Nad afriškim pragozdom je eksplodiralo letalo in treščilo na tla. Mali kanibalček je tekel na kraj nesreče, toda mama ga je zadržala:
“Počakaj malo, zdaj so še prevroči!”
Janezek se vrne iz kopališča in pravi očetu:
“Nobena punca se noče pogovarjati z mano!”
Oče: “Jutri vzami krompir in ga daj v kopalke, boš videl, da se bodo kar lepile nate!”
Ko se Janezek drugi dan vrne, pravi: “Danes je bilo še slabše, kar bežale so pred mano!”
Oče ga pogleda: “Seveda, sine, krompir pride spredaj!”
Tone na oddelku s tehničnimi izdelki vpraša prodajalca:
“Imate barvne televizije?”
“Seveda jih imamo!” reče prodajalec.
“Potem mi dajte pa rdečo,” naroči Tone.
Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru
brez besed skozi deželo.
Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj
valja v gnoju.
“Tvoji sorodniki?” Zajedljivo vpraša žena.
“Ja” odgovori mož” Tast in tašča.”
Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe občanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
“Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!”
“Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo več pritožb!” je ukazal komandir.
“Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
“Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?”
“Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!”
Pride Janezek v lekarno in reče lekarnarju, da rabi kondom,
saj ga je punca, s katero hodi že pol leta, danes povabila
na družinsko večerjo in kot posladek pričakuje nakaj akcije.
Lekarnar mu da kondom in Janezek odide iz lekarne.
Čez pet minut se vrne po nov kondom in razloži,
da je tudi sestra njegove punce dokaj mična gospodična,
ki mu že kar nekaj časa namiguje in vzbuja pregrešne misli.
Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide.
Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni,
češ da rabi še tretji kondom.
Lekarnarju razloži, da je mama njegove punce kljub starosti
še dobra mrha in da na tihem upa, da se mu bo tudi pri njej
nocoj nasmehnila sreča.
Tako odide iz lekarne založen s tremi kondomi.
Zvečer se vsa familija vsede za mizo in Janezek
začne z molitvijo. Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut…
Pa kar ne neha…
Njegova punca se nagne k njemu in ga vsa začudena vpraša:
“Nisem vedela, da si tako veren?”
Janezek pa ji odgovori: “Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oče lekarnar.”
