V cirkus je prišel možak in se ponudil direktorju:
“Znam oponašati ptiča.”
“To zna skoraj vsak,” ga je zavrnil direktor.
“Pa nič,” je dejal možak in odletel skozi okno.
Natakar v večji restavraciji vstopi v kuhinjo in išče enega od kuharjev. Končno ga najde v manjšem prostoru poleg kuhinje, ob sebi pa je imel ogromen kup na koščke narezanih žemelj.
“Ja kaj pa počneš?” ga je presenečeno vprašal.
“Želim speči pecivo, pa v receptu piše: “Nareži tri dni stare žemlje”. No, jaz jih režem šele dva dni!”
Jutri se zopet premikajo kot vsako leto kazalci.
Se pogovarjata dva kolega in reče en drugemu: “Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro?”
“Ti, a veš, da me res. Prej mi je ob šestih stal v postelji, zdaj mi pa na avtobusu.”
Zakaj je opozicija v Črni Gori izgubila na volitvah?
Ker je vsem obljubila zaposlitev!
V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: “Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic.”
Učitelj pa: “Vaša družinska zgodovina me ne zanima…”
Na finančnem ministrstvu je na vratih napis:
“Odprto – prosimo za razumevanje!”
*************************************************************************
Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega:
“Kaj ti tudi ne moreš spati?”
*************************************************************************
Jure se je oglasil pri prijateljici v občinski upravi in jo vprašal:
“Prejle sem bil pri tvojemu kolegu v sosednji pisarni. Povej mi, kaj ta
človek sploh dela?”
“Ne vem. Tu je že dve leti, pa so mu šele včeraj zmontirali novo mizo!”
*************************************************************************
“Koliko občinskih uradnikov je potrebno, da zamenjajo žarnico?”
“”Devetintrideset! Eden, da zamenja žarnico in osemintrideset, da
izpolnijo formularje!”
*************************************************************************
Uradnik Polde je zagledal kolega za sosednjo mizo, ki je bil ves bled v
obraz.
“Ali ti je slabo?” ga je zaskrbljeno vprašal.
“Saj bo kmalu v redu!” je izjecljal kolega. Samo prehitro sem prebral
okrožnico!”
*************************************************************************
V večini ministrstev imajo urejena dva vhoda. Drugega uporabljajo
uslužbenci, ki v službo prihajajo prepozno, zato, da ne ovirajo tistih,
ki odhajajo predčasno domov.
*************************************************************************
“Kako se uradniki igrajo svojo igro – uradniški mikado?”
“Kdor se prvi premakne, izgubi.”
*************************************************************************
“Kateri je najtežji dan v življenju uradnika?”
“Prvi pomladanski dan, ker mora preklopiti iz zimskega spanja na
pomladansko utrujenost.”
*************************************************************************
“Miha, kje ste bili? Šef vas je povsod iskal!”
“Sedel sem v svoji pisarni in delal!”
“No, na to idejo pa ni nihče prišel!”
*************************************************************************
“Si slišal da bomo čez deset let delali samo še ob sredah?”
“Kaj? Pa menda ne cel dan?”
*************************************************************************
“Koliko ljudi dela v vašem ministrstvu?”
“Četrtina.”
*************************************************************************
“Zelo sem nezadovoljen s svojo plačo in sploh ne vem kaj naj storim!”
“Si poskusil s stavko?”
“Sem, cel mesec, pa ni nihče opazil!”
*************************************************************************
“Trije so v pisarni in eden dela? Kaj je to?”
“Dva uradnika in en ventilator.”
*************************************************************************
“Kaj je katastrofa za uradnika?”
“Če nima naročilnic s katerimi bi lahko naročil naročilnice.”
