Vici in šale
Pošlji vic

Vici in šale

Največja zbirka vicev, šal in smešnic.

90 let

Janez se zjutraj zbudi z nasmehom na ustih, dočakal je namreč 90 let.
Sede na rob postelje, pogleda svoje noge in jim pravi:

“Pozdravljene, moje noge, stare ste 90 let, spomnite se vseh korakov, ki smo jih naredili skupaj!”

Potem pogleda med svoje noge: “Dobro jutro, ti moj bingelj! Vidiš, danes bi bil star 90 let, če bi bil še živ!”

Zadnji dodani Smešni vici

Yugo!

Kako lahko povečaš vrednost Yugota za 100%?
Z bencinom mu napolniš tank do konca!

Zadnja vrsta

Zaradi velikega števila študentov v dvorani si je profesor omislil miniaturni mikrofon in pred predavanjem vprašal:
“Ali me študentje v zadnji vrsti slišite?”
“Ja!” se je oglasil nekdo, “vendar nas ne moti preveč!”

Razlika

Istočasno sta v bolnišnični prostor za predoperativno pripravo prišla
dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto
prišla dežurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi,
v kratkem in ozkem krilu) ter jima rekla:

“Zaradi specifičnosti tega
operativnega posega je potrebno tik pred operacijo izprazniti semenovode.”
Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in
ga začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko
nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času
izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil.
Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je
slekla se ona in ga pri tem ves čas božala. Potem se je počasi začela
spuščati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala… itd.
Prvi pacient vidno razočaran vpraša sestro:

“Kaj pa je zdaj to, njega ste slekli in mu ga nežno počasi sesali, meni pa samo hitro naroko…?”

Sestra se razumevajoče nasmehne:

“Gospod, vidite, to je pa razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem…”

Barvne televizije

Tone na oddelku s tehničnimi izdelki vpraša prodajalca:
“Imate barvne televizije?”
“Seveda jih imamo!” reče prodajalec.
“Potem mi dajte pa rdečo,” naroči Tone.

Petelina

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj kokoši, ki jih je skrbno čuval v kokošnjaku za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov petelin in ker je vedel za
običajne vaške petelinje boje, se je odločil med mašo nagovoriti svoje vernike.
“Kdo ima petelina?!”
Vstali so vsi moški.
“Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl petelina?”
Vstale so vse ženske.
“Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl petelina, ki mu ne pripada?”
Vstala je polovica žensk.
“Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA petelina?”
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.