Vici in šale
Pošlji vic

Vici in šale

Največja zbirka vicev, šal in smešnic.

Oderuška cena

Ameriški turist potuje po Izraelu in pride do Genezareškega jezera, pa vpraša čolnarja koliko stane, da ga pripelje na drugi breg.
Čolnar mu odgovori: “Sto dolarjev.”
Američan: “Vi niste ribič, vi ste oderuh!”
Ribič: “Toliko stane. Saj veste, da je šel Kristus peš tukaj čez!”
Američan: “Nič čudnega, pri teh cenah!”

Zadnji dodani Smešni vici

Paradižniki

Neka gospodinja je gojila paradižnik. Plodov je bilo na rastlinah veliko, toda noben ni hotel pordečeti. Prijatelj ji svetuje:
– Zvečer , ko se stemni, se sleci in naga pojdi po vrtu gor in dol. Paradižniki bodo, ko bodo to videli, sigurno zabarvali in ratali rdeči.
Naslednji dan, ko se spet srečata, prijatelja zanima rezultat:
– No, ali je ratalo ?
– Ne, paradižniki niso dobili rdeče barve, ampak so pa kumare zrasle za 15 cm.

Barbie

Moški se je vračal domov iz službe in se ustavil v trgovini z igračami, da bi hčerki kupil darilo za rojstni dan. Prodajalki je rekel, da želi kupiti barbie. Prodajalka ga je vprašala, katero želi. »Imamo `barbie gre nakupovat´ za 19,99 evra, `barbie gre v opero´za 19.99 evra, `barbie gre na plažo` za 19.99 evra in `barbie je ločena` za 200 evrov.«
»Kako pa to? Vse barbie stanejo 19,99 evra, `barbie je ločena` pa kar 200 evrov!«
»Ja veste,« je pojasnila prodajalka, »pri `barbie je ločena´ dobite še kenovo hišo, kenov avtov, kenovo jahto in kenov motor.«

Kavalirstvo

Od kdaj izhaja, da imajo ženske prednost pri vstopanju v hišo ? 

Od takrat, ko so naši predniki preverjali, če v votlini mogoče živi medved …

Uradniški vici

Na finančnem ministrstvu je na vratih napis:
“Odprto – prosimo za razumevanje!”

*************************************************************************
Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega:
“Kaj ti tudi ne moreš spati?”

*************************************************************************
Jure se je oglasil pri prijateljici v občinski upravi in jo vprašal:
“Prejle sem bil pri tvojemu kolegu v sosednji pisarni. Povej mi, kaj ta
človek sploh dela?”
“Ne vem. Tu je že dve leti, pa so mu šele včeraj zmontirali novo mizo!”

*************************************************************************
“Koliko občinskih uradnikov je potrebno, da zamenjajo žarnico?”
“”Devetintrideset! Eden, da zamenja žarnico in osemintrideset, da
izpolnijo formularje!”

*************************************************************************
Uradnik Polde je zagledal kolega za sosednjo mizo, ki je bil ves bled v
obraz.
“Ali ti je slabo?” ga je zaskrbljeno vprašal.
“Saj bo kmalu v redu!” je izjecljal kolega. Samo prehitro sem prebral
okrožnico!”

*************************************************************************
V večini ministrstev imajo urejena dva vhoda. Drugega uporabljajo
uslužbenci, ki v službo prihajajo prepozno, zato, da ne ovirajo tistih,
ki odhajajo predčasno domov.

*************************************************************************
“Kako se uradniki igrajo svojo igro – uradniški mikado?”
“Kdor se prvi premakne, izgubi.”

*************************************************************************
“Kateri je najtežji dan v življenju uradnika?”
“Prvi pomladanski dan, ker mora preklopiti iz zimskega spanja na
pomladansko utrujenost.”

*************************************************************************
“Miha, kje ste bili? Šef vas je povsod iskal!”
“Sedel sem v svoji pisarni in delal!”
“No, na to idejo pa ni nihče prišel!”

*************************************************************************
“Si slišal da bomo čez deset let delali samo še ob sredah?”
“Kaj? Pa menda ne cel dan?”

*************************************************************************
“Koliko ljudi dela v vašem ministrstvu?”
“Četrtina.”

*************************************************************************
“Zelo sem nezadovoljen s svojo plačo in sploh ne vem kaj naj storim!”
“Si poskusil s stavko?”
“Sem, cel mesec, pa ni nihče opazil!”

*************************************************************************
“Trije so v pisarni in eden dela? Kaj je to?”
“Dva uradnika in en ventilator.”

*************************************************************************
“Kaj je katastrofa za uradnika?”
“Če nima naročilnic s katerimi bi lahko naročil naročilnice.”

Nož v trebuhu

Pacient, ki je imel zapičen nož v trebuh pride do zdravnika in reče: “Pomagajte mi. Umiram.”
Doktor pravi: “Ura je pet minut do treh, mi pa delamo samo do treh. Ne morem vas sprejeti. Pridite jutri.”
“Prosim pomagajte mi, ne bom zdržal do jutri”.
“Prav.” reče doktor, mu izpuli nož iz trebuha in mu ga zapiči v oko: “Pojdite k okulistu. On dela do štirih.”