Dve dami se med odmorom v gledališču pogovarjata. Prva reče: Predstava je zelo lepa, ampak zdi se mi, da je v dvorani slaba akustika.
Ja, ja, tudi jaz sem začutila, kako slab zrak je.
Pacient, ki je imel zapičen nož v trebuh pride do zdravnika in reče: “Pomagajte mi. Umiram.”
Doktor pravi: “Ura je pet minut do treh, mi pa delamo samo do treh. Ne morem vas sprejeti. Pridite jutri.”
“Prosim pomagajte mi, ne bom zdržal do jutri”.
“Prav.” reče doktor, mu izpuli nož iz trebuha in mu ga zapiči v oko: “Pojdite k okulistu. On dela do štirih.”
Moški je vstopil v gostinski lokal in naročil natakarju:
“Tinjak, prosim!”
“Verjetno mislite na vinjak?” ga je popravil natakar.
“Ne, prav ste slišali. Tinjak hočem! Midva se že dolgo poznava in se tikava!”
Možakar na tržnici stopi do kmeta: “Rad bi tri jajca.”
“Jaz tudi”, mu odgovori kmet.
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj kokoši, ki jih je skrbno čuval v kokošnjaku za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov petelin in ker je vedel za
običajne vaške petelinje boje, se je odločil med mašo nagovoriti svoje vernike.
“Kdo ima petelina?!”
Vstali so vsi moški.
“Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl petelina?”
Vstale so vse ženske.
“Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl petelina, ki mu ne pripada?”
Vstala je polovica žensk.
“Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA petelina?”
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
Mož se vrne iz službe: “Žena! Danes sem bil v zavarovalnici in sklenil življensko zavarovanje za stotisoč evrov.”
“Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!”
