Milo za žajfo…
Neki gorenjski kmet je kupil nov avtomobil VW passat. Pri tem so ga še posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno opremo, ki so seveda dokaj podražila želeni avto. Z velikim negodovanjem je kmet avto vseeno kupil.
Ne dolgo zatem pa si je zaželel član nadzornega odbora podjetja Porsche, ki si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi raznih doplačil pri nakupu avta, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave. Kmet mu je, seveda z veseljem, napisal naslednji predračun:
GORENJSKA KRAVA – predračun
Krava – osnovna cena za standardno izvedbo – 2.400 EUR
Doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno – bela) – 150 EUR
Prevleka iz govejega usnja – 100 EUR
Odtočne pipe – 15 EUR / kos – 60 EUR
Odbijača – goveja roževina – 20 EUR / kos – 40 EUR
Polsamodejni odganjalec muh – 30 EUR
Naprava za gnojenje – BIO izvedba – 60 EUR
Dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) – 400 EUR
Večtonska signalna naprava – 140 EUR Halogenska očesa s samodejnimi pokrovi – 150 EUR
Izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na različne vrste goriv, ter z integriranim izpušnim sistemom – 1.250 EUR
KOMPLETNA KRAVA-v zahtevani izvedbi- 4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR) CENA SKUPAJ – 5.916 EUR
Prevoz: Ni vključen v ceno.
Rok dobave: Takoj.
AKCIJSKA PONUDBA: Če kravo naročite še danes, dobite za isto ceno še poln rezervoar mleka!****
Dva balona
Grejo dva balona puščavom in 1 reče “poglej kaktusssss” drugi reče “mislišššš”.
Vici o ženskah
“Zakaj sploh obstajajo vici o ženskah?”
“Zato da moški zabijejo čas med dvema onaniranjema.”
Ženska v belem in kaj pomeni ženska v črnem
“Kaj pomeni ženska v belem in kaj pomeni ženska v črnem?”
“Saj je vseeno, v obeh primerih je en moški nehal živeti.”
Župnikovo opozorilo
Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom:
“Konec je blizu! Obrnite se, dokler še ni prepozno!”
Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije:
“Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!”
Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.
Mežnar se obrne k župniku:
“Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: “most je podrt?”
Živžganje
Starejši možak pride k zdravniku in se pritožuje:
– Doktor, pri vsakem seksanju slišim v ušesih glasno žvižganje!
– Ja, pri vaših letih pa res ne morete več pričakovati aplavza …
Življensko zavarovanje
Mož se vrne iz službe: “Žena! Danes sem bil v zavarovalnici in sklenil življensko zavarovanje za stotisoč evrov.”
“Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!”
Življenski
Začel sem z dieto, nehal sem kaditi in piti, omejil sem seks,
začel sem se ukvarjati s športom.
V 14 dneh sem izgubil dva tedna!
Ženske v postelji
astmatičarka:
uhhhh….uuuhhh..uh..
matematičarka:
ponovi……ponovi….
veterinarka:
daj me bikec moj daj me!
učiteljica:
da tako…zelo dobroo…ja..
morilka:
če zdaj nehaš te ubijem..
navijačica:
vdrži…dajmo..šee..
versko blazna:
o moj bog… jezus ……
samomorilska:
umiram…joojj umiram…
učiteljica angleščine:
oohh…yeess..yeeess
vedeževalka:
čitim…da…prihaja..blizu je…
Ženske
Kar se žensk tiče, one imajo tri stopnje odraščanja:
1. Jezijo očeta
2. Živcirajo moža
3. Sitnarijo zetu
Ženino darilo
Ivan ni bil prav pameten in njegovi prijatelji so se pogosto norčevali iz njega. Nekoč je prišel urejen kot že dolgo ne. Povsem nova obleka, kravata, čudovita srajca.
– Madona Ivan, kako pa si se danes uredil, so se čudili sodelavci.
– Ženino darilo.
– Ali je bilo presenečenje?
– Pa še kakšno. Včeraj, ko sem prišel domov malo prej kot navadno, me je obleka že čakala na postelji.
Želja za Božička
Schuster, skakalni trener, bled in prepoten pakira potovalno torbo za odhod v Švico. Freund nekaj časa molči, potem pa se le odloči povprašat trenerja kaj ga je tako znerviralo.
“Kaj je šefe? Nisi najboljše volje a ne?”
“Ne!” Zabrusi Werner.
Freund se ne da kar tako odgnati: “Kaj je bilo… Povej no…”
“Mah, eden od teh bratov Prevc…”
“Ja in? Saj se nisi nič pogovarjal z njim… Kolikor vem, ste se samo pogovarjali, kaj si želijo za Božička…” Se čudi Freund.
Schuster jezno: “Ja! Točno, samo to. In veš kaj so mi rekli?!”
Freund razmišljujoče: “Ne vem… Si želijo avto? Računalnik?”
Werner: ” NE! BRATCA! BRATCA SI ŽELIJO!”
Želja
“O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim, kako se smejite, vas
želim povabiti k sebi.”
“Ste samski?”
“Ne, zobozdravnik sem.”
Žalosten pogled
Mestna dama je preživljala dopust na kmečkem turizmu. Že prvi dan, ko se je sprehajala ob pašniku je rekla kmetu:
“Zakaj imajo vaše krave tako žalosten pogled?”
“Oh, če bi vas vsak dan pretepali in vlekli za prsi ter samo enkrat letno naskočili, bi tudi vi žalostno gledala!” ji je odgovoril kmet.
Zvestoba
Hipi stopi v avtobus, opazi nuno, pristopi k njej in reče:
“Ljubil bi se s teboj!”
Nuna mirno odgovori:
“Z nikomer se ne smem ljubiti, moja zvestoba velja bogu!” in izstopi na postaji.
Šofer pokliče k sebi hipija:
“Ej, vem, kako bi se lahko ljubil z njo! Vsak torek, ob polnoči, moli v pokopališki cerkvi. Obleci se v dolgo, belo haljo, mislila bo, da si Jezus”
Rečeno-storjeno. Sredi molitve nuna zasliši za seboj:
“Sem Jezus, ljubil bi se s teboj!”
“Prav, a v zadnjico, devištvo je za Boga”.
Po opravljenem ljubljenju se hipi zasmeje:
“Ha ha ha, jaz sem hipi!”
“Ha ha ha, jaz pa šofer iz avtobusa!” odvrne nuna.
Zvestoba
Moški srednjih let pobere mlado štoparko. Čedna, privlačna, kdo je ne bi.
Beseda da besedo, pogovor steče, oba uživata. Punca ga ocenjuje s pogledom: “Za 50€ ti dam najboljši oralni seks, kot si ga kadarkoli doživel”.
Tip jo pogleda, ustavi avto in odgovori: “Mala, prosim pojdi iz avta, sem pošten človek, zvest mož in oče. Me ne zanima”.
Punca se ne ustraši izziva, malo pomisli in izboljša ponudbo: “OK, potem pa za 50€ dobiš najboljši seks, kar si jih kadarkoli doživel…”.
Možak jezno: »Pa kaj ti ni jasno, sem ti rekel da sem poročen in zvest svoji ženi!” Punco vrže iz avta in jezno odpelje.
Med vožnjo zmajuje z glavo, se pogleda v ogledalo in reče: “Jebemti zvestega moža in dobrega očeta, tako je to ko nimaš 50€ v denarnici”.