!”
“Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis Coca-cole
ne smemo nuditi diabetikom!”
