Mujo in Haso sta se odločila, da bosta imela farmo krav. Da pa se reveža ne bi vsako jutro prevec mučila z molzenjem svojih krav, se odpravita v kmetijsko zadrugo po avtomatski molznik, za katerega sta slišala, da je full dober.
S svojim novim aparatom se vsa vesela vračata domov. Na poti do doma ju premaga radovednost,da bi poskusila, kako aparat sploh deluje.
Mujo dobi idejo in reče:
“Ajd Haso, da mi isprobamo ovo čudo za krave. Izvadi ti svog
kurčiča, da mu mi nastavimo sisalku.”
Haso tocno to naredi in rece:
“Mujo, sad možeš, da uključiš.”
Mujo stvar vključi in Hasotu se na obrazu pojavi nasmeh: “Mujo, ovo stvarno radi. I to dobro radi.”
Takrat je ravno Hasotu prvic prišlo. Pa mu pride drugič, pa
tretjič, pa se četrtič. Nakar ves utrujen reče:
“Mujo, ajd molim te, sada je dosta. Izključi.”
Mujo ves pameten gleda, gleda, gleda, obrača aparat, nikjer ne najde gumba, ki bi izključil aparat:
“Sačekaj malo, Haso. Idem u zadrugu, da pitam kako ovo da isključim”
Mujo kot Mujo, se vrne šele naslednje jutro. Haso z izbuljenimi očmi ves onemogel leži na tleh, ko se Mujo zadere:
“Haso, ne živciraj se. To ti je sve automatika. Isključit če se sam, kad napuniš 5 litara.”
Mujo se zjutraj na vse pretega muči, da bi vžgal avto. Mimo pride prvi sosed in reče: »Zaug, Mujo!«
Mujo ga čudno pogleda in nadaljuje verglanje.
Mimo pride drugi sosed in reče: »Zaug, Mujo, zaug!«
Mujo se ne ozira in še naprej muči akumulator.
Mimo pride Haso in reče: »Zaug, Mujo!«
Mujo mu vljudno odzdravi: »Zaug, Haso!« in nadaljuje prižiganje.
Haso kaže Muji: “Daj Mujo pomoži mi napravit kuču.”
Kaže Mujo: “Ne mogu bolan, imam rijetku spolnu bolest.”
Haso neverovatno pogleda: “A koju ?”
Mujo: “Boli me k**** za tvoju kuču!”
Haso prinese Mujotu gate za rojstni dan.
Mujo vpraša: “Kaj pa je to?”
Haso pravi: “To so spodnje hlače. To obleci predno oblečeš hlače.”
Mujo pravi: “Jaz tega ne rabim. To je za mestne učene ljudi.”
Haso pravi: “Probaj. Boš videl. Je bolj higijenično in topleje ti bo.”
Naslednji dan zjutraj Mujo res prvič v življenju obleče gate.
Čez nekaj časa ga prime na stranišče. Normalno odide na stranišče, in sleče hlače, gate pa pozabi sleči.
Opravi potrebo in pogleda v školjko: “Pa je res bolj higijenično.”
Obleče hlače in odide iz stranišča, nato pa pravi: “Pa tudi bolj toplo je.”
Gospod ustavil sem vas, ker vam zadnji levi smernik ne dela.”, pravi policist.
Mujo stopi iz avtomobila in začudeno gleda v zadnji del vozila.
Policist nadaljuje: “Smernik vam ne dela…. A razumete slovensko, veste kaj je smernik?”
Mujo: “Ma jebeš smernik, gde mi je prikolica u pizdu materinu…”
Haso je imel prometno nesrečo, v kateri je bil hudo poškodovan. Tako ga obišče Mujo v bolnici, kjer najde najboljšega prijatelja privezanega na posteljo, od katere visijo razne cevčice.
Mujo: “Ajde Haso bolan! Kaži mi kako si?”
Haso: “Mmmmmmmm…”
Mujo: “Ma ajde bolan – kaži nešto!”
Haso: “Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm…!!”
Mujo: “U redu čovječe. Ako ne želiš, da pričaš – evo ti papir i olovka pa mi napiši, što želiš, da mi kažeš.”
Haso začne pisati in v tem trenutku pride v sobo med. setra,ki nažene Mujota, ker vzemirja bolnike. Tako Mujo hitro vzame listek, ki mu ga je napisal Haso in ga porine v žep.
Naslednje jutro dobi Mujo obvestilo iz bolnice, da je umrl Haso…
Na pogrebu se začne Mujo jokati, saj se spomni, kaj vse sta doživela s Hasotom in seže v žep po robec…
Tako najde v žepu tisti listek, ki mu ga je napisal Haso in prične brati: “Mujo – budalo! Stojiš mi na cevki od kisika!!”
