15 minut
Žena… Možu: »Za 15 minut grem k sosedi,
ti pa vsake pol ure premešaj golaž.«
Jaz nisem miljonar.
Jaz nisem miljarder.
Jaz sem biljarder.
Igram biljard.
Žena… Možu: »Za 15 minut grem k sosedi,
ti pa vsake pol ure premešaj golaž.«
“Ti, zakaj pa imaš v stanovanju vse noči prižgane luči?”
“To je zaradi vlomilcev.”
“Si pa res nor. Kaj ne veš, da imajo baterije?”
Dva prijatelja, zobozdravnik in ginekolog, se dogovorita, da bosta za en dan zamenjala ordinacije.
Tako pride zobozdravnik v ginekološko ordinacijo. Vstopi prva pacientka, leže na stol in se namesti za pregled.
Zobozdravnik sede na stol med njene noge, gleda, pa ne ve, kaj naj zdaj naredi.
Gleda, gleda, potem pa pravi: “Recite A!”
ženska dvigne glavo in presenečeno pogleda.
Zobozdravnik ponovno: “No, kaj čakate, recite AAAA!”
ženska hitro vstane, se obleče, gre ven in v čakalnici pravi:
“Punce, bežimo, tale jo uči govoriti. In če jo nauči, potem smo najebale!”
Gre stara mama v trgovino pa pusti kolo ob steni, kjer je znak da se koles ne sme pustiti.
Pa pride policaj pa ji pravi, da naj pogleda kaj piše na znaku. Stara mama pa pravi: “Jaz se na znake ne oziram več. Zadnč mi je na drvarnc pisalo KURC TE GLEDA, pa sem vsa drva premetala pa ga nikjer ni blo!!!”
Starejši gospod se pelje z avtobusom, nakar pride mladi punker z različno pobarvanimi lasmi. Gospod ga gleda, punker pa vpraša: “Kaj pa gledaš, stari? A ti nikol nis nč norga u živlenu naredu??” Gospod premišljuje: “Veš, 1x sem sexal s papigo, pa se zdaj sprašujem, če si moj sin…”