“Ljudje!” zakriči šef cestnega podjetja. “Danes pljunite v roke! Ulica mora biti razkopana do danes popoldan. Potem sledi kolektivni dopust!”
Sta igrala Olimpija in Barcelona. Vse karte so bile že dolgo razprodane.Na stadionu je sedel starejši možakar, ki je imel zraven prost sedež. Radovednež ga vpraša: Ata, zakaj imate pa tale sedež prazen. On mu odgovori: Ko sem kupoval karte, sem jo kupil še za ženo, ampak je na žalost med tem že umrla. Radovednež ga vpraša: Ja, ata, zakaj pa potem niste povabili kakšnega sorodnika? On mu odvrne: Nihče ni mogel priti, so vsi na ženinem pogrebu.
“Kakšna je razlika med socializmom in kapitalizmom?”
“Ne vem.”
“V socializmu smo hodili po pralni prašek v tujino, v kapitalizmu pa na Rdeči križ.”
Zaradi velikega števila študentov v dvorani si je profesor omislil miniaturni mikrofon in pred predavanjem vprašal:
“Ali me študentje v zadnji vrsti slišite?”
“Ja!” se je oglasil nekdo, “vendar nas ne moti preveč!”
Američan je prišel na Škotsko z namenom, da si kupi grad. Pri lastniku gradu se pozanima:
“In kako je z duhovi? Strašijo po gradu?”
“To pa ne! Jaz živim že petsto let v tem gradu, pa nisem še nobenega videl!”
Mož rešuje križanko, žena ga opazuje čez ramo…
Čez nekaj časa mu reče:
– Tule si se pa zmotil, veš …
največji tič … ne pride MOJ ampak NOJ
