Kaj je to!?
Kaj je to?
Podnevi laja ponoči pa plava?
Taščina proteza.
Pizda stari, kolk si pa ti popil ?!!!
Kadi sova na vejji marihuano. Čez nekaj časa pride mimo kuščar in jo vpraša, če se še on lahko malo . Kadita nekaj ur in ko sta že čisto zadeta reče kuščar, da je žejen in gre pit k reki. Skloni se, da bi naredil par požirkov in pade v reko. Iz vode ga reši krokodil in ga vpraša, zakaj je tako zadet, kuščar pa reče, da naj gre k sovi, ker ima dobro robo. Krokodil gre k sovi, kuščar pa še malo počiva ob reki. Ko krokodil pride do drevesa reče sovi, če mu da en džoint. Sova pa, zadeta kot skala reče samo: “Pizda stari, kolk si pa ti popil?!!!!”
KATEGORIJE
Zadnji dodani Smešni vici
V družbi neporočenih znancev
V družbi neporočenih znancev Janezu predstavijo Marto.
Po nekaj minutnem klepetu Marta vpraša Janeza:
»Koliko let bi mi prisodili?«
»Veste, tega pa resnično ne morem reči. Nisem nikakršen ekspert na tem področju. Lahko bi rekel preveč in vas užalil.«
»Nič hudega. Le recite, kar mislite. Da vam pomagam, vam povem, da imam hčerko v vrtcu.«
»A je vzgojiteljica?«
Davčna blagajna
Če pa je kateri zakon, oziroma ukrep v naši državi pošten in na mestu so to davčne blagajne.
Zakaj?
Zato!
PRIMER:
S kolegom greš v gostilno in ga povabiš na špricer. Daš za rundo, dve, tri,..še pri sosednji mizi kolega “tiši” z rundo in evo.
Ko bi bil kolega s katerim si prišel v gostilno na vrsti za rundo, se mu nenadoma mudi domov. OK!
Prideva iz gostilne in pred gostilno davčni inšpektor!
“Račun prosim”? zahteva jezno, jasno in jedernato.
Z lahkoto mu pokažem račun.
Kolega pa????
40 EUR kazni, ker nima računa. (saj ni dal za rundo, je pa malo fajhten)
Zato je ta zakon oziroma ukrep, res zakon.
Ne hodi v gostilno, če ne misliš dat za rundo!
Ločevanje
Cigo in ciganka se ločujeta. Ko sodnik proglasi zakon za ločen, ga cigo vpraša:
“Ampak, gospod sodnik, še vedno pa ostaneva brat in sestra, ali ne?”
Tatovi kurilnega olja
Se pogovarjata soseda:
»Polno kapo mam, že dvakrat so mi spraznili rezervar za kurilno olje, pa sem pokrov dobro zamaskiral s težkimi cvetličnimi lonci!«
»Jaz sem svoj problem dobro rešil. Kupil sem debel rdeč pokrov, nanj sem z velikimi belimi črkami napisal : KURILNO OLJE.«
»A si nor ? …pa je pomagalo in te tatovi pustijo na miru?«
»Jaaaaa, samo cev ni povezana z rezervoarjem za kurilno olje …. ampak je priključena na greznico: v šestih mesecih so mi jo že trikrat ZASTONJ izpraznili !!!«