Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega….in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: “A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!”
Mujo mu odgovori: “Dok Muju dobiva, Mujo igra.”
Kliče Mujo Hasota: ‘Haso ali bi mi prišel pomagat drva cepit?’
Haso: ‘Ne ne morem imam spolno bolezen.
Mujo ga pokliče naslednji dan in ga ponovno vpraša: ‘Bi mi prišel drva cepit?’.
Ne morem imam spolno bolezen, Odgovori Haso. Nato ga pokliče tretjič in ga še zadnjič vpraša, če bi mu prišel pomagat drva cepit.
Haso: ‘Ne morem imam spolno bolezen. ‘
Mujo se razjezi: ‘Katera je potem ta tvoja spolna bolezen?’
Haso pa odgovori:’ Boli me k….za tvoja drva’.
Mujo in Haso sta se odločila, da bosta imela farmo krav. Da pa se reveža ne bi vsako jutro prevec mučila z molzenjem svojih krav, se odpravita v kmetijsko zadrugo po avtomatski molznik, za katerega sta slišala, da je full dober.
S svojim novim aparatom se vsa vesela vračata domov. Na poti do doma ju premaga radovednost,da bi poskusila, kako aparat sploh deluje.
Mujo dobi idejo in reče:
“Ajd Haso, da mi isprobamo ovo čudo za krave. Izvadi ti svog
kurčiča, da mu mi nastavimo sisalku.”
Haso tocno to naredi in rece:
“Mujo, sad možeš, da uključiš.”
Mujo stvar vključi in Hasotu se na obrazu pojavi nasmeh: “Mujo, ovo stvarno radi. I to dobro radi.”
Takrat je ravno Hasotu prvic prišlo. Pa mu pride drugič, pa
tretjič, pa se četrtič. Nakar ves utrujen reče:
“Mujo, ajd molim te, sada je dosta. Izključi.”
Mujo ves pameten gleda, gleda, gleda, obrača aparat, nikjer ne najde gumba, ki bi izključil aparat:
“Sačekaj malo, Haso. Idem u zadrugu, da pitam kako ovo da isključim”
Mujo kot Mujo, se vrne šele naslednje jutro. Haso z izbuljenimi očmi ves onemogel leži na tleh, ko se Mujo zadere:
“Haso, ne živciraj se. To ti je sve automatika. Isključit če se sam, kad napuniš 5 litara.”
Nekega dne se gre Mujo učit k hasotu. Ko se nauči in hoče oditi domov vidi, da zunaj močno dežuje. Zato mu Haso reče naj prespi pri njemu. In Mujo se strinja. Ko pa gre Haso pod tuš vidi Mujota zelo mokrega in ga vpraša: “Zakaj si pa moker ?” Mujo mu pojasni:”Šel sem domov po pidžamo.”
Mujo pa Haso gresta mimo bankomata: nekdo ni vzel bankovca za 500€. Pa ga vzameta, ga Mujo rastrga, Haso pa: a si nor!!!??? Bankovec za 500€ si tko raztrgu da zgleda k bankovc za 5€. Mujo brezbrižno:
Ah, te 0-le gor al pa dol!
“Kako ti je ime?”
“Mujo.”
“Pa prezime?”
“Pa pre zime i posle zime!”
