Avtor: editor

Ni Razumel Narobe

“Nisem imel sreče s Sabino” je potožil Milan prijatelju. Ko sem ji predlagal, da bi hodila, me je zavrnila.
“Ti pa res vse narobe razumeš! Če ti ženska reče “ne”, to pomeni “ja”.
“Saj mi ni rekla “ne” ampak mi je rekla da sem nesposoben idiot!”

Ni Bil Prisoten

“Ali veš tisti vic o treh ženskah v dvigalu?”
“Ne. Povej ga!”
“Tudi jaz ga ne vem, ker sem šel peš po stopnicah.”

Neznanka

“Koliko denarja potrebuješ mesečno za življenje?”
“Ne vem. Toliko še nikoli nisem imel.”

Neumno Vprašanje

“Kam potuješ?”
“V London?”
“Kaj pa boš tam?”
“Izstopil bom iz letala.”

Nesrečneža

“Veš da sem nesrečen. Prvič, ko sem se opogumil in sem ogovoril dekle na cesti, je ta poklicala policiste, češ da jo spolno nadlegujem!”
“Ti imaš še srečo. Ko sem jaz prvič ogovoril dekle na cesti je takoj poklicala dve priči in matičarja!”

Dolgčas

K Janezovi družini je prišel na obisk daljni sorodnik in se zadržal pri njih kar cel mesec dni. Končno je bilo Janezu dovolj in ga je vprašal:
“Ti ni nič dolgčas po ženi?”
“Seveda mi je, zato pa sem jo včeraj povabil, da se nam pridruži!”

Nespečnost

“Kako je kaj s tvojo nespečnostjo?”
“Vedno slabše! Zdaj še v službi ne morem več spati!”

Nespametni Moški

“Ali nismo moški nespametni? Če so nam pri ženski všeč njene noge jo zaprosimo za roko.”

Neplačani Čevlji

“Čevlji mi škripljejo. Pravijo da, če ti škripljejo čevlji, da jih nisi plačal.”
“Ne mori. Kako bi moral potem meni šele škripati klobuk!”

Nemogoči Recepti

Zakrknjena samca sta se naveličala enolične priprave in Aleš je predlaga Branku, da bi poskusila pripraviti kakšno jed po receptu iz kuharske knjige.
“Nemogoče!”
“Zakaj pa bi bilo nemogoče? Saj je vse lepo napisano, kako je potrebno pripravljati jedi!”
“Vsak recept se začne z: “Vzemite čisto posodo…”

Nekateri Znajo

Jure in Robi se sprehajata po pokopališču, pa pravi Jure:
“Poglej te grobnice! Marmor, granit, kipi…”
“Saj pravim, nekateri pa res znajo živeti.”

Nedolžna

“Moje dekle je še nedolžno. Nikakor se ne morem odločiti, da bi jo razdevičil. Kar žal mi jo je.”
“Predstavi mi jo, pa ti jo bom jaz razdevičil” se ponudi prijatelj.

Ne Prenese Je

Andrej je star že 40 let, pa še vedno nima dekleta. Nekega dne ga prijatelj Vlado vpraša:
“Kako to, da pri tvojih letih še vedno nimaš žene. Vsi ostali iz družbe smo že poročeni, ti pa dekleta menjavaš kot po tekočem traku!”
“Tega pa nisem sam kriv. Katerokoli dekle pripeljem domov za mojo mamo ni dobra.”
“No, potem moraš pa najti dekle, ki bo podobna tvoji mami” mu je svetoval Vlado.
Čez nekaj tednov se ponovno srečata.
“In? Si našel dekle podobno tvoji materi?” ga vpraša Vlado
“Seveda sem. Popolnoma tak karakter ima kot moja mama. Ko sem jo pripeljal domov in jo je mama spoznala je bila zelo zadovoljna in jo je z veseljem sprejela.”
“Se bosta torej poročila?”
“Kje pa. Moj oče jo sploh ne prenese!”

Ne Pozna Se

Miha je povedal prijatelju Juretu:
“Včeraj me je konj brcnil v glavo!”
“Kje? Saj se ti nič ne pozna!”
“Meni ne, konj si je pa zlomil nogo!”

Navijač

“Kam pa greš?”
“Na nogometno tekmo!”
“Od kdaj pa si te zanimaš za nogomet?”
“Odkar sem izvedel, da moj šef sodi tekme. Grem se dret:”Ua, osel!”

Najboljši Stvari

“V življenju sta mi najbolj izpadli dve stvari.”
“Kateri?”
“Zobje in lasje!”

Najboljši Prijatelj

“Ti nisi več moj najboljši prijatelj!” se jezi Tone na Milana. “Izbral sem si drugega, in sicer takega, ki vedno pride, ko ga pokličem. Moj novi najboljši prijatelj je dvigalo!”

Na Kosilu

“In kako je bilo na kosilu pri starših tvojega dekleta?”
“Ne sprašuj! Zdaj mi je šele jasno zakaj pred jedjo vedno molijo!”

Mraz

“Ta mraz mi vsak dan požre več živcev!”
“Meni pa kurjave!”

Moda

Marko sreča prijateljico Sonjo.
“Oho, ti nosiš pa prozorno obleko, pa še spodnje hlačke se ti vidijo!”
“To niso spodnje hlačke! To je moja neporjavela koža!”

Mirna Kri

“Če bi imel toliko dolgov kot ti, bi se bal da bi srečal svoje upnike!”
“To se meni ne more pripetiti!”
“Zakaj pa ne?”
“Ker se vozim z avtom, oni hodijo pa peš!”

Milijonar

“Kako ti je uspelo, da si postal milijonar?”
“Težko, moram priznati da sem se namučil. Najprej sem kupil star rabljen avto in ga prodal nekoliko dražje, nato z naslednjim ravno tako, pa še s tretjim… Nato pa mi je umrl stric in mi zapustil milijone.”

Metanje Klobas

“Včeraj, ko sem šel preko Prešernovega trga sem videl kako je neki možakar metal hrenovke v vodo!”
“V Ljubljanico?”
“Ne, v lonec!”

Marcedes

“Špela, bi se rada peljala z velikim zelenim mercedesom?” vpraša Darko svojo prijateljico.
“Seveda bi se!”
“Potem pojdi pa na postajo mestnega potniškega prometa in počakaj na avtobus!” se pošali Darko.

Maščevanje

“Mislil sem, da si vegetarijanec!”
“Saj sem!”
“Zakaj pa potem ješ kokoš?”
“Iz maščevanja. Pojedla mi je vso solato!”

Masaža

Prijatelja sta trpela za revmatizmom in doktor jima je predpisal masažo. Ležala sta vsak na svoji masažni posteljo,maserki pa sta ju masirali.Prvi je rjul od bolečin, drugi je pa med masažo prepeval. Po masaži reče prvi:
“Le kako si mogel prepevati? Mene je bolelo za umret!”
“Mene bi tudi, če bi maserki nastavil pravo nogo!”

Manjši Kos

Jože in Franci sta odšla v ribjo restavracijo in naročila večjo ribo. Ko jo je natakar postregel jo je Jože prerezal na večji in manjši kos in manjši kos postavil na Francijev krožnik.
“Če bi jo jaz razdelil, bi sebi postregel z manjšim kosom!” je rekel Franci.
“Vem, zato sem ti pa tudi dal manjši kos.”

Ljubitelj Knjig

“Kako da imaš toliko knjig razmetanih po stanovanju?”
“Veš, prijatelje ki ti posodijo knjigo še najdeš, take, ki bi ti posodili knjižni regal, takih pa ne poznam!”

Lepi Spomini

“Se še kaj spomniš na tistih sto tisočakov, ki sem ti jih posodil pred tremi meseci?”
“Seveda, z veseljem!”

Lakota

“Cel teden nisem že pošteno jedel.”
“Želodec?”
“Ne, denarnica.”

Lahko Razločevanje

“Slišal sem, da je tvoja žena dvojčica. Kako ju pa ločiš?”
“Brez težav. Moja žena je črnolaska, njen brat ima pa rjave lase.”

Krute Sanje

“Danes sem imel grozne sanje” pove Janko svojim prijateljem v gostilni. “Sanjal sem, da se pretepata Sharon Stone in moja žena.”
“To so pa vendar lepe sanje” se oglasi eden od prijateljev.
“Zmagala je moja žena” potoži Peter.

Krompir

Po mnogih letih se srečata prijatelja. Eden je suhec, drugi pa debelušnež. Pa vpraša suhec:
“Kaj pa ti ješ, da si se tako zredil?”
“Krompir.”
“Kako pa? V oblicah, pečenega, tenstanega ali kako drugače?”
“Ne, najprej ga dam prašiču, potem pojem pa prašiča.”

Kratek Študij

“Kako dolgo si študiral?”
“Eno leto?”
“Ne štiri?”
“Ne, zaradi lepega vedenja so me predčasno izpustili!”

Krasen Občutek

“Kje si bil med zimskimi počitnicami ? Si bil z otroci na smučanju?”
“Ja, smučali smo?”
“In? Je bilo lepo?”
“Najlepši občutek sem imel, ko so mi sneli mavec iz noge!”

Kot Bik

“Celo življenje že jem govedino, zato sem tudi močan kot bik!” se pohvali Zmago.
“Čudno. Jaz pa celo življenje jem ribe, pa še zdaj ne znam plavati!” reče Milan.

Koncert

“Dolgo te že nisem videl na abonmajskem koncertu. Kako to?”
“Hodim k ženi tistega violinista Potočnika, saj ga le takrat, ko je koncert, ni doma.”

Komaj Je Preživel

“Veš, ko sem se rodil sem bil tako slabega zdravja da sem komaj preživel.”
“Kdo ti je pa to natvezil?”
“Vem, saj sem bil sam zraven!”

Knjigovodstvo

“Peter, ali ti vodiš evidenco izdatkov?”
“Ja, ampak samo do petega v mesecu.”
“Kaj pa potem?”
“Potem pa evidenco vodijo upniki.”

Klofuta

“Včeraj sem potipal Matejo po prsih, pa mi je dala klofuto.”
“In kaj si ti storil?”
“Obljubil sem ji, da tega ne bom nikoli več storil, pa me je klofnila še enkrat.”

Klavir

“Znaš igrati na klavir?”
“Ne vem, še nisem poskusil!”

Kanta Za Smeti

“Si bil včeraj ti ob 15. uri na vogalu Dunajske in Linhartove?”
“Ne.”
“Potem sem videl pa kanto za smeti.”

Kaj Je Boljše

“Kaj je boljše od kozarca kuhanega vina v mrzli zimi?”
“Dva kozarca.”

Impresioniran

“Veš kaj mene impresionira?” vpraša Milan prijatelja.
“Kaj?”
“To, da se vsak dan po svetu zgodi ravno toliko, da lahko napolnijo časopis s članki.”

Ime

“Veš, poznam človeka z leseno nogo z imenom Jaka.”
“Kako je pa ime drugi nogi?”

Hudič

Prijatelja se vračata z zabave pa eden vpraša drugega:
“Ali ti veš kaj je hudič?”
“Ne, nisem ga še srečal.”
Prijatelj odpre denarnico in mu jo pokaže:
“Tako prazna denarnica, to je hudič!”

Grozljivka

“Veš, v mestu so odprli nov bar. V plakatu obljubljajo, da je barski program posebnost mesta. In res. Včeraj zvečer sem si ga ogledal. Ob polnoči je prišlo na oder ljubko dekle, odeto v sedem tančic. Vsako uro je slekla eno tančico. Grozljivka!”
“Zakaj grozljivka, če si pa rekel da je bila ljubka mladenka?”
“Ker bar zapirajo ob šestih zjutraj!”

Grdo Je

“Miha, ali ni grdo po mestu od teh vreč sladoleda, ki jih ljudje mečejo kar po pločniku?”
“Ja, res je.Jaz je nikoli ne vržem na tla, ampak jih stlačim v kakšen poštni nabiralnik!”

Gneča

“Zakaj si tako potrt?”
“Ljubim in sem ljubljen.”
“Saj to je vendar čudovito!”
“Bilo bi, če bi šlo le za eno žensko!”

Glasbenik

“Odločil sem se, da bom postal glasbenik!”
“In kaj boš igral? Kitaro, trobento ali bobne?”
“Se še nisem odločil. Za začetek sem si pustil rasti dolge lase.”

Genialnost

“Ali veš, da je genialnost neke vrste bolezen?”
“Vem.”
“In kaj si misliš o tem?”
“Da se tebi te bolezni ni treba bati!”

Fotografiza

“Včeraj sem videl tvojo fotografijo!”
“Kje pa?”
“Na konzervi govejega golaža!”

Filozofa

Prijatelja filozofirata:
“Videti pomeni verjeti!”
“Ni res! Jaz tebe vidim, pa ti nič ne verjamem!”

Enostavno

“Kako ločuješ tvoja brata dvojčka, ki sta popolnoma enaka?”
“Enostavno. Eden je Mirko, drugi pa Marko.”

Dve Uri

“Miloš, svetuj mi, kaj naj storim! Odhajam na dopust, doma imam pa dve uri. Ena stoji, druga pa prehiteva eno uro na dan. Katero naj vzamem s seboj?”
“Vzemi tisto, ki stoji. Tako boš imel uro, ki bo vsaj dvakrat na dan točna.”

Drugačen Poklic

“Ali si že slišal da je Roman homoseksualec?”
“Je pa res lažnivec! Meni je pa ves čas govoril da je novinar.”

Domotožje

“Komaj čakam, da pridem domov!”
“Daj no, kaj nisi že deset let poročen?”
“Sem, ampak novi čevlji me strašno tiščijo!”

Dolgi Spomini

“Prve ljubezni sem se spominjal natanko 24 let.”
“Tako dolgo?”
“Ja, dokler sem plačeval preživnino za otroka!”

Dolga Pot

“Si ti dolgo hodil v šolo?” vpraša Milan novega prijatelja.
“Ja, šestnajst let!”
“O la la, jaz pa samo petnajst minut, ker sem imel šolo zelo blizu.”

Dolg

“Jure, ali mi lahko posodiš dvajset tisočakov?”
“Ne morem, ampak bi ti jih, če bi jih imel. Pri sebi imam samo deset tisoč tolarjev.”
“Dobro, posodi mi teh deset, deset mi jih boš pa ostal dolžan.”

Dobesedno

“Kdaj greste pri vas ponavadi zvečer spat?”
“Ah, kar s kurami!”
“Ja kakšno imate pa potem posteljnino?”

Dober Avto

“O la la! Ti imaš pa dober avto!”
“Veš, to sem dolžan svojemu položaju.”
“Kaj pa denar zanj?”
“Tega sem dolžan pa banki.”

Dišeče Dekle

“Ali si res prenehal hoditi s Silvo?”
“Ja, zapustil sem jo, čeprav sva hodila cela tri leta.”
“Kaj pa je bil razlog temu?”
“Vsak dan je dišala po cigaretah!”
“To pa ja ni razlog!”
“Pa je. Ne jaz ne ona ne kadiva!”

Dietna Kura

“Slišim da te je diabetolog prepričal, da si šel na tritedensko shujševalno kuro. Si sedaj kaj lažji?”
“Sem, za dvesto tisočakov!”

Dež

“Kako si se kaj imel na dopustu?” Si imel lepo vreme?” je Tone vprašal prijatelja.
“Samo dvakrat je deževalo.”
“Potem si imel pa srečo!”
“Kakšno srečo, neki? Prvič je deževalo sedem, drugič pa pet dni!”

Današnji Časopis

Mitja in Darko se sončita na plaži, ko Darko naenkrat pograbi časopis in steče proti toaletnim prostorom.
“Čakaj!” zavije Mitja za njim. “To je današnji časopis!”
“Do jutri ne morem zdržati!”

Čudno Vprašanje

“Peter, povej mi, kdaj mi boš vrnil dolg!”
“Ali misliš da sem prerok?”

Črv

“Si lahko predstavljaš še kaj bolj groznega kot to, da v jabolku, ki ga ješ, odkriješ črva?”
“Ja, da odkriješ pol črva.”

Črna Obleka

“Mi lahko daš tvojo črno obleko? Moj oče je umrl.”
Po nekaj tednih:
“Kdaj mi boš pa vrnil obleko?”
“Nemogoče, sedaj je v njej oblečen moj oče.”

Čas Je Denar

“Starejši pravijo, da je čas denar. Kaj misliš ti?”
“Ne strinjam se! Imam veliko časa in nič denarja!”

Čaka

Na avtobusni postaji Marko sreča prijatelja, ki ga dalj časa ni videl in mu reče:
“Zdravo, Zdravko! Si se že oženil?”
“Ne še!”
“Kaj pa čakaš”
“Avtobus!”

Brez Vode

“Meni je doktor svetoval, da si bom revmatizem pozdravil, če se bom izogibal vode.”
“In?”
“Ja, prav bedasto se počutim, ko sedim v prazni banji in se drgnem po telesu!”

Brez Besed

“Kaj sta se z Mojco res razšla?”
“Res je. Nehal sem piti in kaditi, potem sva se pa razšla.”
“Pa vendar ne zaradi tega?”
“Ja, ravno zaradi pijače in cigaret. Dokler sem pil in kadil mi je stalno pridigala, kako to škoduje zdravju, kako pijača kvarno vpliva na najin odnos, kako s cigaretnim dimom uničujem svoja pljuča in onesnažujem zrak drugim. No, ko sem pa prenehal piti in kaditi se naenkrat nisva imela več kaj pogovarjati!”

Brada

“Pomisli, trikrat so mi že ukradli kolo, medtem ko sem bil pri frizerju! Le kaj naj storim?”
“Pusti si rasti dolge lase!”

Bokser

“Zakaj tvoj pes vedno steče v kot ko sliši zvonec?”
“Zato ker je boksar!”

Bogati Prijatelji

Trije prijatelji sanjarijo o denarju.
“Doma imamo zelo veliko šivank. Rad bi potrošil vse šivanke ko bi šival vreče, v katere bi dal denar” je rekel prvi.
“Jaz bi imel pa tovarno svinčnikov in vse bi potrošil ko bi si zapisoval številke bankovcev, ki bi jih imel” sanjari drugi.
“Jaz si pa samo želim, da vidva umreta pred menoj in me postavita za dediča” je bil kratek tretji.

Bogata Vdova

“Že dve leti mi tveziš, da se boš poročil z bogato vdovo pa si še vedno samski! Te je zapustila?”
“Ne, njen mož je še živ.”

Aspirin

“Pomisli, kaj se mi je zgodilo včeraj. Prejšnji teden sem si kupil motor, takega športnega, veš. No, vozil sem se brez čelade pa me je začela boleti glava. Ustavil sem pred lekarno, si kupil aspirin in je izgini.”
“Glavobol?”
“Ne, motor!”

Vrh

Pavel in Tone, stara planinca, sta se srečala po daljšem času in Pavel je vprašal:
“Tone, na kateri vrh si se nazadnje povzpel?”
“Na venerin griček!”

Poročene

“Milan, se še vedno raje sestajaš s poročenimi ženskami kot pa z mladimi samskimi dekleti?”
“Seveda!”
“Toda, jaz te sploh ne razumem! Le zakaj?”
“Zaradi varnosti!”
“Kakšne varnosti?”
“Če se slučajno kaj ponesreči, lahko poročene ženske zvalijo krivdo na moža!”

Mora

“Tone, kako pa izgledaš? Ali nisi nič spal?”
“Res je, celo noč me je mučila mora!”
“Kaj pa si sanjal?”
“Da sem poročen s tvojo ženo!”

Kot Pes

“Kako si kaj, Tone?”
“Počutim se kot pes!”
“Te doma tako nervirajo?”
“Ne. Na svojo ženo še zalajati nočem več, za tuje ženske bi pa celo verigo strgal!”

Kot Doma

“Polde, kako si se kaj imel na dopustu?”
“Počutil sem se kot doma!”
“O revež, včasih pa človek tudi na dopustu nima sreče, kajne?”

Vulgarnost

Po dolgem času se srečata prijatelja in eden vpraša:
“Kje si, kako si in kako živiš?”
“Živim v kolibi na drevesu na robu džungle!”
“Si pa res ekološki tip. Živiš sam?”
“To pa ne! Živim s šimpanzom!”
“S samcem ali s samico?”
“S samico, vendar! Misliš, da sem vulgaren?”

Vrteča Zemlja

“V šoli smo se že učili, da se Zemlja vrti, jaz pa tega ne verjamem. Tine, ali ti veš za kakšen dokaz za to trditev?”
“Seveda! Liter žganja spij, pa boš videl, da se Zemlja res vrti!”

Ventilator

“Zakaj ima helikopter propeler?”
“To je ventilator!”
“Ne se hecati menoj! Kakšen ventilator neki?”
“Pa je res. Zadnjič, ko sem se peljal s helikopterjem, se je ventilator za nekaj sekund izklopil in pilot je bil v hipu čisto moker!”

Trobenta

“Jaz sploh ne nosim uro, ampak imam zato daljnogled in trobento.”
“Kako pa potem veš, koliko je ura?”
“Enostavno, z daljnogledom pogledam na cerkveni zvonik.”
“Kako pa ponoči vidiš na zvonik?”
“Mi ni potrebno. Če ponoči želim izvedeti koliko je ura, začnem igrati na trobento in sigurno se oglasi kakšen sosed in zavpije: “Kateri bedak pa ob treh zjutraj igra na trobento?!”

Tisočak

“Kaj bi naredil, če bi v hlačnem žepu našel tisočaka?”
“Vprašal bi se, čigave hlače sem oblekel!”

Štetje

“Ponoči sploh ne morem več spati!” je Goran potožil prijatelju Marku.
“Poskusi s štetjem. Štej, do tisoč, pa boš zaspal!”
Naslednji dan:
“Ti je ponoči uspelo zaspati?”
“Ne, tvoj recept ni pomagal. Ko sem preštel do dvesto, sem moral vstati in si skuhati kavo, drugače bi zaspal!”

Sprejem Gostov

Jure razlaga prijatelju:
“V garderobi v predsobi imam vedno obešen klobuk. Ko kdo pride k meni na obisk oziroma pozvoni na mojih vratih, vedno takoj nataknem klobuk na glavo. Če obisk ni zaželen, rečem, da ravno odhajam od doma, če pa je obisk zaželen, rečem, da sem ravnokar prišel domov.”

Spomin

Trije prijatelji so se pregovarjali, kdo od njih ima boljši spomin.
“Jaz se spominjam dne, ko sem začel hoditi v osnovno šolo!” je rekel prvi.
“Jaz se pa spominjam mojega prvega dne v vrtcu!” se je oglasil drugi.
“Jaz pa še čisto živo vidim, kako sem šel z očetom na maturantski ples, domov sem se vrnil pa z mamo,” je povedal tretji

Slabotnež

“Zelo slaboten si videti! To bo najbrž od cigaret!” je Jure rekel prijatelju Petru.
“Tako je! Končno eden, ki je pravilno ugotovil. Doktorji vedno pravijo, da sem temu sam kriv!”

Seks

“Včeraj sem seksal s policistko! Si ti že kdaj poskusil?”
“Ne, ker se bojim!”
“Česa se pa bojiš?”
“Da me ne bi kaznovala zaradi prevelike hitrosti!”

Rožljanje

Prijatelja sta se peljala vsak s svojim kolesom. Naenkrat eden reče:
“Veriga ti rožlja!”
“Prosim?”
“Veriga ti rožlja!”
“Prosim?”
“Veriga ti rožlja!!!!”
“Nič ne slišim, ker mi rožlja veriga!”

Recept

“Tako strašno kašljam, da celo noč ne morem spati!”
“Si že poskusil s kislim zeljem in litrom mineralne vode?”
“Ne, za to pa še nisem slišal!”
“No, poskusi, pa boš videl, da bo pomagalo!”
Naslednji dan:
“Si poskusil moj recept?”
“Sem.”
“In še kašljaš?”
“Ne, si ne upam!”

Različni

Janez, ves togoten od jeze je potožil Milanu:
“Danes sem doma našel ljubezenska pisma, ki so jih moški v osmih različnih jezikih pisali moji ženi!”
“Kaj pa naj šele jaz rečem? Plačujem preživnino za otroke v osmih različnih zneskih!”

Puščen

Dva vinska bratca ste se srečala in eden je rekel:
“Pustil sem alkohol!”
“Kje pa?” ga je vprašal drugi.

Pomoč

“Jure, kaj boš pa danes delal?”
“Nič!”
“No, potem ti pa lahko pomagam!”

Pogovor

“Tone, ali misliš da je že čas, da se svojim trinajstletnim sinom pogovorim o seksu?”
“Ja, seveda. Pri tem se lahko še kaj novega naučiš!”

Plavalec

“Ali znaš plavati?”
“Znam!”
“Kje si se pa naučil?”
“V vodi!”

Padec

“Včeraj je moj oče padel z drevesa, ki je dvajset metrov visoko!”
“Pa se je ubožec hudo poškodoval?”
“Sploh ne, saj je bil šele na prvi veji, ki je meter od tal!”

Ogenj

“Ljudje pravijo, da si prišel pijan domov in s prižgano cigareto zažgal posteljo. Je to res?”
“Ne, ljudje lažejo! Ko sem se ulegel na posteljo, je postelja že gorela!”

Odstranitev

“Kako naj muhe spravim iz svojega stanovanja?”
“Postavi se na sredino stanovanja in spusti prdec, tako, kot to narediš, kadar si v moji družbi!”

Oče

“Koliko je pa tvoj oče star?”
“Toliko kot jaz!”
“Torej, to ni tvoj pravi oče!”
“Kako da ne? Saj je oče postal takrat, ko sem se jaz rodil!”

Nož

Boris se je celo življenje igral z žepnim nožičem. Vedno ga je imel v rokah, kjerkoli je bil. Nekoč mu je zmanjkalo denarja in od prijateljev je izvedel, da si denar lahko sposodi pri znancu Jerneju. Obiskal ga je, seveda z nožičem v roki in ga prosil za posojilo.
“Ne, to pa ne bo šlo!” mu je odgovoril Jernej.
“Zakaj pa ne?”
“Če si me že prišel prost za denar z nožem v roki, kaj bo šele takrat, ko mi boš moral vrniti denar!”

Novo Kolo

“Naše mišice bodo čisto zakrnele. Sploh se ne ukvarjamo več s športom!”
“Jaz sem pa drugačen! Kupil sem si novo kolo!”
“Res? In ga kaj uporabljaš?”
“Ja, vsak dan ga premeščam iz enega kota garaže v drugega!”

Nevarnost

“Vedno, kadar vidim kakšen bebav obraz se moram na ves glas smejati!”
“Kako se pa potem briješ?”

Krvoločnež

“Včeraj sem skozi okno opazoval soseda, ki stanuje nasproti mene. Stal je ob oknu, v obraz je bil videti strašen, okoli ust je imel peno, v roki pa je držal dolgo rezilo!”
“In, si videl kaj je storil?”
“Nekaj časa se je opazoval v ogledalo, nato pa se je začel briti!”

Kopanje

“Veš Tine, lahko bi se kdaj skopal!” je rekel Janez.
“Zakaj pa?”
“Ker smrdiš!”
“Tako pa ne boš govoril z menoj! Jaz se kopam vsak dan!”
“No, potem pa vsaj enkrat tedensko zamenjaj vodo!”

Govor

“Si že kdaj govoril pred večjo množico ljudi?”
“Sem!”
“In kaj si jim povedal?”
“Da nisem kriv!”

Glas

Prijatelja se vračata iz nogometne tekme in eden pravi:
“Takšne tekme pa še ne! Tako sem se drl na sodnika, da sem ob ves glas!”
“Ne skrbi, saj sem ga jaz ujel v svoja ušesa!”

Dostojanstvo

Peter se je družbi prijateljev pohvalil, da ima novo dekle.
“Kdaj pa imata zmenek?”
“Danes zvečer ob osmih!”
“Kaj pa če je ob osmih ne bo?”
“Jo bom čakal pa do devetih!”
“Kaj pa, če je ne bo tudi do devetih?”
“Potem jo bom čakal pa do desetih?”
“Kaj pa če tudi do desetih ne pride?”
“Potem jo bom pa čakal do enajstih!”
“In če je še takrat ne bo?”
“Potem bom šel pa domov! Tudi jaz imam svoje dostojanstvo!”

Dih

“Ali se ti znaš potapljati na dih?”
“Ja. Takoj ko skočim v vodo se potopim!”
“In kako dolgo zdržiš pod vodo?”
“Dokler me ne potegnejo ven!”

Dežnik

“Lojze, ali mi lahko vrneš dežnik , ki sem ti ga včeraj posodil?!”
“Oh, groza, jaz sem ga pa zvečer posodil Milanu. Ali ga nujno rabiš?”
“No, ja, jaz ga ravno ne rabim, toda vrniti ga moram Marku, katerega za svoj dežnik terja Emil.”

Čudna Hoja

“Zakaj pa hodiš tako na široko?” je Janez vprašal prijatelja.
“Ker sem se posral v hlače!”
“Zato bi pa vseeno lahko hodil normalno!”
“Ne, ne morem, ker še nisem končal!”

Čebulna Dieta

“No, kako ti je kaj pomagala čebulna dieta?”
“Izgubil sem pet kilogramov in vse prijatelje.”

Bolečina

“Zakaj se pa tako zvijaš?”
“Grozno me boli želodec!”
“To je zato, ker nimaš nič v njem!”
“Ali misliš, da je tako kot pri tebi, ko te boli glava, ker nimaš nič v njej?”

Bioritem

“Te kaj muči bioritem, zdaj ko smo prestavili uro?”
“Veš, da me res! Prej mi je stal v postelji, zdaj mi pa na avtobusu!”

Večerja

Lojze je telefoniral prijatelju Urošu in ga vprašal:
“Dušan, ali si danes zvečer prost?”
“Sem.”
“Kaj pa jutri zvečer?”
“Tudi jutri!”
“Kaj delaš pa v petek zvečer?”
“V ponedeljek grem pa na poslovno večerjo.”
“O, kakšna škoda! Prav hudo mi je!”
“Zakaj?”
“Ravno v petek sem te hotel povabiti na večerjo.”

Spodnja Polovica

Prijatelja sedita v dnevni sobi in se dolgočasita. Pa reče eden:
“Daj žganje, da bova popila vsak en kozarček!”
“Saj bi, pa ne morem. Polovica žganja je moja, polovica pa očetova.”
“V redu, bova pa popila tvojo polovico.”
“Saj bi, toda moja polovica je spodnja!”
“Prav, bova vzela pa slamico in popila spodnjo polovico žganja.”
“Ne bo šlo!”
“In zakaj ne?”
“Ker moj oče ne dovoli, da pijem skozi njegovo polovico!”

Razmoževanje

“Ti, Francelj, ali veš, kako se razmnožujejo voli?”
“Kako?”
“Na volitvah!”

Prazna Blagajna

“Poslušajte, kaj se vse dogaja na tem svetu!” je rekel Peter družbi prijateljev. “Bral sem, da so v nekem mestu v Ameriki med sojenjem dvajsetim črncem skoraj izpraznili mestno blagajno, toliko je stalo sojenje!”
“Pa kaj!?” se je oglasil Tine. “Tam vsaj vedo, zakaj so izpraznili mestno blagajno, pri nas pa tega nikoli ne vemo!”

Nesreča

“Miha, da bi ti vedel, kakšna nesreča me je doletela. Žena je padla pod avto in leži v bolnišnici, gospodinjska pomočnica je dala odpoved, ukradli so mi avto…”
“Pa drugače? Kaj novega?”

Naprave

Maks je preizkušal prijatelja Andreja:
“Kako se imenuje aparat s katerim lahko gledamo zvezde in planete?”
“Teleskop!”
“Kako pa naprava, s katero gledamo mikroorganizme?”
“Mikroskop!”
“Kako pa rečemo napravi za opazovanje iz podmornice?”
“Periskop!”
“Kako pa rečemo napravi, s katero Rusi gledajo skozi zid?”
“Tega pa ne vem.”
“Okno!”

Maček

“Bine, oprosti, ker včeraj nisem prišel na tvojo hišno zabavo, toda imel sem mačka.”
“Ampak, Polde, saj si bil vendar tukaj!”

Črnilo

Peter in Milan prisostvujeta krstu ob splavitvi nove ladje.
“Je res v steklenici, s katero krstijo ladjo, šampanjec?”
“Ponavadi je res tako, toda tokrat je v steklenici črnilo, saj krstijo šolsko ladjo!”

Cenik Poljubov

“Ja, tako ti je to!” je Tone rekel prijatelju Milošu. “Če poljubiš žensko proti njeni volji te to kar precej stane!”
“To je res. Toda, če jo poljubiš z njenim pristankom, te to stane še mnogo več!”

Bogataš

Bivši bogataš, ki so ga zgrešene investicije spravile na “boben” je srečal prijatelja Mirka ki ga je vprašal:
“Slišal sem za tvoj finančni polom. Kako pa kaj zdaj živiš?”
“Tako kot prej! je rekel bivši bogataš. “Vsako jutro, ko se zbudim, pozvonim služabniku, da mi v posteljo prinese kavo.”
“Ni mogoče! Ali si sploh lahko obdržal služabnika?”
“Služabnika sicer ne, zvonec mi je pa ostal za spomin.”

Blagajnik

“V našem podjetju pa iščejo blagajnika” je Uroš povedal prijatelju Juretu.
“Kako? Ali niste prejšnji teden zaposlili novega blagajnika?”
“Smo. Saj ravno njega iščejo.”

Že Videno

“Si včeraj videl film na televiziji?”
“Ne, včeraj ne, ampak pred dvemi leti, lansko zimo in med prvomajskimi prazniki.”

Zelenjava

“Nekam slabo izgledaš!” je rekel Marko prijatelju Matjažu.
“Ja, vem. Sem bi že pri zdravniku, pa je rekel, da moram jesti več zelenjave. Od takrat dalje vsak dan spijem martini z dvema olivama!”

Zaščita

Peter sreča Srečka in mu reče:
“Poskrbel sem za stoprocentno zaščito pred AIDS-em. Stalno nosim kondom, odstranim pa ga samo takrat, ko grem lulat in kadar seksam!”

Zasledovanje

Matjaž je s prijateljem tekel po parku. Naenkrat se je zaustavil in z nogo pohodil polža.
“Zakaj si pa to storil?” je bil presenečen prijatelj.
“Ta zver me že dve uri zasleduje!” je rekel Matjaž.

Vic

“Ali že poznaš vic, ko je žena pojedla manjše škarje in ji je mož rekel:
“Ne skrbi ljubica, saj ti bom kupil nove!”
“Ne, povej mi ga!”

Večja Pleša

Prijatelja se pregovarjata in prvi reče:
“Ti si bolj plešast od mene!”
“Kako sem lahko bolj plešast od tebe, ko pa sva oba popolnoma plešasta?”
“Ker imaš večjo glavo!”

Varnost

Dragan sreča prijatelja v bazenu.
“Zakaj imaš pa tako oteklino na obrazu? Te boli zob?”
“Ne. Včeraj so mi med tuširanjem ukradli milo in sklenil sem, da se to ne bo več ponovilo!”

Varčevanje

Peter se je s prijateljem odpravil na dopust. Prijatelj pa mu med potjo reče:
“Če meniš, da je res tako nujno varčevanje z bencinom, zakaj potem raje na dopust nisva krenila z vlakom?”
“Tiho bodi in porivaj naprej!” se je zadrl Peter.

Utrujenost

Peter je potožil prijatelju:
“V zadnjem času sem tako utrujen. Včasih zvečer položim obleko v posteljo in zaspim kar na stolu!”

Televizija

“Moja družina je obsedena s televizijo! Hčerka mora videti vse risanke in otroške oddaje, sin vse kriminalne filme, žena vse tiste južnoameriške limonade! Grozno je! Ko se bo začela nogometna sezona bom izklopil televizijo!”

Taščica

“Kaj je to taščica?”
“Verjetno spet kakšna nora riba!”
“Toda, tukaj piše, da skače iz veje na vejo!”
“No, saj sem ti rekel, da je nora!”

Štetje

“Andrej, kako si ti pomagaš, da lažje zaspiš?”
“Ko se uležem v posteljo štejem do tri!”
“Ti imaš pa res srečo. Jaz moram pa šteti do tri in pol!”

Starejši

“Oh, kadar vidim mlada dekleta si želim, da bi bil dvajset let starejši!”
“Starejši? Verjetno si mislil mlajši?”
“Ne, starejši! Če bi bil starejši bi bil ob njih mrtvo hladen!”

Sprememba

“Kaj se je pa tebi zgodilo? Saj si ves popraskan in pogrizen?”
“Ah, včeraj sem prišel trezen domov, pa me naš pes ni prepoznal!”

Sladkor In Cimet

“Ti imaš sladkor? Kako si pa to ugotovil?”
“Vedno imam bele lise na spodnjih hlačah!”
“O, Bog, potem imam jaz cimet!”

Slab Izgled

“Tone, ti pa res zelo slabo izgledaš? Si bil bolan?”
“Ne, na dopustu sem bil s celotno družino!”

Skrivač

“Kje si se pa skrival cele tri mesece?” je Robert vprašal Jureta, ki ga dalj časa ni videl.
“Na potovanju!” je odgovoril Jure.
“Ali si nisi mogel privoščiti odvetnika?”

Samostojen

“Gospod, ste vi samostojni podjetnik?”
“Ne, še vedno sem poročen!”

Restavracija V Sahari

“Kaj pa počneš?” je Milan vprašal prijatelja, ki ga že dalj časa ni videl.
“V Sahari sem odpel restavracijo.”
“Kaj? Tam pa ja nimaš nobenega gosta!”
“Še ne, toda, kar pomisli, kako bo žejen tisti, ki bo prišel k meni!”

Realistične Sanje

“Danes ponoči sem imel resnično realistične sanje!” je rekel tone prijatelju. “Sanjalo se mi je, da sva s Tino Turner menjala tapete v spalnici. Ko sem se zjutraj zbudil sem imel še vedno lepilo v rokah!”

Razlika

“Peter, ali veš kakšna je razlika med radiom in televizijo?”
“Seveda! Kdor noče slišati mora videti!”

Quo Vadis

“Kam greš?”
“V kino.”
“In kaj igra?”
“Quo vadis!”
“Kaj pa to pomeni?”
“Kam greš?”
“Jaz tudi v kino.”

Prostata

Janez se prišel od zdravnika in prijatelj, ki je jecljal, ga je vprašal:
“K-k-k-aj j-j-j-je s ta-ta-tabo?”
“Probleme imam s prostato!”
“K-k-k-aj?”
“Nič, samo lulam tako, kot ti govoriš!”

Procenti

“Miha, zakaj denarja raje ne odneseš na banko, namesto da ga zapravljaš za pijačo? V banki bi imel več koristi od denarja!”
“To pa ne bo držalo. Če denar odnesem v gostilno in si kupim konjak dobim štirideset procentov, če pa ga položim na hranilno knjižico pa samo dva procenta!”

Problem

“Doktor mi je svetoval, naj spim s petelinom. Ampak od takrat imam vedno probleme s spanjem,” je Janez povedal prijatelju.
“Kakšne probleme?”
“Ponoči vedno padem s petelinove palice v kokošnjaku!”

Pripomoček

Albert je imel vse večjo plešo, ki jo je skrival pod klobukom.
“Maži si lase z medom. To je zelo dober pripomoček proti izpadanju las!” mu je svetoval prijatelj.
“Morda, toda kako naj dobim potem klobuk z glave?”

Prevod

Jože in Janez sta odšla na dopust v Indonezijo. Jože je znal angleško, Janez pa niti besede kakšnega tujega jezika. V letalu je stevardesa rekla potnikom, naj se pred vzletom letala privežejo.
“Kaj je rekla?” je vprašal Janez.
“Rekla je, da se priveži!”
Potem je stevardesa ponudila malico.
“Kaj je rekla?” je spet vprašal Janez.
“Jej!” je dejal Jože.
Pred pristankom na otoku Bali je stevardesa povedala, da je na otoku 60% žensk obolelih za AIDS-om, 40 % pa za tuberkulozo.
“Kaj je rekla?” je spet vprašal Janez.
“Seksaš lahko samo s tistimi ženskami, ki kašljajo!” je naveličano dejal Jože.

Preuranjena Čestitka

“Kot vidim, Polde, si se že oženil! Čestitam!”
“Ne, to modrico na obrazu imam od prometne nesreče!”

Prednost

“Slab televizijski program ima tudi svoje prednosti.”
“Kakšne le?”
“Ko je treba v posteljo si že naspan!”

Pogreb

POGREB
Milan je iz vasi prišel v mesto in obiskal prijatelja Lojzeta, ki je ležal v bolnišnici. Kakšno uro se je zadržal pri njegovi postelji, ko pa je odhajal mu je rekel:
“Dobro se imej! Na tvoj pogreb bomo prišli pa vsi!”

Počitek

“Lojze, zakaj pa počivaš ob vsakem drevesu?”
“Ah, mislil sem, da imam psa s seboj!”

Plenice

Robi je vprašal svojega varčnega prijatelja:
“Kako si ob tvoji varčnosti lahko privoščiš že osmega otroka?”
“Veš, od prejšnjih sedmih otrok so nam ostale še plenice in povijalne hlačke, pa jih je treba porabiti!”

Pamet Za Dva

“Moje novo dekle ima pamet za dva!” je Peter ponosno povedal prijatelju.
“No, ja, potem je pa ravno pravšnja zate!”

Otroci

Bogdan se je vrnil s potepanja po Afriki. Srečal se je s prijatelji in jim pripovedoval svoje doživljaje.
“Pri nekem plemenu sem ugotovil, da ima vsaka družina najmanj trideset otrok!”
“Kako pa to?” se je začudil eden od prijateljev.
“Mislim da vem! Beseda “ja” se v njihovem jeziku izreče “zo”, beseda ne pa “jklkkačlasčlč.”

Odpirač

Popolnoma pijani Ernest je Milanu na glavi razbil polno steklenico konjaka.
“Daj nehaj!” se je nanj zadrl Milan. “Raje vzemi odpirač!”

Oder

Prijatelja sta se odpravila v gledališče. Med predstavo je enega zvilo v trebuhu in kar stekel je mimo vrste sedečih in odšel v stranišče. Ko se je vrnil na svoj sedež, ga je prijatelj vprašal:
“Kaj se je zgodilo?”
“Ne vem, saj me ni bilo! Ti si gledal na oder ne jaz!”

Njegov Sin

“Kje pa tvoj sin?”
“Na fakulteti!”
“Kaj pa študira?”
“Nič. Streho prekriva!”

Niti Kapljica

“Pri nas doma na mizi ne boš nikoli našel niti kapljice alkohola!”
“Pri nas tudi ne! Vedno skrbno pazim, ko ga točim v kozarec.”

Ni Prostitutka

Prijatelja v baru. Eden reče:
“Poglej tisto, kako je namazana!”
“Tista je pa sigurno prostitutka!”
“Mislim da ne. Prej bi rekel, da je kurba!”

Nevaren

Znanec je zaustavil Borisa na cesti in ga vprašal:
“Slišal sem, da si bil pri grafologu, ki je analiziral tvojo pisavo. Kaj ti je rekel?”
“Da sem zelo agresiven in nevaren. Če me kdo zaustavi na poti ga kar pokončam!”

Neumen Obraz

“Kadar vidim neumen obraz se vedno smejem!”
“Pa te to pri britju nič ne moti?”

Nesrećen Slučaj

“Miro, ali si že slišal, da je umrl Andrej?”
“Ne! Kako pa je umrl?”
“V prst ga je zadel metek iz pištole!”
“V prst? Kako je pa potem umrl?”
“S prstom si je ravno takrat vrtal po nosu!”

Nemci

V času druge svetovne vojne sta mlada partizana Jure in Miha patruljirala po gozdu. Miha je nekoliko zaostal, Jure pa ga je poklical:
“Kaj se obiraš?”
“Pst! Tiho bodi!” mu je zašepetal Miha. “Nemci spijo!”
Čez štirideset let se je Jure odpravil na morje. Ko je peljal mimo gostilne “Pri Mihi” je pomislil:
“To je morda gostilna mojega vojnega tovariša.” Zaustavil je, vstopil v gostilno in res zagledal gostilničarja, vojnega tovariša Miho.
“O, Miha! Kako si kaj! Dolgo se nisva videla!”
“Pst!” je dejal Miha. “Nemci spijo!”

Nehvaležen Sin

Razočarani oče potoži svojemu prijatelju:
“Moj sin je tako nehvaležen. Kupil sem mu avto, stanovanje, plačal sem mu potovanje okoli sveta in mu kupil motorni čoln, opremil sem mu stanovanje in plačujem mu psihiatra. In predstavljaj si, on niti ne spregovori z menoj!”
“S kom pa potem govori?”
“S psihiatrom!”
“In o čem?”
“O meni!”

Maškara

“Med praznovanjem pusta sem bil natakar,” je Miha povedal prijatelju.
“To pa res ni neki nenavadni kostim!”
“Nenavaden res ne, praktičen pa. Tebi se sploh ne sanja, koliko sem kasiral!”

Ljubitelj Simfonij

“Simfonije mi pomenijo največ v življenju,” je prijatelj glasbe pripovedoval prijatelju. “Imam pa problem, da najbolj uživam ob simfonijah, če se uležem na tla in zaprem oči.”
“In v čem je torej problem?”
“Vedno, kadar se uležem na tla pride redar in me vrže iz simfonične dvorane!”

Kritika

Milan je že večkrat slišal govoriti “kritika od zgoraj, kritika od spodaj”, pa ni vedel kaj to pomeni, zato je za tolmačenje zaprosil šolanega Borisa.
“To ti lahko zelo enostavno razložim!” je rekel Boris. Vzemiva primer: Ti si na ulici, jaz pa v tretjem nadstropju. Če pljunem nate, je to kritika od zgoraj, če pa me ti pljuneš nazaj, je to kritika od spodaj!”

Kot Vedno

“Kaj boš delal v nedeljo zvečer?”
“To kar vedno!”
“In kaj je to?”
“Trgal bom listke za loto!”

Kot Na Nebu

Janez je prišel po mnogih letih iz Avstralije na dopust k sorodnikom, da vidi, kako živijo.
“Kot na nebu!” so se pohvalili.
“Kako to, kot na nebu?” je presenečeno vprašal.
“Lepo! Goli in bosi smo, nič ne jemo, brez stanovanja smo, nad nami so pa zvezde!”

Kavalir

“Jaguarja bom plačal jaz!” je rekel šejk prijatelju. “Ti si prej plačal pomes-frites!”

Kamni

“S čim si si pa zgradil tako veliko hišo?” je Peter vprašal Martina.
“S kamni, ki so mi jih občinski uradniki metali pod noge!”

K

Goran je spoznal Suzano, ki mu je bila všeč na prvi pogled, zato se je o njej pozanimal pri prijateljih.
“Pusto jo! Ona je k.!” mu je rekel Tomaž.
Čez nekaj dni je Goran zopet srečal Tomaža in mu jezno rekel:
“Zakaj mi nisi takoj direktno povedal, da je kurba? Jaz sem jo pa hotel pustiti, ker sem mislil, da je komunistka!”

Govor

Milan je vprašal svojega prijatelja Petra, ki se je priključil politični stranki in je imel prvi svoj govor:
“Kako so ljudje kaj sprejeli tvoj govor?”
“Ne vem, kako naj si razlagam njihovo reakcijo. Ploskali so šele takrat, ko sem prenehal govoriti!”

Globoko Spanje

“Zakaj si v spalnici na zakonski postelji požagal noge?”
“Zato ker sem se ponoči stalno prebujal in končno sem si zaželel globokega spanca!”

Glasno

Prijatelja sta se po rock koncertu srečala na parkirišču in eden reče:
“Danes je bilo pa res glasno!”
“Hvala, dobro. In tvoja žena ter otroci?” se je oglasil drugi.

Fotografija

Janez se je po tridesetih letih zdomstva odpravljal na dopust v domovino. Prijatelj ga je zaprosil za uslugo:
“Sporoči mi, kako živijo v domovini. Sploh ni treba pisati ampak mi pošlji fotografijo. Če boš na njej stal, živijo v redu, če boš pa sedel pomeni, da jim gre slabo.”
Janez je prijatelju poslal fotografijo, na kateri je ležal.

Financiranje

Janez prijateljem ponosno razkazuje prostore svoje nove hiše.
“Kako je pa s financiranjem?” je zanimalo enega od prijateljev.
“Kar gre. Balkon in dva radiatorja sta že moja!”

Epileptik

Pogovarjata se epileptika in eden reče:
“Slišal sem, da si v soboto v diskoteki zmagal v Break-dance plesih! Je to res?”
“Zmagal sem res, tekmoval pa nisem. Samo po coca-colo sem hotel iti k točilnemu pultu!”

Denarnica

“Ko sem bil na začetku svoje kariere,”je Egon rekel prijatelju, “sem imel samo eno prazno denarnico. Danes imam dvajset milijonov!”
“Kaj pa počneš s toliko denarnicami?” se je začudil prijatelj.

Čebulna Dieta

“Kako kaj s tvojo čebulno dieto?”
“Izgubil sem tri kilograme in skoraj vse prijatelje!”

Alternative

Primož svojemu sostanovalcu Mateju:
“Matej, ali si kaj videl knjigo o alternativnem ogrevanju?”
“Ja, vrgel sem jo v peč!”

Alkohol V Morju

“Zaradi mene lahko ves alkohol tega sveta zlijejo v morje!” je Gregor rekel v družbi prijateljev in znancev.
“Ali si antialkoholik?” ga je vprašal eden od znancev.
“Ne, potapljač sem!”

Nekdanja Sošolca

Nekdanja sošolca se srečata na peronu železniške postaje. Eden je bil oblečen v generalsko uniformo in bil vitek in visok, drugi pa je bil kardinal, precej širok in seveda oblečen v cerkvena oblačila. Ko je kardinal opazil, da ga general noče prepoznati, ga je vprašal:
“Oprostite, gospod sprevodnik, ali veste kdaj odpelje vlak proti Mariboru?”
General ga je ostro pogledal in mu odgovoril:
“Čez deset minut, toda, draga gospa, jaz v vašem stanju ne bi potoval tako daleč!”

Denar In Pamet

Jože je vprašal Milana:
“Na mizi ležita pamet in kovček denarja. Kaj bi vzel?”
“Pamet!” je odgovoril Milan.
“Jaz pa denar!” se je oglasil Jože.
“Zakaj pa denar?”
“Zato ker ljudje vedno vzamejo tisto, kar potrebujejo!”

Najbolj Len

Trije prijatelji so se med popivanjem pogovarjali kdo od njih je bolj len.
“Jaz sem se včeraj sprehajal po mestu in na tleh zagledal desettisočaka, toda prelen sem bil, da bi ga pobral!” je rekel prvi.
“Jaz sem na loteriji zadel mercedesa, toda prelen sem bil, da bi ga šel iskat!” je povedal drugi.
“Jaz sem bil pa včeraj v kinu in sem celi dve uri kričal!” se je oglasil tretji.
“Kje je pa tu kaj govora o lenobi?” sta ga začudeno pogledala ostala dva prijatelja.
“Priščipnil sem si moškost, ko sem se vsedel, pa sem bil prelen, da bi ponovno vstal!”

Ne Spi

“Že pet dni nisem spal!”
“Kako pa vzdržiš?” se čudi prijatelj.
“Še kar gre, saj ponoči spim po deset ur!”

Ženska Kopalnica

“Ti je moralo biti pa zelo nerodno, ko si se šel tuširati v žensko kopalnico namesto v moško, kajne?”
“Kje pa! Zavpil sem: “Halo tovarišija! Ali je kdo videl moja očala!”

Polži

“Ali se že kdaj jedli polže?”
“Ja, lani na dopustu!”
“Jaz jih nisem pa še nikoli naročil!”
“Jaz tudi ne. Naročil sem zeleno solato!”

Ne Pozna Je

“Za svoje dekle sem porabil cel milijon tolarjev za lepotne operacije. Rad bi denar nazaj, toda ne vem kako zdaj izgleda!” je potožil Rajko prijatelju.

Ženitev

“Slišal sem, da si se oženil!”
“Ne, nisem se!”
“Zakaj pa ne?”
“Njeni so bili proti temu!”
“In? Sta jih kar ubogala?”
“Ja, veš, njen mož in otroci niso dali miru, pa jim je popustila.”

Pivnica

“Kje si sedaj zaposlen?” je Miro vprašal Rajka, ko ga je po dolgem času zopet srečal.
“V Sahari imam pivnico!”
“Kaj? V Sahari? Ali sploh imaš kakšnega gosta?”
“Za zdaj še ne, toda, ko bo kdo prišel, kaj misliš, koliko bo pripravljen plačati za vrček piva, kaj?”

Milijon

Prijatelja ležita na travniku in gledata v nebo.
“Razmišljam o tem, da bi imel milijon tolarjev!” je rekel prvi.
“Ali mi daš pol tvojega milijona?” ga je vprašal drugi.
“Ne, ker sam razmišljal o svojem milijonu!”

Šopek

“Kupite šopek cvetja za vašo ženo!”
“Nisem poročen.”
“Potem pa za vaše dekle.”
“Nimam dekleta.”
“Potem pa sebi ker imate tak blaženi mir pred ženskami!”

Slovensko Sadje

“Je to res slovensko sadje?” vpraša nakupovalka branjevko na tržnici.
“Želite sadje jesti ali se z njim pogovarjati?” ji zabrusi branjevka.

Razbita Jajca

“Po koliko so jajca?”
“Cela po dvajset, razbita pa po deset tolarjev!”
“Potem mi jih pa dvajset razbijte!”

Otipavanje

Kmetica na tržnici prodaja kure. Gospodinja pride k pultu, pretipa vse kure nato pa odide dalje. Kmetica se glasno jezi in se obrni k naslednji stranki: “Vidite kakšni so. Vse prešlatajo, nato pa nič ne vzamejo!”
“Ja, poznam to pesem” se oglasi stranka. “Doma imam dve hčeri godni za poroko!”

Brez Obiskov

“Gospodarica reče novemu podnajemniku:
“Ženski obiski niso dovoljeni.”
“Zakaj pa ne?”
“Tudi jaz imam hči zrelo za poroko.”

Baraba

Stanodajalka reče najemnici:
“Obiskov vašega fanta imam pa že dovolj!”
“Baraba, zdaj obiskuje tudi vas!”

Pomična Vrata

“Želite v stanovanju pomična ali klasična vrata?” je prodajalec stanovanja vprašal kupca.
“Klasična, klasična! Pomičnih človek še zaloputniti ne more!”

Kemik

Najemnik stanovanja je vprašal lastnika stanovanja, kaj pomenijo madeži na steni dnevne sobe.
“Prej je tu stanoval kemik, ki se je ukvarjal z nevarnimi eksperimenti!” je povedal stanodajalec.
“So potem to kemikalije?”
“Ne, to je kemik.”

Gotovina

“Kaj pa je temu siromaku, ki ga nesejo v reševalni avtomobil?”
“Nekdo je od njega kupil stanovanje in plačal z gotovino, pa je revež od presenečenja padel v nezavest!”

Točen Termin

Andrej, ki je zaprosil za neprofitno stanovanje, se je oglasil na stanovanjskem oddelku občinske uprave in vprašal, kdaj lahko pričakuje stanovanje.
“Čez dvajset let!” mu je odgovoril referent.
Andrej se je napotil proti vratom, nato pa zastal in vprašal referenta:
“Naj se oglasim zjutraj ali popoldan?”

Smeh

Agent nepremičninskega podjetja je rekel zakoncema, ki sta želela kupiti stanovanje:
“Najprej mi povejta, koliko denarja sta pripravljena plačati za stanovanje, nato se bomo sladko smejali in končno bomo pogledati, če se da za to vsoto sploh kaj kupiti!”

Iskanje Stanovanja

Na slovenskem tržišču je zaradi poteka pogodbe stanovanjskega varčevanja v stanovanjski varčevalni shemi, zmanjkalo stanovanj. V nepremičninski firmi se je oglasil povratnik iz Amerike. Na ulici pred sedežem firme je parkiral svoj luksuzni avto. Ko ga je vratar zagledal mu je takoj rekel:
“Vi ste pa tujec. Takoj se vidi po obleki! Kakšne lep kroj! In kakšno dobro blago!”
“Prenehajte!” je ostro dejal zdomec iz Amerike. “Jaz sem prišel, da bi kupil stanovanje!”
“Zastonj ste prišli! Stanovanj na slovenskem trgu že dalj časa ni. Sicer pa pojdite do našega komercialista, ampak on vam bo povedal isto!”
Zdomec iz Amerike je stopil v prvo nadstropje h komercialistu, ta pa se je naslonil na okensko polico in gledal na ulico.
“Poglejte tisti avto na parkirišču! To je avto! Kakšne skladne linije ima. Verjetno ima zelo močan motor. Res pravi avto!”
“Poslušajte, jaz sem prišel z namenom, da kupim stanovanje!” je dejal zdomec.
“Zastonj ste prišli. Stanovanj na slovenskem tržišču ni. Ne novih, ne rabljenih! Sicer pa lahko stopite do direktorja, ampak tudi on vam bo povedal isto.”
Zdomec je stopil k direktorju, ta pa se je takoj zazrl v njegove čevlje.
“Kakšni čevlji! Kakšna lepa barva! A usnje, to je šele pravo! Mehko, prožno in čvrsto ter nepremočljivo. Te čevlje boste lahko pa dolgo nosili. Jaz takoj vidim, kaj je to kvaliteta!”
“Prišel sem zaradi nakupa stanovanja!” je rekel naš zdomec.
“Zastonj ste prišli. Odkar je potekla petletna doba stanovanjskega varčevanja, v katero je bilo vključenih nekaj tisoč Slovencev, ni mogoče kupiti ne novega, ne starega stanovanja! Sicer pa se lahko oglasite čez kakšnih šest mesecev, če so bo do takrat kaj našlo!”
Zdomec se je žalosten napotil do avta, ko ga je ogovoril vratar:
“No, saj sem vam rekel, da ne bo nič!”
“Človek, povejte mi, v kakšno hišo sem prišel. Prišel naj bi v nepremičninsko firmo, a vi meni takoj omenjate obleko, komercialist avto, direktor pa čevlje!”
“E, to je pa tako! Šef je čevljar, zato ni čudno, da tako rad govori o čevljih. Komercialist je avtomehanik in občuduje avtomobile, jaz pa sem pravnik in bi mi takšna obleka prišla prav, ko bi se potegoval za delovno mesto, za katerega sem izšolan.”

Telečje Noge

Mamica pošlje sina k mesarju da pogleda če ima telečje noge. Ko se sinko vrne ji poroča:
“Mami, sklonil sem se in pogledal pod pult, toda ni se videlo, ker je imel obute čevlje.”

Reklama

Pred mesnico stoji reklama:
“Sveža teletina!”
Vegetarijanec gre mimo, stopi v mesnico in reče:
“Da vas ni sram! Mlado tele ubiti, da ga ljudje lahko jedo!”
“Pomirite se,” mu reče mesar, “to tele je umrlo zaradi bolezni.”

Preverka

“Deset kil brez kosti, prosim.”
“Takoj, takoj, samo trenutek. Tako,” je prijazen mesar in hoče zaviti velik kup mesa.
“Ne, ne, saj vam ni treba zavijati. Želela sem samo videti, za koliko sem se zredila.”

Potrebno Tehtanje

Mati je Gregca poslala k mesarju. Ko se je vrnil domov je stehtala salamo in ugotovila, da ga je mesar ogoljufal. Odšla je k mesarju in se pritožila.
“Sram vas je lahko, da goljufate otroke!”
“Gospa, ali ste sina stehtali pred odhodom v mesarijo in po prihodu domov?” jo vpraša mesar.

Pljuvanja

Gospa vstopi k mesarju, ko zagleda kako je vajenec mastno pljunil po tleh.
“Kaj pri vas dovolite, da se pljuva po tleh?” je ogorčeno vprašala.
“Kar izvolite!” ji reče mesar. “Pri nas ima stranka vedno prav.”

Pljučka

“Dva kilograma pljučk za psa!” je naročil mali Mihec.
“Vaš pes pa veliko poje!” ugotavlja mesar.
“Saj niso za psa. Doma nas je osem!”

Nezažgano

“Dajte mi kaj takega, kar se pri kuhanju ne zažge,” je mlada gospodinja prosila mesarja.

Nespodobno Povabilo

Pri mesarju kupuje meso malce obilnejša gospa. Kupi kilogram svinjskih zarebrnic, pol kilograma zmletega mesa in tri pečenice. Mesar meče meso na tehtnico in ko se ta sploh še ne umiri, ima že izračunan znesek. Gospa ga pogleda postrani in ko mesar pove skupni znesek, položi obilno oprsje na pult in reče:
“Ali bi me malo pobožali po prsih?”
Mesar jo začudeno pogleda in reče:
“Da se vam ni zmešalo?”
“Sploh ne,” odvrne gospa. “Le take vrste ženska sem, da me morate vznemiriti, preden me boste nategnili…”

Mesarjevo Povabilo

Pred mesnico stoji napisna tabla, na kateri piše:
“Jutri bom klal. Prosim, da se postavite v vrsto.”

Fazan

“Dajte mi fazana, toda ne tako prestreljenega kot zadnjič!” zahteva stranka pri mesarju.
“Nič ne bo, gospa!” ji reče mesar. “Fazanov, ki bi umrli od smeha, nimamo!”

Pritožba

“Včeraj sem pri vas kupil kilogram mesa, ko pa sem ga doma stehtal, sem ugotovil, da ga je samo 90 dkg!” se je mesarju pritožil pek.
“Tudi jaz sem včeraj pri vas kupil kilogramsko štruco kruha, pa jo je ravno tako manjkalo 10 dkg!” se je branil mesar.

Napis

Mesar je na izložbo svoje mesnice pritrdil napis:
“Koljem po domovih!”

Domišljija

Starejša gospa je vstopila k mesarju in ga vprašala, če ima kaj mesa.
“Žal, nimamo!”
“Tudi piščanca ne?”
“Ne.”
“Imate kaj telečjega?”
“Ne, nimamo!”
“Kaj pa svinjskega?”
“Tudi ne.”
“Kaj pa govedino?”
Takrat je pa mesar zamrmral: “Spomin pa še imate! Koliko govedine hočete?”

Svinjska Glava

Peter je vstopil v mesnico in vprašal mesarja:
“Ali imate svinjsko glavo?”
“Ne, tako sem vam samo zdi zaradi moje frizure.”

Reklama

Mesar je na izložbeno okno svoje mesnice izobesil napis:
“Že prvi greh Adama in Eve je pokazal, kako je vegetarijanstvo nevarno in škodljivo!”

Kot Stranke

Mesarjeva žena v zakonski postelji:
“Ravnaj enkrat z menoj tako kot s svojimi strankami v mesnici!”
“In kaj to pomeni?”
“Vprašal me: “Ali je lahko malo več?”

Žalitev

“Ali imate svinjske noge in glavo?” je vprašala gospa v mesnici.
“Kaj? Ste prišli kupovat ali žalit?” se je razjezil mesar.

Teža

Mesarjeva žena je rodila kar doma. Že naslednji dan so jo prišli obiskovati sorodniki in eden je vprašal mesarja:
“Koliko je pa težek otrok?”
Mesar je pograbil otroka in ga odnesel v mesnico. Ko se je vrnil v stanovanje je dejal:
“Dva kilograma in pol brez kosti!”

Telečja Glava

Mesar je odprl novo mesnico. Začel je na svoje in prva stranka je bil njegov prijatelj.
“Ali imaš morda telečjo glavo?” ga je vprašal.
“Ne, samo tako se češem!” je odvrnil mesar.

Sveže Srce

“Je to srce res sveže?”
“Seveda je. Z njim lahko naredite celo EKG preiskavo!”

Hudo

Ženska v visoki nosečnosti vstopi v mesnico in reče mesarju:
“Želim zadnji del svinje in večjo suho salamo!”
“Kaj je pri vas že tako hudo?” je bil presenečen mesar.

Za Taščo

“Oprostite, lahko dobim kaj za taščo?”
“Imate recept?”
“Nimam, imam pa njeno sliko.”

Vsaj Nekaj

V lekarno vstopi moški, se prestopa pred prodajalko, nato pa končno izdavi iz sebe:
“Oprostite, žena me je poslala po tablete, ….take …roza barve so, pa kar velike, … ampak pozabil sem, kako se imenujejo.”
“Pa vsaj veste v kakšni škatli so pakirani?”
“Ne, to ne, vem pa da tablete vsebujejo diamenozipaulimenofabitulat!”

Uspešna Pomoč

Da. Tudi vajence imajo v lekarnah. Ponavadi šarijo po skladiščnih prostorih, tokrat pa je moral vajenec zamenjati farmacevta za prodajnim pultom. Ta mu je naročil, naj kupci raje počakajo, če česa ne bo obvladal. Ko se je farmacevt vrnil je vprašal, če je bilo kaj strank.
“Ja, gospod Kovač je prišel in sem mu prodal ricinus, ker je imel nahod.”
“Ti si pa res tepec! Saj ricinusovo olje ne pomaga pri nahodu!”
“Kako da ne? Kar poglejte ga kako stoji tamle na vogalu in se drži za prometni znak ker si ne upa kihniti.”

Uspavalne Tablete

Moški vstopi v trgovino in reče:
“Prosim, dajte mi uspavalne tablete za mojo ženo, toda kakšne močnejše kot zadnjič!”
“Kaj niso pomagale?”
“So, ampak prekratek čas so delovale. Žena se je prekmalu zbudila!”

Prašek

“Imate kakšen prašek proti bolham?”
“Imamo? Koliko pa?”
“Na tisoči jih imam.”

Pomlajevanje

“Ta sirup vas bo, če ga boste redno vsakodnevno uporabljali, pomladil vsaj za deset let” reče farmacevtka.
“Joj, da mi ne bodo potem vzeli penzije!?” se ustraši stranka.

Neuvidevnost

“Človek, le kaj je z vami da me ob dveh zjutraj budite zaradi škatlice sode bikarbone?!” protestira prebujeni lekarnar, “ko pa kozarec vroče vode lahko nadomesti sodo bikarbono!”
“No, potem mi pa oprostite, ker sem vas zbudil. Sode ne potrebujem več.”

Hujšanje

“Pri vratih lekarne se pojavi debeluška, pomoli glavo v lekarno in vpraša prodajalko:
“Ali imate kakšno učinkovito sredstvo za hujšanje?”
“Imamo, kar vstopite!” jo povabi prodajalka.
“Ne morem!” reče debeluška, “kar sem mi ga prinesite!”

Dražje Zdravilo

“Počakajte, počakajte, zmotila sem se!” vpije farmacevtka za kupcem, ki odhaja iz lekarne. “Namesto aspirina sem vam dala strihnin!”
“Pa je velika razlika med tema zdraviloma?”
“Petsto tolarjev!”

Aspirin

Moški v lekarni naroči: “Škatlico Acetylsalicylne kisline, prosim!”
“Ste mislili na aspirin?”
“Ja, seveda! Veste, vedno pozabim to noro ime.”

Diploma

Kupec vstopi v lekarno in vpraša prodajalko:
“Ali ste vi farmacevtka?”
“Ja” je odgovorila prodajalka.
“Pa imate diplomo?”
“Seveda!”
“Potem mi dajte pa škatlico aspirina!”

Čudna Barva

Možakar je vstopil v lekarno in rekel:
“Prosim, dajte mi barvo za jajca!”
“Barvo za jajca? Saj vendar ni velikonočni čas! Pa tudi če bi bil, mi barve za jajca nikoli nismo prodajali.”
“Kako, da ne? Saj sem prihajam naravnost od zdravnika.”
“In kaj vam je ta rekel?”
“Pregledal me je, ugotovil, da imam preveč holesterola v krvi in mi rekel, naj prečrtam jajca!”

Velikost Kondomov

Lekarnar in njegova pomočnica Barbara sta čakala na stranke. Vstopil je moški in rekel:
“Rad bi kondom!”
“Katero številko pa želite?”
“Ne vem, kondom zelo redko uporabljam, pa doslej še nisem bil pozoren na velikost.”
“No, potem pa pojdite tjale zadaj, na mizo postavite svoj penis, da bova ugotovila kakšno številko potrebujete!” je rekel lekarnar. Moški si je odpel hlače, penis postavil na mizo, poleg je prišla Barbara, mu pogladila penis, lekarnar pa je vzel merilo in izmeril:
“Barbara, daj mu kondome številka 3!” je rekel lekarnar. Moški je plačal in zapustil lekarno.
Kmalu je vstopil drug moški, ki ravno tako ni vedel za številko kondoma, ki ga potrebuje. Postopek se je ponovil, Barbara ga je izzvala, lekarnar ga je izmeril in rekel:
“Barbara, daj mu kondome številka 2!”.
Kupec je plačal in zapustil lekarno.
V lekarno je vstopil štirinajstletni deček in naročil kondome.
“Katero številko pa?” ga je vprašal lekarnar.
“Ne vem, saj jih še nikoli nisem uporabljal!”
Lekarnar ga je povabil v zadnje prostore, kjer je deček vzel svoj penis iz hlač in ga položil na pult. Lekarnar ga je nekaj časa opazoval, nato pa je rekel Barbari:
“Barbara, prinesi krpo za brisanje!”

Povabilo

V lekarno je vstopil moški in prikupni lekarnarici rekel:
“Rad bi škatlico kondomov in škatlico viagre!”
Lekarnarica ga je postregla in ga vprašala:
“Imate še kakšno željo?”
“Ja, rad bi vas povabil k sebi!”

Nadstandardne Velikosti

Ženska vstopi v lekarno in povpraša prodajalko, če prodajajo tudi kondome nadstandardnih velikosti.
“Koliko jih pa želite?” vpraša prodajalka.
“Nič! Le vprašala sem, da vidim, če se splača čakati na kupca!”

Prenehal Je

“Končno je moj mož prenehal gristi nohte!”
“Kako mu je pa to uspelo?”
“Skrila sem mu zobe.”

Pozabljivka

Zdravnika kliče pacientka:
“Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje hlačke?”
“Ne, nisem jih videl v ordinaciji.”
“Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku.”

Potrpljenje

“Ampak, to ni zob, ki ste ga nameravali izpuliti!” zakriči pacientka.
“Samo potrpite še malo. Do njega še prideva.”

Odprta Usta

“Zdaj pa odprite svoja usta tako široko, kot ste jih pred petimi leti, gospod poročnik,” reče zobozdravnik.

Se Zgodi

“Kaj ste nori?! Napačen zob ste mi izpulili!” zavpije policist na zobozdravnika.
“Ja, in? Se vam še ni zgodilo, da ste kaznovali napačnega?”

Rešitev Dileme

Gospa Novakova je prosila zobozdravnika, da ji iz zlatega prstana napravi zob.
“Zakaj pa ravno iz tega čudovitega prstana?” se čudi zobozdravnik.
“Veste, moj prvi mož mi je zabičal, da ga moram vedno nositi. Moj drugi mož pa mi pravi, da ga ne smem nositi. Kaj mi torej preostane drugega?”

Puljenje

Zakonski par sedi v zobozdravstveni čakalnici. Ko vstopita v ordinacijo, vpraša mož:
“Koliko stane puljenje zoba?”
“Pet tisoč tolarjev z injekcijo in dva tisoč brez injekcije.”
“Kar brez injekcije. Draga, usedi se na stol.”

Prepričevanje

V zobozdravstveni ordinaciji mati zaman prepričuje sina, ki sedi na stolu za paciente:
“Daj, bodi priden in odpri usta, da bo doktor prišel do svojih prstov!”

Široko Odprta Usta

“Ni vam potrebno tako na široko odpirati ust” reče zobar pacientu.
“Ali ne boste vrtali?”
“Bom, a jaz bom ostal zunaj!”

Stisnjeni Zobje

“Sedaj bo malce bolelo. Stisnite zobe in na široko odprite usta!” reče zobozdravnik pacientu.

Slaba Tolažba

Moški vstopi v zobozdravstveno ordinacijo in se prestrašeno usede na stol.
“Nikar se ne bojte, nič hudega vam ne bom storil,” ga tolaži zobozdravnik.
“Hranite svoje lepe besede za koga drugega! Tudi sam sem zobozdravnik!”

Skelet

Skelet pride k zobozdravniku. Ta ga pregleda in žalostno zmaje z glavo:
“Zobe imate za svoja leta še kar v redu, toda dlesni, dlesni…”

Vata

Boječa Anica sedi na stolu v zobozdravniški ordinaciji in opazuje zobozdravnika, ki prelaga instrumente.
“Brez skrbi,” jo potolaži, “samo še vato si bom dal v ušesa, nato pa začneva z vrtanjem.”

Vampir

“Kaj dela brezzobi vampir?”
“Usojena mu je paradižnikova juha.”

Uradnik Pri Zobozdravniku

Uradnik sedi na stolu v zobozdravstveni ordinaciji in stoka:
“Joj, doktor, kako strašno me boli zob!”
Doktor mu pregleda zobovje, stopi do svoje mize, vzame v roke formular in ga ponudi uradniku:
“Izvolite. Pojdite domov, izpolnite te formularje in mi jih pošljite po pošti. Na formularje nalepite še upravne koleke za 10.000 tolarjev. Po mesecu do dveh vas bom ponovno poklical.”

Ugodnosti

Jože se ves prestrašen ozira okoli sebe na zobo-stolu.
“Ne bodite nemirni in se sprostite” mu reče zobar.
“Če se pa bojim.”
“Mislite tudi na dobre strani. Ta dva zoba, ki ju bom izpulil vam ne bo treba več čistiti.”

Zobobol

Uradnik pride k zobozdravniku in pove, da ga strašno boli zob.
“Vzemite teh pet obrazcev, jih izpolnite ter se vrnite naslednji teden” mu reče zobar.

Zlat Zob

Zobozdravnik vrta in vrta. Četrt ure je minilo, on pa še kar vrta. Nato vzame ogledalce in pogleda pacientu v usta.
“Imate zlat zob?” ga vpraša.
“Ne, to je gumb mojega ovratnika,” odgovori pacient.

Zadovoljstvo

Jure sreča znanca, ki veselo razpoložen hiti skozi mesto.
“Kaj se je zgodilo, da si tako zadovoljen?” ga vpraša.
“Pri zobozdravniku sem bil!”
“In zaradi tega si tako dobre volje?” se čudi Jure
“Na vratih njegove ordinacije piše, da bo tri tedne na dopustu!”

Zabava

Dva fakirja se uležeta na žebljičke, ko eden pravi:
“Jutri moram pa k zobozdravniku.”
“Ti pa res vedno misliš na zabavo!” mu nevoščljivo reče drugi.

Želja

“O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi.”
“Ste samski?”
“Ne, zobozdravnik sem.”

Rdečelasi Otrok

Lojzka je rodila rdečelasega otroka, oba z možem pa sta blondinca. Zaskrbljena sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče.
“Imate kakšnega rdečelasega sorodnika?”
“Nimava.”
“Sta imela pogosto spolne odnose?”
“No, ja…tako…enkrat letno.”
“Ja, potem ima pa rdeče lase od rje.”

Profesionalna Napaka

Pacientka vstopi v ordinacijo ginekologa. Ta ji naroči naj se sleče, sam pa se uleže na tla in reče:
“Pojdite z razkrečenimi nogami nad menoj!”
Pacientka se čudi, medicinska sestra pa jo potolaži: “Veste, nič ni narobe z njim, ima pa profesionalno napako iz prejšnjega poklica. Bil je avtomehanik.”

Privezana Na Dom

“Gospa, ali vi nimate radi otrok?” vpraša ginekolog pacientko.
“Seveda jih imam rada. Toda mož me same nikamor ne pusti.”

Preživnina

Silvesterska noč v porodnišnici. Otrok končno prijoka na svet. Mati vsa razburjena vpraša:
“Koliko je ura?”
“Natanko pet minut do polnoči, gospodična!”
“Oh, kako sem vesela” je olajšano vzkliknila. “Moral bo plačati preživnino tudi za december.”

Premajhne So

Mlada, komaj poročena ženska se pritožuje pri ginekologu nad kontracepcijskimi tabletami.
“Kakšne probleme pa imate z njimi?”
“Niso dovolj velike. Stalno mi izpadajo.”

Piška

Romkinja vstopi v ginekološko ordinacijo in reče:
“Doktor, mene pa peče piška.”
“No, no, temu se pa ne reče tako. Reče se: Mene pa peče spolovilo!”
“No, prav, spolovilo me peče.”
Doktor jo pregleda, ji prepiše mazilo in jo odslovi. Ko je že zaprla vrata za seboj se je vrnila in vprašala:
“Doktor, kako ste že rekli, da je moji piški ime?”

Osebni Podatki

Mlada mamica v porodnišnici naroči sestri:
“Če pride kakšen moški pogledati otroka si takoj zapišite njegove osebne podatke in naslov.”

Orientacija

Ginekolog ima na stolu pred seboj pacientko, ki je zelo zaraščena.
“Ali bi prosim spustili rahel prdec?” reče doktor.
“Za relaksacijo?”
“Ne, za orientacijo.”

Odpravljene Težave

Darinka pride k doktorju in reče:
“Zelo me bolijo noge.”
Doktor jo pogleda in reče:
“Le večjo številko čevljev in nizke pete, pa ne bo več bolečin!”

Očetovo Ime

V porodnišnici.
“Gospa, oče vašega otroka je pravkar spraševal po vas.”
“Res? Ste si zapomnili njegovo ime?”
“Ne. Zakaj?”
“Da bi vsaj vedela kdo je oče.”

Obilica Dela

“Kako si kaj?” vpraša Boris prijatelja ginekologa.
“Grozno! Dela imam do komolcev.”

Novica

“No, gospa Novakova, čudovito novico imam za vas” je rekel ginekolog.
“Gospodična Novak” ga popravi pacientka.
“No, gospodična Novak, za vas imam strašno slabo novico.”

Noseči Moški

Moški vstopi v ordinacijo ginekologa in reče:
“Doktor, jaz mislim da sem noseč!”
“To pa ni možno! Vi ste moški in nimate maternice!” mu je dejal doktor.
“Kljub temu mislim, da sem noseč!” je rekel moški. “Lahko da sem noseč izven maternice. Saj je tudi to mogoče, kajne?”

Noseča

Francka se zglasi pri ginekologu.
“Ste vi v drugo noseča?” jo vpraša ginekolog.
“Ne, v prvo!”

Nesporazum

Mihaela pride k ginekologu.
“Gospod doktor, z možem si želiva otroka, toda doslej nama ni uspelo.”
“Potem se pa slecite,” reče ginekolog.
“Ampak, doktor!” zgroženo reče Mihaela, “jaz si vendar želim otroka s svojim možem, ne z vami!”

Neprepoznavna

Gospa Horvat se sprehaja po mestu. Nasproti ji pride njen ginekolog, ki pa je ne pozdravi.
“Gospod doktor, ali me ne poznate?” je zavpila za njim.
Doktor jo pogleda in reče:
“Oprostite, gospa. Upam, da mi boste oprostili, toda od zunaj vas nisem prepoznal.”

Nepravi Čas

“Za nekaj časa boste morali prenehati jemati kontracepcijske tablete,” reče ginekolog pacientki.
“Pa mora biti to ravno sedaj, ko mož odhaja za mesec dni na službeno potovanje?”

Napaka

Mladi ginekolog je prvič opravil vse potrebno pri porodu. Starejši doktor ga je le opazoval.
“Mi je uspelo? Sem naredil kakšno napako?”
“Nič hudega. Le na koncu poroda bi morali udariti otroka po ritki, vi ste pa potrepljal mamico.”

Mehanik

Tanja pride na pregled k novemu ginekologu. Ta ji reče, naj poklekne na tla in se opre na prste. Tanja to tudi, čeprav s precejšnjim začudenjem, stori, ginekolog pa zleze pod njo, jo pregleda, nato pa določi natančno diagnozo in vse, kar je potrebno za pravilno zdravljenje. Tanja zadovoljno odide iz ordinacije, vendar ji ginekologovo vedenje ne gre iz glave. Rada bi zadevo razčistila, zato vpraša medicinsko sestro za pojasnilo.
Sestra se nasmehne in reče:
“Veste, doktor je nekdanji avtomehanik, ki je ginekologijo študiral ob delu.”

Kontracepcija

“Doktor, ali obstaja kakšno res zanesljivo kontracepcijsko sredstvo?” vpraša obupana mamica. “Šest otrok že imam, vse sem že poskusila, pa vedno zanosim.”
“Poskusite še s čajem!”
“S čajem? Kaj takega pa še nisem slišala! Naj ga pijem pred ali po seksu?”
“Pijte ga namesto seksa.”

Kontracepcija

Ginekolog pregleda mlado pacientko.
“Jemljete kontracepcijske tablete?”
“Ne, doktor, toda če želite, jih pred naslednjim pregledom lahko vzamem.”

Isti Izlet

V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile šestega januarja. Ko se približna naslednji, četrti postelji, se hoče pošaliti in vpraša:
“Ali boste tudi vi rodili šestega januarja?”
Bodoča mamica se nasmehne in reče:
“Ne, jaz pa nisem bila na tistem izletu!”

Garderoba

“Dober dan, gospod doktor.”
“Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!”
“Kam pa naj odložim obleko?”
“Kar tu, poleg moje…”

Dober Je

Pri ginekologu.
“Ja, gospa Korenova, že desetič ste noseča! Vaš mož bi se pa lahko že česa naučil!”
“Zakaj pa, gospod doktor? Saj je vendar dobro opravil!”

Brez Skrbi

Zdravko sključen v ordinaciji ginekologa v porodnišnici.
“Kaj naj storim, gospod doktor? Tri leta sem poročen. V prvem letu se nama je rodila hčerka, v drugem letu dvojčka, sedaj pa trojčki. Le kako bo šlo to naprej?”
“Nič preveč ne skrbite. Doslej so se pri nas rodili največ petorčki.”

Brez Posledic

Matjaž se oglasi pri ginekologu in mu reče:
“Oprostite, gospod doktor, da vas nadlegujem. Moja žena je noseča štiri mesece in včeraj je padla po stopnicah ter si zlomila nogo. Zlom je komplicirani in bojim se, da se bo otroku kaj poznalo.”
“Brez skrbi,” ga miri ginekolog, “tudi moji mami se je zgodila nesreča, ko sem jaz prihajal na svet: Gramofon ji je padel na glavo, vendar je vse ostalo brez posledic, brez posledic, brez posledic…”

Urejeno

Ginekolog je vprašal pacientko:
“Imata z možem urejeno spolno življenje?”
“Jaz ga imam, za mojega moža pa ne vem!”

Rezervirano

V porodnišnici je pozvonil telefon. Medicinska sestra je pogledala koledar in rekla sobesednici na drugi strani:
“Žal mi je, toda v maju imamo vse bolniške postelje že zasedene. Lahko pa rezervirate termin v juniju ali juliju!”

Postrani

Starejši zakonski par je prišel h ginekologu in mož je rekel:
“Prosim, preglejte mojo ženo in ugotovite, zakaj ne more roditi otrok!”
Doktor je pregledal žensko, nato pa rekel:
“Nič posebnega, le maternica je nekoliko postrani in preveč v levo!”
“Torej, to pomeni, da sem jaz kriv, ker ne znam streljati postrani, kajne doktor?” se je oglasil mož.

Poroka

Ženska leži v porodni sobi.
“Sedaj boste rodili že sedmega otroka,” je ugotovil porodničar. “Vse imate z istim moškim. Zakaj se ne poročite z njim?”
“Žal, ne gre. Jaz bi se, toda on se noče poročiti z menoj!”
“Zakaj pa ne?”
“Ker ne mara otrok!”

Hčerka

Nervozen moški se je sprehajal pred porodno dobo. Končno je k njemu pristopila babica in moški jo je vprašal:
“No, kaj je?”
“Hčerko imate, gospod!”
“Kaj pa moja žena?”
“Tudi ona ima hčerko!”

Arhitekt

Ginekolog je pregledal mlado žensko in vprašal:
“Kaj pa je vaš mož po poklicu?”
“Arhitekt!”
“Potem mu pa čestitajte! Uspešno je položil temeljni kamen za vajino otroško sobo!”

Slićnost

“Kakšna je sličnost med ginekologom in psom?”
“Oba imata vlažen smrček!”

Seks

K ginekologu v ordinacijo je vstopila ženska srednjih let in potožila:
“Gospod doktor, jaz imam strašne bolečine v mednožju!”
Doktor ji je ukazal, naj se sleče, jo pregledal in ji rekel:
“To je zato, ker premalo seksate!” in jo naskočil. Ko je končal jo je poslal k svojemu kolegu v sosednjo sobo, da bo lahko tudi on potrdil njegovo diagnozo. Tudi drugi doktor jo je pregledal, nato pa prav tako naskočil. Ko je končal, jo je poslal še eno sobo naprej. Tretji doktor pa ji je rekel:
“Vzrok vaše bolečine v mednožju je v tem, da preveč seksate!”
“Toda, gospod doktor, vaše prejšnja dva kolega sta trdila ravno obratno!”
“Vsakemu malarju pa tudi ne smete verjeti vsega, kar vam reče!”

Prej

Dva nestrpna možakarja hodita gor in dol po čakalnici v porodnišnici. Nenadoma v čakalnico vstopi medicinska sestra, se obrne k enemu od njiju in mu reče:
“Čestitam! Dobili ste sina!”
V tem trenutku pa se je drugi možakar razburil:
“Oprostite, toda jaz sem bil tukaj prvi!”

Porodnišnica

“Kaj je porodnišnica?”
“Fotokopirnica Adama in Eve!”

Večkrat

Peter drvi po cesti in ko mora nenadoma zavreti pred oviro na cesti, je slišati škripanje zavor in ropot pločevine. Povzročil je verižno trčenje na obeh straneh ceste. Eden od voznikov, udeleženih v nesreči nepoškodovan izstopi iz avta, pristopi k Petru in se zadere:
“Vol! Kolikokrat si pa delal izpit?”
“Bik! Večkrat od tebe že!” mu je vrnil Peter.

Varno Pred Policisti

Voznik tovornjaka pred podvozom:
“Groza! Samo tri metre in šestdeset centimetrov višine, midva imava pa tri metre in sedemdeset!” reče sovozniku.
“Saj je vseeno!” mu ta odgovori. “Ali vidiš kje policaje?”

Prehitevanje

“Policist mi je danes vzel vozniško dovoljenje!” je Dušan povedal prijateljem ob pivu. “Predstavljajte si, da mi je vzel vozniško dovoljenje, pa sploh nisem bil kriv! Kriv je bil voznik, ki je po avtocesti vozil v nasprotno smer, kot je to dovoljeno!”
“In kaj ima ta voznik veze s teboj?”
“No, tako počasi je peljal, da sem ga moral prehiteti!”

Nemogoča Zahteva

“Preveč ste pijani, peljite se rajši z avtobusom, avto pa pustite tukaj,” svetuje policist vozniku.
“O ne, za avtobus pa še nimam izpita,” odgovori prestopnik.

Ne Samo Eden

Prometno sporočilo na radiu:
“Na avtocesti Celje-Vransko pelje voznik v nasprotni smeri! Prosimo za izredno pazljivost!”
Francelj jezno ugasne radio:
“Kaj pa to pomeni – en avto? Sto avtomobilov, sto, ne pa eden!”

Narobe

Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša:
“Ali veste, kaj ste storili narobe?”
“Vem! Prepozno sem vas zagledal.”

Zavore

Jure se je s kolesom peljal po klancu navzdol in prečkal križišče pri rdeči luči. Na cesto pred njega je stopil policist in zavpil:
“Stoj! Nimaš luči in zvonca!”
“Pa tudi zavor nimam!” je zavpil Jure in že podrl policista.

Puščica

Voznik je mimo otoka za pešce zapeljal po levi strani in zapeljal v enosmerno ulico, kljub prometnemu znaku, ki je označeval obvezno smer. Ustavil ga je policist in ga vprašal:
“Ali niste videli puščice?”
“Puščice? Kje pa so Indijanci?”

Pes

Policist je debelo pogledal, ko je videl, da se mu približuje avto, ki ga je vozil pes, poleg njega pa je sedel možakar. Policist je takoj zaustavil avto in rekel:
“Ali ste vi normalni!? Kako lahko dopustite, da vas vozi pes?”
“Saj ni moj ! Samo prosil sem ga, da me zapelje do doma, ker sem sam za vožnjo preveč pijan.”

Opravičilo

Policist vozniku:
“Tukaj imate avto parkiran že dve uri! Ali ne vidite znaka, da je parkiranje prepovedano?”
“Ali mi lahko opravičite prekršek, ker se mi je ustavila ura?”

Izdajalka

Voznika je zaustavil policist in mu rekel:
“Ali niste opazili, da je omejitev hitrosti na 30 km/h, vi pa vozite 50 km/h?”
“Ne, ne bo držalo, jaz sem peljal 40 km/h” je rekel voznik.
“Ne, ne, ti si peljal 60 km/h!” se je oglasila njegova žena, ki je sedela poleg njega.
“Prav tako vas bom kaznoval, ker vam ne dela zadnja luč!” je rekel policist.
“Oprostite, toda jaz nisem vedel, da mi zadnja luč ne dela.” je rekel voznik.
“Kako da ne?” se je oglasila njegova žena. “Že teden dni te opozarjam, da zamenjaj žarnico, ti pa nič!”
“Prav tako boste plačali kazen, zato ker niste pripeti z varnostnim pasom!” je spet rekel policist.
“Saj sem ga vendar odpel takrat, ko ste me zaustavili.” je spet protestiral voznik.
“Ni res!” se je spet oglasila njegova žena. “Ti se nikoli ne pripenjaš!”
“Zdaj pa že utihni!” se je mož zadrl na svojo ženo.
“Ali vaš mož vedno tako vpije na vas?” je policist vprašal voznikovo ženo.
“Ne, ne, samo takrat, ko je pijan!”

Dokaz

“In vi trdite, da niste prekoračili dovoljenje hitrosti, čeprav policijsko poročilo navaja drugače?” je vprašal sodnik za prekrške obdolžencu. Lahko to dokažete?”
“Seveda! Saj sem bil vendar na poti k svoji tašči!”

Barvna Slepota

Policist je zaustavil voznika, ki je prevozil križišče, ko je na semaforju gorela rdeča luč, voznik pa se je opravičeval:
“Pa ravno pred tem križiščem se mi je ponovila bolezen!”
“Kakšna bolezen?” je vprašal policist.
“Barvna slepota!”

Praktično Darilo

“Kaj boš letos podaril ženi za rojstni dan?”
“Nekaj zelo praktičnega! Album za parkirne listke!”

Zavorne Luči

Policist je zaustavil voznika in ga vprašal:
“Kaj je z vašimi zavornimi lučmi?”
Voznik izstopi iz vozila, gre k zadnjemu delu svojega avta in zajoka. Policist se popraska po glavi, saj ne razume voznikovega vedenja.
“Saj sem vas samo vprašal, kaj je narobe z vašimi zavornimi lučmi!” je dejal.
“In jaz se sprašujem, kje je moja počitniška prikolica!” je zastokal voznik.

Uspelo Ji Je

Med potovanjem je žena prevzela volan, mož pa se je usedel na sopotnikov sedež in zadremal. Žena je vozila po ovinkasti alpski cesti. Gume so cvilile na ovinkih, nenadoma pa je pred seboj zagledala tovornjak, iz katerega je bruhnil ogenj in dim. V zadnjem trenutku ji je uspelo zaustaviti, hkrati pa se je zbudil tudi mož, zagledal goreči tovornjak in vprašal:
“Kako ti je pa to uspelo?”

Začetnik

Dekle vozniku:
“Jaz sem pa mislila da tablica z napisom “začetnik”, ki jo imaš pritrjeno na avtu velja za vozniški izpit!”

V Eni Uri

“Zdaj ko je zgrajena avtocesta si lahko v eni uri v Mariboru!” je rekel Marko Urošu.
“In kaj naj delam v Mariboru?” se je začudil Uroš.

Strah

“Joj, kako ste nervozni!” je rekel sopotnik vozniku. “Vas je strah pred nesrečo?”
“Ne, nesreč sem se že privadil. Doslej sem se zaletel že petindvajsetkrat!”

Smešen Dogodek

“Očka, očka, pridi hitro k oknu boš videl nekaj smešnega! Mami z avtom poriva garažo proti cesti!”

Semafor

V manjšem kraju so postavili prvi semafor. Janez, ki je vozniški izpit opravljal že takrat, ko semaforjev še poznali niso je pripeljal v križišče in se zaustavil pri rdeči luči. Čaka in zagleda rumeno. Še čaka in prižge se zelena. Še vedno stoji in opazuje semafor. Ko se prižge rdeča reče:
“To sem pa že videl!” in zapelje v križišče.

Puščavski Nasvet

Na cesti skozi pustinjo se v ponedeljek pri beduinu zaustavi turist in vpraša za pot do naslednje oaze.
“Vedno samo naravnost, v četrtek opoldan pa zavijte levo.”

Previden Voznik

Na bencinski črpalki:
“Prosim, napolnite mi rezervoar za gorivo in še tole posodo. Veste, že dolgo iščem parkirni prostor.”

Prepir

Voznika dveh osebnih vozil, ki stojita nasproti se skozi odprto okno prepirata in preklinjata, za njima pa je nastala kolona vozil, ki je čakala, da se umakneta s ceste. Pa eden od čakajočih voznikov odpre okno avtomobila in zavpije voznikoma, ki se prepirata:
“Ali lahko malo glasneje? Tu zadaj nič ne slišimo!”

Premlad Je

“Oče, zakaj jaz ne smem malo voziti, saj sem že dovolj star?” vpraša šestnajstletnik.
“Ti že mogoče, toda avto še ni dovolj star!”

Predlog

Predlog svetovalca na prometnem ministrstvu:
“Na avtocestah zaprimo za promet vse desne prometne pasove, ker jih vozniki tako redko uporabljajo. Namesto njih zgradimo dodatne leve prometne pasove.”

Pomoč

Voznik je z avtom obtičal na blatni cesti in rešil se je šele s pomočjo kmeta, ki je izvlekel njegov avto s traktorjem. Za plačilo je kmet zahteval deset tisočakov.
“Kaj?” se je čudil voznik. “Deset tisočakov? Za to ceno bi na vašem mestu opustil kmetovanje in noč in dan vlekel avtomobile iz blata!”
“Kmetovanje sem res že opustil, toda ponoči se ne izplača polivati ceste z vodo, ker je premalo prometa!”

Pojasnilo

Poleti leta 1999. Na bencinskem servisu na Dunajski cesti v Ljubljani se ustavi turist in vpraša, kako daleč je do Trojan.
“Približno petnajst zastojev v prometu, deset komaj premikajočih se kolon, pet obvozov in štiri radarske kontrole, pa boste tam,” mu odgovori črpalkar.

Počitek

Zastoji na avtocesti proti morju. Izčrpan voznik se obrne proti svoji ženi na sosednjem sedežu:
“Potrebujem počitek! Ali bi prevzela za naslednjih deset metrov?”

Ostali So Boljši

Peter je z avtom že trikrat peljal okoli bloka, toda parkirnega prostora ni našel.
“To je pa čisto tebi podobno!” se jezi njegova žena. “Vsi so našli parkirni prostor, ti ga pa ne najdeš!”

Nič Ga Ne Gane

“Si slišal, da se je zopet podražil bencin?”
“To mene nič ne prizidane. Vedno natočim za dva tisočaka.”

Ni Problema

Starejši možakar v veliki limuzini in mladenič v majhnem športnem vozilu iščeta parkirni prostor. Nekdo zapusti parkirišče in mladenič je hitrejši. Smukne z vso hitrostjo na prazen parkirni prostor in se zareži starejšemu vozniku ter mu reče:
“Če je človek mlad in hiter, ni problema!”
Starejši voznik se z vso močjo zaleti v športni avto last mladeniča in ga zrine na zelenico poleg parkirnega prostora. Obrne se k zaprepadenemu mladeniču in mu reče:
“Če je človek star in bogat, ni problema!”

Neznani Kraj

“Tako!” se veseli turist ob slovenski obali. “Končno smo našli parkirni prostor. Sedaj moramo le še ugotoviti v katerem mestu smo.”

Nevarnost

Prijatelja se pogovarjata o tem, kako sta preživela dopust.
“Ali mi nisi rekel, da boš šel z avtom v London?”
“Rekel sem res, toda premislil sem se. Veš, vožnja po levi mi dela strašne težave. Opravil sem poskusno vožnjo med Kranjem in Ljubljano, pa sem ugotovil, da je nevarno voziti po levi.”

Napaka Ali Tudi Ne

V učbeniku o prometnih predpisih je poglavje o usmerjanju prometa s strani policistov. V poglavju piše takole:
“Če promet v križišču ureja policist in želite v križišču zaviti, lahko policista prevozite šele, ko vam da znak za prosto vožnjo!”

Enkratno Dejanje

“Očka, ali lahko spelješ tisti ovinek s hitrostjo 200 km na uro?”
“Lahko, toda samo enkrat.”

Brisalci

Ko je Tone izstopil iz pravkar parkiranega avta mu je mimoidoči dejal:
“Brisalce ste pozabili izklopiti!”
“Je že v redu. Vedno jih pustim vklopljene, da mi policisti ali komunalni redarji ne morejo zatakniti parkirne listke za brisalce.”

Bočno Parkiranje

Zvezdan poskuša s popolnoma novim avtom in še toplim vozniškim dovoljenjem bočno parkirati. Z zmagovalnim vzklikom reče ženi, ki je njegovo manevriranje opazovala s pločnika:
“No, sedaj pa vrzi še enkrat žeton za parkiranje v parkirno uro. Končno mi bo uspelo!”

Bilijard

Miha je bočno parkiral v Župančičevi ulici v Ljubljani. Najprej je z odbijačem odrinil avto pred seboj, nato je butnil v avto za njim.
“Ali želite parkirati ali igrati biljard?” ga vpraša mimoidoči.

Tandem

Dva kolesarja sta se s tandemom vzpenjala na Vršič. Ko sta končno prispela na vrh je kolesar, ki je sedel spredaj vzdihnil:
“Končno na vrhu!”
“Ja!” se je oglasil drugi. “Toda, če ne bi jaz celo pot držal pedal, s katerim sem zaviral, bi zdrsnila nazaj v dolino!”

Semafor

Na seji mestne skupščine so se odločili, da bodo v križišču dveh zelo prometnih cest, v katerem je bilo že več hudih prometnih nesreč, postavili semafor. Kljub sprejemu ustreznega sklepa pa semaforja ni in ni bilo. Končno je bilo tudi županu vsega dovolj in je poklical šefa cestnega podjetja:
“Ste dobili naročilo za postavitev semaforja?”
“Smo! Saj bo kmalu postavljen! Ravno danes smo glasovali o tem, katere barve naj bodo na njem!”

Semafor

“Semafor je mala zelena lučka, ki se spremeni v rdečo, ko hočeš zapeljati skozi križišče!” je strokovno ugotovil voznik, ki ga je policist zalotil, da je prevozil rdečo luč na semaforju.

Ročna Zavora

“Tanja, zakaj pa ves čas vožnje držiš roko na ročni zavori?”
“Tako vedno vozim!”
“Toda, zakaj le?”
“Tako me je naučil inštruktor. Vedno, ko sem vozila, je imel roko na ročni zavori!”

Prometni Znak

“Katerih prometnih znakov ni na črnogorskih cestah?”
“Delo na cesti!”

Prijazni Šoferji

“Veš, obstajajo tudi prijazni šoferji!” je rekel Boris Igorju. “povabijo te v svoj avto, te odpeljejo na večerjo, nato te pa še povabijo, da prenočiš pri njih!”
“Se je tebi to že zgodilo?”
“Meni ne, moji ženi pa prejšnji teden.”

Prepoznavni Znaki

“Kako veš, da ima ženska voznica garažo?”
“Po odrgninah na blatniku!”

Plug

Mlado dekle je peljalo po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: “Če bo močno snežilo počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!”
Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila in pristopil k dekletu ter vprašal:
“Zakaj pa mi sledite ves čas?”
“Veste, moj oče mi je svetoval naj vozim za plugom, če bo močno snežilo.”
“No, prav!” je rekel voznik snežnega pluga. “Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega!”

Parkirni Prostor

“Parkirni prostor je majčken prostor med dvema stranema ulice, ki takoj izgine, ko ga voznik zagleda!” je komentiral voznik ki v Ljubljani ni in ni mogel najti prostora za parkiranje.

Parkiranje

Žena je parkirala avto sredi mesta, mož pa, ki je sedel poleg nje, ji je dejal:
“Tvojega načina parkiranja bi bil pa vesel vsak zbiralec odpadnega železa!”

Obe Roki

Kljub veliki hitrosti je mladenič volan svojega športnega avtomobila držal le z eno roko.
“Daj, uporabi obe roki!” mu je reklo dekle, ki je sedelo poleg njega.
“Kako bom pa potem vozil?”

Nepotrebno

Ljubljančan se je peljal po cesti na Gorenjskem. Naenkrat je zapeljal v veliko luknjo na cesti in popolnoma razbil avto. Mimoidočemu Gorenjcu je rekel:
“Tako velika luknja na cesti , pa nobene table z opozorilom!”
“Saj je bil postavljen prometni znak, toda ker lani celo leto ni noben voznik zapeljal v luknjo in razbil avta, samo smatrali, da je postavitev znaka nepotrebna in smo ga umaknili s ceste.”

Ljubitelj Živali

“Zakaj mora biti voznik ljubitelj živali?”
“Kačo ima pred seboj, bele miši za seboj, pod pokrovom motorja ima konje, doma pa zmaja!”

Idiot

Starejša ženska se je z avtom peljala po mestni ulici, ko je zagledala delavca v modri delovni obleki, ki je splezal na telefonsko govorilnico.
“Idiot! Tako slabo pa spet ne vozim!”

Hupa

Kot običajno za petke v Ljubljani, je tudi ta petek nastal strašen prometni zastoj na vzhodni ljubljanski obvoznici. Nek voznik se je “usedel” na hupo in trobil kot obseden. Voznik, ki je sedel v avtu pred njim je izstopil iz svojega vozila, pristopil k obsedencu in ga vprašal:
“In kaj ste še drugega dobili za rojstni dan?”

Alternativa

Sin je vprašal očeta:
“Ali želiš, da ti povem, kako sem se vozil s skuterjem po mestu ali boš to raje prebral jutri v časopisu?”

Avtocesta

“Kako se v japonščini reče slovenski avtocesti?”
“Sama jama!”

Megla

V gosti megli voznik avta sledi lučem vozila pred seboj. Tako lahko vsaj pelje in ve, kje je cesta. Naenkrat pa se zaleti v vozilo pred seboj, ki se je nenadoma zaustavilo.
“Kaj pa si mislite!? Ste nori, da tako nenadoma zaustavite na cesti?” se je jezil voznik, ki je treščil v vozilo pred seboj.
“Kakšni cesti?” se je začudil voznik, ki je vozil pred njim. “Kaj pa delate v moji garaži?”

Poznan Avto

Rdeča luč. Porsche čaka, pridrvi hrošč z velikim truščem in se zaustavi poleg Porscheja. Voznik hrošča je odprl okno in vprašal voznika Porscheja:
“Hej, ali se kaj spoznate na hrošča?”
“Fuj!” je zavpil voznik Porscheja.
Ko se je na semaforju prižgala zelena luč je voznik hrošča pritisnil na gas in z glasnim ropotom in cvilečimi gumami speljal ter Porscheja pustil daleč zadaj.
Rdeča luč. BMW 850 I čaka, pridrvi hrošč z veliki hruščem in se zaustavi poleg BMW-ja. Voznik hrošča odpre okno in vpraša voznika BMW-ja:
“Hej, ali se kaj spoznate na hrošča?”
“Fuj!” je zavpil tudi voznik BMW-ja.
Ko se je na semaforju prižgala zelena luč je voznik hrošča pritisnil na gas in s cvilečimi gumami in močnim ropotom odpeljal ter daleč zadaj pustil voznika BMW-ja.
Rdeča luč. Golf GTi čaka, pridrvi hrošč z velikim truščem in se zaustavi poleg Golfa. Voznik hrošča odpre okno in vpraša voznika Golfa:
“Hej, ali se kaj spoznate na hrošča?”
“Ja, seveda!” je zatrdil voznik golfa. “Prej sem vozil hrošča!”
“Potem mi pa povejte, kako se prestavi v drugo prestavo!”

Opozorilo

Pred šolo je bil na cesti napis z opozorilom:
“Pazite, da ne povozite otrok!”
Z otroško pisavo je bilo pod napisom pripisano:
“Počakajte raje na učitelje!”

Prenizko

Simon je norel po cesti s hitrostjo 210 km/h. Ustavi ga policist in Simon skozi odprto okno vpraša:
“Sem peljal prehitro?”
“Ne, prenizko ste leteli!” mu odgovori policist.

Lastna Hvala

Prijatelja, ljubitelja hitre vožnje se hvalita:
“Ko smo se vračali z dopusta, sem vozil tako hitro, da so bili telefonski drogovi videti kot ograja” se pohvali prvi, drugi pa reče:
“Jaz pa sem ovinke rezal s tako hitrostjo, da sem v nekem trenutku videl lastno registrsko tablico.

Zaslužek

Star rabljen avtomobil je trgovec prodajal za stodeset tisoč tolarjev. Nek kupec ga je prijavil zaradi oderuške cene, trgovec pa se je branil:
“Prvič se je zgodilo, da sem želel imeti sto tisočakov zaslužka!”

Plačilo

Egon je kupil drago ameriško limuzino. Prodajalec ga je vprašal:
“Kako si zamišljate plačilo avtomobila?”
“Dvajset tisoč tolarjev plačam takoj, ostalo pa na obroke. Plačal bom vsakič, ko me boste terjali!”

Bela Sperma

Trgovec z avtomobili vpraša kupca:
“In kakšne barve naj bo avto?”
“Sperma – bela!”
“Kaj?” se začudi trgovec. “Zakaj pa?”
“Da bom poškodbe laka lahko sam pošprical.”

Krava In Avto

Trgovec z avtomobili se trudi, da bi kmetu prodal avto, ta pa se ne da.
“Kar predstavljajte si, kako bo izgledalo, če boste morali iti v mesto in bi po cesti jahali kravo! To bi bilo smešno!” je rekel trgovec.
“Prav tako smešno bi bilo, če bi hotel pomolsti avto!” mu je odgovoril kmet.

Odlična Rešitev

“Kaj bi naredili, če bi motor vašega avta nenadoma pričel nenavadno ropotati?” vpraša učitelj pri pouku mehanike.
“Radio bi dal na ves glas!” se iz klopi oglasi Miha.

Menjalnik

Na novem avtu je že tretjič odpovedal menjalnik. Mehanik reče lastniku avta:
“Ponovno vam bomo zamenjali menjalnik, saj še vedno velja garancija. Toda, ne razumem, kako se vam je lahko že tretjič pokvaril.”
“Jaz sem vozil čisto normalno. V prvi prestavi do 20 km na uro, v drugi do 50, v tretji do 60, v četrti do 140 km na uro. Nato sem prestavil v R – rally prestavo in zaropotalo je,” je razložil lastnik avta.

Čudno Vprašanje

Sredi ceste stoji razmajano vozilo, ob njem pa nemočna ženska. Mimovozeči voznik se zaustavi in jo vpraša:
“Kaj se vam je zgodilo?”
“Ne vem. Avto se je kar naenkrat ustavil.”
“Kavalir pregleda vozilo in ugotovi:
“Nič resnejšega ni. Bencina vam je zmanjkalo.”
“Ali bo motorju kaj škodovalo, če se brez bencina zapeljem do bencinske črpalke?”

Bolj Izkušen

Mlada voznica je nenadoma na cesti zaustavila svoj avto in dvignila pokrov motorja, da bi videla, kaj je narobe. Voznik za njo je trobil kot nor. Končno je voznica pristopila k vozniku in mu predlagala:

“Vi boste verjetno napako našli hitreje kot jaz, jaz bom pa ta čas pritiskala na vašo hupo.”

Zaleteno

Še sveža voznica po vozniškem stažu pride v avtomehanično delavnico:
“Bi mi lahko poklepali avto? Zaletela sem se.”
“Po stanju avta sklepam, da se niste samo enkrat,” ugotovi izkušeno oko kleparja.

Z Zamudo

“Žal popravila avta ne bom mogel plačati takoj. Šele čez dva meseca” reče Zmago, ki je pripeljal avto k avtokleparju.
“Ni problema.”
“In kdaj lahko pridem po avto?”
“Čez dva meseca”

Voda V Uplinjaču

Klic v avtomehanični delavnici:
“Halo! Pošljite mi mehanika! Moj avto ne gre več naprej!”
“Kaj pa mu je?”
“Vodo ima v uplinjaču!”
“In kje je vaš avto?”
“V Savi, približno tri metre pod vodo.”

Svečke

“So te svečke res dobre?” je vprašal voznik mehanika, ko je prevzel svoj avtomobil. “Veste, še nikoli nisem slišal za to znamko svečk!”
“Kar brez skrbi bodite!” ga je pomiril mehanik. “Te svečke so trenutno najboljše na svetu in bodo preživele tako avto, kot tudi vas. Boste vzeli še štiri rezervne, ko ste že tukaj?”

Račun

Peter je v avtomehanično delavnico pripeljal na redno servisiranje. Ko se je popoldan vrnil po avto so mu izročili račun. Zrl je vanj in ni mogel verjeti temu kar je videl.
“Je kaj narobe, gospod Peter?” ga je vprašal mehanik.
“Ne vem, ali je to račun za popravilo ali je predračun za nov avto!”

Predplačilo

Avtomehanik je razložil stranki:
“Od strank, ki jih ne poznamo, zahtevamo petdesetodstotno predplačilo, od strank, ki jih poznamo pa zahtevamo stoodstotno predplačilo.”

Pločevina

“Grozna nevihta je porušila pločevinasto streho kmečkega poslopja.
“Kaj boš naredil s pločevino od strehe?” je oškodovanega kmeta vprašal sosed.
“Poslal jo bom v avtomehanično delavnico. Ga bodo že za kaj uporabili!”
Po dveh tednih je kmet prejel pismo z naslednjo vsebino:
“Potrjujemo, da smo vaš avto sprejeli v popravilo. Popravilo bo trajalo daljši čas in prosimo za razumevanje.”

Odrešitev

“Kaj je z mojim avtom?” vpraša Marko avtomehanika.
“Če bi bil konj, bi ga ustrelil,” reče avtomehanik.

Ne Sliši Se

Na servisu:
“Gospa, na vašem avtu je le en del, ki se ga ne sliši. To je vaša hupa”

Napačna Lokacija Table

Avtomehanik pri kiosku malica pommes frites. Po prvih grižljajih reče pripravljavcu hitre prehrane:
“Mojo tablo z napisom:”Menjajte olje” bi moral obesiti pri tebi!”

Cena Popravila

“Koliko me bo približno stalo popravilo avtomobila?” vpraša stranka avtomehanika.
“In vi res ne veste, kaj je potrebno popraviti?” ga vpraša mehanik.
“Ne mojster, jaz se ne spoznam na mehaniko.”
“No, račun bo znašal 70.218 tolarjev!”

Žvižganje

Simpatično mlado dekle je pripeljalo svoj avto k avtomehaniku in rekla:
“Ne vem kako, toda moj avto ves čas žvižga!”
Mehanik je premeril dekle od nog do glave in rekel:
“Saj bi jaz tudi!”

Zaug

Janez se na vse pretege muči, da bi v jesenskem hladnem jutru vžgal svoj avto. Poskuša in poskuša, toda ne uspe mu. Mimo pride sosed in zavpije:
“Janez, zaug!”
Janez še poskuša, toda brez uspeha. Sosed še enkrat zavpije proti Janezu:
“Janez, zaug!”
“Zaug, Marjan!” mu odgovori Janez.

Najhitrejši

“Kdaj je Fiat 126 p najhitrejši?”
“Kadar ga vlečejo!”

Pobeg

“Zakaj so avto pobarval tako čudno- na desni strani rdeče, na levi pa zeleno?”
“Počakaj malo, boš videl kaj bodo izjavile priče prometne nesreče s pobegom.”

Zgodaj V Službi

Šef nagovori delavca, ki je prej kot običajno prišel v službo:
“Kaj se je pa danes zgodilo, da ste takoj zgodaj v službi?”
“Avto imam v popravilu!”

Zalivanje Avta

Peter je svoj “peglezen” pral pred hišo, ko je mimo pripeljal znanec in mu rekel:
“Nikar ga tako ne zalivaj, saj ne bo več zrasel.”

V Izložbi

Peter je kupil nov športni avto.
“Kje ga pa imaš?” ga vpraša Janko.
“Pustil sem ga v izložbi pri prodajalcu. Tako dobro parkirno mesto težko najdeš.”

Upravičena Prošnja

Milijarderjev sin prosi očeta:
“Oče, kupi mi nov avto!”
“Kje pa je tisti, ki sem ti ga kupil pred tednom dni?”
“V tistem je pepelnik že čisto poln…”

Ukradli So Ga

Milanu so ukradli avto, toda prijatelji so ga srečali veselo razpoloženega.
“Ti ni hudo za avtom?”
“Lopovu bo žal, ko bo videl, koliko obrokov kredita je še potrebno plačati.”

Ugotovitev Psihologa

Psiholog je ugotovil:
“Če moški ženski pri vstopanju in izstopanju v oz. iz avta odpre vrata ima novo dekle ali pa nov avto!”

Skromno Naročilo

“Za tisočaka bencina, prosim!” reče študent črpalkarju.
“In kje imaš vžigalnik?”

Servisiranje

“In kako je kaj s servisiranjem teh vozil?” potencialni kupec vpraša trgovca v prodajnem salonu popolnoma nove znamke vozil.
“Oh, tudi na to smo mislili. Vsak, ki kupi ta avto dobi brezplačno tudi darilo – vozni red Slovenskih železnic.”

Rožice

Študent se je na bencinski servis pripeljal s spačkom, ki je bil popolnoma porisan s svetovi različnega cvetja.
“Želite bencin ali vodo?” je vprašal črpalkar študenta.

Razlika

“Kakšna je razlika med avtom in pijancem?”
“Ko avto natanka lahko pelje okoli 500 kilometrov, ko pa pijanec natanka ne more priti niti čez cesto.”

Razlika

Pogovor dveh voznikov:
“Ali veš, kakšna je razlika med avtomobilom in govedom?”
“Kakšna?”
“Govedo ima brisalec zadaj.”

Razbit Avto

Sin se je pripeljal domov z razbitim novim očetovim avtom.
“Samo poglej kako avto zdaj izgleda!” se je jezil oče na sina.
“To ni nič!” ga je skušal pomiriti sin, “videti bi moral avto, v katerega sem se zaletel!”

Prehiteli So Ga Že

Na tehničnem pregledu pregledniki ogledujejo star športni avto in ugotavljajo:
“Vaš avto je pa že kdo prehitel, kajne?”
“Ja!” je potrdil lastnik. “Zadnje čase me prehitevajo celo pešci!”

Pranje

Franci se v avtopralnico pripelje z močno obtolčenim avtom.
“Pranje, prosim.”
“Naj ga še zlikamo?” ga vpraša delavec v pralnici.

Povečana Vrednost

“Kako povečaš vrednost Yuga za sto procentov?”
“V rezervoar napolniš bencin do vrha!”

Poraba

“Ti imaš pa res čudovit avto! Koliko pa porabi bencina na 100 kilometrov?”
“Dve superci piva zame in 15 litrov bencina zanj.”

Poraba

“Ti imaš pa super avto” reče znanec Štefanu. “Koliko bencina na spraviš vanj?”
“Ne vem. Še nikoli nisem imel denarja, da bi natočil polno!”

Opozorilna Luč

Kupec si v avto salonu ogleduje veliko ameriško limuzino. Začuden opazi na armaturi veliko rdečo luč in vpraša trgovca:
“Zakaj je pa ta čudna velika rdeča luč na armaturi?”
“Prižge se, če pravočasno ne plačate obroka posojila!”

Nov Avto

“Čestitam, Janez!” reče Jure prijatelju. “Uspelo ti je kupiti nov avto.”
“Uspelo? Moral sem ga. Vedno kadar sem parkiral je šel mimo policist in vprašal, če je že kdo obravnaval prometno nesrečo.”

Ni Mu Jasno

V prodajalni avtomobilov:
“S tem avtom boste lahko vozili celo 200 km!”
“Mislite na uro ali skupaj?”

Nerazumljivo

Filipu so v mrzli noči ukradli avto. Tatvino je prijavil na policijski postaji, policista pa zaprosil:
“Ko dobite tatu ga prosim vprašajte, kako mu je uspelo vžgati motor.”

Nepazljivost

Učitelj reče Janezku naj mu tvori stavek v katerem bo beseda nepazljivost. Janezek reče:
“Zaradi nepazljivosti v avtu se na svetu rodi tako veliko otrok!”

Nejevernež

Na bencinsko črpalko se je pripeljal mladenič s popolnoma razpadlim avtom.
“Trideset litrov super bencina!” reče črpalkarju.
“Kaj res mislite toliko investirati v avto?” se začudi črpalkar.

Nadlegovanje

Starejši moški nežno potrka na šipo avtomobila, v katerem mlad parček vzdihuje v spolnih užitkih.
“Kaj hočete?” je jezen mladenič v avtu. “Ste od policije?”
“Ne, ampak….”
“Tole dekle pa tudi ni vaše, kajne?”
“Ne, ampak ta avto je moj!”

Mnogo Potegne

“No, Peter, koliko potegne tvoj novi avto?”
“Do pet deklet tedensko,” odgovori Peter.

Mala Poraba

Mož in žena sta dala z vlečno službo odpeljati avto na servis.
“Pravzaprav je imel prejšnji lastnik, ki ti je avto prodal, prav, ko je rekel, da porabi izredno malo bencina!” je ugotovila žena.

Logično Vprašanje

Na bencinski servis se pripelje mladenič z razvalino na kolesih:
“Liter bencina in dva decilitra olja,” reče mladenič.
“Naj vam še eno gumo napihnem?” ga vpraša črpalkar.

Lep Avto

“Dober dan!” pozdravi Janko, ko vstopi v prodajalno avtomobilov. “Rad bi lep avto za mojo ženo!” je rekel prodajalcu.
“Oprostite, toda pri nas ne menjavamo staro za novo!”

Konji

Po preizkušnji rabljenega avta kupec reče prodajalcu:
“Če se ne motim ste mi rekli, da je to zelo močan avtomobil.”
“Točno. Devetdeset konjev ima.”
“Hm… Potem je 85 konjev gotovo že poginilo.”

Kljub Temu

“Nikoli si nisem mislil, da mi bodo avto kljub temu ukradli!”
“Kaj pomeni kljub temu?”
“Vedno sem puščal psa na zadnjih sedežih.”

Jeza

Marko se spet glasno razburja:
“Ti nori avtomobilisti! Povzročajo zastoje na cesti, drvijo po mestnih ulicah, kot da so na dirki, onesnažujejo okolje, slabo vplivajo na naše otroke…!”
“Ne tako glasno!” se oglasi sosed, “saj jaz nimam avta!”

Izlet S Porschejem

“Jutri se lahko s tvojim Porschejem odpraviva na izlet v naravo!” je dekle reklo svojemu novemu fantu.
“S kakšnim Porschejem?” Jaz nimam Porscheja ampak Yugota!”
“Kaj? Nimaš Porscheja? Se čudi dekle. “Kako pa si potem lahko privoščiš dopust na morju, piješ whiskey in osvajaš dekleta?”

Honolulu

Peter popravlja svojo avtomobilsko razvalino ob robu ceste. Mimo pride znanec in ga vpraša:
“Ali s tole svojo aparaturo dobiš tudi radijsko postajo Honolulu?”

Draga Parkirnina

Voznik pripelje na parkirni prostor in vpraša redarja na parkirišču:
“Koliko stane parkiranje?”
“Deset tisoč tolarjev!” mu odvrne redar.
“Kaj?” se začudi voznik. “Deset tisoč tolarjev? Pa je vedno tako drago?”
“Ne, samo za vas!” mu odgovori redar.
“Ne razumem!” je zmeden voznik. “Zakaj pa samo zame?”
“Glede na to, kako izgleda vaš avto nisem prepričan, da ga boste tudi odpeljali s parkirišča!”

Dodatna Oprema

Lastnik športnega avta je povedal prijateljem:
“Dodatna oprema za moj avto je strašansko draga. Posebno blondinke!”

Boljši Nasvet

Jože se s svojim pradavnim, zarjavelim in preluknjanim avtom pripelje na bencinski servis.
“Prosim, menjajte mi olje,” reče črpalkarju.
Črpalkar si ogleda avto in reče:
“Če vam lahko dam dober nasvet, menjajte raje avto.”

Avtomatik

“Poglej moj avto. Pritisnem gumb, streha se odpre, pritisnem drug gumb, odpre se okno…”””takega imam že dolgo. Zaloputnem vrata, odprejo se ostala tri.”

Zid

Jure in Miha sta se peljala s Fiatom 126 p. Med vožnjo Miha, ki se je prvič peljal v bolhi, vpraša Jureta:
“Kakšen zid pa je to, mimo katerega se že tako dolgo peljeva?”
“Ti ni zid! To je rob pločnika!”

Spreobrnjenec

Miha je vedno kritiziral voznike avtomobilov in pojasnjeval prijateljem, da on že nikoli ne bo imel avta. Nekega dne pa ga je prijatelj zagledal v novem, velikem avtomobilu.
“Si se spreobrnil?” ga je vprašal.
“Ne, toda naveličal sem se, da sem vedno le jaz tisti, ki ga zbijajo po cesti!”

Oglas

V časopisu se je pojavil oglas z naslednjo vsebino:
“Prodam avto za petsto mark. Ležalni sedeži so še dobro ohranjeni!”

Majhen Avto

Peter je vprašal Jureta:
“In kako se kaj pelješ s tem tvojim majhnim avtom? Si se ga že navadil?”
“Sem, le malo me tišči!”

Hrošči

“Zakaj imajo Volkswagnovi hrošči dve izpušni cevi?”
“Zato, da jih lahko pelješ kot samokolnico, če odpove motor.”

Brisalci

“Zakaj si pa snel brisalce za steklo?” se je začudil Tone, ko je zagledal prijatelja Marka, ki je parkiral na pločniku v mestu in brisalce za steklo pospravil v avto.
“Zato, da mi za brisalce ne morejo zatakniti listek zaradi napačnega parkiranja.”

Akumulator

Avtomehanik, ki je pregledal avto mlade voznice je dejal:
“Pregledal sem celoten avto in ugotovil, da vaš akumulator potrebuje nov avto!”

Kartca In Bordel

“Kakšna je razlika med katrco (renault 4) in bordelom?”
“Razlike ni! V obeh ti je prijetno, ko pa izstopiš iz katrce ali iz bordela, ti je nerodno!”

Dober Jugo

“Zaradi česar je Yugo kljub vsemu dober avto?”
“Ker je edini Srb, ki ga lahko popraviš!”

Glavni Deli

On: “Si avto zapeljala v garažo?”
Ona: “Ja, no, vsaj glavne dele!”

Zračenje

“Kaj se dogaja, da fičko pred zeleno lučjo na semaforju ne more speljati?”
“Voznik marcedesa za njim je vklopil zračenje!”

Zlati Volan

“Zakaj je Mercedes razreda A prejel prestižno nagrado “Zlati volan”?”
“Zato, ker v nobenem avtu volan ne reagira tako kot v Marcedesu razreda A!”

Vleka

Fičko se je pokvaril. Mimo pripelje voznik Ferrarija in vozniku fička ponudi, da ga povleče do mehanične delavnice. Tako voznik fička svoj avto priveže za Ferrarija, ta pa potegne in pelje na vso moč skozi mesto: 100, 150, 200 km/h. Ljudje se ozirajo in komentirajo:
“Poglejte kako dober fičko! Ferrarija bi lahko prehitel, pa mu ta ne da prostora!”

Viagra

Srečata se dva voznika Marcedesa razreda A.
“Si se že prevrnil?” je vprašal prvi.
“Ne! Na vsakih 40 l bencina mu dodam tabletko viagre in na ovinkih se drži lepo pokonci!”

Važič

Fiat 126 p je obtičal v kravjem dreku.
“Kdo pa si ti?” ga je vprašal kravjek.
“Jaz sem avto!”
“Ha, ha, če si ti avto sem jaz pizza!”

Važič

“Kako spoznaš važiča za volanom športnega avtomobila?”
“Na komolcih ima madeže od insektov!”

Varnost

“Marcedes razreda A je najvarnejši avto na svetu! Če prehitro pripelješ v ovinek se kar uleže!”

Reklama

Ko so pri Mercedesu ugotovili napako na najmanjšem avtomobilu, razredu A, so spremenili reklamo zanj. Dokler ga niso izboljšali je bila aktualna reklama:
“Marcedes, razreda A – najmanjši kiper na svetu!”

Prevrnjen

“Po čem lahko spoznate delavca tovarne Marcedesov, ki izdeluje malčka A razreda?”
“Tako dolgo dela, dokler se ne prevrne!”

Prevračanje

Srečala sta se dva voznika Mercedesa razreda A in eden vpraša drugega:
“Si se danes že kaj prevračal?”

Položeno

“Kaj so naredili pri Daimler Benzu z milijardami, ki so jih uporabili za razvoj Marcedesa A razreda?”
“Položili so jih na stran!”

Ogrevana Šipa

“Zakaj ima Fiat 126 p ogrevano zadnjo šipo?”
“Da vas pri porivanju ne zebe v roke!”

Obrnjeno

“Zakaj so vsi jumbo plakati ob cesti, ki reklamirajo Mercedes razreda A, obrnjeni na glavo?”
“Zato, da jih vozniki Mercedesov razreda A lahko berejo med vožnjo!”

Mir

“Zdaj pa pustimo Marcedes razreda A pri miru! Saj gre samo za prevrnjen avto!”

Los

Zadnje besede voznika Mercedesa razreda A:
“Joj, los je pred menoj!”

Leteči Holandec

“Kako rečemo Mercedesu razreda A, ki ima rumene registrske tablice?”
“Leteči Holandec!”

Dodatna Oprema

“Pred kratkim so Mercedesu razreda A dodali brezplačno dodatno opremo. Večjo torbico s priborom za prvo pomoč!”

Deset Koles

“Je res, da so izdelali Mercedes rezreda A z desetimi kolesi?”
“Ja, ima štiri kolesa spodaj, štiri zgoraj in dva zaščitna stranska kolesa!”

Čisti Del Telesa

“Kateri je najbolj čisti del telesa važiča – voznika športnega avta?”
“Komolec po avtopranju!”

Alkoholik In Mercedes

“Kaj imata skupnega alkoholik in Mercedes razreda A?”
“Oba se prevračata po cesti!”

Previdnost

“Zakaj imajo črnogorski avtomobili ključavnico za vžig avta v sredinski konzoli?”
“Zato, da pri sukanju volana ne zlomijo izvijača!”

Zamenjava

“Tone je tako nor!”
“Zakaj pa?”
“Prodaja svojo razvalino od avtomobila samo zato, da bo lahko kupil bencin!”

Sličnost

“Kakšna je sličnost med ginekologom in psom?”
“Oba imata vlažen smrček!”

Seks

K ginekologu v ordinacijo je vstopila ženska srednjih let in potožila:
“Gospod doktor, jaz imam strašne bolečine v mednožju!”
Doktor ji je ukazal, naj se sleče, jo pregledal in ji rekel:
“To je zato, ker premalo seksate!” in jo naskočil. Ko je končal jo je poslal k svojemu kolegu v sosednjo sobo, da bo lahko tudi on potrdil njegovo diagnozo. Tudi drugi doktor jo je pregledal, nato pa prav tako naskočil. Ko je končal, jo je poslal še eno sobo naprej. Tretji doktor pa ji je rekel:
“Vzrok vaše bolečine v mednožju je v tem, da preveč seksate!”
“Toda, gospod doktor, vaše prejšnja dva kolega sta trdila ravno obratno!”
“Vsakemu malarju pa tudi ne smete verjeti vsega, kar vam reče!”

Prej

Dva nestrpna možakarja hodita gor in dol po čakalnici v porodnišnici. Nenadoma v čakalnico vstopi medicinska sestra, se obrne k enemu od njiju in mu reče:
“Čestitam! Dobili ste sina!”
V tem trenutku pa se je drugi možakar razburil:
“Oprostite, toda jaz sem bil tukaj prvi!”

Porodnišnica

“Kaj je porodnišnica?”
“Fotokopirnica Adama in Eve!”

Ni ga videla

Ženska je rekla ginekologu:
“Že dalj časa mi je slabo, boli me hrbtenica in redim se. Kaj bi lahko bilo narobe z menoj?”
“Da niste morda noseči?”
“To pa ne! Moškega nisem videla že pol leta!”
“Zakaj pa ste potem prišli k meni? K okulistu bi se morali oglasiti!”

Glavobol

Ženska v poznih srednjih letih je vstopila v ordinacijo svojega ginekologa in kar takoj rekla:
“Prosim, da mi napišete recept za kontracepcijske tablete proti glavobolu!”
“Kako?” se je zmedel doktor. “Kontracepcijske tablete proti glavobolu? Sem prav slišal?”
“Ja, veste, moja hčerka vsak večer hodi ven in se vrača zjutraj domov. Če ji dam pred odhodom v sok kontracepcijsko tabletko, potem me ponoči ne boli glava!”

Šejkov otrok

Mladi šejk je v porodnišnici skozi steklo gledal novorojenčke in ko je mimo prišla medicinska sestra jo je vprašal:
“Oprostite, kateri otrok je moj?”
“Prvi dve vrsti!” mu je odgovorila sestra.

Sramota

Pacientka je rodila otroka v dvigalu porodnišnice. Zaradi sramu je ves čas jokala, doktor pa jo je tolažil:
“To pa ja ni nič takega, zaradi česar bi se morali sramovati! Lani je ena pacientka rodila pred glavnim vhodom!”
“To sem bila jaz!” je še bolj zajokala pacientka

Razprodano

“Si že slišal za novo kliniko, kjer opravljajo samo abortuse. Postelje so razprodane za dve leti naprej!”

Pregled

Pacientka je prišla k doktorju na ginekološki pregled. Brez besed se je slekla, razkrečila noge in rekla:
“No, doktor, ali me ne boste pregledali?”
“Žal boste morali malo počakati, da pride doktor. Jaz sem namreč malar!”

Podobnost

“Se vam ne zdi, gospod doktor, da mi je otrok zelo podoben?” je v porodnišnici, takoj po porodu, izjavila mlada mamica.
“To je sicer res, toda ne bojte se, sčasoma se bo otrokov obraz spremenil.”

Nedolžna

Starejša ženska je obiskala ginekologa, ki jo je vprašal:
“No, mamica, kako pa kaj vaše spolno življenje?”
“Kakšno spolno življenje, neki? Jaz sem še nedolžna!” je povedala starka.
“Saj ste bili vendar trikrat poročeni!” je bil presenečen doktor.
“Res je, toda moj prvi mož je bil pek, ki je samo mesil, drugi mož je bil slaščičar in je samo lizal, tretji mož pa je bil politik, ki je samo obljubljal!”