V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru:
“Doktor, jaz mislim, da sem ptič!”
“Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da
vam pripravijo gnezdo.”
Jutri se zopet premikajo kot vsako leto kazalci.
Se pogovarjata dva kolega in reče en drugemu: “Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro?”
“Ti, a veš, da me res. Prej mi je ob šestih stal v postelji, zdaj mi pa na avtobusu.”
Se pogovarjata soseda:
»Polno kapo mam, že dvakrat so mi spraznili rezervar za kurilno olje, pa sem pokrov dobro zamaskiral s težkimi cvetličnimi lonci!«
»Jaz sem svoj problem dobro rešil. Kupil sem debel rdeč pokrov, nanj sem z velikimi belimi črkami napisal : KURILNO OLJE.«
»A si nor ? …pa je pomagalo in te tatovi pustijo na miru?«
»Jaaaaa, samo cev ni povezana z rezervoarjem za kurilno olje …. ampak je priključena na greznico: v šestih mesecih so mi jo že trikrat ZASTONJ izpraznili !!!«
Sin očetu:
“Ata katera je najhujša poškodba pri šahu?”
“Izpah čeljusti zaradi zehanja.”
Žena je sredi noči zbudila moža in rekla:
“Nekdo se je priplazil v sobo in me posilil!”
“Zakaj pa nisi kričala?”
“Mislila sem, da si ti.”
“In kako zdaj veš, da nisem bil jaz?”
“Ker je hotel še enkrat…”
Marta vpraša Bučka: “Kaj si želiš za rojstni dan?”
“Tampon!”
Marta: “Zakaj pa tampon?”
Buček: “Na televiziji je povedalo, da se lahko z njim smuča, sanka, plava, jaha, igra tenis…”
