Potrebno Tehtanje
Mati je Gregca poslala k mesarju. Ko se je vrnil domov je stehtala salamo in ugotovila, da ga je mesar ogoljufal. Odšla je k mesarju in se pritožila.
“Sram vas je lahko, da goljufate otroke!”
“Gospa, ali ste sina stehtali pred odhodom v mesarijo in po prihodu domov?” jo vpraša mesar.
Šopek
“Kupite šopek cvetja za vašo ženo!”
“Nisem poročen.”
“Potem pa za vaše dekle.”
“Nimam dekleta.”
“Potem pa sebi ker imate tak blaženi mir pred ženskami!”
Slovensko Sadje
“Je to res slovensko sadje?” vpraša nakupovalka branjevko na tržnici.
“Želite sadje jesti ali se z njim pogovarjati?” ji zabrusi branjevka.
Razbita Jajca
“Po koliko so jajca?”
“Cela po dvajset, razbita pa po deset tolarjev!”
“Potem mi jih pa dvajset razbijte!”
Otipavanje
Kmetica na tržnici prodaja kure. Gospodinja pride k pultu, pretipa vse kure nato pa odide dalje. Kmetica se glasno jezi in se obrni k naslednji stranki: “Vidite kakšni so. Vse prešlatajo, nato pa nič ne vzamejo!”
“Ja, poznam to pesem” se oglasi stranka. “Doma imam dve hčeri godni za poroko!”
Brez Obiskov
“Gospodarica reče novemu podnajemniku:
“Ženski obiski niso dovoljeni.”
“Zakaj pa ne?”
“Tudi jaz imam hči zrelo za poroko.”
Baraba
Stanodajalka reče najemnici:
“Obiskov vašega fanta imam pa že dovolj!”
“Baraba, zdaj obiskuje tudi vas!”
Pomična Vrata
“Želite v stanovanju pomična ali klasična vrata?” je prodajalec stanovanja vprašal kupca.
“Klasična, klasična! Pomičnih človek še zaloputniti ne more!”
Kemik
Najemnik stanovanja je vprašal lastnika stanovanja, kaj pomenijo madeži na steni dnevne sobe.
“Prej je tu stanoval kemik, ki se je ukvarjal z nevarnimi eksperimenti!” je povedal stanodajalec.
“So potem to kemikalije?”
“Ne, to je kemik.”
Gotovina
“Kaj pa je temu siromaku, ki ga nesejo v reševalni avtomobil?”
“Nekdo je od njega kupil stanovanje in plačal z gotovino, pa je revež od presenečenja padel v nezavest!”
Točen Termin
Andrej, ki je zaprosil za neprofitno stanovanje, se je oglasil na stanovanjskem oddelku občinske uprave in vprašal, kdaj lahko pričakuje stanovanje.
“Čez dvajset let!” mu je odgovoril referent.
Andrej se je napotil proti vratom, nato pa zastal in vprašal referenta:
“Naj se oglasim zjutraj ali popoldan?”
Smeh
Agent nepremičninskega podjetja je rekel zakoncema, ki sta želela kupiti stanovanje:
“Najprej mi povejta, koliko denarja sta pripravljena plačati za stanovanje, nato se bomo sladko smejali in končno bomo pogledati, če se da za to vsoto sploh kaj kupiti!”
Iskanje Stanovanja
Na slovenskem tržišču je zaradi poteka pogodbe stanovanjskega varčevanja v stanovanjski varčevalni shemi, zmanjkalo stanovanj. V nepremičninski firmi se je oglasil povratnik iz Amerike. Na ulici pred sedežem firme je parkiral svoj luksuzni avto. Ko ga je vratar zagledal mu je takoj rekel:
“Vi ste pa tujec. Takoj se vidi po obleki! Kakšne lep kroj! In kakšno dobro blago!”
“Prenehajte!” je ostro dejal zdomec iz Amerike. “Jaz sem prišel, da bi kupil stanovanje!”
“Zastonj ste prišli! Stanovanj na slovenskem trgu že dalj časa ni. Sicer pa pojdite do našega komercialista, ampak on vam bo povedal isto!”
Zdomec iz Amerike je stopil v prvo nadstropje h komercialistu, ta pa se je naslonil na okensko polico in gledal na ulico.
“Poglejte tisti avto na parkirišču! To je avto! Kakšne skladne linije ima. Verjetno ima zelo močan motor. Res pravi avto!”
“Poslušajte, jaz sem prišel z namenom, da kupim stanovanje!” je dejal zdomec.
“Zastonj ste prišli. Stanovanj na slovenskem tržišču ni. Ne novih, ne rabljenih! Sicer pa lahko stopite do direktorja, ampak tudi on vam bo povedal isto.”
Zdomec je stopil k direktorju, ta pa se je takoj zazrl v njegove čevlje.
“Kakšni čevlji! Kakšna lepa barva! A usnje, to je šele pravo! Mehko, prožno in čvrsto ter nepremočljivo. Te čevlje boste lahko pa dolgo nosili. Jaz takoj vidim, kaj je to kvaliteta!”
“Prišel sem zaradi nakupa stanovanja!” je rekel naš zdomec.
“Zastonj ste prišli. Odkar je potekla petletna doba stanovanjskega varčevanja, v katero je bilo vključenih nekaj tisoč Slovencev, ni mogoče kupiti ne novega, ne starega stanovanja! Sicer pa se lahko oglasite čez kakšnih šest mesecev, če so bo do takrat kaj našlo!”
Zdomec se je žalosten napotil do avta, ko ga je ogovoril vratar:
“No, saj sem vam rekel, da ne bo nič!”
“Človek, povejte mi, v kakšno hišo sem prišel. Prišel naj bi v nepremičninsko firmo, a vi meni takoj omenjate obleko, komercialist avto, direktor pa čevlje!”
“E, to je pa tako! Šef je čevljar, zato ni čudno, da tako rad govori o čevljih. Komercialist je avtomehanik in občuduje avtomobile, jaz pa sem pravnik in bi mi takšna obleka prišla prav, ko bi se potegoval za delovno mesto, za katerega sem izšolan.”
Telečje Noge
Mamica pošlje sina k mesarju da pogleda če ima telečje noge. Ko se sinko vrne ji poroča:
“Mami, sklonil sem se in pogledal pod pult, toda ni se videlo, ker je imel obute čevlje.”
Reklama
Pred mesnico stoji reklama:
“Sveža teletina!”
Vegetarijanec gre mimo, stopi v mesnico in reče:
“Da vas ni sram! Mlado tele ubiti, da ga ljudje lahko jedo!”
“Pomirite se,” mu reče mesar, “to tele je umrlo zaradi bolezni.”
Preverka
“Deset kil brez kosti, prosim.”
“Takoj, takoj, samo trenutek. Tako,” je prijazen mesar in hoče zaviti velik kup mesa.
“Ne, ne, saj vam ni treba zavijati. Želela sem samo videti, za koliko sem se zredila.”