Avtor: admin

Obramba

Zakaj odvetniki nosijo obleke?

Zato, ker jim je preveč nerodno, da bi hodili okoli brez kakršnekoli obrambe.

Razumevanje

Zakaj se kuharji tako dobro razumejo?

Ker vedo, da je v življenju najpomembnejša prava kombinacija začimb.

Sončna očala

Zakaj policaji vedno nosijo sončna očala?

Ker jih morajo ustavljati za hitrejšo vožnjo!

Janezek in medved

Janezek je hodil po gozdu in naenkrat je zagledal medveda. Medved ga je vprašal: “Kaj pa počneš tukaj, Janezek?”
Janezek mu je odgovoril: “No, hodim po gozdu in nabiram gobe.”
Medved mu je rekel: “Pa saj poznam tebe, ti si tisti, ki vedno zagledaš samo eno gobo in potem jo dve uri loviš, dokler je ne uloviš!”
Janezek mu je odvrnil: “Hej, vsaj jaz ne jem ljudi, kot nekateri drugi.”

Dva balona

Grejo dva balona puščavom in 1 reče “poglej kaktusssss” drugi reče “mislišššš”.

Naloga

Janezek je dobil od učiteljice zelo lahko nalogo, ker učiteljica ve, da je Janezek neumen. Za domačo nalogo je dobil, da mora napisati 4 povedi, o tem kaj se dogaja doma ali kaj so delali njegovi sorodniki v preteklosti.
Ko pride domov vpraša mamo, s čim pobija muhe, in mama mu odgovori:,, Z muhovnikom.” Nato stopi do očka in ga vpraša s čim se je bojeval v vojni. Oče odvrne:,, Z tankom.” Potem je stopil do starejše sestre in jo vprašal koliko časa dela domačo nalogo. Ona mu odgovori:,, 5 minut.” Nazadnje stopi še do babice in jo vpraša koliko je stara, in babica reče:,, 100 let!” Janezek si nato zapiše vse štiri povedi.

Ko naslednji dan pride v razred mu učiteljica reče, da naj pove 4 povedi in Janezek začne govoriti:,, Mama pobije muhe s tankom in oči se je v vojni boril z muholovnikom, moja sestra dela domačo nalogo 100 let in moja babica je stara 5 minut.”

Gorile

Ali veste sakaj imajo gorile debele nosnice?
Ker imajo debele prste

V šoli

Ucitelj: “Janezek, naštej mi tri živali iz Afrike!”
Janezek: “Lev in dva krokodila.”

Varen šport

Janezek: “Kateri sport je najbolj varen?”
Ata: “Šah.”
Janezek: “In kaj je najhujsa poskodba pri šahu?”
Ata: “Izpah čeljusti zaradi zehanja.”

Darilo

Poredni Janezek vpraša mamico:
– Mami, kaj si pa najbolj zeliš za rostni dan?
– Rada bi pridnega otroka!
– Joj, potem boš morala čakati, da se vrne očka iz Nemčije.

Janezek in semafor

Se peljejo Janezek, mamica in očka s fičotom po Celovški cesti v Ljubljani pa pridejo do semaforja.
“Očka, ustavi, ta rdeča luč je prelepa. Rad bi si jo od blizu ogledal,” reče Janezek.
Pa spet: “Očka, ta rumena luč mi je tudi vseč, počakaj!”
Očka ga spet posluša: “Očka, kako lepa je ta zelena luč, mi dovoliš, da si jo od bliže ogledam?”
Očka mu spet dovoli… Pa pride na vrsto rdeča luč in nato reče očka: “Sedaj gremo pa naprej! Dovolj imam tvojih traparij! Pa saj si to lučko že videl, kajne?!”

Prepir z ženo

Vici o ženskah

“Zakaj sploh obstajajo vici o ženskah?”
“Zato da moški zabijejo čas med dvema onaniranjema.”

Ženska v belem in kaj pomeni ženska v črnem

“Kaj pomeni ženska v belem in kaj pomeni ženska v črnem?”
“Saj je vseeno, v obeh primerih je en moški nehal živeti.”

Resnica

Srečala sta se na smučanju in po prebiti skupni noči, v kateri so se izmenjavale besede o ljubezni in seksu mu ona zaupa:
“Priznati ti moram, ljubi, da nisem filmska igralka, kot sem ti rekla, ampak sem frizerka.”
“Nič zato. Tudi jaz nisem samski, kot sem ti rekel včeraj!”

Pomlad

“Ali je pomlad najbolj spodbuden letni čas za ljubezen?”
“Da, razen, če niste doživeli že preveč pomladi.”

Pogled na ljubezen

“Kako pa vi gledate na ljubezen?”
“Sploh ne gledam. Ko je dan mižim, ko je noč pa ugasnem luč.”

Platonska ljubezen

Spraševalec postavi kandidatu vprašanje:
“Kaj je to platonska ljubezen?”
“To je nekaj takega, kot je smučarski tečaj na suhem.”

Nora ljubezen

“Kakšna je nora ljubezen?”
“Če imaš s čim, pa nimaš s kom.”

Iz ljubezni

“Oh, sinoči sem imela pa krasnega moškega!”
“Iz ljubezni ali za denar?”
“Iz ljubezni! Ali je deset tisočakov sploh kakšne denar?”

Filozofska ljubezen

“Kaj je filozofska ljubezen?”
“Če imaš s kom, imaš s čim, imaš kje, toda čemu?”

Računalnik

“Moški ne sme z računalnikom ravnati tako kot z žensko! Računalnik potrebuje ljubezen!”

Babice

Ventilator

Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Reševalci najdejo črno skrinjico in prisluhnejo:
Mujo: “Haso!!”Haso:
“Šta je Mujo ?”
Mujo: “Ma gasi ovaj ventilator, več je hladno!”

Guma

Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za mercedesa in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vpraša:
“Šta je Mujo, šta radiš?”
Mujo mu odgovori: “Zar ne vidiš? skidam gumo!”.
V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere:
“Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!”

Bodi

Mujo in Fata se prepuščata užitkom ko Fata stokajoče pravi:
“Mujo,.. bodi!”
Mujo:” Bodem Fato, bodem..”
Fata:” Mujo.. bodi.. bodi!”
Mujo:” Jebemti Fato, pa bogami bodem.. bodem..”
Fata: “Mujo,. Dosta mi je!.. bodii!”
Mujo: “Pa dobro Fato šta je sa tobom,.. pa bodem ja!?”
Fata vsa razkurjena: “Mujo, da ti j*.. otvori mi bodi!”

Neumna žena

Trije dedci modrujejo, kateri ima bolj neumno ženo.
Prvi: “Moja je kupila avto, pa sploh izpita nima.”
Drugi: “Moja si je naredila trajno, čeprav je po naravi čisto skodrana.”
Tretji: “To ni nič, moja je šele zabita kot noč. Prejšnji teden je šla v toplice s tremi zavitki kondomov, ceprav nima tiča!”

Letalo

Kaj leti po zraku in kvaka?
Letalo, polno Ljubljančanov.

Rime

V razredu tovarišica razlaga, da jih naslednji dan obišče ravnateljica. Tovarišica Janezku: “Pazi se Janezek, da ne bi slišala iz tvojih ust kakšno neumestno besedo. Obljubi, da boš priden!?”
Janezek obljubi in naslednji dan se pojavi v razredu ravnateljica. Tovarišica pravi: “Danes bomo jemali novo snov. Rime. Kdo mi zna povedati kakšno rimo?”
Janezek takoj dvigne roko a tovarišica se dela, kot da ga ne vidi. Čez nekaj časa ravnateljica opozori tovarišico, da Janezek hoče nekaj izjaviti in tovarišica mu da besedo: “Izvoli Janezek a ne pozabi obljube!”
Janezek pokima in pove rimo: “U vodi stoji Jurca in voda mu sega do k…”
“Stop … obljubil si Janezek!”
“Ma ne tovarišica sej ni nič kaj takega, to se lahko pove.” Tovarišica zbere pogum in mu da nazaj besedo. “U vodi stoji Jurca in voda mu sega do kolen.”
No Janezek si imel prav, da ni nič kaj takega, a vendar se ne rima!” Janezek odvrne: “A se rima, se rima, ko pride plima!”

Pohvala

Oče sprašuje Janezka kako je bilo v šoli in ta mu odgovori:
“Rekli so, če bi bili vsi takšni kot jaz bi šolo kar zaprli!”

Raztezanje in krčenje

Učitelj vpraša: “Kako toplota in mraz vplivata na raztezanje in krčenje ?”
Janezek odgovori: “Poleti, ko je toplo, so dnevi daljši; pozimi, ko pa je mraz, pa so dnevi krajši.”

Hitrost

Učiteljica vpraša: “Katera stvar je najhitrejša?”
Metka: “Dirkalni avto.”
Učiteljica: “Ja, res je hiter a ni najhitrejši. Še kdo?”
Špela: “Letalo.”
Učiteljica: “Ja, res je hitro a ni najhitrejše. Še kdo? No, bom pa jaz povedala. Misel je najhitrejša. Ali imam prav?”
Janezek: “Ne, nimate. Včeraj, ko sem šel mimo spalnice od očija in mamice sem slišal očija, ko je rekel: Madonca, mi je pa prišlo prej kot sem mislil.”

Naključje

Otroci, kaj je to naključje? No, Janezek?
To, da sta se moja dva poročila v istem kraju, istega dne in ob isti uri…

Dobro kuha

Janezek, ali pri vas doma molite pred kosilom?
Ne, moja mama dobro kuha.

Pouk

Tovarišica v šoli je janezku in njegovim sošolcem povedala, da se bodo danes pogovarjali o seksu in kako nastanejo otroci. Metka odspredaj pove, da prileti čebela in oplodi rožo. Miha pove, da te prinese štorklja. Ker pa je Janezek že nekajkrat zaostal vstane in pove: “kaj pa jaz ko sem že seksal, lahko grem ven?!”

Čokolada

Janez gre s prijateljico v kino, pred vhodom si kupi čokolado, ki jo med predvajanjem odvije in začne grizljati. “A je dobra ?” ga vpraša prijateljica ..”Odlična. Škoda, da si je nisi kupila še ti.”

Obiranje sadja

Učitelj vpraša: “Kateri mesec je naprimernejši za obiranje sadja ?” Janezek odgovori: “Mesec ni bistven, bistveno je, da gospodarja ni doma in da je pes privezan!”

V šoli

V šoli tovarišica pri gospodinstvu naroči učencem naj naslednji dan v šolo prinesejo nekaj za v usta. Naslednji dan so vsi pokazali kaj so prinesli; čokolado, piškote, jabolka, razen Janezka, ki je nekaj skrival pod mizo.
Tovarišica ga je uprašala: “kaj si prinesel Janezek ?” on pa pokazal luster. “To pa že ni za v usta!?” je rekla tovarišica! “Je!” je odgovoril Janezek, in nadaljeval: “Včeraj zvečer sem slišal, ko je oče rekal mami – ugasni luster, da ti ga dam v usta

Izgubljeni

Jezus se je sprehajal po Sloveniji in zašel na Gorenjsko. Med potjo je srečal Janeza in ga vprašal:
“Mi lahko poveste, kako pridem do Kranjske gore?”
“Lahko, samo plačajte mi stotaka za informacijo!”
“Janez, Janez!” je zmajal z glavo Jezus, “ti nikoli ne boš prišel v nebesa!”
“Ti pa ne v Kranjsko goro!” mu je vrnil Janez.

Ali je bolelo?

Janezek jih je dobil s palico od očeta. Ko je prišel k prijateljem, ki so ga slišali jokati, so ga vprašali:
“Ali te je zelo bolelo?”
“Bolelo ni, toda oče mi je zdrobil vse cigarete, ki sem jih imel v zadnjem žepu.”

Dlaka

Dve dlaki sta hodili po cesti. Eno je povozil avto, druga pa je olajšano zavzdihnila:
“Ojoj, za dlako…!”

Je bil en moški

Je bil en moški ki je hotel imeti veliko vode in je hotel gledati nage ženske riti.
Nato najde posodico in podrgne ven pride duhec.
“In mu reče dam ti dve želji.”
Moški mu reče okej:
“Hočem gledati nage ženske riti in hočem imeti veliko vode.”
Duhec mu ustreže in ga spremeni v vece v ženskem stranišču.

Zakaj blondinka ne zna šteti do 70?

Zakaj blondinka ne zna šteti do 70?

Ker ima že pri 69 polna usta.

Ženske in moški

Ženske se doterajo obleka, salonarji, torbica, make up, parfum, nakit, frizura…

U nulo.

Moški pa vse to pogleda in reče dobra rit!

Vlada je totalno butasta

Občan se sprehaja pred parlamentom in telefonira:
»A je to res kar praviš? Pa, vlada je totalno butasta.«
K občanu pristopi policist in ga ogovori:
»Ti imaš pa srečo, da parlament ni sprejel tisti zakon. Sicer bi te jaz zdaj olajšal za tisoč evrov.«
Občan pa začudeno: »Ja? Zakaj pa ?«
Policaj: »Ker si žalil našo vlado«.
Občan: »Pa saj jaz nisem mislil na našo vlado«.
Policaj: »Ej, ej. Ne boš ti meni zizice majal. Misliš, da jaz ne vem katera vlada je butasta«.

Toplo v srcu

Gresta blondinka in rjavolaska na večerjo in naročita juho, ko jo prinesejo pa Blondinka reče: “O kako mi je toplo v srcu! In rjavolaska ji odgovori: “Ja če imaš pa prsi v juhi!”

Kaj je razlika med big footom in pametno blondinko?

Kaj je razlika med big footom in pametno blondinko?
Da pravijo, da so big foota že videli pametne blondinke pa ne.

Kriminalka

Rdečelaska in blondinka sta se pogovarjali in rdečelaska je rekla:
“Kadar berem kakšen dober kriminalni roman sem ponavadi čisto trda od napetosti!”
“Pa te to nič ne moti, ko obračaš liste?” jo je vprašala blondinka

Kompas

Blondinka se je udeležila tekmovanja v topografiji. Na startu so ji dali kompas, ona je pa začudeno vprašala:
“Kako to, da ta kompas kaže vedno na sever?”
“Saj tako vendar mora biti!” so ji povedali.
“Kaj pa naj storim, če bom hotela proti jugu?”

Grožnja

Mladenič je vprašal svoje dekle, blondinko:
“Ali se boš poročila z menoj?”
“Pa…ne vem…”
“Poslušaj, če ne boš pristala, se bom obesil na steber pred vašo hišo!”
“Ne, to pa ne! Saj veš, da moj očka ne mara, da visiš pred našo hišo!”

Goska

Blondinka je v gostilno vstopila z raco na vrvici.
“Goskam je vstop prepovedan!” je rekel natakar.
“Kdo pa pravi, da je to goska?”
“Kdo je pa vam kaj rekel?”

Goljufivki

Rdečelaska, črnolaska in blondinka so se udeležile tekmovanja v prsnem plavanju na 100 metrov. Rdečelaska in črnolaska sta priplavali skoraj istočasno na cilj, blondinka pa je priplavala nekaj sekund za njima in se takoj pritožila:
“Onidve sta goljufali! Obe sta uporabljali tudi roke!”

Golf

Blondinka se je učila igrati golf, pa je s svojimi nemogočimi prijemi in obnašanjem na igrišču popolnoma iznervirala svojega trenerja. Njegovi nasveti niso nič pomagali, zato se je odločil za zvijačo in ji rekel:
“Zamisli si, da je tale palica penis tvojega moža in udari, tako kot je treba!”
Blondinka ga je poslušala in udarila žogico, ki je letela daleč, daleč…
“No, vidiš, tako se dela!” jo je pohvalil trener. “In zdaj
daš lahko palico iz ust!”

Formular

“Kako je blondinka izpolnila formular, kot prijavnico na lepotno tekmovanje?”
Ime: imam
Priimek: tudi imam
Naslov:doma
EMŠO: kaj je pa to?
Osebna izkaznica: v denarnici
Davčna številka: na kartončku, ki sem ga prejela od davčne uprave

Duh

Črnolaska in blondinka se peljeta z dvigalom, ko se oglasi črnolaska:
“V tem dvigalu pa močno smrdi po spermi!”
“Kaj človek še rigniti ne sme več?” se razjezi blondinka.

Dobitek

Blondinka je šla po ulici s prašičkom pod pazduho. Mimoidoči vpraša:
“Odkod pa to?”
“Dobitek na srečelovu!” je rekel pujs.

Četrtek

“Katerega dne je Bog ustvaril blondinko?”
“V četrtek. V ponedeljek je ustvaril kokoš, v torek gosko, v sredo raco, v četrtek pa mu je zmanjkalo perja.”

Cockteil

Blondinka v restavraciji naroči cockteil. Natakar jo vpraša:
“Naj vam prinesem slamico, ali si jo boste kar iz glave potegnili?”

Cepljeni

“Ali vaš zakaj mi moški tako padamo na blondinke?”
“Pojma nimam!”
“Zato, ker so nas v mladosti cepili proti črnim kozam!”

Brez stopnic

Blondinka se je ponesrečila in si poškodovala noge. Doktor ji je svetoval, naj se do nadaljnjega ne vzpenja po stopnicah. Čez mesec dni je pozvonilo v doktorjevi ordinaciji in doktor je dvignil telefonsko slušalko. Na drugi strani je bila blondinka:
“Doktor, ali že lahko hodim po stopnicah?” je vprašala. “Naveličala sem se že vzpenjati preko balkona in skakati s terase na tla!”

Bencin

Mlado blondinko je Jure končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto. Prijel jo je za roke, jo pogledal globoko v oči. Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati.
“Ni mi lahko!” ji je zašepetal Jure, “toda nekaj te moram prositi! Ali si pripravljena z menoj deliti stroške za bencin?”

Barva

“Kakšna je razlika med prostitutko, nimfomanko in blondinko?”
Prostitutka reče: “Ali boš hiter?”
Nimfomanka reče: “Kaj, si že???”
Blondinka pa reče: “Zeleno…., ja v svetlozeleno barvo bom prebarvala strop!”

Avtogram

Blondinka je na koncertu znanega glasbenika le-tega zaprosila za avtogram. On jo pogleda in reče:
“Pa res želiš, da ti dam avtogram na ta majhen zmečkan listek?”
“Seveda, saj ga bom doma prepisala!”

Zlata ribica

Tri blondinke so ujele zlato ribico.
“Izpustite me, pa bom vsaki izpolnila eno željo!” je prosila ribica.
“Hočem postati pametnejša od mojih prijateljic!” je rekla prva in postala rjavolaska.
“Jaz pa hočem biti pametnejša od moje prve prijateljice!” je rekla druga in postala črnolasa.
“Jaz hočem biti pa pametnejša od obeh!” je rekla tretja blondinka in že se je praskala po jajcih.

Perilo

Ko je soseda videla, da je blondinka na terasi postavila dve stojali za sušenje perila, jo je vprašala:
“Imaš tako veliko perila?”
“Niti ne. Nižje stojalo je za spodnje perilo.”

Laž

Blondinka v trgovini z železnino zahteva pol kilograma žebljev dolgih dvajset centimetrov. Prodajalec jih stehta, blondinka pa protestira. “Predolgi so! Rekla sem da želim 20 cm dolge!”
“Saj so dolgi 20 cm!” je jezen prodajalec.
“Ti lažnivec, ti, moj fant mi pa ves čas govori da je polovica te dolžine 20 cm.”

Tri želje

Blondinka je ujela zlato ribico in ta ji je rekla:
“Če me izpustiš nazaj v vodo ti izpolnim tri želje!”
“Katere pa?” je vprašala blondinka.

Režitev iz avta

Blondinki sta pozabili ključ v avtu in zaloputnili vrata. Ko sta hoteli vstopiti v avto je prva predlagala:
“S kamnom bom razbila šipo!”
“Ja, pa hitro, ker bo dež in je streha odprta!” je rekla druga.

48….49

Črnolaska skače po tirih in prepeva vedno isti napev: “48…48…48….” Mimo pride blondinka in vpraša, če se ji lahko pridruži. Obe nadaljujeta skakanje po tirih in obe pojeta: “48…48…48…” Ko jima gre nasproti vlak, črnolaska skoči s tirov, blondinko pa vlak povozi. Črnolaska se vrne na tire, skače in si prepeva: “49…49…49…”

Dokaz poštenosti

“Vi se torej potegujete za delovno mesto kurirja v naši banki. Lahko navedete kakšne dokaze v prid vaše poštenosti?”
“Seveda! Dvajset let sem bil vratar v mestnem kopališču, pa se niti enkrat nisem kopal…”

Dobro delo

“Prejemali boste dobro plačilo, če boste dobro delali” reče šef kadrovske službe kandidatu za delo v firmi.
“Saj sem vedel da je nekaj v ozadju!” je dejal kandidat, vstal in zapustil pisarno.

Brat je bil boljši

Čedna mladenka se poteguje za službo tajnice. Obleče se posebno izzivalno, v oprijeto krilo, v globoko izrezano bluzico, se skrbno našminka in obuje čevlje z zelo visokimi petami. Ko čaka na sprejem pri direktorju, pride mimo starejša uslužbenka; pogleda jo in reče:
“Kar se tiče našega direktorja, bi bilo bolje, če bi poslali svojega brata…”

Prava izbira

Peter, kljub temu, da je bil visok le osemdeset centimetrov, se je v pristaniški gostilni prijavil za delovno mesto redarja v lokalu.
“Žal, pri nas potrebujemo človeka, ki bo močan, da bo obvladal pijance, jih metal na ulico in vzbujal strah v ljudeh. Poleg tega naj bi imel že izkušnje!” je rekel lastnik lokala.
“Potem pa vzemite mojo ženo! Ona bi bila prava izbira, saj izpolnjuje vse pogoje!”

Vraževernost

“Dober dan!” reče vase sigurni samozavestni mladenič, ko vstopi v pisarno bančnega direktorja. “Imate prosto delovno mesto za inteligentnega, zelo motiviranega mladeniča, ki je končal študij?”
“Kakšno delovno mesto pa si predstavljate, da bi lahko zasedli?” je vprašal direktor.
“Kakšno delovno mesto v vodstvu banke. Na primer mesto podpredsednika.
“Žal mi je, toda v naši banki imamo že dvanajst podpredsednikov!”
“Nič hudega, saj nisem vraževeren!”

Samski

Peter se poteguje na službo in kadrovik ga vpraša:
“Ste poročeni?”
“Ne, toda kljub temu bom storil vse, kar mi boste naročili!”

Po učinku

“Torej je vse urejeno,” reče šef kadrovske službe, “jutri lahko pričnete z delom. Plačani boste po učinku.”
“Žal mi je,” je rekel mladenič in pobral svoje papirje z mize,” z drobižem pa ne bom mogel živeti!”

Na kratko

Za novo delovno mesto se je potegoval tudi mlad moški, ki je jecljal. Kadrovik mu je po končanih razgovorih rekel, da je sprejet in ga še enkrat vprašal, kako mu je ime:
“Jjjjjjaaaaaane-ne-nez!”
“Če se strinjate, vas bomo klicali kar Janez!” je rekel kadrovik.

Masaža

Moški ponudi lastniku nočnega kluba:
“Za sto tisoč tolarjev mesečno bi masiral vaše plesalke!”
“Prav!” je rekel lastnik bara. “Imate denar s seboj?”

Delovni čas

“Opozoriti vas moram, da pri nas delamo osem ur.”
“A na teden?”

Brez vprašanj

“Mladi mož. Zaposlili vas bomo na delovnem mestu pomočnika generalnega direktorja. Bi radi še kaj vprašali?”
“Ne hvala, oče!”

Svetilničar

“Doslej ste bili svetilničar, pa ste dali odpoved in sedaj iščete zaposlitev” je na uradnik na zavodu za zaposlovanje na kratko povzel pripoved brezposelnega.
“Ja, tako je bilo!”
“In zakaj ste dali odpoved?”
“Zato, ker na svetilniku nisem imel možnosti napredovanja navzgor!”

Smetar

Na zavodu za zaposlovanje. Razgovor med uradnikom in brezposelnežem:
“In zakaj bi želeli postati smetar?”
“Zato ker smeti pobirajo le bo sredah!”

Prepozno

Kadrovik se je pogovarjal s kandidatko za prosto delovno mesto:
“Žal ste prišli prepozno!” je rekel kandidatki, medtem, ko si je ogledoval njeno fotografijo, ki jo je priložila prošnji za delovno mesto.
“Kako, prepozna?” je ogorčeno dejala, “saj sem se prijavila takoj, ko je bil vaš oglas aktualen!”
“To je sicer res, toda prijaviti bi se morali, ko je bila aktualna vaša fotografija!”

Pravo okolje

V restavraciji uglednega hotela so iskali novega kuharja. Ko so ga končno izbrali je šef kuhinje poklical delodajalca novega kuharja in ga povprašal, kako se je obnašal pri njih.
“Lažnivec, kradljivec in homoseksualec!” je odgovoril njegov bivši delodajalec.
Šef kuhinje je zjutraj počakal novega kuharja pred vrati in mu rekel:
“Če boš lagal, boš na cesti, če boš kradel, boš pristal na policiji! No, zdaj mi daj pa poljubček na ustnice in hitro v kuhinjo!” in ga potrepljal po zadnjici.

Neprimeren

Kadrovik je zmajal z glavo in rekel nasproti sedečemu:
“Žal ste za to delo že nekoliko prestar in nič več tako poskočen!”
“Ali vi razpisujete delovno mesto knjigovodje ali telovadca?” je kandidat ogorčeno vprašal kadrovika.

Ne ve

“Kako dolgo ste bili zaposleni pri prejšnjem delodajalcu?” je uradnik na zavodu za zaposlovanje vprašal moškega, ki je iskal zaposlitev.
“Ne vem, ker nisem gledal na uro!”

Jasnovidnost

Kandidat za delovno mesto je pri kadroviku izvedel, kako je grafolog ocenil njegov rokopis.
“Grafolog meni, da ste prepotenten in zelo agresiven moški!” je dejal kadrovik.
“Prekleta baraba! Če mi ta grafolog pride pred oči mu bom zavil vrat!”

On je pravi

Kadrovik kandidatu za prosto delovno mesto:
“Iščemo mladega moškega, ki je priden pri delu in ob ponedeljkih ne ostaja doma!”
“Potem sem jaz pravi! Zaposlite me in ga bom poiskal!”

Nenavaden oglas

V časopisu je bil objavljen oglas za prosto delovno mesto:
“Iščemo mladega, atraktivnega fanta s fantazijo, močnega, odprtega navzven, ki z navdušenjem potuje in ima visoko motivacijo. Na kratko: Iščemo fanta, ki bo kegljaško ekipo našega podjetja popeljal k novim zmagam!”

Izbira kandidata

V podjetju so med kandidati izbirali pravega kandidata, ki bo zasedel prosto delovno mesto. Kadrovik je rekel prvemu kandidatu – elektroniku:
“Štejte do deset!”
Elektronik je začel šteti: “0001, 0002, 0003…”
“Naslednji!” ga je prekinil kadrovik.
Matematik je štel: “a(n), a(0)=0, a (n+1)….”
“Naslednji!” se je spet oglasil kadrovik.
Informatik je štel: “1,2,3,4,5,6,7,8,9,a,b,c,d,…”
“Naslednji!” se je spet oglasil kadrovik.
Tudi naslednji je čudno štel, zato je poklical zadnjega kandidata, ki je bil še študent. Ta je štel:
“1,2,3,4,5,6,7,8,9,10…”
Kadrovik je bil navdušen:
“Dobili ste delo!”
“Počakajte malo!” se je oglasil študent, “saj znam še naprej: poba, dama, kralj…”

Šala

V kadrovsko službo večjega podjetja je prišel brezposelnež in povprašal za delo.
“Kaj ste po izobrazbi?” ga je vprašal kadrovik.
“Imam končane štiri razrede osnovne šole.”
“Bi hoteli zasesti delovno mesto pomočnika generalnega direktorja?” je vprašal kadrovik.
“Seveda bi!” je navdušeno dejal brezposelnež.
“In bi hoteli imeti dva milijona plače?”
“Seveda bi!”
“Bi hoteli imeti službeno vozilo, ki bi ga uporabljali tudi v zasebne namene?”
“Seveda bi! Toda…ali se vi morda ne šalite z menoj?”
“Seveda se! Ampak, vi ste začeli!”

Manjši stroški

Kandidat za delovno mesto na razgovoru pri vodji kadrovske službe.
“Ste se doslej izučili za kakšen poklic?” ga vpraša kadrovik.
“Ne, žal ne!”
“Hvala Bogu, bomo vsaj prihranili stroške za prekvalifikacijo!”

Vse sam

Za delavce v gradbenem podjetju so se prijavili trije prijatelji. Sprejme jih kadrovik in jih vpraša:
“Upam, da ste zdravi in močni. Ali kdo lahko poje celega piščanca?”
“Jaz!” se oglasi prvi.
“Ali kdo od vas zmore popiti veliko pivo na eks?”
“Jaz!” se spet oglasi prvi.
“Ali kdo od vas zmore dvigniti petdesetkilogramske vreče cementa”
V pisarni nastane tišina, nato pa se le oglasi prvi:
“No, javita se že! Ali moram res vse sam?”

Rojstni dan

Polde ni v prošnji za zaposlitev navedel letnice rojstva, zato mu vodja kadrovske službe reče:
“Vidim, da imate rojstni dan 14. februarja. Katerega leta pa?”
“Hja, vsako leto.”

Brez vprašanj

“Vaše delovno mesto bo namestnik direktorja podjetja. Imate kakšno vprašanje?”
“Ne, oče!”

Reklama

Šef kadrovske službe reklamne agencije je kandidatu za delovno mesto rekel:
“Žal nimate pravih sposobnosti za delo v naši reklamni agenciji, toda tisti, ki vam je prodal vašo jakno, bi nas pa zelo zanimal.”

Hitrost gradnje

Slovenec in Bosanec stavita, kdo bo prej zgradil stolpnico z osemnajstimi nadstropji. Čez nekaj dni prispe fax iz Sarajeva:
“Še 14 dni in vselili se bomo!”
V Sarajevo je Slovenec poslal odgovor:
“Še 14 formularjev in začeli bomo graditi!”

Mrzlica

“Zakaj pa ne delate?” je delovodja vprašal vajenca na gradbišču.
“Ne morem! Mrzlica me trese!”
“Super, potem boste pa delali z mivko in sitom!”

Napetost

V vas so napeljali elektriko. V neki hiši so vprašali starejšo gospo:
“Babica, ali naj pri vas napeljemo visoko ali nizko napetost?”
“Kar visoko, sinko, da se je otroci ne bodo mogli dotakniti.”

Logika

Delavec koplje jarek, drugi ga zasipava. Mimo pride tretji in pravi:
“Kje pa je tu logika?”
“Logika je, a delavca, ki bi moral danes polagati kabel v jarek, danes ni v službo.”

Turist

Turist na počitnicah v Grčiji je v manjši vasi obiskal frizerja, da ga obrije. Frizer je pljunil v skodelico in pričel mešati peno.
“Ali vedno tako naredite peno?” se je čudil turist.
“Ne, samo pri tujcih. Domačinom kar pljunem v obraz!”

Neprepoznani

Jure je bil zelo ponosen na svoje mogočne zalizce. Nekoč mu je brivec med britjem dejal:
“Če bi ti zdajle odrezal zalizce, te najbrž nihče več ne bi spoznal.”
Jure je odvrnil:
“Mogoče, ampak tebe pa zanesljivo ne bi nihče več prepoznal!”

Kodri

“Želite obdržati vaše kodre?” je vprašal frizer stranko na stolu.
“Ja, seveda!”
“No, pospravil vam jih bom v vrečko!”

Način

“Kako naj vas ostrižem?” je frizer vprašal stranko na stolu.
“Zastonj!”

Kruti davčni uradniki

Moška, oba zasebna podjetnika, sta se srečala na hodniku pred pisarno davčnega inšpektorja. Prvi je potrkal in vstopil. Ko je čez pet minut izstopil je bil skoraj gol. Drugi moški ga je vprašal:
“Kaj pa se je zgodilo z vami?”
“Saj vidite! Še zadnjo srajco so mi slekli!”
Vstopil je drugi moški, ostal v pisarni dalj časa kot prvi in se pojavil na hodniku popolnoma gol, pa še lepilni trak je imel nalepljen spredaj in zadaj. Prvi možakar, ki je drugega čakal na hodniku se je zgrozil:
“O, Bog, kar so pa vam storili?”
“Slekli so me do golega, pa še plin in vodo so mi zaprli!”

Osuplost

Znani pisatelj je oddal davčno napoved in kmalu iz davčnega urada prejel pismo z naslednjo vsebino:
“Ko smo pregledali vašo davčno napoved smo osupli – tako poznan pisec pa tako skromni zaslužki v lanskem letu!”
Pisatelj je odpisal:
“Osuplost delim z vami!”

Gostija

Davčni inšpektor je vstopil v hišo ravno na dan, ko je imela družino zabavo z veliko pojedino. Inšpektor se je razgledal naokoli, nato pa rekel:
“Za plačilo davkov nimate denarja, doma pa si privoščite teleta na žaru!”
“Žal mi je,” je rekel gospodar, “toda zaklati smo ga morali, ker nismo imeli več denarja za njegovo prehranjevanje!”

Aparat

Babica Štefka je dolga leta kuhala žganje in za to davčni upravi vsako leto plačevala tudi velike dajatve. Nenadoma pa davkov ni več plačevala in v davčnem uradu so sklenili, da pošljejo davčnega inšpektorja k njej na dom, da se pozanima, zakaj davkov ne plačuje več.
“Jaz žganja ne kuham več!” je pojasnila babica.
“Toda, kot vidim, imate aparate še vedno tam!”
“No, potem pa jaz od vas zahtevam otroške dodatke!”
“Otroške dodatke? Saj vendar nimate otrok!”
“Aparat za delanje otrok imam pa še vedno!”

Biblija

Dva jecljača sta župnika zaprosila za delo. Ta jima je ponudil prodajo svetega pisma po domovih, hkrati pa jima zabičal:
“Vsak ima sto izvodov svetega pisma. Kdor v roku dveh tednov ne bo prodal vseh izvodov, pri meni ne dobi več dela!”
Vsak sta odšla v svojo smer, ko pa sta se čez dva tedna srečala pred župniščem sta ugotovila, da je eden prodal vse izvode, drugi pa samo enega. Neuspešnež je vprašal kolega:
“Ka..ka..kako pa ti je uuuspe…uspelo pro…pro…prodati vse i..ii…izvo…de?”
“Po-..po…pozvo—nil sem in vpra…šal ali bo…bo…do ku..ku…ku…pi….li knji…go ali naj jo…jo pre…pre…be…rem!”

Stari

Ne, moj mož bo ostal doma! je rekla žena akviziterju, ki ji je za nov sesalnik ponudil: “Vašega starega lahko vzamem v račun.”

Sesalnik

Prodajalec sesalcev, ki je hodil od vrat do vrat, je potrkal na vrata neke hiše. Lastnica je odprla vrata, prodajalec pa je v notranjost hiše na preprogo vrgel konjsko figo in dejal:
“Če tale moj sesalec ne bo očistil preproge tako, da bo izgledala kot nova, bom jaz pojedel tole konjsko figo!”
“Ne bo šlo! Kaj pojejte jo, saj pri nas še nismo napeljali elektrike, da bi lahko vključili vaš sesalec,” mu je odgovorila gospodinja.

Varnostna ključavnica

“Kako ste kaj zadovoljni z našo varnostno ključavnico?”
“Izredno! Sinoči smo prespali v hotelu, ker nismo mogli odkleniti vrat!”

Svinčniki

Predstavnik podjetja, ki izdeluje kemične svinčnike predstavlja izdelke:
“Osem od deset Slovencev uporablja naše svinčnike za pisanje.”
“In zakaj jih uporabljata ostala dva Slovenca?” vpraša nekdo iz množice.

Različne možnosti

Slovenska tovarna čevljev je v Afriko, precej neraziskano tržišče za prodajo čevljev, poslala dva zastopnika, da bi ugotovila, kakšne so možnosti za prodajo na tem oddaljenem tržišču. Oba zastopnika sta si razdelila potencialno tržišče, po mesecu dni pa sta v tovarno poslala poročili:
Prvi je sporočil: “Možnosti za izvoz in prodajo čevljev v Afriki so skoraj nične, saj skoraj vsi hodijo bosi!”
Drugi je sporočil: “Možnosti za prodajo so enkratne, saj tu vsi hodijo bosi!”

Nadomeščanje

Nekega dne je bog k sebi poklical Svetega Petra in mu rekel:
“Celo večnost sem že v nebesih in zaželel sem si dopusta. Odšel bom z nebes, ti pa me boš nadomeščal.”
“Kaj pa moram delati ta čas?” je boječe vprašal Sveti Peter.
“Ne bo težko, nič ne skrbi,” ga je pomiril bog in mu razložil:
“V roke moraš vzeti malo tele mase, iz nje narediti obliko človeka, ga udariti po zadnjici in ga poslati v življenje.”
Sveti Peter je takoj vzel v roke malo mase, oblikoval človeško telo, ga udaril po zadnjici in ga poslal v življenje. “To pa sploh ni težko!” je vzkliknil. “Ti kar pojdi na dopust in bodi brez skrbi, vse bom naredil, kot je treba!” je še rekel Sveti Peter in bog je zapustil nebesa.
In tako je Sveti Peter začel oblikovati ljudi. V ponedeljek in torek mu je šlo kar dobro, ko pa je prišla sreda, nikakor ni uspel izdelati človeka, ki bi po udarcu po zadnjici hotel vstopiti v življenje. Naj si je še tako prizadeval, natančno oblikoval človeško telo, ga udaril po zadnjici, njegova stvaritev ni hotela v življenje.
Prišli so četrtek, petek, sobota in nedelja. Vse dni je postopek potekal brez težav in tudi te dni je lahko svoje stvaritve z udarcem v zadnjico poslal v življenje. V nedeljo zvečer se je bog vrnil z dopusta in ga povprašal, kako je bilo v njegovi odsotnosti.
“Delo sploh ni bilo težko, toda v sredo sem imel velike probleme, ko niti ene svoje stvaritve iz mase nisem uspel poslati v življenje!” je pojasnil Sveti Peter.
“Oh, oprosti mi,” se je opravičil bog, “pozabil sem ti povedati, da v sredo izdelujem uradnike in te je potrebno močno brcniti v zadnjico, da jih lahko pošlješ v življenje.”

Kraljestvo

Igralec nastopa na odru in vpije:
“Konja, konja! Kraljestvo dam za konja!”
Iz dvorane se zasliši glas:
“Ali osel ne zadošča?”
“Seveda! Kar na oder pridite!”

Premaknjena lestev

Soboslikar reče delovnemu kolegu:
“Daj, primi se za čopič, jaz bom pa prestavil lestev!”
In res. Pleskar na lestvi se prime za čopič, spodnji pa prestavi lestev. Tisti s čopičem se je uspel obdržati v zraku, držeč se samo za čopič.
“Neverjetno!” je rekel šaljivec. “Kako ti je to uspelo?”
“Zato, ker ta vic že poznam!”

Župnikovo opozorilo

Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom:
“Konec je blizu! Obrnite se, dokler še ni prepozno!”
Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije:
“Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!”
Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.
Mežnar se obrne k župniku:
“Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: “most je podrt?”

Živžganje

Starejši možak pride k zdravniku in se pritožuje:
 – Doktor, pri vsakem seksanju slišim v ušesih glasno žvižganje!
 – Ja, pri vaših letih pa res ne morete več pričakovati aplavza …

Življensko zavarovanje

Mož se vrne iz službe: “Žena! Danes sem bil v zavarovalnici in sklenil življensko zavarovanje za stotisoč evrov.”
“Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!”

Življenski

Začel sem z dieto, nehal sem kaditi in piti, omejil sem seks,
začel sem se ukvarjati s športom.
V 14 dneh sem izgubil dva tedna!

Ženske v postelji

astmatičarka:
uhhhh….uuuhhh..uh..

matematičarka:
ponovi……ponovi….

veterinarka:
daj me bikec moj daj me!

učiteljica:
da tako…zelo dobroo…ja..

morilka:
če zdaj nehaš te ubijem..

navijačica:
vdrži…dajmo..šee..

versko blazna:
o moj bog… jezus ……

samomorilska:
umiram…joojj umiram…

učiteljica angleščine:
oohh…yeess..yeeess

vedeževalka:
čitim…da…prihaja..blizu je…

Ženske

Kar se žensk tiče, one imajo tri stopnje odraščanja:

1. Jezijo očeta

2. Živcirajo moža

3. Sitnarijo zetu

Ženino darilo

Ivan ni bil prav pameten in njegovi prijatelji so se pogosto norčevali iz njega. Nekoč je prišel urejen kot že dolgo ne. Povsem nova obleka, kravata, čudovita srajca.
– Madona Ivan, kako pa si se danes uredil, so se čudili sodelavci.
– Ženino darilo.
– Ali je bilo presenečenje?
– Pa še kakšno. Včeraj, ko sem prišel domov malo prej kot  navadno, me je obleka že čakala na postelji.

Želja za Božička

Schuster, skakalni trener, bled in prepoten pakira potovalno torbo za odhod v Švico. Freund nekaj časa molči, potem pa se le odloči povprašat trenerja kaj ga je tako znerviralo. 
“Kaj je šefe? Nisi najboljše volje a ne?”
“Ne!” Zabrusi Werner.
Freund se ne da kar tako odgnati: “Kaj je bilo… Povej no…”
“Mah, eden od teh bratov Prevc…”
“Ja in? Saj se nisi nič pogovarjal z njim… Kolikor vem, ste se samo pogovarjali, kaj si želijo za Božička…” Se čudi Freund.
Schuster jezno: “Ja! Točno, samo to. In veš kaj so mi rekli?!”
Freund razmišljujoče: “Ne vem… Si želijo avto? Računalnik?” 

Werner: ” NE! BRATCA! BRATCA SI ŽELIJO!”

Želja

“O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim, kako se smejite, vas
želim povabiti k sebi.”
“Ste samski?”
“Ne, zobozdravnik sem.”

Žalosten pogled

Mestna dama je preživljala dopust na kmečkem turizmu. Že prvi dan, ko se je sprehajala ob pašniku je rekla kmetu:
“Zakaj imajo vaše krave tako žalosten pogled?”
“Oh, če bi vas vsak dan pretepali in vlekli za prsi ter samo enkrat letno naskočili, bi tudi vi žalostno gledala!” ji je odgovoril kmet.

Zvestoba

Hipi stopi v avtobus, opazi nuno, pristopi k njej in reče:
“Ljubil bi se s teboj!”
Nuna mirno odgovori:
“Z nikomer se ne smem ljubiti, moja zvestoba velja bogu!” in izstopi na postaji.
Šofer pokliče k sebi hipija:
“Ej, vem, kako bi se lahko ljubil z njo! Vsak torek, ob polnoči, moli v pokopališki cerkvi. Obleci se v dolgo, belo haljo, mislila bo, da si Jezus”
Rečeno-storjeno. Sredi molitve nuna zasliši za seboj:
“Sem Jezus, ljubil bi se s teboj!”
“Prav, a v zadnjico, devištvo je za Boga”.
Po opravljenem ljubljenju se hipi zasmeje:
“Ha ha ha, jaz sem hipi!”
“Ha ha ha, jaz pa šofer iz avtobusa!” odvrne nuna.

Zvestoba

Moški srednjih let pobere mlado štoparko. Čedna, privlačna, kdo je ne bi.
Beseda da besedo, pogovor steče, oba uživata. Punca ga ocenjuje s pogledom: “Za 50€ ti dam najboljši oralni seks, kot si ga kadarkoli doživel”. 
Tip jo pogleda, ustavi avto in odgovori: “Mala, prosim pojdi iz avta, sem pošten človek, zvest mož in oče. Me ne zanima”.
Punca se ne ustraši izziva, malo pomisli in izboljša ponudbo: “OK, potem pa za 50€ dobiš najboljši seks, kar si jih kadarkoli doživel…”. 
Možak jezno: »Pa kaj ti ni jasno, sem ti rekel da sem poročen in zvest svoji ženi!” Punco vrže iz avta in jezno odpelje.
Med vožnjo zmajuje z glavo, se pogleda v ogledalo in reče: “Jebemti zvestega moža in dobrega očeta, tako je to ko nimaš 50€ v denarnici”.

Zrezek

“Natakar, zakaj moj zrezek držite z rokami?”
“A hočete, da mi še tretjič pade na tla?”

Zobozdravnik

Dva prijatelja, zobozdravnik in ginekolog, se dogovorita, da bosta za en dan zamenjala ordinacije. 
Tako pride zobozdravnik v ginekološko ordinacijo. Vstopi prva pacientka, leže na stol in se namesti za pregled. 
Zobozdravnik sede na stol med njene noge, gleda, pa ne ve, kaj naj zdaj naredi. 
Gleda, gleda, potem pa pravi: “Recite A!” 
ženska dvigne glavo in presenečeno pogleda. 
Zobozdravnik ponovno: “No, kaj čakate, recite AAAA!” 
ženska hitro vstane, se obleče, gre ven in v čakalnici pravi: 
“Punce, bežimo, tale jo uči govoriti. In če jo nauči, potem smo najebale!”

Znanstvena fantastika

V knjigarno vstopi moški in reče prodajalki:
“Prosim, rad bi knjigo z naslovom “Moški, gospodar v hiši.”
Prodajalka ga pogleda in reče. “Poglejte zgoraj, znanstveno fantastiko prodajamo v prvem nadstropju.”

Znaki v postelji

Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju in različnih poskusih žena pogrunta rešitev: “Dragi,” napiše, “zakaj se ne zmeniva za preproste znake. Če boš, na primer, hotel seksati z mano, me stisni za levo dojko, če ne, pa za desno.” Možu se to zdi odlična ideja in ženi predlaga, kaj naj stori ona: “Če boš hotela seksati z mano, me povleci za penis enkrat, Če ne boš hotela seksati, pa 250-krat.”

Znak za pešče

Policist je na mostu zaustavil kmeta, ki je s seboj vodil bika.
“Na začetku je prometni znak, ki dovoljuje promet samo za pešce!” je rekel policist. 
“Ja, in? Se mar moj bik pelje?”

Zloraba alkohola

“Jože, si ti kdaj slišal za zlorabo alkohola?”
“Seveda, to je ko nekateri s šnopsom čistijo rane, brišejo prah,
perejo okna, celo mažejo rame in kolena!”

Zlato

Ura je tri zjutraj.
Zvonec na vratih zvoni, mož odpre.
Hej, kdo ste pa vi?
Lopovi!
In kaj hočete?
Vemo, da imate zlato!
Koliko pa ga hočete? Dosti?
100kil!
A je lahko 105 kil?
Valjda…daj 105 kil!
Marija zlato moje, vstani.
Po tebe so prišli…

Zlata ribica

Črnec je ujel zlato ribico, ki mu je obljubila izpolnitev treh želja, če jo spusti nazaj v vodo.
Črnec si je zaželel:
“Rad bi bil bel”,
“Rad bi imel vedno dovolj vode”,
“Rad bi vedno gledal gole ženske ritke”.
Postal je straniščna školjka na ženskem stranišču.

Zgrešen gol

Med evropskim prvenstvom –
Srednji napadalec: »Zelo mi žal, da sem zgrešil zanesljiv gol. Najraje bi samega sebe brcnil v rit!«
Trener: »Kar daj. Saj boš tako ali tako zgrešil!«

Zaupanje

Gospod na bančnem okencu: “Rad bi dvignil svoj denar”
“Koliko pa bi dvignili, gospod?” sprašuje bankir
“Vse, do zadnjega stotina!”
“Ali boste zaprli račun?”
“Ne, rad bi ga le preštel, da bi videl če je ves še tukaj!”

Zastrupitev

“Ni več dvoma,” je rekel doktor pacientu, “zastrupljeni ste bili!”
“S čim vendar?” je vprašal pacient.
“To bo pokazala obdukcija!”

Zamera

Prijateljici se pogovarjata in ena reče: Si slišala, da se je Cvetka sprla s sodelavko?
Res? Zakaj pa?
Cvetka jo je vprašala, ali ugane, koliko je stara.
Ja in potem?
Nič! Uganila je!

Zamaskiranje

Vodnik: »Tamle, fantje, na tistemle travniku se tako zamaskirajte, da bo vsak mislil, da ste krave!«
Vojak: »Kaj pa, če nas bo hotela pastirica pomolsti?!«

Zakon težnosti

Desetar razlaga vojakom zakon težnosti:
“Če vrzete kamen v zrak, pade na nazaj na zemljo. To je zakon težnosti.”
“Kaj pa če pade v vodo?”
“To pa ni več naša stvar, s tem naj se ukvarjajo pri mornarici!”

Zadetek na loteriji

– Kaj bi naredil, če bi zadel milijon € ?
– Kupil bi si dober avto.
– In če bi zadel več ?
– Bi vrnil dolgove!

Za njim

Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v bolnišnico:
“Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!”

Za boga milega!

Predsednica društva proti mučenju živali pride v trgovino, da bi si kupila plašč. Gleda in gleda, pomerja in se na koncu le odloči. Še enkrat natančno pregleda vse etikete na plašču in zgroženo zavpije rodajalki:
“Za boga milega! Koliko poliestrov so ubili za izdelavo tega plašča!”

Yugo!

Kako lahko povečaš vrednost Yugota za 100%?
Z bencinom mu napolniš tank do konca!

XXXL

Bujna lady v lekarni:
“Imate kondome XXXL?”
“Imamo. Jih boste vzeli?”
“Ne, bom pa počakala, da vidim, kdo jih bo kupil.”

Vstop

“Doktor, doktor!” je zavpila medicinska sestra.
“V čakalnici je pacient, ki mu je stroj odrezal obe nogi!”
“Recite mu naj vstopi!” je mirno dejal doktor.

Vroč dan

Oče vozi avto, na zadnjih sedežih sedita sin in njegova punca.
Dan je vroč, klima je crknila, oče odpre okno in veter potegne po avtu.
Vpraša sina: »Mirč, ti vleče?«
Mirko: »Ne, samo objemava se.«

Vrnitev posojila

Jure: “Vrni mi 50 evrov!”
Franci: “Kdaj si mi jih pa posodil?”
“Zadnjič, ko si bil pijan.”
“Saj sem ti jih že vrnil!”
“Kdaj?”
“Ko si bil totalno pijan!”

Vožnja

Zakaj se božiček vozi s sani z jelenčki?
Ker je bencin predrag.

Voščilo

Sosed pride k sosedu voščit vesele praznike.

Na vratih reče:
”Spoštovani sosed, želim vam vse tisto, kar vi želite meni.”

Sosed zaloputne z vrati in reče:
”Da vas ni sram!”

Vegetarijanec?

Košir vpraša Jurija: »A ti veš kaj pomeni vegetarijanec na indijanskem jeziku?«
Jurij: »Ne bi vedel.«
Košir: »Slabi lovec!«

Večerja

V deželi se je razvedelo, da v manjšem kraju praznuje stoti rojstni dan moški, ki ima neverjeten spomin. Takoj ko novinar zavoha senzacijo se odpravi k možakarju in njim napravi intervju. Med drugim ga vpraša tudi:
“Kaj ste večerjali 17. Septembra 1921?”
“Jajčka!” je odgovoril starec.
Čez nekaj mesecev je novinar srečal starčka v mestu. Vprašal ga je: “Kako?”
“Na oko!” mu je odgovoril starec.

V parku

Fant se sprehaja s punco po parku. 
Nenadoma ji reče: “Stopiva sem za grm, da ti nekaj pokažem.”
Fant si odpne zadrgo in ji da roko v hlače na tisto stvar. Dekle se ustraši! Obrne se in steče skozi grmovje. 
Veje jo tolčejo po objokanih licih, oblekica se ji zatika v veje in se trga, visoke petke na čevljih se polomijo, toda ona teče dalje, ne ozirajoč se. 
Skozi glavo ji letijo misli: “Ah… pa so me starši lepo opozarjali naj se pazim manijakov, le da jih jaz nisem poslušala. Samo da pridem domov…”
Medtem priteče do stanovanjskega bloka, vzame ključ in naenkrat začuti roko na ramenu. 
Z grozo se obrne, ko zasliši zadihan glas, ki ji pravi: “Prosim te, sam spust ga…”

V ordinaciji

Pride brhka, a ne preveč bistra gospa k zdravniku.
“Gospod doktor, nujno potrebujem zdravilo za vagino pectoris.”
Zdravnik jo nekaj časa gleda in reče:
“Slecite hlačke.”
“Hlačke?”
“Ja, vam bom dal penisilin.”

V lekarni

Moški v lekarni: “Kondome prosim!”
“A dam še vrečko zraven?”, vpraša prodajalka.
“Ah, ni treba. Saj ni spet toliko grda.”

V gostilni

Janez je vstopil v gostilno in rekel: Pijačo za vse! Tudi zate, natakar. In tako so pili rundo za rundo. Ko je natakar Janezu rekel, naj plača zapitek je ta povedal, da nima niti tolarja in natakar ga je vrgel na ulico skozi vrata. Zvečer se je Janez vrnil v gostilno in spet zavpil: Natakar, pijačo za vse goste! Kaj pa zame? je vprašal natakar. Zate pa nič! Si preveč nasilen, če kaj spiješ!

V družbi neporočenih znancev

V družbi neporočenih znancev Janezu predstavijo Marto.
 Po nekaj minutnem klepetu Marta vpraša Janeza:
»Koliko let bi mi prisodili?«
»Veste, tega pa resnično ne morem reči. Nisem nikakršen ekspert na tem področju. Lahko bi rekel preveč in vas užalil.«
»Nič hudega. Le recite, kar mislite. Da vam pomagam, vam povem, da imam hčerko v vrtcu.«
»A je vzgojiteljica?«

V dobrem in slabem

Jože pride v posteljo pijan kot mavra. Ploskne svojo Marijo po zadnjici in zavzdihne:
“Prav dobro nama je!”
“Tebi je mogoče že dobro,” je besna Marija, “meni pa je slabo zaradi tebe.”
Jože malo pomisli in reče:
“Veš kaj, matičar je rekel “v dobrem in slabem”. Sprosti se in zaspi.”
“Ja. Matičar je rekel tudi “dokler vaju smrt ne loči”. Zdaj se pa ti sprosti in zaspi, če upaš.”

V avtobusu

Mali Žigec sedi v avtobusu in poje: “Mami mi je slonica, očka mi je slon, jaz sem mali slonček; mama mi je zajklja, očka mi je zajec, jaz sem mali zajček… itd.“ Šoferju dopizdi in se razkuri: “Kaj pa, če ti je mama pijana stara kurba, oče pa zabit pederski luzer, kaj si takrat?” 
Pa reče mali: “Šofer avtobusa.”

Uživanje v penziji

Se menita dva upokojenca v parku:
A ti uživaš v penziji?
Glih ne. Bolijo me kosti, boli me hrbet, bolijo me noge, bolijo me roke… a ti?
Jaz pa, kot da sem se ponovno rodil.
Kako to misliš?
Nimam las, nimam zob, zjutraj sem se pa še poscal.

Uradniški vici

Na finančnem ministrstvu je na vratih napis:
“Odprto – prosimo za razumevanje!”

****
Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega:
“Kaj ti tudi ne moreš spati?”

****
Jure se je oglasil pri prijateljici v občinski upravi in jo vprašal:
“Prejle sem bil pri tvojemu kolegu v sosednji pisarni. Povej mi, kaj ta
človek sploh dela?”
“Ne vem. Tu je že dve leti, pa so mu šele včeraj zmontirali novo mizo!”

****
“Koliko občinskih uradnikov je potrebno, da zamenjajo žarnico?”
“”Devetintrideset! Eden, da zamenja žarnico in osemintrideset, da
izpolnijo formularje!”

****
Uradnik Polde je zagledal kolega za sosednjo mizo, ki je bil ves bled v
obraz.
“Ali ti je slabo?” ga je zaskrbljeno vprašal.
“Saj bo kmalu v redu!” je izjecljal kolega. Samo prehitro sem prebral
okrožnico!”

****
V večini ministrstev imajo urejena dva vhoda. Drugega uporabljajo
uslužbenci, ki v službo prihajajo prepozno, zato, da ne ovirajo tistih,
ki odhajajo predčasno domov.

****
“Kako se uradniki igrajo svojo igro – uradniški mikado?”
“Kdor se prvi premakne, izgubi.”

****
“Kateri je najtežji dan v življenju uradnika?”
“Prvi pomladanski dan, ker mora preklopiti iz zimskega spanja na
pomladansko utrujenost.”

****
“Miha, kje ste bili? Šef vas je povsod iskal!”
“Sedel sem v svoji pisarni in delal!”
“No, na to idejo pa ni nihče prišel!”

****
“Si slišal da bomo čez deset let delali samo še ob sredah?”
“Kaj? Pa menda ne cel dan?”

****
“Koliko ljudi dela v vašem ministrstvu?”
“Četrtina.”

****
“Zelo sem nezadovoljen s svojo plačo in sploh ne vem kaj naj storim!”
“Si poskusil s stavko?”
“Sem, cel mesec, pa ni nihče opazil!”

****
“Trije so v pisarni in eden dela? Kaj je to?”
“Dva uradnika in en ventilator.”

****
“Kaj je katastrofa za uradnika?”
“Če nima naročilnic s katerimi bi lahko naročil naročilnice.”

Trideset let

“Gospod direktor,” pove Janez, “danes je minilo trideset let, odkar sem pri firmi.”
“Imate pa srečo, katera slovenska firma pa po toliko letih še ni šla v stečaj!”

Tri jajca

Možakar na tržnici stopi do kmeta: “Rad bi tri jajca.”
“Jaz tudi”, mu odgovori kmet.

Tri dni

Natakar v večji restavraciji vstopi v kuhinjo in išče enega od kuharjev. Končno ga najde v manjšem prostoru poleg kuhinje, ob sebi pa je imel ogromen kup na koščke narezanih žemelj.
“Ja kaj pa počneš?” ga je presenečeno vprašal.
“Želim speči pecivo, pa v receptu piše: “Nareži tri dni stare žemlje”. No, jaz jih režem šele dva dni!”

Tretja želja

Pride tip v gostilno.
Na rami je imel papagaja, ob sebi pa pet hudih bejb,ena bolj seksi od druge.

Se vsedejo za mizo, narocijo same najdražje stvari, za papagaja pa kar cel jedilnik.
Začnejo jesti, papagaj se baše, golta in en dva tri poje vse, kar je na jedilniku in hoče se.

Pride kelner, se mu zdi vse mal čudno, pa vpraša tipa, kaj je to za ena papiga.

Mu tip odvrne: “Sem ujel zlato ribico, pa mi je dala tri želje.
Želel sem si veliko denarja, veliko lepih žensk in nenasitnega tiča.

Pa me ribica pri zadnji želji ni najbolj razumela…”

Traktor

Kmeta sta se prepirala in eden je rekel:
“Konj!”
“Kdo mi to reče, traktor zahojeni!” se je razburil drugi.
“Zakaj pa si mi rekel traktor?” se je začudil prvi.
“Ker ima traktor 90 konj.”

Toaletna voda

Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe občanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju. 
“Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!”
“Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo več pritožb!” je ukazal komandir.
“Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
“Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?”
“Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!”

Tehnična podpora

Koliko Microsoftovih ljudi iz tehnične pomoči je potrebno, za pomoč pri menjavi žarnice ?
– štirje. En bo vprašal: “Kakšna je serijska številka, žarnice”. Drugi bo vprašal: “Ali ste jo poskusli resetirati?”, tretji bo vprašal: “Ali ste že poskusli pre instalirati?” in četrti bo dal odgovor: “Verjetno je problem v hardverju, ker v moji pisarni dela brez problemov”

Taxist

V temni noči taksi pobere osamljenega pešca.
Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami.
Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar še v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred izložbenim oknom.
Trenutek tišine.
Potnik se nato prestrašeno opraviči: “Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila…”
Ko voznik pride k sebi, odgovori: “Pravzaprav niste vi krivi… Danes je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto.”

Tatovi kurilnega olja

Se pogovarjata soseda:

»Polno kapo mam, že dvakrat so mi spraznili rezervar za kurilno olje, pa sem pokrov dobro zamaskiral s težkimi cvetličnimi lonci!«

»Jaz sem svoj problem dobro rešil. Kupil sem debel rdeč pokrov, nanj sem  z velikimi belimi črkami napisal : KURILNO OLJE.«

»A si nor ? …pa je pomagalo in te tatovi pustijo na miru?«

»Jaaaaa, samo cev ni povezana z rezervoarjem za kurilno olje …. ampak je priključena na greznico: v šestih mesecih so mi jo že trikrat ZASTONJ  izpraznili !!!«

Tatovi

Gospod policist, na vlaku so mi ukradli denarnico.
Kakšna je pa bila?
Plavolaska z modrimi očmi….

Taksi

Gorenjec vpraša taksista:
“Koliko stane do centra?”
“Dvajset evrov.”
“Koliko pa za prtljago?”
“Zastojn.”
“Potem mi peljite kufre, jaz pridem peš za vami.”

Tabornika izgubljena

Dva tabornika sta se izgubila v gozdu.
“Trikrat ustreli v zrak, da pridejo po naju.”
“Prav.”
Ustreli še trikrat, nihče ni slišal.”
“Prav.”
“Še vedno ni nikogar. Ustreli še trikrat.”
“Ne morem, imam samo še eno puščico.”

Tablete

Včeraj zvečer nisem mogel sploh spat.
Ma zakaj ne? Kaj te muči?
Celo noč sem premišljeval od koga bi si lahko sposodil 1000 eurov… zato nisem mogel spati…
Pa zakaj se nisi meni oglasil!?!
Imaš?!?
Imam uspavalne tablete!

Ta mlada pri hiši

Mlada ženska se primoži v revno družino.
Ugotovi, da je hiša umazana, pa nikjer nobene krpe za čiščenje.
Odreže rokave moževi srajci in počisti stanovanje.
Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi čopica nimajo.
Moževemu očetu Jožetu odreže brado in z njo nanaša barvo.
Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Jožeta na drevesu.
Vpraša ga, če se mu je zmešalo, da pri takem mrazu čepi zunaj na drevesu?
Pa pravi Jože: “Danes bo naša ta mlada palačinke pekla, pa ne vem, če imamo jajca pri hiši!”

Študent na zagovoru fizike

Pride študent na zagovor fizike in mu profesor postavi vprašanje:
»Kaj bi naredil, če bi bil na vlaku in bi bilo v vagonu 32 stopinj?«
Študent brez pomisleka odgovori: »odprl bi okno!«
Nato pa profesor nadaljuje: »Soba v vagonu je velika 8m2, okno 1m2, temperatura je 32 stopinj, koliko časa bi rabil da bi ohladil vagon?«
Študentu nič jasno in odide od zagovora.
Pride naslednji študent in isto vprašanje:
»Kaj bi naredil, če bi bil na vlaku in bi bilo v vagonu 32 stopinj?«
Študent mu odgovori: »slekel bi srajco!«
Profesor nadaljuje: »kaj če bi bilo še bolj vroče?«
»Slekel bi se do spodnjih hlač!«
Profesor še vedno ni dobil želenega odgovora in nadaljuje:
»Torej bilo bi zelo vroče, ti v spodnjih hlačah zraven pa dva geja, kaj bi naredil, da ti ne bi bilo vroče?«
Študent pa mu odgovori:«Naj bo notri pet nagih gejev, ampak tistega okna pa ne bom nikoli odprl!!!«

Številka

Mož se odločil, da bo ženi za rojstni dan kupil lep kostim, zato je šel v trgovino in res izbral lep kostim.
Prodajalka ga je vprašala, katero številko potrebuje, on pa je pojasnil: “Za številko ne vem, toda ko vstane s kavča, mi z ritjo zakrije ves ekran televizije, ki v diagonali meri 70 cm.”

Štetje

Na občinskem uradu so iskali novega sodelavca za žigosanje aktov.
Ampak na nekaterih dokumentih je bilo treba udariti tudi do 10 štampiljk, zato je bilo treba najti kandidata, ki zna šteti do deset.
Prvi kandidat vstopi in vodja kadrovske službe ga vpraša:
“Ali znate šteti do deset?”
On: “Normalno, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!”
“Lepo, ampak kaj ne znate obratno, prav od 1 do 10?”
“Ne, ker sem prej delal pri Nasi, tam pa smo vedno tako šteli in nočem več obratno!”
“Nisi primeren, hvala! Naslednji!”
Drugi kandidat na vprašanje, ali zna šteti do deset odgovori:
“Seveda, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2!”
“Ampak, kaj ne znate šteti normalno od 1 do 10 kot vsi drugi?”
“Ne, ker sem prej delal pri pošti, tam pa smo vedno tako delali, neparne hisne stevilke na eni strani, parne na drugi…”
“Hvala, ampak nasvidenje! Naslednji!”
Vodja kadrovskesluzbe spet vpraša naslednjega:
“Znate šteti do 10?”
Tretji kandidat: “Pa ja, seveda, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.”
“Odlično, ja kje ste bili prej zaposleni?”
“Ja na državni upravi!”
“Na državni upravi? Ja, to znanje me pa potem prav preseneča! Povejte, saj ne, da bi bilo pomembno, ampak ali znate šteti tudi naprej od deset?”
“Ja, seveda znam: fant, dama, kralj, as!”.

Šok terapija

“Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!”
“Ja, vnaprej jim pošiljam račune!”

Šoferji

Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podezelski cesti. Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen možicek in ga ustavljal.
Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal:
“Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?”
Mali zeleni možiček je odvrnil: 
“Jaz sem prišel z Venere, sem peder in lačen.” 
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: 
“Tale sendvič je vse s čimer ti morem ustreči.” 
Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal. Ustavil se je in vprašal: 
“Od kod si spet ti vzel in kaj bi ti rad?” 
Mali rdeči možicek je odgovoril: 
“Jaz sem prisel s Saturna, sem peder in žejen.” 
Šofer mu je dal coca colo in rekel: 
“Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate.” 
Čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki ga je ustavljal. Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: 
” No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?” Mali modri mož je odgovoril: 
“Za začetek vase vozniško in prometno dovoljenje, prosim…”

Še enkrat

Žena je sredi noči zbudila moža in rekla:
“Nekdo se je priplazil v sobo in me posilil!”
“Zakaj pa nisi kričala?”
“Mislila sem, da si ti.”
“In kako zdaj veš, da nisem bil jaz?”
“Ker je hotel še enkrat…”

Svinjske noge

Gre Janezek k mesarju pa reče: A mate svinjske noge?
Pa mu mesar odgovori:
Ja mamo,mamo
Pa spet Janezek:Ja pol si jih pa umite.

Sveže

“Oprostite, ali so te ribe sveže?”
“Saj vidite, da so še žive.”
“Saj je tudi moja žena še živa, sveža pa že dolgo ne!”

Svetovni prvak

Kaj narediš ko Hrvaška zmaga na Svetovnem prvenstvu v nogometu?
Ugasneš playstation.

Strmo navzdol

Rekel sem ti, da bo šlo z Andrejem strmo navzdol in zdaj se je to zgodilo…”
“Kaj se je zgodilo?”
“Padel je s češnje.”

Strašenje

Mladoporočenca sta stopila iz poročne dvorane. Otroka, deček in deklica, ki sta opazovala poročni par sta se zabavala, potem pa je deček predlagal:
“No, naj ga prestrašiva?”
“Ja!” se je strinjala deklica in stekla sta k ženinu ter zavpila:
“Halo, očka!”

Stopnjevanje besede hraber

HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
žena je že v postelji ampak ne spi.
Vzameš stol, se vsedeš zraven postelje nakar te žena vpraša:
“Ja kaj pa ti delaš????”.
In ti ti ji odgovoriš:
“Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta CIRKUS!”

HRABREJŠI:
Prideš sredi noči domov,
žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:
“Kaj je stara….čistiš ali misliš kam odleteti?”

NAJBOLJ HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.
Pokneš ženo po riti in ji rečeš:
“Ti si naslednja!”

HRABER V TRI P…. M…….
Prideš sredi noči domov z ljubico
in šepneš ženi na uho:
“Delaj se, da si mi sestra!”

Stare kosti

Sedi mož v samim gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče:
France hitro se obleči, Mici pride na kavo, in ni lepo, da bo vidla te tvoje stari kosti.
France:
Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh.
Žena pa mu ne ostane dolžna:
Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!

Stara mama

Gre stara mama v trgovino pa pusti kolo ob steni, kjer je znak da se koles ne sme pustiti.
Pa pride policaj pa ji pravi, da naj pogleda kaj piše na znaku. Stara mama pa pravi: “Jaz se na znake ne oziram več. Zadnč mi je na drvarnc pisalo KURC TE GLEDA, pa sem vsa drva premetala pa ga nikjer ni blo!!!”

Star kruh

Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
“Imaš zraven star kruh za golobe?”……
….. “Ne, jaz jih jem kar brez kruha!”

Srhljivo

Tone in Jože se pogovarjata.
“Jože, si ti kdaj gledal svoji ženi v oči med seksom?”
“Sem, Tone, sem. Bilo je strašno. Stala je med vrati ….”

Srce

Zdravnik je vprašal ženo. “Kako, da niste opazili, da je vašega moža infarkt?”
“Saj je bilo res nekaj čudnega. Po dvajsetih letih mi je spet enkrat rekel: “Žena, moje srce!”

Spremljava

Sanjska potniška ladja se je potopila. Eden od potnikov je priplaval do plavajočega klavirja. Nekaj kasneje je do njega priplaval še en brodolomec in vprašal:
“Vas lahko spremljam?”

Spoved

Moški je prišel s spovedi in povedal duhovniku: “Oče, jaz sem zelo grešil!” “Sinko, kar povej mi!” “Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene. Saj veste…. malo sva se zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!” “Sinko, saj to niti ni tako velik greh!” ga je potolažil duhovnik. “Bog odpušča tudi večje grehe!” “Toda, to ni vse!” je nadaljeval moški. “K meni na obisk je prišla tašča. Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!” “Tudi to ti bo Bog odpustil!” je rekel duhovnik. “Veste,” je nadaljeval moški pri spovedi, “nekega dne sem šel mimo polja, ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim!” “Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova zaklepetala.”

Sorodniki

Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru
brez besed skozi deželo.
Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj
valja v gnoju.
“Tvoji sorodniki?” Zajedljivo vpraša žena.
“Ja” odgovori mož” Tast in tašča.”

Sončni mrk

Direktor ekonomike napiše tehničnemu direktorju: Jutri ob 9. uri zjutraj bo sončni mrk, česar prav gotovo ne vidimo vsak dan. Zato poskrbite, da se bodo vsi zaposleni v civilnih oblekah zbrali na tovarniškem dvorišču. Med opazovanjem tega redkega dogodka bom osebno dajal vsa potrebna pojasnila. Če pa bo deževalo, ne bomo kaj prida videli. V tem primeru gre osebje v jedilnico.
Tehnični direktor sporoči vodji kadrovske službe: Po nalogu direktorja bo jutri ob 9. uri zjutraj sončni mrk. Če bo deževalo, ga na dvorišču v civilnih oblekah ne bomo videli. V tem primeru bomo sončni mrk izvedli v jedilnici. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan.
Vodja kadrovske službe pove vodji proizvodnje: Po nalogu direktorja bo jutri ob 9. uri zjutraj v civilnih oblekah izveden sončni mrk v jedilnici. Direktor bo odredil, ali naj dežuje ali ne. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan.
Vodja proizvodnje telefonira mojstru izmene: Če bo jutri v jedilnici deževalo – torej nekaj, česar ne vidimo vsak dan – bo ob devetih naš direktor v civilni obleki mrknil.
Mojster pove delavcem: Jutri ob devetih naj bi naš direktor mrknil. Škoda, da kaj takega ne vidimo vsak dan!

Soba

V hotelu
“Imate morda kakšno prazno sobo?”
“Žal je vse zasedeno.”
“Kaj pa, če bi prišla angleška kraljica?”
“No, potem bi se že kaj našlo.”
“Dajte mi torej to, kar bi se že našlo, kraljice zagotovo ne bo.”

Sneg

Petra in Francka sta si privoščili eksotični dopust na Barbadosu, sami. Medtem, ko je Petra bolj kot ne utapljala svojo
žalost v branju, pa je Francka spoznala črnca in po dolgi in strastni noči ga je vprašala, kako mu je ime.
“Ne morem ti povedati, ker se mi boš smejala”, odgovori črnc.

Vsak večer sta se sestajala in se noro ljubila, in vsak večer ga je vprašala kako mu je ime, a on ji je zmeraj odgovoril, da ji ne more povedati. Zadnji dan pa je le popustil:

Dobro, ime mi je SNEG!
Pepa plane v histerični smeh, a ji črnc užaljen reče: Vedel sem da se boš smejala!

Ma, saj se ne smejem tvojemu imenu. Razmišljam o svojem možu, ki mi ne bo verjel, ko mu povem, da sem imela vsak dan na Barbadosu 30 cm snega.

Smešno

“Kaj je rekel kanibal svojemu prijatelju, ko je pojedel klovna?”
“Kako smešen okus!”

Skrbi

Žena je šla zjutraj od doma v trgovino, domov pa se je vrnila šele zvečer.
“Ne boš verjel, kaj se mi je danes zgodilo. Grem v trgovino in v parku me zagrabita dva moška in me posiljujeta tri dni skupaj…”
“Kako tri dni? Saj si šla danes v trgovino!”
“Saj še ni konec. Samo povedat sem ti prišla, da ne boš v skrbeh!”

Skoraj slep

Vojaški zdravnik reče naborniku na pregledu:
“Preberite številke s table.”
Nabornik mežika in se ozira po sobi:
“Katere številke? S katere table?”
Zdravnik napiše:
“Nesposoben za vojaško službo, skoraj slep.”
Popoldne sedi isti zdravnik v kinu, mimo njega pa se v isti vrsti prebija zavrnjeni nabornik z dekletom. Zdravnik ga spozna in mu reče:
“Kaj pa vi v kinu, saj ničesar ne vidite?”
Nabornik se začudi:
“V kinu?!? Kakšnem kinu?? … A ni to avtobus za Maribor??”

Skok

Francku je vsega dovolj in skoči iz vrha stoplnice.
Ko leti mimo petega nadstropja, se odpre okno in Marta vpraša:
“A je kaj hudega?!”
“Še ne!”

Sklanjaj dedka

Kako se sklanja dedek?

Dedek se ne more sklanjat, ker je preveč star.

Sin

Starejši gospod se pelje z avtobusom, nakar pride mladi punker z različno pobarvanimi lasmi. Gospod ga gleda, punker pa vpraša: “Kaj pa gledaš, stari? A ti nikol nis nč norga u živlenu naredu??” Gospod premišljuje: “Veš, 1x sem sexal s papigo, pa se zdaj sprašujem, če si moj sin…”

Simulant

“Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl.”
“No, sedaj je pa resnično pretiraval.”

Sexy nuna in duhovnik

Duhovnik v avtu med vožnjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Zaustavi avto in ji ponudi prevoz, kar nuna zahvalna sprejme. Vstopi v avto in prekriža noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije svoje prelepe noge. Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo, da bi povzročil nesrečo. Potem, ko pa ponovno prevzame kontrolo nad vozilom pa naskrivaj spusti roko na nunino koleno. Nuna ga pogleda in reče: “Oče, se spomnite 129. Psalma? Duhovnik pordeči in se globoko opraviči ter umakne roko z njenega kolena. Med menjanjem prestave zopet položi roko na koleno nune. Pa ga nuna ogovori: “Oče, ali se ne spomnite 129. Psalma?” Se enkrat se duhovnik opraviči in reče: “Oprostite, toda telo tudi greši.” Prišla sta do ženskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga čudno pogleda in izstopi. Duhovnik pa čim pride v svojo cerkev vzame Sveto pismo in pogleda Psalm 129, v katerem piše: “O gospod, ti si na pravi poti, pojdi naprej in išči, nadaljuj in spoznal boš vrhunec slave!”

Seštevanje

Vpraša šef knjigovodjo:
“Znate seštevati?”
“Seveda!”
“Marš! Jaz sem vas že odštel!”

Samostojno življenje

Mami, oči! Odločil sem se, da bom živel sam!
Pa to je super sinko!
Ja. Kufre ‘mata pred vrati.

Samokolnica

Poslovodja gradbišča je delavcu naročil naj nekje poišče samokolnico in mu jo pripelje. Po dolgem času poslovodja zagleda delavca, ki pelje samokolnico naloženo v drugi samokolnici.
“Zakaj si pa pripeljal dve, saj sem ti naročil samo eno?!”
“Pa menda niste mislili, da jo bom nosil na ramenih?”

Samo dve konzervi piva

Peter je Mirka povabil domov na pivo. Ko sta vstopila v stanovanje, se je iz spalnice slišalo vzdihovanje moškega in ženske. Mirko je dejal:
“Ali slišiš? Pri tvoji ženi je moški!”
“Kaj naj pa zdaj?” je bil zmeden Peter. “V hladilniku imam samo dve konzervi piva.”

Ropar

Vpraša sodnik roparja: 
– Zakaj ste oropali banko ?
Ropar :
– Oni so prvi začeli! …

Romantika

Prelestno mladenko, ki ji že mesece dvori, Gorenjec končno pregovori, da se usede v njegov avto in se zapeljeta na izlet. Po krajši vožnji ustavi vozilo v senci mogočne hrastove krošnje, jo prime za roke in jo pogleda globoko v oči. Dekle zadrhti. Srce ji začne hitreje utripati in mladenič ji zašepeta v uho:
»Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati.«
Ona vsa raznežena in v pričakovanju: »Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me.«
On: »Ali boš kaj primaknila za bencin?«

Riko te pozdravlja

Vsako jutro, ko se srečata v podjetju, Jože reče sodelavcu Janezu: ”Živijo Janez, Riko te pozdravlja.” Janez vedno vpraša: ”Kateri Riko?” Jože: ”Tisti Riko, ki ima na riti piko.” To se dogaja več let, ko Janezu končno prekipi in gre k direktorju: ”Gospod direktor, jaz ne zdržim več. Dajem odpoved.” ”Kaj se je pa zgodilo, Janez?” ga vpraša direktor. ”Gospod direktor, že deset let sem v vašem podjetju in delam skupaj z Jožetom. Vsako jutro, ko ga srečam, mi reče: ‘Živijo Janez, Riko te pozdravlja.’ Jaz pa vedno znova vprašam: ‘Kateri Riko?’ in on mi odgovori: ‘Tisti Riko, ki ima na riti piko.’ Gospod direktor, to se dogaja dan za dnem, jaz enostavno ne zdržim več.” Direktor mu reče: ”Janez, zaradi take malenkosti pa ja ne boš dal odpovedi. Jutri, ko boš srečal Jožeta, mu takoj reci: ‘Živijo Jože, Francelj te pozdravlja.’ In, ko bo on vprašal: ‘Kateri Francelj?’ mu odgovori: ‘Tisti, ki ima na glavi krancelj.” Janez veselo odide iz direktorjeve pisarne in komaj čaka na naslednji dan, da sreča Jožeta. Ko se srečata, Janez takoj pohiti: ”Živijo Jože, Francelj te pozdravlja.” Jože ga pogleda in kratko odgovori: ”Vem.” Janez: ”Ja, kako pa veš?” Jože: ”Riko mi je povedal.” Janez: ”Kateri Riko?” Jože: ”Tisti Riko, ki ima na riti piko.”

Rekord

Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali. Sneguljčica je
rekla: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu.” Palčica je
dejala: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.” Notredamski
zvonar pa je rekel: “Gotovo sem najgrši na svetu.” Zato so vsi trije šli na
urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili. Prva je vstopila
Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od veselja: “Zdaj je
uradno. JAZ sem najlepša na svetu!” Druga je iz pisarne prišla Palčica in
dejala: “Uradno sem najmanjša na svetu.” Ko je iz pisarne končno prišel
Notredamski zvonar, je rekel: “Kdo za vraga je Damjan Murko?!”

Reklamacija

Moški čaka na bus, v naročju pa nosi dva dojenčka. Mimo pride ženska in vidi dva luštna dojenčka in začne spraševati:
“Joj, sta srčkana, kako jima je pa ime?”
Moški jo grdo pogleda in odgovori:”Ne vem!”
Ženska vrta dalje:
“A sta punčki al fantka?”
Moški ji besno odvrne:
“Pojma nimam!”
Ženska zgroženo:
“Kakšen oče pa ste!?”
Moški:
“Jaz nisem njihov oče. Sem direktor tovarne kondomov in to sta reklamaciji!”

Reka Sava

Janezek je uprašu učiteljico če lahko gre na stranišče. Učiteljica je rekla ne potem čez 5 minut upraša učiteljica Janezka kje teče reka sava.rekel je da pod njegovo klop.

Recept za izgon hudiča

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča.

Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju.

Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje.

Tako, da stvar načeloma deluje!

Rdeče meso

Ne jem več rdečega mesa!
Visok pritisk?
Ne, nizka plača!

Rdeča kapica

Je šla Rdeča Kapica po gozdu, ko naenkrat v zasliši stokanje. 
Da bi ugotovila za kaj gre, malo odmakne listje od grmovja in zagleda Volka. 
”Volk, pa zakaj imaš tako velika usta?” 
”Dej Rdeča Kap’ca, spel’se…” 
”Volk, kaj pa je s tvojimi očmi? Tako rdeče in velike so.” 
”Kapca, spi*di stran…” 
”Volk, pa zakaj si tako nesramen?” 
”Ma dej mi mir! Kaj ne vidiš da serjem!”

Razlika med Red bullom in pol litra šnopsa

Kakšna je razlika med Red bullom in pol litra šnopsa?
Red bull ti da krila, pol litra šnopsa pa pogon na vse štiri..

Razlika

Kakšna je razlika med muslimansko in slovensko ženo?
Muslimanska ti opere noge, slovenska pa možgane!

Razlika

“Kakšna je razlika med socializmom in kapitalizmom?” 
“Ne vem.” 
“V socializmu smo hodili po pralni prašek v tujino, v kapitalizmu pa na Rdeči križ.”

Razlika

Istočasno sta v bolnišnični prostor za predoperativno pripravo prišla
dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto
prišla dežurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi,
v kratkem in ozkem krilu) ter jima rekla:

“Zaradi specifičnosti tega
operativnega posega je potrebno tik pred operacijo izprazniti semenovode.”
Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in
ga začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko
nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času
izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil.
Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je
slekla se ona in ga pri tem ves čas božala. Potem se je počasi začela
spuščati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala… itd.
Prvi pacient vidno razočaran vpraša sestro:

“Kaj pa je zdaj to, njega ste slekli in mu ga nežno počasi sesali, meni pa samo hitro naroko…?”

Sestra se razumevajoče nasmehne:

“Gospod, vidite, to je pa razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem…”

Razglednico z znamko

V znan portoroški hotel pride moški z lepo mlado žensko, naroči sobo in steklenico šampanjca, ki naj ga dostavijo v njuno sobo.
Receptor ga vpraša:
“Želite še kaj za soprogo?”
“Oh,… ja…, še eno razglednico z znamko, prosim.”

Ravnotežje

Bog je izginil za celih šest dni in angeli so ga začeli že panično iskati.
Sedmi dan ga najdejo ravno pri počitku. Bog stegne roko in reče: “Poglejte, kaj sem ustvaril.” Angeli se rahlo zmedeni zazrejo vanj.
Bog začne razlagati: “To je planet. Poimenoval sem ga Zemlja – in to je mesto, kjer bom testiral ravnotežje. Na primer, ustvaril sem kontinente z ljudmi različnih barv; tukaj bodo beli, tam črni, drugje rumeni … Obstajala bodo prostranstva z veliko vode in z malo vode ali s skoraj nič vode. Vroča in hladna. Bodo bogati ljudje in revni ljudje …. Vse je v ravnotežju.”
Eden od osuplih angelov pokaže mesto na planetu in vpraša: “Katero mesto je to?”
“To je Ljubljana,” odgovarja Bog. “Ima prekrasno rečico, lepe trge, veliko dreves, ljudje, ki živijo v njej, pa so nepokvarjeni, pametni, delovni in sočutni ….”
Angel radovedno: “Ja, kaj pa ravnotežje?”
Bog se nasmeje in reče: “Sredi mesta je Šubičeva ul. 4. Boste videli, kakšne idiote sem postavil tja ..

Računalniški servis

“Halo, imam problem z računalnikom in ne vem kaj mi je storiti…”
“Kakšno sporočilo je izpisano na zaslonu ?”
“Piše ‘Hit ENTER when ready’.”
“No in ?!!”
“Kako pa naj jaz vem, kdaj je pripravljen ??”

Računalnik, ki lahko diagnosticira vse

Se prijatelja ravno vračata iz treninga in prvi potoži drugemu:

“Ful me nekaj rama boli. Mislim, da bi moral k zdravniku.”

Prijatelj mu svetuje naslednje:

“Ma ne ne, v lekarni je en računalnik, ki lahko diagnosticira vse.
Celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli dohtarja. Samo malo
urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj sekund ti računalnik
pove kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav. Pa samo pet evrov
stane.”

Tip gre res takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in
vnese pet evrov. Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in
čez
nekaj sekund dobi naslednji izpisek:

1. Rama vas boli zaradi tenisa.
2. Večkrat na dan po nekaj minut jo masirajte z ledom.
3. Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
4. V dveh tednih boste spet zdravi.

Kasneje začne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija in
pomisli
ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako je v kozarec zmešal malo vode
iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina svoje hčerke, na koncu
pa je še masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.

Nato je šel spet v lekarno in nalil mešanico v napravo, vnesel pet evrov
in počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in utripati.

Čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek:

1. Voda iz vase pipe ni dovolj čista. Kupite nov filter.
2. Vaš pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
3. Vasa žena je noseča. Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
4. Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
5. Pa nehajte že enkrat drkat, ker drugače vas bo rama še zmeraj bolela

Račun za komunalo

Ko gledam prejeti račun za komunalo, sklepam, da: 

– iz moje pipe teče malvazija, 
– smeti odvažajo s Ferrarijem in 
– travo okrog moje hiše kosijo: Messi, Ronaldo, Ibrahimović…

Punca na zavodu

Pride punca na zavod za zaposlovanje in se hoče prijaviti.
Referentka jo vpraša: 
“Od kod ste?” 
“Iz Rusije.” 
Pa je referentka še kar radovedna: 
“In kaj ste po poklicu?” 
“Ukrajinka!”

Psihoterapevt

Od otroštva dalje me je ponoči strah, da je nekdo pod mojo posteljo.
Odšel sem k psihoterapevtu in mu rekel:
“Imam problem.”
Kadarkoli se uležem na posteljo, mislim, da je nekdo pod njo. Strah me je … Mislim da bom znorel …”
“Lahko vas ozdravim. Prihajali boste na razgovor trikrat tedensko in v enem letu vas bom osvobodil tega strahu.
“Koliko bo zdravljenje stalo?”
“500€ na obisk.”
“Moram razmisliti pa se Vam bom javil.”

Šest mesecev kasneje me je psihoterapevt prepoznal na ulici.
“Zakaj niste prišli na terapijo?”
“Pa, 500€ trikrat tedensko in tako celo leto – je zelo veliko denarja.
Moj natakar me je ozdravil za samo 100€. Bil sem tako srečen, da sem prihranil ves ta denar, da sem si kupil nov avto!”
“Kako mu je to uspelo? Kakšen nasvet Vam je dal?”
“Rekel mi je, da naj odžagam postelji noge!”

Psihiatrična bolnišnica

Poleg psihiatrične bolnišnice kmet orje njivo. Kaj kmalu vidi bolnika na balkonu, ki hoče pobegniti.
Kmet si reče: ‘Ojoj če me tale dobi me ubije’. Tako je bolnik ubežal in začel loviti kmeta. Lovila sta se zelo dolgo. Nato pa se kmet nasloni na drevo in reče: ‘Eh, meni je vseeno. Pa naj me kar ubije’. Bolnik pa priteče do njega, se ga dotakne in mu reče: ‘Ti loviš’,in začne bežati.

Prvi dan šole

Prvi dan šole nekje v Ljubljani, Slovenija, leta….
Učitelj preverja prisotnost učencev:
“Mustafa al Eih Zeri?” – “Tukaj.”
“Achmed El Kabul?” – “Tukaj.”
“Fatima Bin Pardin? ” – “Tukaj.”
“Ali Abdul Olmi?” – “Tukaj.”
“Mohammed Bin Kadir?” – “Tukaj.”
“Al Jabla Zic?” – Tišina v razredu.
“Al Jabla Zic?” – Tišina se nadaljuje, vsi se ozirajo po razredu.
Učitelj ponovi vprašanje: “Al Jabla Zic?”
Deklica v drugi vrsti vstane in reče:
“oprostite, učitelj, mislim da sem to jaz, bere se pa Alja Blažič”

Programerji

Zakaj so računalniški programerji večinoma moški?
Odg: Ker se ženske bojijo mišk!

Programerji

Trije programerji so stali na stranišču pri pisoarjih. Prvi je končal in se odpravil k umivalniku, da bi si umil roke. Začne si sušiti roke, zelo pazljivo. Trgal je koščke papirnate brisače, drugega za drugim in si obrisal vsako kapljico, ki mu je še ostala na roki. “Pri Microsoftu smo naučeni biti zelo natančni,” je pojasnil drugima dvema. Drugi programer je opravil svoje opravilo pri pisoarju in se odpravil k umivalniku. Odtrgal si je en sam košček papirnate brisače in si brisal roke tako, da je izrabil sleherni centimeter brisače. “Pri Intelu smo poleg natančnosti naučeni tudi varčnosti,” je pojasnil. Tretji programer je prav tako končal, nakar se je odpravil proti vratom in zaklical čez ramo: “Pri Sunu pa si ne ščijemo po rokah!”

Prodaja očal

Optik je zaposlil novega prodajalca in mu razlagal sistem prodaje v njegovi trgovini:
“Če se bo kakšen kupec zanimal za očala in bo vprašal koliko stanejo, mu povejte, da stanejo 100€. Če ne bo komentiral, da so predraga, recite: ‘In še 50€ za steklo!’ Če še ne bo komentarja kupca, pa dodajte: ‘Za vsako posebej!’”

Prodaja biblij

Dva jecljača sta župnika prosila za delo. Ta jima je ponudil prodajo Svetega pisma po domovih, hkrati pa jima zabičal: “Vsak ima sto izvodov Svetega pisma. Kdor v dveh tednih ne bo prodal vseh, pri meni ne dobi več dela!” Odšla sta vsak v svojo smer, in ko sta se čez dva tedna srečala pred župniščem, sta ugotovila, da je eden prodal vse izvode, drugi pa samo enega. Neuspešnež je vprašal kolega: “Ka…ka…kako pa ti je u…uspe…uspelo pro…pro…prodati vse i…izvo..de?” “Po…po..pozvo..nil sem in vpra…šal, ali bo…bo…do ku…ku…ku…pi…li knji..go ali naj jo…jo pre…pre…be…rem!”

Prleki so na hece

Ko mi ludi rečejo, da sn se spremeno, bi jim najrejši dal roko in rekel:
“Tude ti bi se lehko!” 

Kej mata skupnega WC pa pokopališče? Ko moreš iti – moreš iti.

Kda me kdo doma svadi, te gren stalno v špejzo, pa še  boj zategnen glaže od murk, pa paprike…tak, ze pa si jih odpirejte!

Nikol nemo zastopa smisla spovedi. Zakaj bi hoda v neki mali stišjeni plac, pa šimfa samega sebe, če me že drügi zadoste.

Če se oženiš pri 20-ih, je isto kak či greš domu z diskota ob 21:15

Proba sen kühati z vinom… po 3 kupicah sem pozaba zake sen v kühji..

Več cejta zdržin pod vodo kak doma.

Kak pravijo moškemi brez kondoma ? ATA

Snoči sen spija teko vodke, da sen se gnes zbüda z ruskin naglason

Nikol mi nede jasno….celo noč piješ, vjutro pa si žejen kak zmej!

Teko stanj si je napisala o svojen bivšen pubeci, da sen ga že jas začeja pogrešate.

Kda sen bija mali, mi je blo vseeno kak sta me mama pa ata oblekla, ze pa gledan stare slike, pa vidin ke je jima tüde blo.

Pritožba

Lepotica je v restavraciji pristopila k bradatemu natakarju in mu rekla, da mu želi nekaj šepniti v uho. Natakar je privolil, lepotica pa mu je s prstom začela ovijati brado in se igrati z njo ter rekla:
“Ste vi tukaj šef?” in še naprej z prsti šarila po bradi.
“Ne, jaz nisem šef!” je rekel natakar.
“Ali ga lahko pokličete?” je vprašala lepotica in mu prste, enega za drugim vtikala v usta.
“Ne, ne morem ga poklicati, ker ga danes sploh ni tu!”
“Toda, jaz ga potrebujem, ker mu moram nekaj sporočiti!” je rekla lepotica in spet s prsti ovijala natakarjevo brado.
“Saj lahko meni pustite sporočilo!” je rekel natakar.
“No, prav, pa mu povejte, da v stranišču ni WC papirja, voda pa tudi ne teče!”

Prijatelji ali sovražniki?

Na bojišču si vojak z daljnogledom ogleduje okolico in zavpije:
“Vodnik! Približujejo se nam vojaki s tanki!”
“So prijatelji ali sovražniki?”
“Verjetno so prijatelji, ker vozijo tako skupaj!”

Prijatelji

Mornar se vrne z dveletne plovbe in doma najde ženo z dojenčkom.
“Kdo je oče? Je moj prijatelj Tone?”
“Ne, ni bil on.”
“Je bil moj prijatelj Marko?”
“Tudi on ni bil!”
“Je bil morda moj prijatelj Dušan?”
“Nehaj že s temi tvojimi prijatelji. Kaj res misliš, da jaz nimam nobenega?”

Pri zdravniku

Pride star stric k zdravniku.
Ga zdravnik pogleda, pregleda jetra pa prav: ‘O, stric, vi ste pa svoje že spil!’
Pa prav stric: ‘Ja sej sem res, ampak ga ima brat še 300 litrov.

Prepir

Zdravnik, arhitekt in politik se prepirajo, kdo ima starejši poklic. Reče zdravnik:
»Moj je najstarejši. Bog je ustvaril Evo iz Adamovega rebra. To je vendar kirurški poseg.«
Arhitekt: »Že res. Ampak še pred tem je Bog ustvaril Zemljo iz kaosa.«
Politik: »No, al’ zdaj vid’ta, da je moj poklic najstarejši. Kdo pa, mislita, je naredil kaos …«

Premaknjeni organi

Kako je bilo pri zdravniku?
-Super.
-Super, je res vse v redu?
-No, malo so se mi notranji organi premaknili.
-Kako to misliš premaknili?
-Zdravnik pravi, da so mi šla jetra v kurac…

Preiskave

Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je doživela:
“Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi moči: mamografijo, tomografijo, pornografijo…”

Prehod

Divizija na pohodu pride med vajami v bližino reke. Poveljnik naroči obveščevalcu, naj gre pogledat, ali je most čez reko cel in ali gredo lahko prek njega pehota, topništvo in tanki. Čez dobro uro pride obveščevalec nazaj in sporoči:
“Topništvo in tanki gredo lahko čez most, pehota pa ne.”
“Kako to?” se začudi poveljnik, obveščevalec pa pojasni:
“Na začetku mosta je laterna, k njej pa je privezan hud pes, ki prav divje laja.”

Pregled

Pri pregledu ženske pacientke, doktor pravi:
“Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu.
No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov.
Ženska se nemudoma začne slačit …
Doktor pa ji to prepreči rekoč: “NE! NE! Kar oblecite se nazaj.
Samo pokažite mi jezik”

Predniki

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: “Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic.”
Učitelj pa: “Vaša družinska zgodovina me ne zanima…”

Pred petnajstimi leti

»Pred petnajstimi leti ste me pa lepše naslikali,« se pritoži zvezdnica.
»Prosim, ne zamerite,« reče fotograf, »tokrat sem bil namreč petnajst let mlajši.«

Poznanstvo

Moški je vstopil v gostinski lokal in naročil natakarju:
“Tinjak, prosim!”
“Verjetno mislite na vinjak?” ga je popravil natakar.
“Ne, prav ste slišali. Tinjak hočem! Midva se že dolgo poznava in se tikava!”

Pozna ura

Janez pride ob treh ponoči nažgan domov in takoj ga napade žena:
“Kaj se to pravi, ob treh ponoči priti domov!”
Janez: “Saj nisem prišel domov, samo po harmoniko sem prišel.”

Poškodba pri šahu

Sin očetu:
“Ata katera je najhujša poškodba pri šahu?”
“Izpah čeljusti zaradi zehanja.”

Ponudba

Mlad, postaven, a vidno skrušen mladenič se zateče v ordinacijo k priletni
zdravnici.
“Kaj vas muči?” ga vpraša dohtarca.
“Težave imam z erekcijo.”
“Tako mlad, pa težave z erekcijo?”
“Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri.”
Zdravnica si natakne očala:
“Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?”
“Ja, bom,” zajeclja mladenič, “kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na dan. To
je nevzdržno! Kaj mi lahko date?”
Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho:
“Garsonjero, pa 300 eurov na mesec!”

Pomoč

Špela in Sašo se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Sašo odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro po imenu Gregor.
“Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?”
“Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!” zaloputne Sašo Gregorju vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
“Kdo je bil?” zanima Špelo.
“Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem.”
“In? Si mu pomagal?”
“Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!”
“Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od Urške in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila….Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!”
In se Sašo zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
“Si še tukaj?” se zadere v temo in dež.
“Sem!”
“Te porinem?”
“Prosim!”
“Kje pa si?”
“Evo tuki, na gugalnici!”

Pomoč

Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?
Ja, želite prosim?
Kako se naredi bovla?

Pomen

Nevrotik je tisti, ki gradi gradove v oblakih.
Psihotik je tisti, ki tam živi.
Psihoterapevt je tisti, ki pobira najemnino.

Poljub

Janez kolesari preko mosta, ko na drugi strani ograje vidi stati punco, ki hoče skočiti. 
Zaustavi se in pravi: “Preden skočiš, bi te rad poljubil.” 
Punca pravi : “Lahko,” objameta se in globoko poljubita. 
Janez: “To je bil najlepši poljub v mojem življenju. Zakaj se hočeš vreči dol?” 
“Starši ne marajo, da se preoblačim v punco.”

Pojdi zdravniku

Janezek je bolan in mama mu pravi, naj gre k zdravniku.
“Ne morem iti, saj veš da sem bolan!” je bil njegov odgovor.

Pogovor

Prijatelja med seboj:
“A se kaj pogovarjaš z ženo med seksom?”
“Ja, če me ravno pokliče takrat!”

Podkupnina

Na sodišču tožilec vpraša obtoženega (balkanski bojevnik):
“Je res, da ste prejemal podkupnino?”
Obtoženi gleda skozi okno. Tožilec ponovi:
“Je res, da ste prejemal podkupnino?”
Obtoženi gleda skozi okno, vse presliši.
Tožilec ponovi na glas:
“Je res, da ste prejemal podkupnino???”
” O, A MENI PRAVITE, sem mislil, da je to vprašanje za sodnika?”

Počivanje

Nekatere pisarne v državni upravi so kot grobovi.
Na vratih bi lahko pisalo: “Tu počiva ta in ta.”

Počasno delanje

“Delaj počasneje! Enako plačo boš dobil, če boš počasneje vozil te opeke.”
“Tiho bodi! Že ves čas jih vlečem za nos. Te opeke so iste že celo dopoldne!”

Počasi

Milan pravi prijatelju: Pri meni gre vse počasi. Počasi delam, počasi jem, počasi hodim …
Pa pri tebi res prav nič ne gre hitro?
Hitro se utrudim.

Pobožna želja

Nekega dne se je Janez, ki je zelo pobožen vernik sprehajal po obali.
Nato je vzdihnil: “O Bog, izpolni mi eno željo. Imam samo eno željo.”.
Takrat zagrmi, se zabliska in se prikaže bog, ki reče: “Janez, Naredil si veliko dobrega v življenju. Z veseljem ti bom izpolnil kakršnokoli željo.”
Janez pa pravi: “Imam zelo nenavadno željo. Ne vem. če boš lahko to naredil.”
Bog odgovori: “Jaz sem vsemogočen. Naredim lahko karkoli. Vem da si zelo dober človek, zato ti lahko izpolnem kakršnokoli željo. Vem, da imaš dobro službo in veliko plačo. Imaš srečno družino. Žena te ima rada, otroci te imajo radi, vsi ste zelo zdravi. Le kako ti lahko pomagam?”
Janez pa pravi: “Želim si most med Evorpo in Ameriko. Na mostu naj bo 6 pasov na vsaki strani, da ne bo gužve.
Poleg tega mora biti še steza za motoriste, kolesarska steza in steza za pešce. Na vsakih 100 km naj bo postavljeno počivališče s črpalko in hotelom.”
Bog odgovori: “Kaj takega človek ne more narediti to lahko edino jaz naredim. Toda pomisli. Marsikje je morje globoko 5 km ali več. Če bom tam postavil stebre, bom ogrožal življenje mnogih morskih živali.”
Bog nadaljuje: “Janez! Od tebe, ki si zelo duhoven in razumevajoč človek sem pričakoval kakšno drugačno bolj nematerialistično željo. Prosim, zaželi si raje kaj drugega.”
Janez pravi: “Imam eno drugo željo vendar ne vem, če mo jo lahko izpolneš.”
Bog odgovori: “Janez! Jaz sem vsemogočen. Izpolnim ti lahko karkoli.”
Janes razmišlja in nato reče: “Rad bi razumel ženske. Rad bi vedel zakaj je včasih brez razloga slabe volje. Rad bi vedel, kaj razmišlja takrat, ko me samo gleda in nič ne reče.”
Bog nekaj časa razmišlja nato zajoka in odgovori: “Janez! Kakšne luči bi rad imel na mostu?”

Po pregledu

Ginekolog po pregledu:
“Gospa, stvar je kar resna, tri mesece z možem ne smete imeti spolnih
odnosov. Bo šlo?”
“Ni problema, saj imam ljubimca.”

Plavanje

Novinar sprašuje svetovnega prvaka v plavanju: “Kako to, da vam je uspel tako neverjeten dosežek?”
“Z veliko treninga. Že ko sem bil majhen me je oče vsak dan s čolnom odpeljal na odprto morje, jaz pa sem potem moral sam priplavati nazaj domov.” odgovori prvak. Novinar začudeno nadaljuje: “Ja a pa to ni malo težko za tako majhnega otroka?”
“No saj plavati še ni bilo tako težko, najtežje se je bilo najprej rešiti iz vreče.” mu odvrne.

Pizda stari, kolk si pa ti popil ?!!!

Kadi sova na vejji marihuano. Čez nekaj časa pride mimo kuščar in jo vpraša, če se še on lahko malo . Kadita nekaj ur in ko sta že čisto zadeta reče kuščar, da je žejen in gre pit k reki. Skloni se, da bi naredil par požirkov in pade v reko. Iz vode ga reši krokodil in ga vpraša, zakaj je tako zadet, kuščar pa reče, da naj gre k sovi, ker ima dobro robo. Krokodil gre k sovi, kuščar pa še malo počiva ob reki. Ko krokodil pride do drevesa reče sovi, če mu da en džoint. Sova pa, zadeta kot skala reče samo: “Pizda stari, kolk si pa ti popil?!!!!”

Piščančja prsovina

Zakaj so zaprli mesnico?
Ker je mesar prodajal piščančjo prsovino brez modrca!

Pismo krovca

Pismo krovca Mariborski zavarovalnici GRAWE, v katerem opisuje posledice svojega nepremišljenega ravnanja.

Kot odgovor na Vašo prošnjo, da potrebujete več informačij o moji nesreči, vam sporočam naslednje:

Pod številko 3 poročila o nezgodi sem kot vzrok nesreče navedel “nepremišljeno ravnanje”. Prosili ste me, naj natančneje opišem, kaj sem s tem mislil.

Po pokliču sem krovec. Na dan nesreče sem delal sam na strehi šestnadstropne novogradnje. Ko sem končal delo, mi je ostalo se priblizno 250 kg opeke. 
Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah, sem se odločil, da jih bom po zunanji strani spustil navzdol v vedru. Čez škripec sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani 
pritrdil na tla, na drugi konec sem privezal vedro in vanj
naložil opeko. Nato sem se vrnil navzdol in odvezal vrv. Trdno sem jo držal, da bi vedro z 250 kg opeke čim bolj počasi prispelo na tla. Kot je razvidno iz številke 11
mojega poročila, je moja takratna telesna teža znašala 75 kg. Ker me je v tem trenutku zelo presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami in me je začelo vleči navzgor, sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti vrv. Na tem mestu
mi verjetno ni treba dodati, da me je vleklo navzgor z vedno večjo hitrostjo.

Približno v višini tretjega nadstropja sem srečal vedro, ki je prihajalo iz nasprotne strani. To pojasni poškodbe na lobanji in zlomljeno ključnico. Pa vendar mi je to srečanje le neznatno zmanjšalo hitrost. Se vedno me je vleklo navzgor, dokler mi škripec ni vase potegnil prednjih členkov mojih prstov.

Na srečo sem ostal priseben in se kljub bolečini trdno držal vrvi. Toda v tem času je vedro udarilo ob tla s tako močjo, da mu je odbilo spodnji del in so opeke zletele ven.Brez opeke je vedro tehtalo priblizno 25 kg. Na tem mestu se ponovno sklicujem na točko 11 mojega poročila, kjer je navedena moja telesna teža (75 kg).

Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj začel hitro padati. Približno v višini tretjega nadstropja sem se ponovno srečal s tokrat navzgor prihajajočim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po nogah in spodnjem delu telesa.

Srečanje z vedrom je upočasnilo nadaljnje spuščanje, zaradi česar pri padcu na kup opek niso nastale večje poškodbe. Zlomila so se le tri hrbtenična vretenca.

Hkrati pa z obžalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku še enkrat izgubil prisebnost. Ko sem namreč ležal na kupu in opazoval, kako sedaj prazno vedro pada proti meni iz šestega nadstropja, sem izpustil vrv. Tako je vedro neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo nosno kost.

Lep pozdrav

Pismo iz zapora

Kmet v zaporu, na veliki kmetiji pa je njegova žena ostala čisto sama. Iz zapora ji je poslal pismo: Pazi ko boš delala na polju, da kdo ne odkrije denarja, ki sem ga tam skril. Čez nekaj dni prejme ženino pismo: Policija je bila pri meni. Preorali so vse njive! Kaj naj storim? Posadi krompir!

Pilot

Pilot vabi obiskovalce na skok s padalom!
“Koliko stane en skok” vpraša Karel.
“Dvesto evrov!” 
“Kaj pa če se mi padalo ne bo odprlo?” 
“Potem vam vrnemo denar!”

Petje

Žena je obiskovala ure petja, doma pa je vadila. Toda, vedno, kadar je vadila petje doma, je mož stal na balkonu.
“Zakaj vedno stojiš na balkonu, kadar pojem?”
“Zato, da sosednje ne mislijo, da te pretepam!”

Petelina

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj kokoši, ki jih je skrbno čuval v kokošnjaku za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov petelin in ker je vedel za
običajne vaške petelinje boje, se je odločil med mašo nagovoriti svoje vernike.
“Kdo ima petelina?!”
Vstali so vsi moški.
“Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl petelina?”
Vstale so vse ženske.
“Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl petelina, ki mu ne pripada?”
Vstala je polovica žensk.
“Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA petelina?”
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.

Paradižniki

Neka gospodinja je gojila paradižnik. Plodov je bilo na rastlinah veliko, toda noben ni hotel pordečeti. Prijatelj ji svetuje:
– Zvečer , ko se stemni, se sleci in naga pojdi po vrtu gor in dol. Paradižniki bodo, ko bodo to videli, sigurno zabarvali in ratali rdeči.
Naslednji dan, ko se spet srečata, prijatelja zanima rezultat:
– No, ali je ratalo ?
– Ne, paradižniki niso dobili rdeče barve, ampak so pa kumare zrasle za 15 cm.

Pamet

Žena reče možu:
– Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!
Mož odgovori:
– Se strinjam, meni je pamet ostala.

Pamentnejši popusti

“Naslonil sem se na zid in zid se je porušil…”
“Pamentnejši popusti.”

Pacek

Tomaž slastno zagrize v klobaso in mast brizgne Petru po strajci.
“Pacek!” mu zabrusi Peter.
“Jaz? Sebe poglej!”

Otročji

Prijatelja se pogovarjata:
“Marjan ti ne veš kako je moja žena otročja!”
“No, povej..”
“Vedno, ko se kopam vdre v kopalnico in mi potopi vse moje papirnate ladjice..”

Otroci ne ubogajo

Kako naj pričakujemo,
da bodo otroci starše poslušali,
če pa se Tarzan sprehaja napol gol,
Pepelka pride domov ob polnoči,
Ostržek laže ves čas,
Aladin je kralj tatov,
Batman vozi 200 na uro,
Trnuljčica je lena zaspanka,
Sneguljčica pa živi s sedmimi tipi…
IN POL NAJ OTROCI UBOGAJO?

Opravilo

Delavec: “Šef, ste me klicali?” Šef odvrne. “Da, pojdi na wc in masturbiraj.” Delavcu nič jasno, ampak zadevo opravi, saj je šef glavni. “Končal sem šef.” Pojdi še enkrat. Delavec že misli vprašati. Ampak si premisli in odhiti spet na wc. “Opravljeno šef.” “Pojdi še enkrat”, mu odvrne šef. “Ampak…” Še preden izreče naslednjo besedo, šef jezno odvrne. “Pojdi!”. Pride delavec nazaj in reče: “Sem opravil šef, ampak ni prišlo nič ven, ne morem več”. “Dobro”, odvrne šef. Tukaj imaš ključe od avtomobila in odpelji mojo hčerko domov.”

Opravičilo

Neki gospod v avtobusu s komolcem ponesreči dregne prsato gospo naravnost v prsi in se ji takole opraviči:
“Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaše prsi, mi boste oprostili.”
Gospa mu odgovori: “Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 320.”

Oponašanje ptiča

V cirkus je prišel možak in se ponudil direktorju:
“Znam oponašati ptiča.”
“To zna skoraj vsak,” ga je zavrnil direktor.
“Pa nič,” je dejal možak in odletel skozi okno.

Okvara

“Zakaj si prišel sem?”  vpraša v zaporu stari zapornik novega. 
“Zaradi genske okvare.” 
“Kako to misliš” 
“Predolgi prsti, prekratke noge.” 

Oglas na Bolhi

Oglas na Bolhi:
Prodam kolo in ženo. Oba se dobr gonta.

Odškodnina

Se srečata soseda. Včeraj je tvoj pes ugriznil mojo taščo. Hočeš odškodnino? Ne, za koliko mi prodaš psa?

Oderuška cena

Ameriški turist potuje po Izraelu in pride do Genezareškega jezera, pa vpraša čolnarja koliko stane, da ga pripelje na drugi breg.
Čolnar mu odgovori: “Sto dolarjev.”
Američan: “Vi niste ribič, vi ste oderuh!”
Ribič: “Toliko stane. Saj veste, da je šel Kristus peš tukaj čez!”
Američan: “Nič čudnega, pri teh cenah!”

Od ljubezni

Mož je naenkrat ostal brez službe pa ga žena zaprepadeno vpraša:
Ja od česa pa misliš, da bova živela, zdaj ko ne bo več denarja???

Ja od ljubezni, dragi moj cukrček ji odvrne mož brezskrbno.

Naslednji dan, ko se mož zvečer vrne domov, vidi ženo, kako sedi na radiatorju.
Ja kaj pa delaš? se začudi.
Večerjico ti grejem!

Očitanje

Pogovarjata se dva nadebudneža:
“Žena mi očita, da se premalo ukvarjam z otroki.”
“Koliko jih pa imaš?”
“Pet ali šest ali nekaj takega…”

Obglavitev

Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
“Doktor, ali me lahko polepšate?”
“Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane.”

Nož v trebuhu

Pacient, ki je imel zapičen nož v trebuh pride do zdravnika in reče: “Pomagajte mi. Umiram.”
Doktor pravi: “Ura je pet minut do treh, mi pa delamo samo do treh. Ne morem vas sprejeti. Pridite jutri.”
“Prosim pomagajte mi, ne bom zdržal do jutri”.
“Prav.” reče doktor, mu izpuli nož iz trebuha in mu ga zapiči v oko: “Pojdite k okulistu. On dela do štirih.”

Nov avto

Sin pride nekega sne k babici in jo vpraša:”Babica, zakaj vedno ležiš skrčena?” Babica pa reče:” Ja sinko.. jaz sem že stara.”
Pa pride naslednji dan: “Babica zakaj ležiš skrčeno?” Babica pa:” Ja sinko…tak pač.” In naslednji ji dan je bilo enako. Pa babica le vpraša sinka zakaj jo toliko sprašuje eno in isto stvar. Pa sinko reče: Ja babica, ata je rekel da ko se boš ti stegnila, bo kupil nov avto!”

Nosečnost

Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča. Sledi kričanje, solze… “Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala očetu….!!!!”. Punca prime GSM in pokliče. Čez pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okoli 40 let, lepo oblečen… pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico. “Dober dan”, pravi “vaša hči me je obvestila. Torej, jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na račun. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka …”Takrat se oče zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: “Jo nategneš še enkrat!”

Nocoj

Direktor: “Gospa Marta, ali imate nocoj kaj časa?”
Tajnica, tresoč se od navdušenja, dahne: “Seveda, gospod direktor!”
“No, potem pa prepišite še tole!”

Nič ne prekine nogometne tekme

Sta igrala Olimpija in Barcelona. Vse karte so bile že dolgo razprodane.Na stadionu je sedel starejši možakar, ki je imel zraven prost sedež. Radovednež ga vpraša: Ata, zakaj imate pa tale sedež prazen. On mu odgovori: Ko sem kupoval karte, sem jo kupil še za ženo, ampak je na žalost med tem že umrla. Radovednež ga vpraša: Ja, ata, zakaj pa potem niste povabili kakšnega sorodnika? On mu odvrne: Nihče ni mogel priti, so vsi na ženinem pogrebu.

Ni prestar

Martin pravi svojemu mlademu dekletu: Prestar sem zate, prestar!
Ne, ne nisi. Ravno prav si star!
Kaj me tako pomladi?
Bančni račun!

Ness

Turist je dopotoval na Škotsko in se odpravil na znamenito jezero Loch Ness, da bi na lastne oči videl pošast, ki prebiva v njem. Ves dan je čakal na obrežju, pa se ni prikazala, zato je vprašal mimoidočega domačina: »In kdaj se Nessie prikaže iz jezera?«
»Ko imate v riti pet kozarcev viskija!«

Ne trkajte

Pijanec se opoteče v cerkev in sede v spovednici na klop.
Župnik čaka, da bo kaj rekel, a nič se ne zgodi. Zato nekajkrat diskretno zakašlja, vendar z druge strani ni nobenega odziva. Nazadnje potrka na predelno steno.
“Ne trkajte,” pravi končno pijanec. “Tudi na tej strani ni papirja!”…

Nasvet odvetnika

Advokat daje navodila svojemu klientu tik pred obravnavo:
Nekaj si morate dobro zapomniti.
Poslušam.
Ko boste pred sodnikom na vsako vprašanje odgovarjajte na dolgo in široko.
Zakaj pa?
Dlje kot boste odgovarjali, dlje boste na svobodi.

Nasvet doktorja

“Zakaj vedno zamižiš ko piješ vino?”
“Doktor mi je tako svetoval.”
“Ali si nor? Doktor? Tega ti pa ne verjamem!”
“Ja, doktor mi je rekel, da vina niti pogledati ne smem.”

Nasvet

“Daj, Marko, svetuj mi. Ali naj vzamem bogato vdovo, ki je ne ljubim, ali revno študentko, s katero se ljubiva?”
“Vzemi študentko, saj denar tudi ni vse.”
“Tako bom tudi storil! Hvala za nasvet.”
“Malenkost. Kje pa stanuje tista vdova?”

Nasvet

Kmeta, vsak s svojo ženo pod roko, se srečata na ulici in eden potoži prijatelju:
“Ti, blazne probleme imam z žrebcem. Noče in noče več naskočiti kobile! Le kaj naj storim?”
“Poskusi ga pred skokom skrtačiti s sirkovo krtačo po hrbtu!”
Čez nekaj dni sta se srečala sama in drugi kmet je vprašal:
“Je moj nasvet pomagal?”
“Lepo te prosim, nikoli več mi ne dajaj takšnih nasvetov, kadar je moja žena poleg!”

Narava in družba

Pri predmetu “narava in družba” je učiteljica rekla učencem naj vsak našteje vsaj eno cvetlico.
“Tulipan!” se je oglasil Barbara!”
“Čudovito!” je vzkliknila učiteljica.
“Nagelj!” je rekla Metka.
“Čudovito!”
“Narcisa!” je rekel Bojan
“Čudovito!” se je spet oglasila učiteljica.
“Marihuana!” se je oglasil Jure.
“Kakšna roža pa je to?” je strogo rekla učiteljica.
“To ni roža,” je pojasnil Jure, “je pa čudovito!”

Napis

Napis na puščavski poti čez Saharo:
“Pozor! Tukaj je zadnja bencinska črpalka. Vse, ki so naprej, so fata morgana!”

Najslabši možni trenutek

Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadene infarkt?
Med igranjem pantomime.

Najmanjši

Trije se kregajo, kdo ima manjšega fotra.
Pa pravi prvi: “Moj oče je tako majhen, da se lahko sprehaja pod mizo,
pa se mu niti pripogniti ni treba!”
Drugi pravi: “To ni nič. Moj oče je se lahko sprehaja pod stolom, pa
se mu ni treba pripogibati!”
Tretji pa pravi žalostno: “Moj oče je pa v bolnici.”
Prva dva pa ga vprašata: “Kaj pa je delal?”
Tretji : “Ja, borovnice je obiral je pa z lojtre padel.”

Najhitrejše na svetu

“To pot se bomo pogovarjali o hitrosti,” reče učiteljica in vpraša: “Kaj je najhitrejše na svetu?” 
“Brzovlak,” odgovori eden od učencev. 
“Letalo!” vzklikne drugi. 
“Raketa!” se oglasi tretji. 
“Svetloba!” reče četrti. 
“Svetloba je res zelo hitra, tristo tisoč kilometrov na sekundo, vendar ni najhitrejša!” pravi učiteljica. 
Po kratkem premolku se oglasi peti: “Misel.” “Tako je,” reče učiteljica, “misel je najhitrejša na svetu, v mislih si lahko v trenutku neskončno daleč.
” Tedaj dvigne roko Mihec in reče: “Meni se zdi, da je nekaj še hitrejše kot misel.” 
“Ja? Kaj pa? vpraša učiteljica. Mihec prizna: “Tega ne vem, toda sinoči sem ležal v postelji in skozi priprta vrata zaslišal, kako je očka rekel mamici: “Nocoj mi je pa prišlo hitreje, kot sem mislil!”

Najboljši slikar

Umetnika se pogovarjata, pa vpraša eden: Veš, kdo je najboljši slikar mrtve narave?
Ne. Kdo?
Industrija …

Na zavodu za zaposlovanje

Pride brezposelnež na zavod za zaposlovanje.
»Kaj ste pa poklicu?«
»Lovec na divje živali.«
»Kaj res?« Kje pa stanujete?«
»V Ljubljani.«
»Tam vendar ni divjih živali!«
»Zato sem pa brezposeln …«

Na potovanju

Soseda vpraša sosedo:
– Zakaj ima modrico okrog oči?
– Od moža – odgovori
– Sem mislila da je na potovanju?
– Jaz tudi – odgovori

Na kopališču

Na kopališču: “Mojca, glej tam tvojega moža, govori z neko žensko.” 
“Pustiva ga, me prav zanima, kako dolgo lahko trebuh noter vleče.”

Na carini

Na moskovskem letališču. Cariniki zafrkavajo slovenskega poslovneža. Zagrozi: »Se bom pritožil«
Pri izhodu ga ogovori neznanec: »Za vas imam prima punco …«
»Dajte mi mir!« se razjezi poslovnež.
Oni sili: »Ne bo vam žal! Lepa, mlada …«
»Veste kaj,« je direktor zaripel od jeze, »jaz bi rad slovenskega konzula!«
»Ta bo pa težko, bo drago … Ampak bomo probal’ zrihtat’!«

Motnje

Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval
sestri:
“Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja.”
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
“Koliko ste stari?” jo vpraša doktor.
“Dvaindvajset let.”
“Sestra, napišite še: “Motnje v spominu.”

Morje

Petra in Mojca sta zvečer pripotovali na morje in se namestili v hotelu. Petra je naslednjega dne zgodaj vstala, šla na balkon in se razgledala. Presenečena in vesela je zbudila Mojco: Vstani, ti zaspanka! Morje je fantastično – polno moških!

Monolog

Strojevodjev monolog pri 150 kilometrov na uro:
»Bog ve, kaj se mi bo danes še vse zgodilo? Najprej sem se pri britju urezal, potem so mi počile hlače, zdaj pa bo mojem tiru prihaja nasproti tovorni vlak …«

Mokro

Kdaj je igrišče mokro?
Kadar igra mura.

Modrica pod očesom

Pepca na stopnicah sreča sosedo. Nekaj časa jo gleda, potem pa jo le vpraša:
»Maja, zakaj imaš modrico pod očesom?«
»Mož me je…«
Pepca: »Sem mislila, da je na potovanju.«
Maja: »Jaz tudi.«

Moderni časi

Homoseksualna družina…
V kopalnici…
Sine:”Joj “mami”,kako imaš ti velikega lulčka…”
“Sine,to ni nič…da ti vidiš,kakšnega ima šele tvoj oči…”

Mobitel

Babica pravi dedku po seksu: »Stari, ti si kot mobitel!« On ponosno: »A zraven še vibriram?« Ona: »Ne! Le signal izgubiš takoj, ko prideš v tunel.«

Milo za žajfo…

Neki gorenjski kmet je kupil nov avtomobil VW passat. Pri tem so ga še posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno opremo, ki so seveda dokaj podražila želeni avto. Z velikim negodovanjem je kmet avto vseeno kupil.
Ne dolgo zatem pa si je zaželel član nadzornega odbora podjetja Porsche, ki si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi raznih doplačil pri nakupu avta, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave. Kmet mu je, seveda z veseljem, napisal naslednji predračun:

GORENJSKA KRAVA – predračun

Krava – osnovna cena za standardno izvedbo – 2.400 EUR

Doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno – bela) – 150 EUR

Prevleka iz govejega usnja – 100 EUR

Odtočne pipe – 15 EUR / kos – 60 EUR

Odbijača – goveja roževina – 20 EUR / kos – 40 EUR

Polsamodejni odganjalec muh – 30 EUR

Naprava za gnojenje – BIO izvedba – 60 EUR

Dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) – 400 EUR

Večtonska signalna naprava – 140 EUR Halogenska očesa s samodejnimi pokrovi – 150 EUR

Izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na različne vrste goriv, ter z integriranim izpušnim sistemom – 1.250 EUR

KOMPLETNA KRAVA-v zahtevani izvedbi- 4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR) CENA SKUPAJ – 5.916 EUR

Prevoz: Ni vključen v ceno.
Rok dobave: Takoj.
AKCIJSKA PONUDBA: Če kravo naročite še danes, dobite za isto ceno še poln rezervoar mleka!****

Miljonar

Jaz nisem miljonar.
Jaz nisem miljarder.
Jaz sem biljarder.
Igram biljard.

Milijontni potnik

Čez most, kjer je treba plačati mostnino, in policija ga ustavi, voznik je vidno presenečen.
“Vi ste milijontni potnik čez most, dobili boste milijon nagrade,” mu povedo.
“Odlično,” je dejal voznik, “s tem denarjem bom naredil šoferski izpit in kupil nov avto.”
“Nikar mu ne verjemite saj je popolnoma pijan,” je rekla sopotnica.
Policaji še niso zajeli sape od presenečenja, ko se je iz zadnjega sedeža oglasilo:
“Saj sem vedel, da z ukradenim avtom ne bomo daleč prišli.”

Milijonar

“Poglej čez cesto! Tam gre moj bivši mož.”
“No – in?”
“Iz njega sem naredila milijonarja.”
“In kaj je bil prej?”
“Milijarder.”

Micro & Soft

Kako se je Bill Gates domislil imena za firmo ?
Preveril je svoj penis:
“Micro & Soft..”

Megaherci

Se dva mulca pogovarjata, pa en vpraša:
– Ej, a misliš, da če kupiš procesor, da dobiš zraven tudi MHz ali pa moraš to posebej kupiti?
– Ja ne vem… Ko sva že ravno pri računalnikih… Koliko barve porabi tvoj monitor?

Medved

Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s
samostrelom. Medved pade, a ko pride tja, medveda ni več. Kar naenkrat ga po rami potreplja medved.
“Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!”
Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen. Drug dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega zopet ni tam. Spet ga potraplja po rami:
“Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!
Lovec – kaj če in se prepogne…
Ampak tretji dan spet pride rahlo smešne hoje s puško za slone in še enkrat ustreli tega medveda. In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je ustrelil, je že pričakoval taco na ramenu, in res… Medved pravi:
“Ok, no zdaj pa povej po pravici – tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?”

Med jedjo

“Očka, očka,” je zavpil Andrej sredi kosila.
“Med jedjo se ne govori,” ga je ustavil očka.
Ko so pojedli ga je vprašal:
“Kaj si mi hotel povedati prej?”
“Zdaj je že vseeno, polža, ki je bil na solati si že pojedel.

Matični urad

Gorenjec pride na matični urad:
G: “Ja, dober dan, rad bi prijavil otroka.”
M: “Odlično, bomo uredili”
G: “Koliko sem vam pa dolžan?”
M: “Nič, to opravimo zastonj.”
G: “Aha, potem pa bi prijavil še 3 otroke …”

Maska

“Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!” je rekel
pacient v operacijski dvorani.

Mali vragec

Mali vragec prileti v New York in reče: ” Jaz sem mali vragec, imam mali kuferček in prišel sem krast.”
Takoj na letališču ga pristojni obrnejo in rečejo: ” Tu ne moreš krasti, pojdi v Anglijo.”
Poleti tja in spet ista zgodba: ” Jaz sem mali vragec, imam mali kuferček in prišel sem krast.”
Organi ga takoj obrnejo in pošljejo v Nemčijo: ” Pojdi tja pa tam kradi, tam se krade.”
In poleti v Nemčijo … Prileti na letališče in reče: “Jaz sem mali vragec, imam mali kuferček in prišel sem krast.”
Tamkajšnji ga takoj dajo v rikverc in rečejo: ” Obstaja ena država tam doli nižje, Slovenija, tam se krade na veliko, nihče ne odgovarja za nič in ne gre v zapor. Tja pojdi.”
Vragec res takoj poleti v Slovenijo, pristane na aerodrom na Brniku in reče: ” Jaz sem mali vragec, imam … mali … mali …,, kje je moj kuferček, mater vam lopovsko … !!!”

Majhen svet

Bobi sedi z mlado damo v kupeju.
Bobi: Ste vi mogoče iz Kopra?
Dama: Ne nisem!
Bobi: Zanimivo, kako je svet majhen. Tudi jaz nisem iz Kopra, pa
sva se vseeno srečala…

Luči

“Ti, zakaj pa imaš v stanovanju vse noči prižgane luči?”
“To je zaradi vlomilcev.”
“Si pa res nor. Kaj ne veš, da imajo baterije?”

Ločitev

Marta se hoče ločiti. Gre k odvetniku:
»Gospa, ali vas tepe?«
»Ne.«
»Ali pije?«
»Ne!«
»Vas v postelji zanemarja?«
»Ne!«
»Kaj pa zvestoba?«
Marta: »Tle ga pa ‘mamo! Ta drugi in ta tretji otrok nista njegova …«

Ločitev

Po poročni noči je hči prijokala k mami: “Mama, jaz se bom ločila!”
“Saj si se vendar šele včeraj poročila!”
“Kljub temu se bom ločila!”
“In kaj se je tako strašnega zgodilo?”
“Ko sva prišla s poroke domov, me je začel počasi slačiti. Najprej obleko, potem kombinežo, nato modrček, hlačke …”
“Hvala bogu! Saj sta vendar poročena! Le zakaj zganjaš tak cirkus?”
“Zato, ker je potem oblekel moja oblačila in odšel na zabavo.”

Ločevanje

Cigo in ciganka se ločujeta. Ko sodnik proglasi zakon za ločen, ga cigo vpraša:
“Ampak, gospod sodnik, še vedno pa ostaneva brat in sestra, ali ne?”

Ljubim te

Sedita mož in žena na terasi, pijeta vsak svojo pijačo (pivo in sok) in reče mož:
»Ljubim te.«
Žena ironično nazaj: »A to govoriš ti, al govori pivo iz tebe?«
Mož: »To govorim jaz. Pivu.«

Listje na drevesu

Na dvorišču norišnice je raslo drevo. Norci so imeli navado, da so plezali
po njem. Nekoč je imel paznik težave, kako jih spraviti dol.
“Gremo dol, kosilo čaka!” je vpil nanje.
Oni pa nazaj: “Kako naj gremo dol, ko smo pa listi?”
Pa je paznik malo pomislil in izjavil:
“Ja kaj pa še počnete gor’, a ne vidite, da je jesen?”
Pa so norci pogledali po vejah in videli, da listje res odpada. Pa so odpadli
še oni, razen enega. Jasno, da je paznika zanimalo, zakaj ne.
“No, listi so že odpadli, kaj pa ti delaš tam gori?”
“Butec, a ne vidiš, da sem ZIMZELEN?!”

Lepše okolje

Sosedi se pogovarjata: “Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju!” se je pohvalila prva.
“In mi v mirnejšem okolju!” je rekla druga.
“Ah, torej se boste tudi vi preselili?”
“Ne, mi ostanemo tukaj!”

Lep avto

“Jure, je tisti lep rdeči avto tvoj?”
“Včasih. Ob lepem vremenu je ženin, ob koncu tedna hčerin, moj pa je, ko ga je treba peljati k mehaniku.”

Lekarnar

Pride Janezek v lekarno in reče lekarnarju, da rabi kondom,
saj ga je punca, s katero hodi že pol leta, danes povabila
na družinsko večerjo in kot posladek pričakuje nakaj akcije.
Lekarnar mu da kondom in Janezek odide iz lekarne.
Čez pet minut se vrne po nov kondom in razloži,
da je tudi sestra njegove punce dokaj mična gospodična,
ki mu že kar nekaj časa namiguje in vzbuja pregrešne misli.
Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide.
Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni,
češ da rabi še tretji kondom.
Lekarnarju razloži, da je mama njegove punce kljub starosti
še dobra mrha in da na tihem upa, da se mu bo tudi pri njej
nocoj nasmehnila sreča.
Tako odide iz lekarne založen s tremi kondomi.

Zvečer se vsa familija vsede za mizo in Janezek
začne z molitvijo. Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut…
Pa kar ne neha…
Njegova punca se nagne k njemu in ga vsa začudena vpraša:
“Nisem vedela, da si tako veren?”
Janezek pa ji odgovori: “Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oče lekarnar.”

Kura

Pride mož in mi pravi “Ti si ko kura!!”
“Ne bo držalo!!!” mu odgovorim.
“Kako ne bo držalo?”
“Znanstveno je dokazano!!!”
“Kaj je dokazano?”
“Ja, da nisem kura!!! Imam en privesek v možganih več kot kura!!! Po dvorišču pa res ne sirjem!!!”

Krompir

Janezek se vrne iz kopališča in pravi očetu:
“Nobena punca se noče pogovarjati z mano!”
Oče: “Jutri vzami krompir in ga daj v kopalke, boš videl, da se bodo kar lepile nate!”
Ko se Janezek drugi dan vrne, pravi: “Danes je bilo še slabše, kar bežale so pred mano!”
Oče ga pogleda: “Seveda, sine, krompir pride spredaj!”

Križanka

Mož rešuje križanko, žena ga opazuje čez ramo… 
Čez nekaj časa mu reče: 
– Tule si se pa zmotil, veš … 
največji tič … ne pride MOJ ampak NOJ

Kreganje

Sedijo trije črnogorci pod jablano. Pade jabolko na tla.

Mine pol ure, pa prvi pravi: “Pala hruška.”
Ostala dva ne trzata.

Mine ena ura, pa pravi drugi: ” Nije bila hruška. Bila jabuka.”

Mine še ena ura,
pa ta tretji reče: “Idem ja. Vas dvojica se stalno svađate.”

Kredit za hišo

“Zakaj si pa tako vesel?”
“Nič več mi ne bo treba odplačevati kredita za hišo, pa sem plačal le en obrok!”
“Kako je pa to mogoče?”
“Prejel sem pismo, v katerem je pisalo, da me opominjajo tretjič in zadnjič.”

Kozarec vode

Žejen turist vstopi v gorenjsko hišo.
“Dober dan” pozdravi gospodarja, “ali bi lahko prosim dobil kozarec mrzle vode?”
“Seveda lahko, vendar imajo pri sosedu bolj mrzlo kot je naša.”

Kot voda

Mojca pride na zmenek v novi obleki in vpraša fanta: Kakšna se ti zdi moja nova obleka?
Kot voda.
Tako prozorna?
Ne, tako brez okusa.

Kot v pravljici

Žena v prepiru očita možu:
– Jaz sem za tebe kot Pepelka. Kuham, perem, pospravljam…
Mož: Kaj mi zdaj očitaš? Sem ti lepo povedal pred poroko, da boš v zakonu z
menoj živela kot v pravljici!

Kosilo

Žena je opazovala moža pri jedi in ga vprašala: “Kako ti je kaj všeč moje kosilo?”
Mož je samo pokimal z glavo in jedel naprej, žena pa je dejala: “Moja mama pravi, da obe jedi, ki jih znam pripraviti, jagodni kolač in morsko solato, pripravim res zelo okusno!”
Mož je nenadoma dvignil pogled od krožnika in vprašal: “In kaj od tega zdaj jem?”

Kontakt

Našla sem pri možu v mobitelu kontakt “Brezplačen seks”…
Nisem zdržala in sem poklicala …
Zazvonil je moj mobitel.
Glih, da me ni razneslo … Kojn , kojnski!!

Konec sveta

Pride Konec sveta v Slovenijo. Se malo razgleda naokoli in reče: Zgleda da sem tukaj že bil … In gre naprej.

Komunikacijski šum

V komunikaciji marsikdaj pride do t.i. “komunikacijskega šuma” v obliki popačenj, izbrisov in posplošitev. Naslednja zgodba na zanimiv način prikaže, kaj se zgodi z informacijo, ko potuje od osebe do osebe.

Direktor ekonomike napiše tehničnemu direktorju: Jutri ob 9. uri zjutraj bo sončni mrk, česar prav gotovo ne vidimo vsak dan. Zato poskrbite, da se bodo vsi zaposleni v civilnih oblekah zbrali na tovarniškem dvorišču. Med opazovanjem tega redkega dogodka bom osebno dajal vsa potrebna pojasnila. Če pa bo deževalo, ne bomo kaj prida videli. V tem primeru gre osebje v jedilnico.

Tehnični direktor sporoči vodji kadrovske službe: Po nalogu direktorja bo jutri ob 9. uri zjutraj sončni mrk. Če bo deževalo, ga na dvorišču v civilnih oblekah ne bomo videli. V tem primeru bomo sončni mrk izvedli v jedilnici. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan.

Vodja kadrovske službe pove vodji proizvodnje: Po nalogu direktorja bo jutri ob 9. uri zjutraj v civilnih oblekah izveden sončni mrk v jedilnici. Direktor bo odredil, ali naj dežuje ali ne. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan.

Vodja proizvodnje telefonira mojstru izmene: Če bo jutri v jedilnici deževalo – torej nekaj, česar ne vidimo vsak dan – bo ob devetih naš direktor v civilni obleki mrknil.

Mojster pove delavcem: Jutri ob devetih naj bi naš direktor mrknil. Škoda, da kaj takega ne vidimo vsak dan!

Kolega ni v celoti črn

Po plaži v Fiesi se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do
glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo.
Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi
zraven in vpraša:
– Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli
nisem videl črnca z belim bingeljnom…
– Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo
tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

Kolcanje

“Kdaj se kanibalu kolca?”
“Kadar poje skakalca na trampolinu!”

Kok to?

Štajerec stopi v ljubljansko restavracijo in vpraša natakarja.
“Ali imate limonado?”
“Ne, žal, limonade trenutno nimamo.”
“Kok to?”
“Ja, kokto pa imamo!” 

Ko sem jaz bil toliko kot star

Dedku začne 18 letni vnuk že it pošteno na živce, ko sedi cele dneve
za računalnikom, zato stopi do njega:
“Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst, zavili v
prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške,
kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!”
Malemu je ideja všeč.
Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša:
“Ja kaj si pa delal?”
“Hja, isto kot ti…smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse
spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank,
hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in
nas nalomle!”
“S kom pa si šel v Trst?” vpraša dedek
Mali odgovori: “s turistično agencijo Kompas, pa ti?”
“S partizani!!!”

Ko bom velik

“Janezek, kaj bi rad bil, ko boš velik?”
“Sanjam o tem, da bi zaslužil 1 milijon mesečno, tako kot moj ata.”
“Tvoj ata zasluži milijon mesečno???”
“Ne, tudi on sanja o tem.”

Klobuk

Mož in žena sta odšla peš na nedeljski izlet. Med potjo je mož rekel ženi: 
“Draga, tale tvoj klobuk ti pa nič ne paše na glavi. Sicer pa tudi ni po mojem okusu!” 
“Saj vem, da ni. Če bi hotela, da bi bilo po tvojem okusu, bi si morala dati na glavo gajbo pira!”

Klavir

Vida je cele dneve in noči noči igrala klavir.
Mahanik: “Prišel sem vam uglasiti klavir.”
Vida: “Saj nisem nič naročila!”
Mehanik: “Naročili so mi vaši sosedje!”

Kje sta oči in mami?

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
Kje sta oče in mami?
V postelji sta, mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat.
Ko pride na kosilo, spet vpraša babico:
Kje sta oče in mami?
Ta odgovori:
Še vedno sta v postelji.
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
Kje sta oče in mami?
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša:
Kaj se dogaja s tabo?
Deček pove:
Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za
vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo.

Kje naj bi proslavili?

Zbrali so se nekdanji maturantje, da se dogovorijo, kje bodo
proslavili 20. obletnico mature.
Eden pravi:
“Kaj če bi šli v hotel Habakuk? Tam je dobra postrežba in kelnarce so
ful seksi.”
Vsi so seveda takoj za to.
Zberejo se ponovno za 30. obletnico:
“Kam gremo?
“Ajde, gremo spet v Habakuk, tam je dobra postrežba in odlična hrana.”
Pride 40. obletnica. “Kam bi jo šli praznovat?” se sprašujejo.
“Gremo v Habakuk, tam je toplo in ni nobenega prepiha.”
“Ja, odlična ideja, gremo tja!”
Pride seveda tudi 50. obletnica.
“Joj, joj kam naj gremo? Kje naj bi jo proslavili? Kaj če bi šli v Habakuk?”
Vsi v en glas: “Jaaaaaaaa! Super! Tam še nikoli nismo bili!”

Kje je Afrika

“Očka, kje je Afrika?”
“Daleč ne more biti, saj se v našo tovarno vsako jutro pripelje neki zamorec, ki je pri nas na praksi.”

Ki si se rodil?

Se pogovarjata Kangler in Bossman.
Kangler: Čuj, ki si se te rodil ti?
Bossman: V Gani.
Kangler: Kaj bom te vgibo! Povej mi!

Kdo me bo nasledil

Brežnjev umira. Andropov je ob smrtni postelji.
»Juročka, ti najbrž veš, kdo me bo nasledil.«
»Jaz, vendar!«
»Kaj pa če ti ljudstvo ne bo sledilo?«
»Pol bodo šli pa za vami!«

Kdo kadi?

»A’ mogoče tvoji konji kadijo?«
»Osel!«
»Potem ti pa štala gori.«

Kdo je boljši?

“Moj očka se obrije, ne da bi se gledal v ogledalo.”
“To ni nič. Moj si poreže nohte, ne da bi si sezul nogavice.”

Kdaj je bilo najboljše v življenju

Vprašajo Američana, Rusa in Slovenca, kdaj jim je bilo najboljše v življenju.
“Ko sem bi na Havajih, tam je bilo veliko hrane in žensk!” odgovori Američan.
“Ko sem padel v sod vodke,” reče Rus.
Slovenec ima daljšo zgodbo: “Sem bil pozimi leta 1982 v stražarski desetini v vojašnici pod Stolom. Bilo je pol štirih zjutraj, zunaj je bilo minus dvajset, ležal sem pri peči, se grel in vstopil je desetar: “Janez, ven na stražo! Jaz pa sem Franc!”

Kavalirstvo

Od kdaj izhaja, da imajo ženske prednost pri vstopanju v hišo ? 

Od takrat, ko so naši predniki preverjali, če v votlini mogoče živi medved …

Kava z mlekom

Okostnjak vstopi v gostilno in naroči: Kavo z mlekom, prosim. Natakar začudeno:
Resno? V tem stanju? Okostnjak odvrne:
Prav, prav. Še brisače prosim.

Katera hrana povzroča največ trpljenja še leta po zaužitju?

Zdravnik nam je predaval pred polno dvorano. 
“Hrana je tako strupena, da nas počasi ubija.
Rdeče meso je polno antibiotikov. 
Gazirane sladke pijače razžirajo želodec. 
Kitajska hrana je gensko spremenjena. 
Prehrana s preveč maščobami vodi v debelost in srčno-žilne bolezni. 
Nihče se ne zaveda, da imamo vedno manj pitne vode. 
A obstaja še nekaj najbolj nevarnega od vsega, kar smo vsi že ali še bomo zaužili. 
Mi lahko kdo iz publike pove, katera hrana povzroča največ gorja in trpljenja še leta po zaužitju?
Po nekaj trenutkih tišine, se oglasim:

Poročna torta.

Kapljice

Si daje ženska kapljice v eno oko, pa v drugo, pa med noge…
Pa jo vpraša prijateljica:
“Zakaj pa med noge?!”
“Aaaaa, tudi ona že dolgo ni nič videla ..”

Kapljice

Kekec: “Mojca, če te lahko nabrišem, ti zrihtam kapljice, pa ne bos več slepa.”
Mojca: “Lahko, Kekec, seveda me lahko.”
–
Kapljice, kap, kap, kap…
Mojca: “Jebemti, Kekec, če bi te prej videla ti ne bi dala !!!”

Kakšen okus

“Kakšen okus pa imajo polži?”
“Ne vem! Zakaj sprašuješ?”
“Ker si ravnokar pojedel enega, ki je bil v solati!”

Kako veš, da nisem bil jaz?

Žena je sredi noči zbudila moža in mu rekla:
“Nekdo se je priplazil v sobo in me posilil!”
“Zakaj pa nisi kričala?”
“Mislila sem, da si ti.”
“In kako zdaj veš, da nisem bil jaz?”
“Ker je hotel še enkrat…”

Kako si kaj?

Jurij: »Koširček moj, kako si kaj?«
»Slabo, zelo slabo, očka sem postal.«
»To je vendar lepo. Čestitam. In kako je kaj Marta?«
»V redu, še ni izvedela.«

Kaj pa ti delaš?

»Kaj pa ti delaš pri vojakih?«
»Bombe ‘pucam’.«
»Kaj pa če kakšna eksplodira?«
»Kaj me pa briga, saj niso moje!«

Kaj je to!?

Kaj je to?
Podnevi laja ponoči pa plava?
Taščina proteza.

Kaj je optimizem?

Kaj je optimizem?
Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!

Kaj je delal očka

Mami, ali veš, kaj je delal očka, ko si bila ti v službi?”
“Kaj, sinko?” “Za roko je prijel našo gospodinjsko pomočnico in jo odpeljal v spalnico…..!”
“Nič več ti ni treba pripovedovati! Nadaljeval boš, ko bo očka prišel domov na kosilo!”
In res. Očka se vrne domov, usedejo se za mizo in jedo, ko mamica reče sinkotu: “No, otrok moj, nadaljuj tisto, kar si mi povedal zjutraj!”
“No, odpeljal jo je v spalnico!” je nadaljeval sin. Gledal sem skozi ključavnico in videl kako jo je slekel, potem je pa delal z njo tisto, kar si ti prejšnji teden delala s stricem Ivanom!”

Kaj delaš?

“Kaj delaš tam zadaj, Boris?” vpraša učitelj učenca. “Verjetno nič pametnega, kajne?”
“Res je. Vas poslušam!”

Kaj dela štorklja

Mami, kaj dela štorklja potem, ko prinese dojenčka? 
Leži na kavču, je, pije pivo, igra igrice in včasih gre ven gledat nogomet ali pa kartat.

Ka bi pa ti te rad

Pri šanku stoji ena tridesetletna prsata pi… v miniki, petkah, z globokim dekoltejem.
Poleg en tip, ves slinast buli v dekolte, roke pa prštimuje, kukr da bo šlatu… 
Ona: Ka bi pa ti te rad?
On: Nič, nič…

Ona: Te pa se poberi, pa daj mesto nekomu, ko bi kaj rad…

Juha z vilicami

“Mamica, poglej, tisti gospod je juho z vilicami.”
“Tiho!”
“Zdaj pije vodo iz vaze z rožami.”
“Mir!”
“Zdaj je začel jesti podstavek za pivo…”
“Molči že in mu vrni očala.”

Janezek vozi traktor

Učiteljica Janezku reče:”Jutri mora tvoja mami v šolo na govorilne ure!”
Naslednji dan Janezka v šoli vpraša učiteljica zakaj na govorilnih urah ni bilo njegove mame?
Janezek reče:”Traktor jo je povozil.”
Učiteljica:” Kje je bil pa tvoj oče?”
Janezek:” Traktor ga je povozil:”
Učiteljica:” Kje si bil pa ti?”
Janezek:” Traktor sem vozil!”

Janez v puščavi

Janez hodi po puščavi in je zelo žejen.
Vročina pritiska, vode pa nikjer.
Končno najde oazo, kjer vidi jezero.
Ko pride do jezera, ga ustavi lepa ženska in reče: “Najprej moraš spati z mano, potem pa boš dobil vodo.”
Janez pravi: “Ne morem, preveč sem žejen. Najprej moram piti.”
Ženska pravi: “Če ne boš spal z mano, boš umrl. Vode ne boš dobil.”
Janezu res ne preostane drugege, zato občuje z žensko. Ko je konča, ona reče: “Zdaj greš lahko do jezera.”
Janez pride do jezela kjer ga ustavi mlado lepo dekle, ki pravi: “Najprej moraš spati z mano, potem pa boš dobil vodo.”
Janez spet pravi: “Ne morem, preveč sem žejen. Najprej moram piti.”
Mlado lepo dekle pravi: “Če ne boš spal z mano, boš umrl. Vode ne boš dobil.”
Janezu res ne preostane drugege, zato občuje z mladim dekletom. Ko je konča, ona reče: “Zdaj greš lahko do jezera”.
Janez pride do jezera, kjer ga ustavi velik močan postaven moški: “Jaz sem poglavar ljudožerskega plemena. Ti si posilil mojo ženo in mojo hčerko. Ti ne boš vode pil. Skuhali te bomo v kotlu in pojedli.”
Janezu zastane dih in zastoka: “Oprostite res nisem hotel tega, one so hotle, jaz nisem nič kriv. Hotel sem samo vodo.”
Poglever pravi: “Dam ti še eno možnost, da preživiš. Jaz sem zelo naglušen. Prdni tako glasno, da te bom slišal in te pustim, da boš pil vodo.”
Janez prdne zelo glasno.
Poglavar pravi: “Nič ne slišim.”
Janez prdne še glasneje.
Poglavar pravi: “Še vedno nič ne slišim.”
Janez istisne zadnjo energijo iz sebe in prdne zelo zelo glasno, tako da je kar odmevalo po celi poušavi.
Takrat janeza nekdo potreplja po ramenu in pravi: “Hej, Janez. Če že spiš na sestanku, vsaj ni treba tako glasno prdeti, da po celi dvorani odmeva.”

Jambor

Ferdo in njegova žena ležita na plaži, ko se njemu zahoče seksat.
Namigne ji, vendar ona:
“Si nor, bodo vsi videli!”
“Kaj pa, če se pokrijeva s peskom?” vztraja Ferdo.
“Ma, ni šans!”
“Kaj če zaplavava na tisti mali otoček?”
“Si nor, saj veš, da ne znam plavati!”
“Glej, jaz plavam hrbtno, ti pa se samo primeš za jambor, …”
“Hja, tja že, kaj pa nazaj?”

Iznajdljivi delavci

Pogovarjata se dva direktorja: “Poslušaj, ali ti svojim daješ plačo?”
“Ne, že dolgo ne, ampak oni vseeno prihajajo v službo.”
“Jaz mojim tudi nič ne plačam, pa vseeno prihajajo.”
“A veš, da pa imam odlično poslovno idejo – od jutri jim bom začel na vratih zaračunavati vstopnino.”
Čez mesec dni se spet srečata in eden vpraša drugega: “Kako se je obnesla ideja z vstopnino?”
“Slabo, zelo so iznajdljivi. Sedaj prihajajo v ponedeljek in ostanejo v firmi do petka.”

Izjava tedna

“Dokler se moj šef obnaša tako, kot da veliko zaslužim, se bom jaz obnašal tako, kot bi veliko delal.”

Izguba na volitvah

Zakaj je opozicija v Črni Gori izgubila na volitvah?
Ker je vsem obljubila zaposlitev!

Izbirčnež

Mali kanibalček je potožil materi:
“Mami, jaz sem lačen!”
“Poglej, očka že prihaja!” je rekla mama, ko je pogledala skozi okno. Mali kanibalček je pogledal iz hiše in zagledal očeta, ki je za seboj vlekel krsto:
“Ah, že spet te konzerve!” je zavzdihnil.

Iz krize

Američan, Rus in Slovenec, pridejo pred Boga.
Američan: “Kdaj bomo mi prišli iz krize?”
Bog: “Čez 50 let.” Američan prične jokati in reče: “Tega jaz ne bom dočakal …”
Rus: “Kdaj bomo mi prišli iz krize?”
Bog: “Čez 70 let.” Rus prične jokati in reče: “Tega jaz ne bom dočakal …”
Slovenec: “Kdaj bomo mi prišli iz krize?”
Bog prične jokati in Slovenec ga vpraša: “Zakaj jočeš?”
Bog: “Zato, ker jaz tega ne bom dočakal.”

Internet

Dve deklici v vrtcu se pogovarjata:
“Ali ti tudi greš kaj na internet?”
“Ne, mi hodimo v Interspar”

Igrica

Mlada punca je, utrujena od dolgega sprehoda po parku, sedla na klop in se zleknila nanjo. Mimo je prišel klošar, sedel poleg nje in jo vprašal:
“Punca, ali si razpoložena za kakšno igrico?”
“Sram naj vas bo. Kaj pa si mislite o meni?”
“Kaj neki pa naj bi si mislil, saj si vendar v moji postelji!”

Igra

Mali Janezek je očeta zalotil med samozadovoljevanjem. Vprašal ga je:
“Oče, kaj to počneš?”
“Igram se igro medo ima glavo, medo nima glave.”
Nato je Janezek odšel v sobo in čez nekaj časa glasno kriknil.
V sobo je prihitela mati, ter vprašala kaj se je zgodilo.
“Nekaj časa sem se igral medo ima glavo, medo nima glave. Potem pa me je medo pljunil, jaz sem mu pa hrbet zlomil.”

Hvalenje

V gostilni se srečata zastopnika večjih trgovskih podjetjih in se hvalita:
“Jaz že deset let Eskimom prodajam hladilnike!” je rekel prvi.
“Jaz pa že petnajst let Američanom prodajam ure-kukavice,” je povedal drugi.
“To ni nič! To lahko vsak!”
“Ja, toda jaz poleg vsake ure prodam še dvajsetkilogramsko pakiranje hrane za ptice!”

Hudo zlo

Lubči, dobrodošel doma. Kupila sem ti six pack mrzuga piva, čips pa bobi palčke, spekla mešano na žaru. Ne pozabi, da je danes liga prvakov, pa pejt s frendi u lokalca na kakšn pir pa tekmo pogledat..”

Mož posluša pa vpraša:
“A je zlo hudo”?

Ona odvrne ” odbijač, leva luč pa blatnik.”

Huda bolečina

Moški pride k zdravniku in pravi: “Imam hudo bolečino, ki se začne v levem jajcu in potem boli po vsem telesu in se konča v desnem jajcu.”
Zdravnik ga pregleda in pravi: “Morali bomo odstraniti začetek in konec bolečine. Ni druge možnosti.”
Moški se s tem ni mogel sprijazniti, zato je odšel k drugemu zdravniku, ki mu je rekel isto. Obiskal je še nekaj zdravnikov in vsi so mu rekli isto.
Končno se je odločil za operacijo saj je bila bolečina prehuda.
Po operaciji je bil zelo srečen, ker je bolečina res izginila vendar opazi, da mu zdaj hlače ne stojijo več prav, ker je preveč praznega prostora v mednožju, zato je odšel h krojaču, da mu naredi nove hlače.
Krajač vzame mere in ga vpraša: “V kateri hlačnici boste imeli penis? V levi ali desni?”
“Kaj pa vas to briga?” odvrne moški.
Krojač pa odgovori: “To je zelo pomembno. Če tega ne upoštevam, potem se lahko pojavi huda bolečina, ki se začne v levem jajcu in potem boli po vsem telesu in se konča v desnem jajcu.”

Hraber

HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
žena je že v postelji ampak ne spi.
Vzameš stol, se vsedeš zraven postelje nakar te žena vpraša:
“Ja kaj pa ti delaš????”.
In ti ti ji odgovoriš:
“Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta CIRKUS!”

HRABREJŠI:
Prideš sredi noči domov,
žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:
“Kaj je stara….čistiš ali misliš kam odleteti?”

NAJBOLJ HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.
Pokneš ženo po riti in ji rečeš:
“Ti si naslednja!”

HRABER V TRI P…. M…….
Prideš sredi noči domov z ljubico
in šepneš ženi na uho:
“Delaj se, da si mi sestra!”

Holesterol

Blondinka je v družbi prijateljic slišala, kako je za ožilje in zdravje nevaren holesterol, ki se nahaja tudi v olju. Ko je naslednji dan zapeljala avto na servis v avtomehanično delavnico je rekla mehaniku:”Prosim, da mi zamenjate tudi olje, toda dajte mi takega, ki je hladno stisnjeno in brez holesterola!”

Hladilnik in pralni stroj

Greta po cesti hladilnik in pralni stroj pa hladilnik povozi tovornjak pa si pralni stroj poje “Da pralni stroj bo dlje živel dodaj kalgon”.

Hipnotizer

Hipnotizer hipnotizira vse gledalce.
Najprej reče: “Spanje.” in vsi zaspijo.
Nato reče: “Smejanje!” in se vsi pričnejo smejati.
Zatem se sprehodi po odru in reče: “Jok.” in ulije se reka solza.
In ko je že hotel vse zbuditi se spotakne .. in pri tem zakleje .. “Sranje!…”

Hčerka in zeti

Kaj je sosed, kaj smo tako mrki?
Kako ne bi bil? Pet hčera imam in nobenega zeta.
Kaj naj vam rečem? Jaz imam eno hčer in pet zetov.

Halo Pica! (ČEZ 10 LET)

Operater: “Pizza express, lahko dobim vašo…”

Stranka: “Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!”

Operater: “Lahko najprej poveste vašo EMŠO?”

Stranka: “Moj EMŠO, aja, počakajte malo, evo… 1409963500743.”

Operater: “Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš
telefon doma je 65-95-477, v službi 21-87-336, gsm ….
Kličete pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?”

Stranka: “Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?”

“Omrežje, gospod, informacijska tehnologija.”

“No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf…”

“Mislim, da to ni dobra ideja, gospod.”

“Kako to mislite?”

“Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in
povišan nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne
plačujete.”

“Kaj mi pa lahko priporočate?”

“Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč.”

“Zakaj bi mi bila všeč?”

“Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo
‘Gurmanske jedi iz soje’. Zato sem vam predlagal sojino pizzo.”

“Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?”

“Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke. Vse
skupaj s stroški dostave bo stalo 32 Eurov.”

“Dal vam bom številko moje kreditne kartice.”

“Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na
vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite.”

“Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš dostavljač.”

“Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev.”

“Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo trajalo?”

“Trenutno imamo gužvo, vsaj kako uro. Lahko pa skočite do nas s
skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju.”

“Kako veste, da imam skuter?”

“Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga
odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili
njega.”
“@#$%&/&%$#%$#% !!!”…( u p**** m*te*nu..pa ta p***ska država…..)

“Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate že dve
prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010
in vpitja na policaja že letos.”

“Dobro, prinestite že te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli,
kakor piše v vašem oglasu!”

“Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis Coca-cole
ne smemo nuditi diabetikom!”

Gumbi

Stara ženska pride v trgovino z računalniki.
Prodajalcu reče: “Ta računalnik ima pa veliko gumbov.”
“Da, spoštovana gospa, z zadrgami bi zgledal precej neumno !!!”

Greh in sramota

Janezek vpraša očeta: “Kakšna je razlika med grehom in sramoto?” 
Oče: “Greh je, če jaz spim z drugo žensko, sramota pa je, če izpustim tako priložnost.”

Greh

Pride mož k spovedi in pove: “Včeraj se žena nagne v hladilno skrino, mene pa prime in jo kresnem odzadaj, a je to greh?”
Župnik: “Ne, to je naravno, tako mora biti.”
Naslednji dan pride k spovedi žena: “Gospod župnik, jaz grem v hladilno skrinjo iskat meso, naš pa mene od zadaj, a je to greh?”
Župnik: “Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da je to naravno in tako mora biti.”
Žena pa: “A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?”
Župnik: “Seveda, ja . . .”
Žena. “Dobro, me veseli, ker v Sparu nisva več.”

Gradbišče

Arhitekt pride na gradbišče, vznemirjeni delavci begajo sem ter tja. “Kaj se dogaja ?”
Najbližji odgovori: “Odri so se podrli!”
“Ali ste obvestili delovodjo ?”
“Še ne.”
“Kaj še čakate, storite to takoj !”
“Saj ga že odkopavamo.”

Gnezdo

V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru:
“Doktor, jaz mislim, da sem ptič!”
“Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da
vam pripravijo gnezdo.”

Glasno žvižganje

Starejši možak pride k zdravniku in se pritožuje:

“Doktor, pri vsakem seksanju slišim v ušesih glasno žvižganje!” 

“Ja, pri vaših letih pa res ne morete več pričakovati aplavza …”

George Washington

Poslušajte me! Ko je bil George Washington v vaših letih, je bil najboljši učenec,” je dejal učitelj. 
“Ko pa je bil v vaših, je bil že predsednik.

Generalno čiščenje

Mož se je jezno spravil na ženo: Tanja, zunaj je pet zastopnikov podjetij, ki zatrjujejo, da si jih povabila naj danes pridejo pokazat, kako delujejo njihovi sesalniki za prah! Najbrž lažejo, kajne? O, ne, ne lažejo! Saj veš, da smo današnji dan določili za generalno čiščenje stanovanja. Pelji vsakega v svoj prostor in naj začnejo z demonstracijo.

Garderoba

“Dober dan, gospod doktor.”
“Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!”
“Kam pa naj odložim obleko?”
“Kar tu, poleg moje…”

Franca

“Halo doktor; tu Franca, me slišiš? Imam problem!”
“Franca hitro povej, imam polno čakalnico pacientov.”

“Veš doktor, v sredo pridem domov in zalotim Jožeta na moji Micki. Zadrl sem se, da ga bom takoj ubil. Jože pa me je začel pomirjati.”
“Micka skuhaj kavo! Glej franca, če me boš ubil, te bodo najmanj za deset let zaparli. Ostal boš brez Micke, kaj ti to pomaga? Nič! Spij kavo in se umiri.”
“Kar je res, je res. Pameten je ta Jože.”

“Franca, skrajšaj malo, polno čakalnico pacientov imam.”

“OK doktor. Glej predvčerajšnjim pridem domov mater mu… Jože zopet jaha Micko. Zaderem se: Micka, prasica, ubil te bom!
Vzamem nož, pa me Jože ponovno pomirja.”

“Micka skuhaj kavo! Glej Franca! Ubiješ Micko, dobiš najmanj deset let kehe, jaz bom hodil seksat drugam in kaj si naredil? Nič.
Spij kavo in se umiri.”

“Franca prosim skrajšaj!”

“Evo doktor. Včeraj pridem domov in zamisli si, Jože je zopet na Micki. Zaderem se Micka prasica ubil se bom! Vzamem nož, pa me Jože ponovno pomirja.”

“Micka skuhaj kavo! Glej Franca. Če se boš ubil, te bova z Micko pokopala in seksala dalje. Kaj boš s tem naredil? Nič!
Spij kavo in se umiri.”

“Franca, mater ti; polno čakalnico imam! Ti je jasno?
“Ma doktor, samo vprašat sem te hotel, ali mi bo toliko kave škodilo?”

Fotograf

Hčerka vpraša mamo: “Kaj pomeni beseda pofukati?”
Mama pravi: “To pomeni slikati.”
Čez en teden mama naroči hčerki: “Pojdi vprašat forografa, če bi lahko slikal tebe, mene, babico in psa.”
Hčerka gre k fotografu in vpraša: “Ali lahko pofukate mene, mamo, babico in psa?”
Fotograf odgovori: “Tebe lahko takoj. Mamo bi rad najprej videl. Babico naj pa kar pes.”

Formula človeka

Albert Einstein umre, pride pred Boga in mu reče: “Dragi Bog, saj veš, da sem avtor najslavnejše formule vseh časov, zdaj pa bi rad spoznal formulo, po kateri si ustvaril človeka.”
Bog vzame papirček, svinčnik, nekaj napiše in mu napisano izroči.
Eistein dolgo gleda v formulo, potem pa le zamišljeno reče:
“Ampak tukaj je napaka …”
“Ja, vem,” reče Bog.

Finančna situacija naših bank

Parček sedi na klopci v parku in se objema.
Fant jo vpraša: “Kaj misliš o kritični finančni situaciji naših bank?”
“Jebe se mi.”
“Meni tudi, pa nisem vedel, kako bi ti rekel…”

Finale svetovnega prvenstva v nogometu

Finale svetovnega prvenstva v nogometu,
stadion je popolnoma razprodan.
Neki gledalec se pa čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen. 
Vpraša moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče.
Ta mu odgovori:
“Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež.
Bil je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme,
zdaj pa je nenadoma umrla.”
“Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto?”
“Ne. So vsi na pogrebu.”

Fantastično

Petra in Mojca sta zvečer pripotovali na morje in se namestili v hotelu. Petra je naslednjega dne zgodaj vstala, šla na balkon in se razgledala. Presenečena in vesela je zbudila Mojco: Vstani, ti zaspanka! Morje je fantastično – polno moških!

Expert za les

Nekega dne pride slep človek v tovarno pohištva, v kadrovsko službo in pove, da želi zaposlitev. Povejo mu, da že imajo telefonista. 
“Ampak jaz sem ekspert za les. Z vonjem ugotovim vrsto in poreklo lesa. Preizkusite me!” 
Direktor ukaže prinesti vzorčne deščice za preizkus. 
Slepec povoha prvo in pove: 
“Smreka, 55 let, Menina planina”. 
Povoha drugo in reče: 
“Bukev, 32 let, Kočevski Rog.” 
In tako dalje in naprej razvozla vse vzorce, direktor pa samo izbulji oči. Potem pa direktor vzame eno deščico, jo da tajnici in zašepeta: 
“Daj podrgni se s to deščico med nogami.” 
Tajnica to stori in deščico dajo ekspertu. Slepec dolgo ovohava, se mršči in na koncu reče: 
“Nisem siguren, ampak to bi pa lahko bila straniščna deska na ribiški ladji.”

Evroskeptik

Janezek pravi prijatelju:
“Veš, jaz sem velik evroskeptik.”
“Aja, kako pa to?”
“Še nikoli nisem videl bankovca za 500 €!”

Elektronske naprave

Reče dedek vnuku, ki se igra s pametnim telefonom: 
“Grozljivo, kako ste mladi odvisni od teh elektronskih naprav”. 
Vnuk odgovori: “A dej no, kdo ma pacemaker, ti al jaz”?

Eksplozija

Nad afriškim pragozdom je eksplodiralo letalo in treščilo na tla. Mali kanibalček je tekel na kraj nesreče, toda mama ga je zadržala:
“Počakaj malo, zdaj so še prevroči!”

Duhovi

Učiteljica in učenci se pogovarjajo o duhovih.
Učiteljica: Veste da duhovi obstajajo.
Janezek: A tud u naši kleti?
Učiteljica: Tudi.
Janezek: Ka ste neumni mi sploh nimamo kleti!!

Duhovi

Američan je prišel na Škotsko z namenom, da si kupi grad. Pri lastniku gradu se pozanima:
“In kako je z duhovi? Strašijo po gradu?”
“To pa ne! Jaz živim že petsto let v tem gradu, pa nisem še nobenega videl!”

Dopust

“Ljudje!” zakriči šef cestnega podjetja. “Danes pljunite v roke! Ulica mora biti razkopana do danes popoldan. Potem sledi kolektivni dopust!”

Dobre in slabe lastnosti

“Lega te hiše ima dobre in slabe lastnosti”, reče prodajalec nepremičnine zakoncema. “Naj vama najprej povem slabe: 600 metrov zahodno je krematorij, 2 ulici stran je mestno smetišče, na severu, približno 200 metrov od tu, je tovarna gumijastih izdelkov brez čistilne naprave, na vzhodu pa je tovarna kisa.”
“In dobre lastnosti?” se zanimata zakonca.
“Vedno boste vedeli, iz katere smeri piha veter.”

Dobra in slaba novica

Janezek: Dedek jutri imaš 85. rojstni dan, zate imam eno dobro in eno slabo novico.
Katero želiš slišati najprej?
Dedek: Dobro
Janezek: Jutri pride na rojstni dan striptizeta….

Dedek: Odlično. In slaba novica ?
Janezek: Striptizeta je tvoj letnik…

Dobra hrana

“Kaj bi bilo danes v vaši restavraciji zame najboljše?”
“Močni zobje in dober želodec.”

Dober večer

»Zakaj si tega človeka pozdravil z dober večer, ko pa je šele jutro?«
»Zato, ker se mi stemni, takoj ko ga vidim.«

Dober nasvet

Scenarist reče režiserju:
Nekaj zanimivega se mi dogaja zadnje čase.
Le kaj?
Najboljše zamisli se mi porodijo, ko si umivam roke.
Kaj, ko bi se potem enkrat pošteno skopali?

Dobar komad

Na radio Velenje med oddajo “v živo” nekdo pokliče:
Poslušalec: “Dobar dan, tukaj Safet iz Veleja.”
Voditelj: “Pozdravljeni, Safet, kaj bo dobrega?”
Poslušalec: “Danas zjutra sam u Velejaparku našu denarnico z dost denara i dokumenti.”
Voditelj: “Koliko pa je denarja?”
Poslušalec: “Malo više čez tri tisuč evrov, i kartice.”
Voditelj: “A se da iz dokumentov razbrati, kdo je lastnik?”
Poslušalec: ” Da, to je neki Karl Benko, iz Veleja.”
Voditelj: “In kako lahko gospod pride do vas?”
Poslušalec: ” Jok, ne zovem radi toga. Zavrtite čoveku jedan dobar komad!”

Deščica velikosti 30 x 30

Dušan se zaposli v gradbenem podjetju. Prvi dan, ko pride na gradbišče začne iskati deščico velikosti 30 x 30 cm.
Išče in išče, delovodja se pozanima, kaj išče in Dušan mu pove, da deščico velikosti 30 x 30. 
Išče še delovodja, pozneje se jima postopoma pridružijo še drugi delavci, toda brez uspeha. 
Ob desetih pa se oglasi Dušan:
“Zdajle bo malica. Nič hudega, če deščice nismo našli, se bom usedel pa na betonske zidake.”

Demokracija

Mali cigo vpraša očeta:

“Čale, ka je to demokracija?”
“To je, da slovenci hodijo vsak dan delat, mi pa samo sedimo doma in
jim krademo, pa še socialno podporo in otroške doklade dobivamo od
njih”

“Kok pa, da jih to ne nervira?”

“Sej jih nervira, sam to je pa že diskriminacija.”

Delitev dela

Šefica glavne pisarne lež v bolnišnici. Obišče jo kolegica Hilda. Bolnica jo zaskrbljeno vpraša: 
“Je v službi vse v redu?” 
“Seveda! Tvoje delo smo si razdelile. Petra kuha kavo, Barbara štrika pulover, ki si ga ti začela, Mojca rešuje križanke, jaz pa spim s šefom.”

Dedek brez proteze

V restavracijo pride dedek. Vsede se za mizo in naroči večerjo. Nato se spomni, da je doma pozabil protezo in malo pojamra, pa ga pri sosednji mizi sliši moški, ki pristopi.
Moški: “Kaj je deda? A ste protezo pozabili.”
Dedek: “Ja.”
Moški: “Ni problema, bomo uredili.”
Moški izpod svoje mize vzame kovček, ga odpre v njem pa polno protez. Dedek poizkusi prvo, ne paše… poizkusi drugo, tudi ne paše… poizkusi peto, ta pa je v redu.
Dedek: “Joj gospod, najlepša hvala, sedaj bom pa lahko pojedel večerjo.”
Moški: “Ni problema.”
Dedek: “Pa toliko protez ste imeli v kovčku, sigurno ste zobozdravnik.”
Moški: “A to pa ne. Jaz delam v pogrebni službi.”

Davčna blagajna

Če pa je kateri zakon, oziroma ukrep v naši državi pošten in na mestu so to davčne blagajne.
Zakaj?
Zato!

PRIMER:
S kolegom greš v gostilno in ga povabiš na špricer. Daš za rundo, dve, tri,..še pri sosednji mizi kolega “tiši” z rundo in evo.
Ko bi bil kolega s katerim si prišel v gostilno na vrsti za rundo, se mu nenadoma mudi domov. OK!

Prideva iz gostilne in pred gostilno davčni inšpektor!
“Račun prosim”? zahteva jezno, jasno in jedernato.
Z lahkoto mu pokažem račun.

Kolega pa????
40 EUR kazni, ker nima računa. (saj ni dal za rundo, je pa malo fajhten)

Zato je ta zakon oziroma ukrep, res zakon.
Ne hodi v gostilno, če ne misliš dat za rundo!

Darilo za rojstni dan

Marta vpraša Bučka: “Kaj si želiš za rojstni dan?”
“Tampon!”
Marta: “Zakaj pa tampon?”
Buček: “Na televiziji je povedalo, da se lahko z njim smuča, sanka, plava, jaha, igra tenis…”

Darilo

Poredni Janezek vpraša mamico:
– Mami, kaj si pa najbolj želis za rostni dan?
– Rada bi pridnega otroka!
– Joj, potem bos morala čakati, da se vrne očka iz Nemčije.

Današnja mladina

Nevpadljivo oblečena ženska stoji pred neko srednjo šolo z dolgolaso žensko, oblečeno v kavbojke in jakno.

Obe opazujeta učenko na šolskem dvorišču, ki ima Irokez
frizuro, tetovaže vse povsod in pirsinge v nosu, ušesih, …

Starejša gospa pravi drugi:

O bog, kako zgleda današnja mladina. Ali veste, čigava hči je to?

To je moj sin.

Oh. Oprostite. Nisem vedela, da ste vi njegova mama…

Saj nisem. Jaz sem njegov oče.

d.o.o.

Kaj pomeni d.o.o.?
Dolžan okrog in okrog!!

Čuden folk

Umrl je direktor umobolnice. Pa so tudi norci sklenili, da pošljejo
dva delegata na pogreb.
Ko sta se vrnila, so ju vprašali, kako je bilo.

“Oh, čuden folk je bil tam. Imeli so tako prima muz’ko, pa samo midva sva plesala.”

Črnogorec

Zakaj Črnogorec sedi na plohu pa joka?
Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!

Čokolada

Gorenjec se je oženil in da bi razveselil soprogo, kupi veliko čokolado.
Zvečer jo pazljivo razpakira, odlomi kocko in jo da ženi, ostalo pa lepo
zapakira in pravi:
“Tako, to bova pa dala otrokom.”
“Ampak dragi, saj nimava otrok!”
“Jih bova že še imela…”

Čistoča in resnica

“V našem kolektivu smo zelo natančni glede čistoče in govorjenja resnice,” reče šef novemu uslužbencu.
“Ali ste si obrisali čevlje ob predpražnik, preden ste vstopili?” 
“Seveda, se razume.” 
“Kot sem rekel, pričakujemo, da bo vsak govoril resnico. Pred vhodom namreč ni nobenega predpražnika!”

Čigav pa si

Neznanec na cesti pred hišo ogovori dečka:
“Fantič, čigav pa si?”
“Midva z očkom ne veva, mama pa noče povedati!”

Če oseba, ki jo ljubiš…

Če oseba, ki jo ljubiš, drhti, ko jo objameš …
Če so njena usta na tvojih vroča, kot žar …
Če težko diha v tvojem objemu …
Če so njene oči solzne in imajo tako čuden sijaj …

Beži … 

ima gripo in takoj spij vsaj dva štamprla šnopčka …

Čarovnice

Zakaj čarovnice letijo na metlah????
Ker so sesalci pretežki!

Čakalna vrsta

Stoji vrsta deklet ob cesti in čaka na novo stranko, pa pride mimo stara babica in začudeno vpraša:
Kaj pa ve čakate?
Ker jim je bilo malo nerodno, reče prva, da čakajo tovornjak s pomarančami!
Pa se še babica postavi v vrsto in čaka.
Pride mimo policaj in začuden vprasa babico: “No, ali tudi vi?”
“Zakaj pa ne! Saj lahko vzamem zobe ven in malo pocuzam!”

Cukr

Otrok: “Mami mami, cukr mi je padu.” 
Mami: “Pejd, pa pojej čokolado.” 
Otrok: “Mami no, cukr.” 
Mami: “Na, pa pojej to čokolado !!!!” 
Po eni uri pride mami v kuhinjo, pa se dere: “Porkamadona, kdo je stresu ceu cukr po tleh ??” 
Otrok: “Ja pa sej sem ti reku, da mi je cukr padu, pa si rekla, da naj pojem tisto čokolado.”

Cerkvene miši

Se srečata siva in bela miš, obe shirani.

Bela miš pravi sivi:” Ti si pa najbrž revna cerkvena miš, ki te je tak
zjebala mariborska škofija !”

Siva miš malo ogleduje belo in potem reče: “Ti si pa najbrž miš iz
laboratorija.”

Bela miš pa nazaj: “O ne, ne! Jaz sem v bistvu polarni medved, ki je
preživel Janševe reforme.”

Cena tablete

Babica in Dedek sta obiskala svoje otroke in ostala čez noč.
Dedek je našel stekleničko Viagre v sinovem medicinskem kabinetu in ga vprašal, če sme vzeti eno tableto.
Sin je rekel: “Mislim, da je ne bi smel vzeti, oče, te tablete so zelo močne, in tudi zelo drage…”.
“Koliko pa stanejo?” vpraša Dedek.10 € ena tableta,” odgovori sin.
“Nič zato” reče Dedek, “vseeno bi rad eno poskusil. Zjutraj pred odhodom ti bom pustil denar pod blazino”.
Naslednji dan je sin našel pod blazino 110 €. Poklical je očeta in rekel:
“Rekel sem ti, da ena tableta stane 10 € in ne 110 €”.
“Vem, vem,” je rekel Dedek, “sto evrov je od Babice!”

Celibat

Je bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do 
samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo še imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno. 
Pa pravi župnik: 
“Brez panike, saj živimo v celibatu!”. 
Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče, odpre okno, si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju. 
Župnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi: 
“Zato, da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno…” 
Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga vpraša, kaj naj to pomeni. 
Župnik: “Ketne montiram!”

Butalci

Kaj si misli Butalc, ko vidi leteti avion?
Da leti bog na križu.

Kako Butalci šparajo s sladkorjem?
Vzamejo steklo, z ene strani posipajo sladkor, pol pa s spodnje strani
ližejo!

Zakaj Butalci puščajo mrtvim ta zadnjo plat štrlet iz groba?
Da lahko kje parkirajo bicikl.

Kaj pravijo Butalci, ko se bliska?
Mislijo, da jih bog fotografira!

Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom?
Da ga muhe ne poserjejo?

Budilka

“Rad bi kupil budilko!” je rekel kupec, ko je vstopil v prodajalno k urarju.
“Tole vzemite! Odlična je!” je rekel urar. “Če pa slučajno ne bo budila takrat, ko bi morala, jo malo potresite in takoj vas bo zbudil njen ropot!”

Brusni papir

Ostržek se je sprl z dekletom, saj mu je očitala, da po vsakem spolnem odnosu v njeni vagini ostane kakšna trska. Za nasvet je vprašal očeta, ta pa mu je rekel:
“V roke vzemi brusni papir in si lepo zgladi svoj penis!”
Čez nekaj dni ga je oče vprašal:
“No, kako je zdaj s tvojimi dekleti? So zadovoljna?”
“Kakšnimi dekleti? Zdaj imam brusni papir!”

Brezposeln…

Pride brezposelnež ba zavod za zaposlovanje.
“Kaj ste pa po poklicu?”
“Lovec na divje živali.”
“Kaj res? Kje pa stanujete?”
“V Ljubljani.”
“Tam vendar ni divjih živali!”
“Zato sem pa brezposeln…”

Brezdomec

To jutro sem sedel na klopci poleg brezdomca in ga vprašal, kako je tako končal. Odgovoril mi je: »Še prejšnji teden sem imel vse. Kuharja, ki mi je kuhal, mojo sobo so čistili, oblačila prali in likali, imel sem streho nad sabo, TV, internet, lahko sem šel v telovadnico, knjižnico, lahko sem se šolal.«
Vprašal sem ga, kaj se mu je zgodilo. Droge, alkohol, ločitev?
Nič od tega. Odpustili so me iz zapora.

Brez škandala

“Moj mož in jaz sva se dogovorila, da se bova ločila brez škandala in prepirov.”
“Čudovito! Danes je tako malo zakoncev, ki se tako lepo razumejo.”

Brez

Carinik pomoli glavo v kupe vagona in vpraša potnike:
“Cigarete, alkohol, mamila?”
“Ne hvala, jaz bi raje kaj brezalkoholnega!” se oglasi blondinka.

Brata

Na ulici se pretepata dva fanta. K njima pristopi policaj in reče: ‘Kdo pa sta?’
‘Jaz sem Janez Verboten’: reče prvi. ‘Jaz pa sem Janez Drnovšek’: odvrne drugi. Policaj pa: ‘Da vaju ni sram. Brata sta pa se tepeta’.

Božanska zadovoljitev

“Včeraj me je pa tip tako božansko zadovoljil, kot me ni še nikoli nihče!”
“In kdo je bil to?”
“Tega pa ne bom povedala nikomur, še posebno ne njegovi ženi!”

Bolje živjeli u Titovo doba ili sada?

TV ekipa pravi intervju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
– “Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?”
– “Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike,deterdžent…”
– “A sada?”
– “kamera ovdje, kamera ondje…”

Bolha

V vlaku v istem kupeju potujeta moški in ženska.
Moški ima psa. Ženska
reče moškemu:
“Odstranite psa! Pravkar sem začutila bolho na nogi!”
Moški: “Rex! Pojdi stran, Gospa ima bolhe!”

Bo v kartoteki

Kmet pri dohtarju: “S postelje sem padel pri divjem seksu z deklo in si zlomil roko.”
Dohtar: “No no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki.”
Kmet: “Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel z delovnega stroja!”

Blondinke

Zakaj blondinka, ko grabi liste si zlomi nogo?
Zato, ker pade iz drevesa.

Kaj naredi blondinka, ko vidi na vhodnih vratih od trgovine da piše “AKCIJA”?
Pripravi orožje.

Zakaj si blodinka vzame vrata dol, ko gre na WC?
Zato, ker se boji, da bi jo nekdo gledal skozi ključavnico.

Kaj reče blondinka, ko zagleda bananin olupek?
“Ojoj, spet bom padla.”

Bioritem

Jutri se zopet premikajo kot vsako leto kazalci.
Se pogovarjata dva kolega in reče en drugemu: “Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro?”
“Ti, a veš, da me res. Prej mi je ob šestih stal v postelji, zdaj mi pa na avtobusu.”

Bilo je prvič

Bilo je prvič, rekel mi je da bo nežen. Bolelo je. Zavpila sem ko sem zagledala kri. Pokazal mi ga je, bil je velik moj prvi izpuljeni zobek.

Biki

Štirje biki v starosti 20, 30, 40 in 50 let stojijo na hribu in opazujejo krave v dolini.
Dvajsetletni pravi: “Poglejte koliko lepih deklet. Gremo dol in vse po vrsti nategnemo.”
Tridesetletni pravi: “Gremo dol in izberemo najlepše ženske.”
Štiridesetletni pravi: “Kar tukaj ostanimo. Babe bodo že same sem prišle, če nas hočejo.”
Petdesetletni pa pravi: “Fantje bežimo, krave prihajajo.”

Bermudski trikotnik

Kaj je bermudski trikotnik?
ŽENA-HČERKA-TAŠČA…

Tam izgine ves denar!

Bele rokavice

Zakaj črnc ko je črno čokolado nosi bele rokavice?
Da si ne odgrizne roke!

Barvne televizije

Tone na oddelku s tehničnimi izdelki vpraša prodajalca:
“Imate barvne televizije?”
“Seveda jih imamo!” reče prodajalec.
“Potem mi dajte pa rdečo,” naroči Tone.

Barva zob

Rumene zobe imam. Kaj naj storim?
“Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami.”

Barbie

Moški se je vračal domov iz službe in se ustavil v trgovini z igračami, da bi hčerki kupil darilo za rojstni dan. Prodajalki je rekel, da želi kupiti barbie. Prodajalka ga je vprašala, katero želi. »Imamo `barbie gre nakupovat´ za 19,99 evra, `barbie gre v opero´za 19.99 evra, `barbie gre na plažo` za 19.99 evra in `barbie je ločena` za 200 evrov.«
»Kako pa to? Vse barbie stanejo 19,99 evra, `barbie je ločena` pa kar 200 evrov!«
»Ja veste,« je pojasnila prodajalka, »pri `barbie je ločena´ dobite še kenovo hišo, kenov avtov, kenovo jahto in kenov motor.«

Babica in dedek

Babica je imela tri odrasle vnuke, za katere je domnevala, da je nimajo preveč radi. Da bi ugotovila, kako radi jo imajo, jih je preizkusila.
Prvi dan je povabila prvega vnuka na sprehod ob reki. Naredila se je, kot da ji je spodrsnilo in “padla” v reko, nato pa zavpila na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednji dan je vnuka pred hišo čakal nov Mercedes, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: “Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica.”
Drugi dan je na sprehod povabila drugega vnuka. Prav tako se je naredila, da ji je spodrsnilo in skočila v reko, nato pa poklicala na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednje jutro je drugega vnuka pred hišo čakal Mercedes z lističem za brisalci: “Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica”.
Naslednji dan je preizkusila še tretjega vnuka. Povabila ga je na sprehod ob reki in se zopet naredila, da ji je spodrsnilo. Skočila je v reko in poklicala na pomoč, toda tretji vnuk se ni niti ozrl, temveč je nadaljeval svojo pot. Naslednje jutro ga je pred hišo čakal nov Ferrari, v njem je bil kovček z desetimi milijoni dolarjev, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: “Hvala, ker si me rešil! Tvoj dedek!”

Avtobus

Nek moški divje dirja za avtobusom. Žena na zadnjem sedežu se nagne ven in zakliče: Ne boste ga več ujeli. Mora mi uspeti, sem namreč šofer tega avtobusa.

Avto

Direktor se pred firmo pripelje s popolnoma novim Audijem.
V bližini sreča zaposlenega, kateri mu reče: “Lep avto.”
Direktor pogleda zaposlenega in mu reče:
“Delaj trdno, pošteno, naredi veliko nadur in naslednje leto se pripeljem še z boljšim.”

Avše

Zakaj ženskam pravijo avše?
Zato ker najprej rečejo av potem pa še!

Angel varuh

Lojze hodi po pločniku, ko nenadoma sliši glas:
“Takoj dol s pločnika!”
Lojze stopi na cesto, na pločnik pa se iz strehe usuje kup ledenega snega.
Lojze nadaljuje pot po cesti, ko zasliši glas:
“Takoj na pločnik!”
Lojze stopi na pločnik in mimo zažvižga glas športnega vozila, ki je tako drvel da ga niti pogledati ni uspel.
“Kdo pa si ti, ki me opozarjaš pred nevarnostmi?” vpraša Lojze.
“Angel varuh sem.”
“Kje si pa bil, ko sem se ženil?” ga jezno vpraša Lojze

Alkotest

Dva avta se zaletita. Šoferja izstopita, eden ima v roki steklenico, ki jo ponudi drugemu:
“Namesto, da se prepirava, ga cukniva, ostala sva živa.”
Drugi dobro potegne, jo vrne in vpraša:
“Ali vi ne boste?”
“Jaz bom potem, ko bo alkotest mimo.”

Ali radi plešete?

Jure je soplesalki na plesišču že trikrat stopil na nogo in ona ga je vprašala:
“Ali radi plešete?”
“Zelo rad!” ji je odgovoril.
“Zakaj se pa potem ne naučite?”

Ali lahko nosim?

“Mama, mama, a lahko nosim minico?”
“Ne,” prami mama.
“A lahko nosim uhane?”
“Ne!”
“A lahko nosim petke?”
“Sen rekla, da ne!”
“A se lahko šminkam?”
“Ne!”
“Pa zakaj ne? Saj imam vendar 18let!”
Mama: “Vem Roman, vem!”

Akustika

Dve dami se med odmorom v gledališču pogovarjata. Prva reče: Predstava je zelo lepa, ampak zdi se mi, da je v dvorani slaba akustika.
Ja, ja, tudi jaz sem začutila, kako slab zrak je.

A je to greh?

Pride možakar k spovedi: “Včeraj se žena nagne v hladilno skrinjo, mene pa prime in jo kresnem oduzdaj, a je to greh?”
Župnik: “Ne, to je naravno, tako mora biti.”
Naslednji dan pride žena k spovedi: “Gospod župnik, jaz grem v hladilno skrinjo iskat meso, naš pa mene od zadaj, a je to greh?”
Župnik: “Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da je to naravno in tako mora biti.”
Ženska pa: “A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?”
Župnik: “Seveda…”
Ženska. “Dobro, ker v Mercatorju nisva več…”

90 let

Janez se zjutraj zbudi z nasmehom na ustih, dočakal je namreč 90 let.
Sede na rob postelje, pogleda svoje noge in jim pravi:

“Pozdravljene, moje noge, stare ste 90 let, spomnite se vseh korakov, ki smo jih naredili skupaj!”

Potem pogleda med svoje noge: “Dobro jutro, ti moj bingelj! Vidiš, danes bi bil star 90 let, če bi bil še živ!”

15 minut

Žena… Možu: »Za 15 minut grem k sosedi, 
ti pa vsake pol ure premešaj golaž.«

1000?

Slovenec, Hrvat in Srb družno oropajo banko.
Ko pregledajo plen, vidijo, da imajo kup Evrov, Kun in Dinarjev.

Naredijo tri kupe po valutah, nato pa začne Slovenec deliti:
»1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.
1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi …«

Onadva ga gledata, čez čas pa pravi Hrvat Srbu:
»Ta Slovenac mi gre na jetra, ampak nekaj mu pa morava priznati
– POŠTEN PA JE!«

Sprechen Die Deutsch?

Pride Marinič s Traktorjem na mejni Prehod z Avstrijo, ko se mu ta pokvari. Stopi do Carinika in reče:
Marinič: “Dober Dan, pokvaril se mi je Traktor.”
Carinik: Was?
Marinič: Ne Voz, Traktor.
Carinik: Sprechen Die Deutsch?
Marinič: Ne, ne, ni dauč, tu, za Ovinkom je.
Carinik: Bist du ein Esel?
Marinič: Ne, saj nisn jezn, samo pridi mi pomagat.

Čas za kolo

Ko Umetna Inteligenca prevzame poklic

Top dieta

Želvica

Želvica pleza na visoko drevo. Po dolgih urah mučnega plezanja pripleza na vejo in se požene v globino. Med padanjem na vso moč krili s sprednjima nogama. Z glasnim treskom prileti na tla in omedli.
Ko se zave, spet začne počasi plezati na drevo, spet skoči in ponovno trdo trešči ob tla. Toda po vsakem padcu želvica spet in spet spleza na drevo.
Z veje jo žalostno opazujeta dva ptička. Čez čas se samička obrne k samcu: “Veš, mislim, da je prišel čas, da najini želvici poveva, da je posvojena!”

Želva in rop

Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija.
Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro …

Zgodno kikirikanje

Zakaj petelini tako zgodaj kikirikajo?
Ker, potem ko se zbudijo kokoši, ne pride do besede.

Zajčki

Zajček je svojo zajkljo odpeljal v cirkus in tam sta videla nenavadno čarovniško predstavo. 
Čarovnik je iz klobuka vlekel majhne zajčke. Pa se je oglasila zajklja: “Ni slabo, toda meni je še vedno bolj všeč tako, kot to delava midva!”

Vreme

Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež.
Reče prašič : “Pasje vreme”
Pa reče pes: “Ja, svinjsko lije”

Vrane

Vrana vrani izkljuva oko.
Pa pravi vrana z izkljuvanim očesom: “Če mi to še enkrat narediš, te ne bom nikoli več pogledala…”

Tri muhe v restavraciji

Pridejo tri muhe v restavracijo.
Prva naroči: “Drek s čebulo”.
Druga naroči: “Drek s česnom”.
Tretja pa pravi: “Jaz bom pa samo drek, da mi ne bo potem iz ust smrdelo”.

Rit

Dve vrani se pogovarjata in srečata reaktevca kako leti. Pa reče prva vrana: “Glej kako hitro leti!” pa druga vrana reče: “Tudi ti bi tako hitro letela če bi ti rit gorela.”

Rdeče oči

Franc: “Jure, ali veš, zakaj ima slon rdeče oči?”
“Zato, da se laže skrije v češnjo!”
“Daj, daj, kje si pa to slišal?”
“Si že kdaj videl slona na češnji?”
“Ne!”
“No, vidiš, tako dobro se je skril!”

Pingvin

Pelje se mož v avtu z pingvinom, pa ga ustavi policaj.
Policaj: “Peljite pingvina v živalski vrt!”

Čez nekaj ur…
Policaj: “Zakaj niste peljali pingvina v živalski vrt?”
Mož: “Saj sem ga. zelo lepo sva se imela. Zdaj pa greva plavat!”

Pijančevanje

Zajček gre zvečer pijan z žurke. Omaga pod drevesom in zaspi.
Mimo prideta medved in volk. Stepeta se kdo bo požrl zajčka in v pretepu oba obležita v nezavesti. 
Ko se zajček prebudi ju zagleda in zakolne: “Porka madona, ne smem več piti, kadar sem pijan res nimam prave mere, da sem ju tako hudo prebutal!”

Krave letajo

Dva kojna na drevi pulover štrikata. Prvi poglea v nebo, pa vidi kravo…
“Čuj, od kdaj te krave letajo”
“Kmet! Kaj nisi vedo, da majo zadi gnezdo!”

Koala in martinček

Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček: “Hej Koala! Kaj delaš?”
Koala pravi: “Travco kadim, pridi gor in probi.”
In res… martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.
Čez nekaj časa martinček postane žejen.
“Grem do reke kjer se bom pošteno napil” reče martinček!
Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter.
Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode:
“Pa kaj hudiča je narobe s tabo?”
Martinček mu razloži, da sta s Koalo pušila, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit.
Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo.
Krokodil se odloči, da gre pogledat do koale v deževni gozd,
kjer koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa…
Krokodil zavpije: “Hej, ti!”
Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne…

“Hudo stari!!!!! ………….Koliko vode si pa ti spil?!!”

Klobčič

Katere živali se še, kakor jež, zvijejo v klobčič? “Sardelini fileti.”

Kdo si ti?

Gre mali zajček po gozdu in sreča mulo.
Reče ji:
“Živijo, jaz sem zajec, a kdo si ti?”
“Jaz sem mula.”
“In kaj je to mula?”
“Mula je, ko ti je oče konj a mama oslica”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na volčjaka:
“Živijo, jaz sem zajec, a kdo si ti?”
“Jaz sem volčjak.”
“Kaj je to volčjak?”
“To je, ko ti je oče volk a mama psica..”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na konjsko muho:
“Jaz sem zajec, a kdo si ti?”
“Jaz sem konjska muha.”
Zajček jo pogleda od vrha do tal in v smehu reče:
“A daj, ne seri…”

Kako visoko?

Štorklja poje žabo. Ko letita, se oglasi žaba iz želodca:”Kako visoko sva?”
Teta štorklja odvrne:”na 3000m”
Žaba:”O ne ga srat!”

Ježkova mama

Mlad ježek se je izgubil v puščavi. Ko se je zaletel v kaktus je vprašal:
“Si ti, mama?”

Gradbeno dovoljenje

Medved, lisica in osel si želijo postaviti brlog, grejo na upravno enoto po gradbeno dovoljenje.
– Prvi vstopi medved, ker je največji in najmočnejši, pa pride čez nekaj časa nazaj in pravi: Ni mi uspelo, nimam pogojev.
– Druga gre noter lisica, pride vem zelo kmalu in pravi: Tudi meni ni uspelo, kaj vse zahtevajo..
– Tretji gre noter osel in pride kmalu nazaj z vsemi papirji in pravi:
Lahko začnemo graditi, in to takoj.
Kako pa ti je to uspelo, ga vprašata ostala dva???
Osel pravi: Pridem noter in kaj! Notri sami moji sošolci! …

Dober tip

Mestna miška na cesti sreča poljsko miško. Začneta se pogovarjati in mestna miška se pohvali: ”Strašno dobrega tipa sem spoznala. Zaljubljena sem do ušes.” ”Imaš kakšno njegovo sliko?” vpraša poljska miška. Mestna miška iz torbice potegne fotografijo in jo pokaže. ”Saj to je netopir!” vzklikne poljska miška. ”Oh, on mi je pa rekel, da je pilot!”

Čudež v savani

Dve miši sta našli slona, ki je ležal na tleh. “To bo pa slastna večerja!” je rekla ena miš.
“Spekli ga bova! Jaz grem po drva, da bom zakurila ogenj, ti pa ga straži!”
Ko se je miš vrnila z vejami za pripravo žara, je opazila, da slona ni več.
Miška, ki ga je čuvala, je nemočno dejala: “Slon se je dvignil in odšel!”
“Ne laži, saj vidim, da žvečiš!” se je razjezila prva miš.

Češnje na drevesu

Polž pleza po deblu češnje. Mimo prileti kos in mu reče:
“Nima smisla, da plezaš po drevesu, saj ni nič češenj!”
“Ko bom na vrhu bodo že!”

Zakonski svetovalec

Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal zakonskemu svetovalcu:
“Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj naj storim?” 
Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: “Ste že poskusili s strupom?”

Zakaj je umrla?

Srečata se Edo in Jože.
Edo: Em slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela? 
Jože: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega. 
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo? 
Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje. 
Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla? 
Jože: Ah, to ……… Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat. 
Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili? 
Jože: Makarone.

Tašča

“Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?” vpraša Lojze prijatelja Jureta.
“Oh, moja tašča je umrla!”
“Moje iskreno sožalje,” reče Lojze.
“Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj.”

Spet skupaj

“Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?” vpraša Lojze prijatelja Marka.
“Oh, moja tašča je umrla!”
“Moje iskreno sožalje,” reče Lojze. 
“Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj.”

Slikanje

Pride prijatelj k prijatelju, ta pa ima v veži nagačeno taščo, ki se smeje. “Dobro,” pravi prišlek “da si jo nagačil, razumem, ne razumem pa, kako si jo pripravil do tega, da se smeje.”
“Je mislila, da jo bom slikal, sem jo pa ustrelil!”

Psička

Par je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taxi, peljeta psičko ven in čakata na taxi. Psička medtem spizdi nazaj v hišo. Mož jo gre iskat, ker ni hotel da ostane zaprta v hiši cel večer. Žena gre do taksista, ki je že nestrpno čakal, da ju odpelje, ter zanj najde izgovor. “Veste, samo k moji materi se je šel še poslovit!”, je rekla. Mož čez nekaj časa pride, se vsede v taksi in pravi: “Oprostite, ker je trajalo tako dolgo. Blesava kuzla se je skrila pod posteljo, pa sem jo moral dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven, pol sem jo moral zavit v plašč, da me ni spraskala, ker se je upirala ko sem jo vlekel po štengah in jo privezal na dvorišču. Tako da mi ne bo spet srala po vrtu kot včeraj!”

Prava številka!

“Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno.” 
“Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne policisti.”
“Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna.”

Po vaše

Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka: 
“Umrla bom!”
Snahi je naenkrat dovolj in reče: 
“Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!”

Navade in običaji

Nevesta se vseli v hišo moževih staršev. Sprejem je prisrčen, nova družina želi od nje še krajši nagovor.
Mlada začne: »Moja draga nova družina, najprej hvala za tako lep sprejem! Rada bi vam že takoj povedala, da ne želim s svojim prihodom nobenih neprijetnosti, tudi ne, da menjate navade in običaje.«
Pa jo prekine tašča: »Kaj misliš s tem, otrok moj?«
Nevesta: »Le to, da naj tisti, ki so doslej kuhali, kuhajo še naprej; tisti, ki so prali, naj perejo še dalje; oni, ki so čistili hišo, naj jo čistijo in pospravljajo tudi v bodoče. Kar zadeva mene, jaz sem tu, da zabavam vašega sina.«

Najsrečnejša žival na svetu

Katera je najsrečnejša žival na svetu? 
Petelin, ker ima toliko žena pa nobene tašče.

Načelo

Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo. 
“Kaj pa ti delaš v službi?” ga vpraša. 
“Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?”
“Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!”

Koliko časa boste ostali pri nas?

“Dobrodošla!” pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih.
“Koliko časa boste ostali pri nas?” 
“Dokler vama ne bom šla na živce.”
“A samo tako na kratko ste se oglasili?”

Knjiga “Kako doživeti sto let”

Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
“Miha, si videl mojo knjigo?” končno vpraša moža. 
“Katero?”
“Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let.”
“Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!”

Idealna teža

“Kakšna je idealna teža tašče?” 
“4 kg skupaj z žaro. “

Hudobija

Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo zavpiješ: “Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!”

Hrabri mož

Hiša gori. Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven. Nato gre spet noter in prinese ženo. Potem gre še enkrat in privleče psa. Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne. On pa: “Taščo obračam!”

Gospe vaših let

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo…

Nekega jutra začne tašča: “A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem, kaj je s tabo.” 
Pa reče nevesta vsa zaspana: “Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam.”

Biseri

Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila.
Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!

A ti nisi vesel?

Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče. 
Le kaj te muči, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel? 
Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.

2 črva

Se dva črva pogovarjata.
Pa eden vpraša drugega:zakaj si pa ti tako srečen danes?
Pa odvrne drugi: Tašča je odšla na ribolov.

Zjutraj

Kaj blondinka reče, ko zjutraj vstane?
“Hvala fantje!”

Zakaj se blondinka v trgovini plazi po kolenih?

Zakaj se blondinka v trgovini plazi po kolenih?
Zato, ker išče nizke cene. 

Zakaj moški padamo na blondinke?

Ali veš zakaj moški padamo na blondinke?
Kot otroke so nas cepili proti črnim kozam…

Zakaj je praktično imeti blondinko za sovoznico, kadar se voziš po centru mesta?

Zakaj je praktično imeti blondinko za sovoznico, kadar se voziš po centru mesta?
“Ker lahko parkiraš na prostoru za invalide.”

Zakaj blondinkam ne smeš sneti slušalk, ko poslušajo walkmana?

Zakaj blondinkam ne smeš sneti slušalk, ko poslušajo walkmana?
Ker je na kaseti naslednji govor: “Vdihni, izdihni, vdihni, izdihni…”

Zakaj blondinka tako hitro pokadi cigareto

Zakaj blondinka tako hitro pokadi cigareto?
“Ker ima vakuum v glavi.”

Zakaj blondinka pleše pred semaforjem?

Zakaj blondinka pleše pred semaforjem?

Ker misli, da je v disku!

Zadnji sedeži

Blondinka je šla na vroč zmenek s fantom in po večerji je situacija postajala bolj in bolj vroča… 
Šla sta v njegov avto in se začela vroče poljubljati.
Fant ji je nežno namignil: “Bi šla zdaj na zadnje sedeže?”
Blondinka mu jezno odgovori: “NE!”
Fant se s tem sprijazne in tako nadlajujeta s poljubljanjem, tako ji fant seže pod majico in jo začne božati po oprsju.
Ker so stvari postajale še bolj vroče ji fant spet namigne: “Res ne bi šla na zadnje sedeže?”
In blondinka tokrat še bolj jezno “Ne, ni šans!”
Zdaj jo fant začne božati že med nogami in ker ne zdrži več ji spet postavi isto vprašanje…
Blondinka se povsem razburi in mu reče:”Ne, zadnjič ti rečem NE in ne sprašuj me več tega!”
Zdaj fantu že prikipi in zato jo vpraša: “Pa kaj zavraga je s tabo narobe, zakaj nočeš tega???”

Blondinka mu odgovori:”Nočem nazaj, ker bom tam sama, jaz pa bi rada ostala s tabo…”

Vici o blondinkah

Kaj predstavlja blondinka med dvema rjavolaskama? Mentalni blok.

Zakaj se je blondinka zadušila z mlekom? Ker je nanjo padla krava.

Zakaj se podre betonski zid, če se blondinka nasloni nanj? Pametnejši popusti.

Varen seks

Blondinko vprašajo :
“Kaj je najbolj pomembno za varen seks?”
“Točno vedeti, kdaj se domov vrne mož.”

Vakuum

Zakaj blondinki vleče kavbojke v rit?
Ker ima v glavi vakuum.

V fitnesu

Blondinka pride v fitnes in zagleda bodybuilderja, ki ravno sleče majico.
Blondinka navdušeno: “Vauu, kakšne prsi!”
“To je 100 kg dinamita!” ji ponosno pove mišičnjak in nato sleče še trenerko.
Blondinka osupne: “Ooo, kakšne noge!”
“To je 100 kg dinamita.” spet odgovori bodybuilder.
Ko sta v prostoru sama, sleče tudi spodnje hlače.
Takrat blondinka kriče zbeži. Mišičnjak jo ulovi in vpraša:
“Zakaj si nenadoma zbežala?”
“Ustrašila sem se. Toliko dinamita, pa tako kratka vžigalna vrvica!”

V čem se razlikujeta senca in blondinka?

V čem se razlikujeta senca in blondinka?
Senca naredi iz tebe lenuha – blondinka pa bedaka.

Uživanje govedine

Ali veš, da lahko blondinke brez skrbi uživajo govedino?
BSE (bolezen norin krav) napada samo možgane… 

Ura

Mačo se v baru usede k blondinki. Na zapestju ima uro nenavadne oblike. Pogleduj na uro in na blondinko in se nasmiha.
“Kaj je tako smešno?” Vpraša blondinka.
“He,he, moja ura je telepatska.”
“Kaj to pomeni?”
“Da samo pomislim nanjo, pa mi že kaj pove.”
“In kaj vam je povedala zdaj?”
“Da ne nosite hlačk.”
“Slabo dela ta vaša ura. Imam hlačke.”
Mačo se zresni:”Hudiča, spet je začela prehitevati!”

Trikotne krste

Zakaj blondinke pokopavajo v trikotne krste?
Zato, ker dajo noge narazen, čim jih položiš na hrbet.

Tretji disk

Blondinka kliče svojega guruja…
Kaj naj naredim: tukaj piše, naj dam noter tretji disk?
Ja daš noter tretji disk, kaj je tu kaj takega!?
Ja, ampak noter gresta samo dva, pa še to komaj…

To ne štima!

Blondinec se poroči.
Po 4,5 mesecih dobi njegova žena otroka.
On začuden: “To ne štima, poročena sva šele 4 in pol mesece, pa si ze rodila!”
Ona: “Kaj ne štima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece – to je 9 mesecev, to pomeni da štima!!!”

On: “Aha, štima.”

Po 2 letih rodi zena črnega otroka.
On spet: “To ne štima!”
Ona: “Kaj spet ne štima?”
On: “Midva sva belca, a rodila si črncka?!”
Ona: “Otroka sva naredila ponoči. Ce si hotel imeti belega, bi ga
morala podnevi.”

On: “Aja, mhm, torej štima.”

Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje gledati 6 nog.
On njej: “To ne štima!”
Ona: “Kaj spet ne štima?”
On: ” Poglej, izpod najine odeje štrli šest nog!”
Ona: “Ti si pa res smotan! Vstani in preštej noge od zunaj!”
On ven iz postelje: “1 – 2 – 3 – 4. Ja, ja, vse štima ….

Težka vprašanja

“Včeraj sem delala test za nosečnost.” pove prva blondinka.
“So bila težka vprašanja?” vpraša druga.

Tetrapak

Zakaj blondinka v trgovini odpre vso tetrapak embalažo?
Zato, ker na njej piše “ODPRI TUKAJ”.

Telefonski drog

Kakšna je razlika med telefonskim drogom in med blondinko?
Telefonski drog je zabit v zemljo, blondinka pa v glavo.

Telefonska govorilnica

Kakšna je razlika med telefonsko govorilnico in blondinko ? *Cool*
Za telefon rabite nekaj centov. 

Tehtanje

Blondinka razlaga prijateljici: “Z očali vred imam 59 kg.”
“Kaj pa brez očal?”
“Ne vem, ne vidim…”

Šampon

Mladenič se je v poletni vročini odločil, da se bo skopal v mestnem vodnjaku. Slekel se je in gol, z milom v roki vstopil v vodnjak. K vodnjaku so prišle tri blondinke in naš mladenič se je naredil, da je kip, milo pa je stlačil v usta. Blondinke so se prav tako slekle in vstopile v vodnjak. Ena je zagledala milo v mladeničevih ustih. Potegnila ga je za penis in polovico mila mu je izpadla iz ust. K njemu je pristopila druga blondinka, ga prav tako potegnila za penis in iz mladeničevih ust je izpadla druga polovica mila. Tudi tretja blondinka se mu je približala, ga potegnila za penis, vendar mila ni bilo. Potegnila je še enkrat in nato veselo vzkliknila:”Poglejta! Jaz sem dobila pa šampon!”

Steklenica piva

Kaj je skupnega med steklenico pive in blondinko?
Obe sta od vratu navzgor prazni. 

Steklena stena

Zakaj je blondinka razbila stekleno steno?
Da bi videla, kaj je na drugi strani. 

Splav

Kako blondinka naredi splav?
Ubije štorkljo. 

Sončnica

Blondinka se je zvečer vrnila iz zabave domov in mama jo je vprašala: “Kako se kaj počutiš?”
“Kot sončnica!” 
“Zakaj pa kot sončnica?” se je začudila mama. 
“Ker sem polna semen!”

Smeh vicu

Zakaj se blondinka smeje vicu trikrat?
1. Ko ga sliši
2. Ko ji ga razložiš
3. Ko ga razume 

Skok čez plot

Zakaj blondinke ne skačejo čez plot?
Ker že pred plotom dajo.

Rop banke

Kaj pije blondinka, potem ko je oropala banko?
Čaj proti zaprtju.

Ribolov

Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoče začeti, ko z neba zasliši glas: “Tukaj ni rib.”Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo začela loviti in spet z neba: “Tukaj ni rib.”Ker gre v tretje rado, se odloči, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve.
Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrže…
Z neba zadoni: “Pravim ti, da tukaj ni rib.”
Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj: “Kdo mi to govori, da tuki not ni rib? A si bog, al kdo me prepričuje, da ni rib?”
Z neba se zasliši: “Ne, jaz sem napovedovalec v hokejski dvorani in pusti led pri miru.”

Riba

Kako blondinka ubije ribo?
Utopi jo.

Rezerva

Blondinka se je s Fiatom 126 p peljala po cesti, ko je nenadoma ugasnil motor. Blondinka odpre pokrov motorja (seveda spredaj) in vidi, da avto nima motorja.”O, moj Bog, ukradli so mi motor!” je zajokala. V tem času se je mimo pripeljala druga blondinka, prav tako s Fiatom 126 p, zaustavila poleg prve blondinke in jo vprašala, kaj se je zgodilo in ta ji zaupa svoje težave z avtom.”Ne skrbi, saj imam jaz zadaj rezervni motor!” jo je potolažila.

Razlika med jogurtom in spermo

Vpraša Janez blondinko:
“Kakšna je razlika med jogurtom in spermo?”
“???”
“Poskusi jogurt, pa boš vedela!”

Razlika med blondinko in WC školjko

Kakšna je razlika med blondinko in WC školjko?
WC školjka po uporabi ne laufa za tabo.

Razbita šipa

Kaj pomeni, če je na nihalnih vratih razbita šipa?
Blondinka ni našla kljuke.

Radio

Zjutraj se dva kmeta pogovarjata:
“Ali veš, da je včeraj blondinka požgala radio”
“Zakaj pa?”
“Da bi slišala radio OGNJIŠČE!”

Računalnik

“Šef, moj računalnik je ponorel!” se je oglasil novi uslužbenec.”Ne, ne, je že v redu. Preprogramirati ga je potrebno. Na vašem delovnem mestu je prej delala blondinka, pa je bil programiran izrecno zanjo.

Puzzle

Blondinka pokliče svojega fanta v službo:
“Dragi, tu imam en “puzzle”, ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli zgledajo enaki.”
Na to pravi njen fant:”Imaš predlogo?”
“Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre.”
Njen fant: “Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila.”
Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa reče:
“Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo, potem pa nobene besede več o tem.”

Prometna nesreča

Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€ , da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
“Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?”
“Seveda.” je odgovorila blondinka.
“Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?”
“Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge.”
“To je tako po domače, da se jebete za denar?”
“NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!” ….

Pristanek

Po zelo težkem pristanku je pilot blondinec olajšano vzkliknil:
“To je neverjetno! Tako kratka pristajalna steza!”
“Res je!” mu je pritrdil blondinec kopilot. “In neverjetno široka!”

Postava

Katera deklica v prvem razredu osnovne šole ima najlepšo postavo: blondinka, črnolasa ali rjavolaska? Blondinka, ker je stara 18 let!

Poroka

Mladenič je vprašal svoje dekle, blondinko:
“Ali se boš poročila z menoj?”
Dekle začne mencati : “Ne vem, no ja ne vem če…”
Mladenič : “Poslušaj, če ne boš pristala, se bom obesil na steber pred vašo hišo!”
Dekle odločno : “Ne, to pa ne! Saj veš, da moj očka ne mara, da visiš pred našo hišo!”

Poroka

Kako nagovoriš blondinko, da se poroči s teboj? “Rečeš ji, da je noseča!”

Po tebi

Janez seksa z blondinko, in ko je že skoraj pri koncu jo vpraša:
– Draga, a lahko kar po tebi?
– Ja seveda, dragi moj.
– Buuugggghhhhh. (bruhanje!!)

Parkiranje

Zakaj je pametno s sabo v avtu imeti blondinko?
Ker lahko parkiraš na parkirnem mestu za invalide.

Okna

Zakaj je blondinka, ki dela za računalnikom stalno prehlajena?
Ker ima odprta okna! 

Nov računalnik

Zakaj blondinki ni všeč nov računalnik?
Ker na njem nikakor ne more najti POP TV.

Nevarno likanje

»Vi ste pa res reva!« reče medicinska sestra. »Kaj se vam je pa naredil’, da imate tako opečena ušesa?«
Veste, t’ko sem raztresena. Likam, pozvoni telefon, jaz pa likalnik na desno uho.«
»Zakaj imate pa opečeno tudi levo?«
»Rešilca sem poklicala.«

Nesreča

Prijateljica je blondinki pripovedovala, kako hudo je bilo na smučanju. “Padla sem po strmini in se tako polomila, da sem obležala za tri tedne.” “Ali si bila na tako zapuščenem kraju, da te niso mogli prej najti?” jo je vprašala blondinka.

Morski psi

Srečajo se trije morski psi in se pogovarjajo: “Požrl sem rjavolasko, ki je bila tako pijana, da tri dni nisem mogel naravnost plavati,” je rekel prvi.
“Požrl sem rdečelasko, ki je bila polna tlablet, tako da se mi je tri dni dremalo,” je dejal drugi.
“Jaz sem pa požrl blondinko, ki je imela tako prazno glavo, da se tri dni nisem mogel potopiti,” je rekel tretji morski pes.

Marmelada

Kako blondinka pridobiva marmelado?
Tako, da olupi krof. 

Kvocient

Kolikšen je inteligenčni kvocient BLONDINKE?
ŠEST
Da boste vedeli približno kje na lestvici je to!
Hidrant ima SEDEM, kovaško nakovalo pa PET! 

Krznene spodnje hlače

Zakaj blondinka nosi krznene spodnje hlače?
Zato, da je ne zebe v gležnje. 

Krt

Kako blondinka ubija krta?
Živega ga zakoplje. 

Križanje z gorilo

Kaj dobimo če križamo blodinko z gorilo? 
Nič. Obstajajo stvari, v katere celo gorilo ne moreš prisiliti. 

Kratice

Rjavolaska, črnolaska in blondinka so se usedle na vrtu restavracije in naročile:”Jaz želim S in W!” je rekla rjavolaska.”Kaj pa je to?” se je začudil natakar.”Soda in whiskey!””Meni pa prinesite G in T!” je rekla črnolasa.”Kaj pa je to?” je spet vprašal natakar.”Gin in tonic!” je odgovorila črnolasa.”Jaz bom pa 15!” se je oglasila blondinka.”Kaj pa je to?” je debelo pogledal natakar.”7 in 7!”

Kovanec

Moška hodita po ulici, za njima pa blondinka.
Naenkrat eden od njiju na tleh zagleda kovanec in reče drugemu: “Poberi ga, ga boš lahko imel za telefon.”
“Ne potrebujem ga, ker uporabljam telefonsko kartico.”
“Jaz tudi ne, ker imam mobilni telefon.” Odšla sta naprej, ne da bi pobrala kovanec.
Blondinka, ki je hodila za njima, je slišala pogovor, se sklonila, pobrala kovanec in rekla: “Halo! Je kdo tam?”

Košarka

Zakaj blondinka zadane s trojke?
Ker meče na jajčka.

Knorr kocka

Kaj je skupnega med blondinko in Knorr kocko?
Obe sta v 5 minutah pripravljeni za 4 osebe. 

Ključi

Blondinka je v avtu pozabila ključe od avta. Šele čez nekaj ur jo je iz avta osvobodil njen mož.

Katera bo prej priletela na tla?

Z nebotičnika hočeta skočiti ena blondinka in ena rjavolaska. Katera bo prej priletela na tla? 
Rjavolaska, ker mora blondinka najprej vprašati za pot.

Kappa

Zakaj blondinka daje spodnji del trenirke na glavo?
Ker na trenirki piše ‘Kappa’. 

Kakšna je razlika med računalnikom in blondinko?

Kakšna je razlika med računalnikom in blondinko?
V računalnik “vneseš” podatke samo enkrat.

Kakšna je razlika med moškim in blondinko?

Kakšna je razlika med moškim in blondinko?
– Blondinka ima več sperme v sebi.

Kakšna je razlika med jetijem in pametno blondinko?

Kakšna je razlika med jetijem in pametno blondinko?
Obstajajo ljudje, ki trdijo da so jetija že videli.

Kaj reče blondinka, ko zve, da je noseča?

Kaj reče blondinka, ko zve, da je noseča?
“Upam, da je moj.”

Kaj je to, če se blondinka ustreli s pištolo v glavo?

Kaj je to, če se blondinka ustreli s pištolo v glavo?
Strel v prazno. 

Kaj imata skupnega

Kaj imata skupnega blondinka in atomska elektrarna?
Vse, na začetku zelo draga investicija, nato drago vzdrževanje, po 20 letih pa ne veš, kam z odpadki.

Jogurt

Peter je vprašal blondinko, kakšna je razlika med jogurtom in spermo.
“Ne vem” je rekla blondinka.
“Potem pa poskusi jogurt!”

Je črno, kadeče se in stoji na visi z vrha lestve

Je črno, kadeče se in stoji na visi z vrha lestve?
Blontna električarka.

Infarkt

Na zidu ob cesti sedita srčna in možganska kap. Mimo gre starka in srčna kap reče: “Ta je moja!”
Starka se je mrtva zgrudila na pločniku.
Mimo gre blondinka. Možganska kap reče:
“Ta je pa moja!” in udari. Toda blondinka samo skomigne z glavo in gre naprej.

Hujšanje

Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?
Ker je odličen v boju z maščobo.

Granata

Kaj lahko narediš, če blondinka vrže granato proti tebi?
Pobereš jo, izvlečeš varovalko in jo vržeš nazaj. 

Golob

Kako blondinka ubije goloba?
Vrže ga s prepada.

Gluha žaba

Blondinka, študentka zoologije, pripravlja diplomsko nalogo o žabah. Ulovi žabo, jo postavi v dnevni sobi na mizo in ji zavpije:”Žaba, skoči!” Žaba res skoči. Blondinka izmeri. SKok je dolg 60 centimetrov. Nato žabi odreže eno prednjo nogo in zavpije: “Žaba, skoči!” Žaba skoči, blondinka spet izmeri. Skok je dolg 45 centimetrov. Blondinka žabi odreže še preostalo prednjo nogo in ukaže: “Žaba, skoči!” Žaba skoči, blondinka pa spet izmeri skok. Dolg je 30 centimetrov. Žabi odreže en zadnji krak. Ukaže ji, naj skoči in žaba ponovi skok. Skoči le še 15 centimetrov. Blondinka ji odreže še zadnji krak in žaba ostane brez okončin. Blondinka ukaže: “Žaba, skoči!” Toda žaba miruje. Nikamir več se ne premakne. Blondinka zapiše svojo ugotovitev: “Če žabi odrežemo vse štiri okončine, ogluši!”

FILA

Zakaj da blondinka superge v torto?
Zato, ker na njih piše FILA…

E-pošta

Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra. Mož kosi dalje, ko spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe.
“Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!” mu odvrne.

En teden dopusta

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda.
Moški: “Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!”
Bjonda: “Kako ti bo pa to uspelo? Saj veš, kakšen je naš šef glede dopusta.”
Moški: “Poglej!” Moški, spleza na omaro in se zahaklja z nogami, tako da visi z glavo navzdol. Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: “Čuj, kaj te ti tam delaš??”
Moški: “Jaz sem luč!”
Šef: “Ma kakšna luč pa si? Tebi se je odtrgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!”
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim. “Kam pa ti greš?” vpraša šef.
Bjonda: “Domov, saj v temi ne morem delati!”

Bomba

Blondinki sta se sprehajali ob obrežju reke in našli dve ročni bombi.”Odnesiva ju na policijo!” je rekla ena.”Kaj pa če ena bomba eksplodira?” je vprašal druga.”Bova pa policistom rekli, da sva našli le eno!”

Blondinka in računalnik

Zakaj blondinka naliva vodo v računalnik? Ker želi srfati po internetu.

Blondinka in okna

V hiši sem dala zamenjati vsa lesena stara okna z novimi PVC okni, ki imajo vgrajena pregrešno draga IZO-stekla. Prava milina. Okna so super, veliko prihranim pri gretju in vse bi bilo krasno,če me ne bi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki mi je vgradila okna.
Da je leto naokoli, je rekel in, da okna še vedno niso plačana. Zelo sem bila presenečena nad njegovo izjavo, pa sem ponovila kaj so mi rekli njegovi iz prodaje, ko sem okna kupovala. Da so ta okna tako dobra in varčna, da se bodo v letu dni sama odplačala. HALOOOOO… Leto je mimo! Res sem samo ženska in še blond po vrhu, a to še ne pomeni, da sem trapasta. Na drugi strani telefona je vse potihnilo, pa sem odložila slušalko. Zagotovo se tip počuti, kot največji kreten…

Banana

Blondinka je vstopila v prodajalno sadja in zelenjave in prodajalcu rekla: “Rada bi kupila eno banano!”
“Če kupite dve boste lahko eno tudi pojedli!” ji je odvrnil prodajalec.

Avtobus

Čakata blondinki na avtobus. Prva vpraša drugo: “Na kateri avtobus čakaš ?”
“Na 1.,” pravi druga, “na katerega pa ti ?”
“Na 3.,” odvrne prva. Nato se pripelje avtobus št.13.
“SUPER,” vzklikneta blondinki, “zdaj pa lahko greva skupaj !”

Avstralske ribice

Zakaj blondinkam umirajo akvarijske ribice? “Ker na škatli s hrano piše: “Hraniti na suhem!”

Always s krili

Zakaj se je zadnjič ena blondinka vrgla s stolpnice?
Hotela je preizkusiti nove Always s krili… 

747

Kakšna je razlika med 747 in blondinko?
Vsakdo se ni bil v 747.

Zadnja vrsta

Zaradi velikega števila študentov v dvorani si je profesor omislil miniaturni mikrofon in pred predavanjem vprašal:
“Ali me študentje v zadnji vrsti slišite?”
“Ja!” se je oglasil nekdo, “vendar nas ne moti preveč!”

Voda ima veliko moč

Učitelj: “Voda ima veliko moč. Kdo lahko navede primere?”
Janez: “Če moja mama joka, lahko dobi od očeta kar hoče.”

Učenje matematike

V šoli govore o sanjah, Tonček pripoveduje:
“Sanjalo se mi je, da sem se učil matematiko in da sem potem dobil odlično. Kaj naj bi to pomenilo?”
“Da si med spanjem pametnejši.”

Težave med študijem

“Kaj ti je med študijem povzročalo največje težave?”
“Odpiranje steklenic piva s kovancem!”

Spala sta skupaj

Na sprehajališču dregne študent prijatelja: “Ali vidiš tisto v mini krilu na oni strani ceste?”
“Vidim, dobra mačka. Kaj je z njo?”
“Z njo sem že večkrat spal…”
“Res? Kje pa?”
“Na predavanjih.”

Sklanjatev

V šoli se Janezek uči sklanjatve. Učiteljica ga vpraša:’kako se sklanja dedek?’ Janezek:’ ja… brez kozmodiska težko’.

Rime

V razredu tovarišica razlaga, da jih naslednji dan obišče ravnateljica. Tovarišica Janezku: “Pazi se Janezek, da ne bi slišala iz tvojih ust kakšno neumestno besedo. Obljubi, da boš priden!?”
Janezek obljubi in naslednji dan se pojavi v razredu ravnateljica. Tovarišica pravi: “Danes bomo jemali novo snov. Rime. Kdo mi zna povedati kakšno rimo?”
Janezek takoj dvigne roko a tovarišica se dela, kot da ga ne vidi. Čez nekaj časa ravnateljica opozori tovarišico, da Janezek hoče nekaj izjaviti in tovarišica mu da besedo: “Izvoli Janezek a ne pozabi obljube!”
Janezek pokima in pove rimo: “U vodi stoji Jurca in voda mu sega do k…”
“Stop … obljubil si Janezek!”
“Ma ne tovarišica sej ni nič kaj takega, to se lahko pove.” Tovarišica zbere pogum in mu da nazaj besedo. “U vodi stoji Jurca in voda mu sega do kolen.”
No Janezek si imel prav, da ni nič kaj takega, a vendar se ne rima!” Janezek odvrne: “A se rima, se rima, ko pride plima!”

Prevara

Študent je na izpitu. “Nisem ravno zadovoljen z vašim znanjem, zato izpita danes niste opravili,” reče profesor študentu. Študent mu odgovori: “Gospod profesor, naj vas opozorim, da ste ravno pred tem, da zagrešite prevaro.” Profesor začudeno pogleda študenta in vpraša: “Kako je to možno?” Študent mu pojasni: ”Po kazenskem zakoniku zagreši prevaro tisti, ki izrabi neznanje drugega z namenom da mu škoduje.”

Podkupnina

Pred ekonomsko fakulteto stoji kmet s teletom na vrvici.
Mimo pride policist in reče:
“Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!”
“S kakšnim teletom?”
“Ne delajte se neumnega,. Na vrvici imate privezano tele!
“Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu pa je podkupnina za profesorja!

Petice

“Očka mi je obljubil 50 evrov za vsako petico,” je povedal Mišo učitelju.
“Saj nobene nimaš,” je odvrnil učitelj.
“Imam predlog: zapišite mi jih nekaj in denar si bova delila.

Ocena

Študentovo neznanje na izpitu je profesorja tako razkačilo, da je od študenta zahteval indeks, vanj nekaj zapisal in ga vrnil študentu. Ko je študent zapustil profesorjev kabinet je odprl indeks in videl, da mu je profesor v indeks zapisal: “Popolni idiot!” Študent je ponovno vstopil v profesorjev kabinet in rekel: “Oprostite, v indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali ste se pa že!”

Matura

Sin vodje gangsterjev se vrne od mature.
Oče ga vpraša:  “Sine, kako je bilo na maturi?”
Sin odvrne: “Krasno. Trije so me spraševali 3 ure, pa jim nisem nič povedal.”

Loto

“Za tukajšnjo fakulteto vaši rezultati ne zadostujejo” reče profesor,” toda na vašem mestu bi poskusil pri lotu.”
“Kako to mislite?”
“No, od 39 izpitnih vprašanj ste na 7 odgovorili pravilno.”

Kosti

Pri naravoslovju:
“No Buček, ti pa zdaj lepo povej, koliko kosti imaš v telesu?”
“Najmanj dva tisoč petsto.”
Učitelj: “Zakaj pa me nisi včeraj poslušal, ko sem razložil, da je v človeškem telesu dvesto kosti.”
Buček: “Saj sem! Ampak sem danes zjutraj jedel sardine.”

Koliko je visoka šola?

Učiteljica vpraša učenca koliko je visoka šola? On ji odgovori dva metra. Učiteljica vpraša zakaj ravno toliko? Učenec reče, ker jo imam čez glavo.

Kdo kliče?

V šoli pozvoni telefon.
Glas: “Danes pa našega Janezeka ne bo v šolo.”
Učiteljica: “Kdo pa kliče?”
“Moj oče,” se oglasi Janezek iz telefona.

Kaj daje debela krava?

Kaj daje debela krava?

Nalogo!

Janezek in matematika

V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?
Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
No, Janezek, pa vprašaj!
Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
Učiteljica, narobe, tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!

Izpit

“Videti ste zelo živčni” reče profesor študentu na izpitu. “Vas je strah mojih vprašanj?”
“Ne, strah me je mojih odgovorov.”

Izpit

Študentka: “Profesor, vse sem pripravljena narediti, da naredim izpit!
Pofesor: “Vse ;O?”
Študentka: “Ja, čisto vse :3!
Profesor: “Uči se :|!”

George Washington

Poslušajte me! Ko je bil George Washington v vaših letih, je bil najboljši učenec,” je dejal učitelj. 
“Ko pa je bil v vaših, je bil že predsednik.

Dvomestno število

Šolski nadzornik hoče med uro matematike preizkusiti kritičnost učencev in reče enemu med njimi:
“No, povej mi, katerokoli dvomestno število.”
Učenec pomisli in reče: “Triinpetdeset.”
Nadzornik napiše na tablo število petintrideset in počaka ali mu bo kdo ugovarjal. Nihče. Zato zahteva še od drugega učenca naj mu tudi on pove kakšno dvomestno število.
Učenec reče: “Štiriindvajset.”
Nadzornik napiše dvainštirideset in se spet sam pri sebi jezi, ker mu nihče ne ugovarja.
Zdaj pokliče še tretjega, ta pa reče: “Šestinšestdeset! To boste pa menda že prav napisali!”

Domača naloga

Otroci so v šoli dobili domačo nalogo: “Opiši v sto besedah kako ste preživeli vikend”.

Mali Jožek je napisal:
Ta vikend smo se nameravali odpeljati z družino k teti. 
Naložili smo se v avto in ta nikakor ni hotel vžgati.
Žalostno smo šli iz avta, razen očeta ki je ostal pri avtomobilu
in izrekel ostalih 60 besed, katere niso primerne za mojo nalogo.

Da ne bi!

Skupina hrvaških otrok obišče šolo na Gorenjskem.
Učiteljica domačim zabiča: »Pa da jim ne bo kdo rekel tepharji. Otroci, to so naši prijatelji mladi Hrvati!«
Vrata se odpro, gostje vstopijo.
Buček: »Gospa učiteljica, jaz si pa nikol’ ne bi mislil, da so Hrvati tako podobni tepharjem! Pa še glih t’ko govorejo …«

Čudovito

Pri predmetu “narava in družba” je učiteljica rekla učencem naj vsak našteje vsaj eno cvetlico.
“Tulipan!” se je oglasil Barbara!”
“Čudovito!” je vzkliknila učiteljica.
“Nagelj!” je rekla Metka.
“Čudovito!”
“Narcisa!” je rekel Bojan
“Čudovito!” se je spet oglasila učiteljica.
“Marihuana!” se je oglasil Jure.
“Kakšna roža pa je to?” je strogo rekla učiteljica.
“To ni roža,” je pojasnil Jure, “je pa čudovito!”

Basen

Učiteljica v osnovni šoli razlaga učencem in učenkam, kaj je basen.
Naslednjo uro je spraševanje. “Janezek, kaj je basen?”
“Basen je zgodba, v kateri se volk in prašički pogovarjajo, kot se pogovarjamo vi in mi.”

Zaupanje

Janez Drnovšek ogovori strankarskega kamerada Šukljeta.
»Borut, ne zameri mi, prosim, vendar tega ne morem več prenašati. Vsakič, samo da stopim za govorniški oder, ti zaspiš. Mi mogoče ne verjameš?«
»Gospod predsednik, mar misliš, da bi spal, če ti ne bi zaupal?«

Wc

V državnem zboru. Sprašuje opazovalec:
“Oprostite, prosim, kje pa je tukaj WC?”
“Kakšen sekret neki!” reče vratar. “Ga ne rabijo, drug po drugem serjejo.”

V parlamentu

V slovenskem parlamentu zazvoni telefon.
Dvigne pleskar, ki renovira sejno sobo:
»Danes ni tukaj nikogar. Danes delamo!«

Teroristi

Na avtocesti je zastoj – kolona je dolga par kilometrov. Nihče ne ve, kaj se je pravzaprav zgodilo in nervozen voznik končno le zagleda nekoga, ki se mu približuje s kanto za bencin.

Ja, kaj se je pa zgodilo?
Skupina teroristov je ugrabila Janeza Janšo in zdaj zahtevajo odkupnino 10 milijonov evrov. 
Če ne bomo zbrali denarja, ga bodo polili z bencinom in zažgali.

In koliko ste uspeli zbrati doslej?
10 evrov, 500 litrov bencina in 30 vžigalnikov.

Stranka

Košir: »Si že slišal, da je predsednik Lojze zapustil svojo stranko?«
Jurij: »Kakšna nesreča! Kaj se je pa zgodilo v stranki?«
Košir: »Zdaj se je že umirilo. Na začetku so pa vsi noreli od veselja!«

Stekleno oko

V koncentracijskem taborišču. Četniški komandant ustavi jetnika in reče:
»Prost si, če uganeš, katero oko imam stekleno!«
»Ta levo.«
Četnik: »Kako si pa tako hitro uganil?«
»S ta levim ste me tako prijazno pogledali.«

Spreobrat

Funkcionar umira.
»Prosim te, prijatelj, pokliči duhovnika. Rad bi se spreobrnil!«
»Presica konvertitska. Vse življenje si bil komunist, zdaj pa duhovnik!«
»Vem, vem, vendar je bolje, če umre eden od SKD!«

Samomor

Ko Japonci slišijo, da je kak njihov politik naredil samomor, rečejo:
“Hara-kiri ????”
Če bi ga pa slovenski politik, bi pa ljudje rekli:
“Hura-keri?!? “

Pristanek

Na letalu: »Govori vaš kapetan. V nekaj minutah bomo pristali v Beogradu. Cenjene potnike opozarjam, naj si privežejo denarnice!«

Poslanec

Poslanec gre po ulici in sreča mlado mamico z otrokom.
Otrok pokaže s prstom nanj in reče:” poslanec, poslanec!”
Poslanec je presenečen in mu reče nazaj: ” Kako pa ti veš da sem jaz poslanec? ”
Pa reče mamica:” Sej ne ve, samo R-ja še ne zna izgovoriti!!!”

Politiziranje

Trije upokojenci sedijo na klopci.
Eden ves čas govori: “Ja, ja, ja!”.
Drugi momlja: “Hm, hm, hm!”.
Tretji se razjezi: “Če takoj ne nehata politizirati, grem jaz kar domov!”.

Pokojnina

Srbski penzionist, ki je nekoč delal za slovensko podjetje v Beogradu:
»Prosim, ko mi boste spet nakazali pokojnino, pripišite devet ničel!«

Oblast, država in narod

Država, oblast, narod
Janezek pride iz šole in joče. Oče ga vpraša:
“Zakaj jočeš?”
“Dobil sem enico.”
“Zakaj si dobil enico?”
“Nisem vedel kaj so to oblast, država in narod.”
“Ne joči sine, oče ti bo vse pojasnil. Naj ti dam primer: naša hiša je država. Jaz in mama sva oblast, a narod sta vidva s sestro.”
Janezek zadovoljen z odgovorom in odide v sobo. Pozneje v času večerje Janezek s sestro čaka za kuhinjsko mizo, medtem ko oče in mati seksata. To vidi Janezek in pojasni sestri:
“Poglej si zdaj to! Medtem ko se oblast jebe po državi, narod strada.”

O, o

Janša in Peterle sta skupaj na predvolilnem zboru.
Peterle vzame v roke list, se prikloni in začne brati:
»O, o!«
In spet: »O, o!«
Pa še: »O!«
Tedaj se nestrpno oglasi Janša: »Za božjo voljo, Lojze, olimpijske kroge pusti pri miru, pravo besedilo je pod njimi.«

Ni več predsednik vlade

Gre en gospod zvonit na Janšev domofon. Pa se oglasi Urška.
Gospod: A lahko dobim gospoda predsednik vlade?
Urška: Moj Janez ni več predsednik vlade.
Urška prekine. Gospod ponovno pozvoni.
Gospod: A lahko dobim gospoda predsednika vlade?
Urška: Moj Janez ni več predsednik vlade.
Urška odloži. Gospod ponovno pozvoni in zastavi enako vprašanje. Vse skupaj se še nekajkrat ponovi.
Nato Urška končno dogovori: Pa že petkrat sem vam povedala, da Janez ni več predsednik vlade.
Gospod: Vem, ampak je tak fajn slišat, da bi najraje še stokrat prišel!

Ni nobene pomoči?

Predsednik Kučan pride v nebesa. Sveti Peter je strog:
»Pri nas je treba delati. Javite se v oddelku cestnih pometačev!«
Kučan pa hud: »Kaj si pa vi mislite? Kaj pa dela Clinton?«
»Gnoj kida.«
»Kaj pa tovariš Tito?«
»On pa poden riba.«
»Ljubi Peter,« moleduje Kučan, »pa za nas, velike državnike, res ni nobene pomoči?«
»Dokler bo Peterle glavni tajnik – nobene!«

Neslovenci

Jelinčič: »Prmejduš, ampak o tem ni nobenega dvoma. Pri nas je odločno preveč Neslovencev!«
Dr. Kreft: »Ne pretiravaj! Kaj pa v drugih državah, kjer so sami Neslovenci!«

Na seji vlade

Na seji vlade.
Ministrica za delo: »Gospod minister, pa vas prav nič ne skrbi, ker je umrljivost med našimi upokojenci prav takšna kot v Srbiji?«
Dr. Voljč: »Vem, vem. Tudi pri nas vsak umre.«

Na prvi

Beograd, Terazije, časopis kiosk Naša štampa. Vsako jutro enak prizor.
Urejen moški zrelih let plača Politiko, pogleda prvo stran, vrne časopis in gre.
Mine teden, mineva dva, trafikant ne more več molčati:
»S oproštenjem, kaj pa vi to majmunišete?«
»Osmrtnico iščem.«
»Ampak čitulje so vendar na predzadnji strani!«
»Tista bo na prvi!«

Me je zelo veselilo!

Na prehodu za pešce se Jelinčič obregne ob južnjaku v zamazani delovni obleki.
Jelinčič se zadere: »Svinja!«
Mimoidoči pa: »Lazarevič! Me je zelo veselilo!«

Magičen trik

Gresta Trump in Hillary v pekarno. Takoj, ko vstopita, Hillary ukrade 3 rogljičke in jih skrije v žep. In pravi Donaldu: “Si videl, kako sem prebrisana? Lastnik ni niti opazil, še lagati mi ni treba. Zagotovo bom zmagala na volitvah!”

Pa pravi Donald: “To je tipična neiskrenost, ki jo kažeš že vse svoje življenje. Tvoja lukavost in prevare! Pokazal ti bom iskren način, da dosežeš isti rezultat.”

Stopi Donald k lastniku: “Če mi daste en rogljiček, vam pokažem magičen trik.” Lastnik je zaintrigiran in mu res da rogljiček. Donald ga takoj poje in vpraša za še enega. Lastnik mu ga da in tudi tega takoj poje. Nato vpraša za tretji rogljiček, ki ga tudi takoj poje.

Lastnika bi zdaj rad vedel, kje je magičen trik. “Kaj si naredil z rogljički?” ga vpraša. Donald mu odvrne: “Poglejte v Hillaryjin žep!”

Konzul

Sprejem na slovenskem poslaništvu v Bruslju. V krog samih naših stopi francoski ataše:
»In kako gre kaj vam, gospod konzul?«
Gospa konzulica sikne:
»Konzul je bil Napoleon, če mogoče ne veste. Moj mož je pa generalni konzul!«

Kdo bo koga

Prideta dva komarja v parlament in se dogovarjata kdo bo koga.
Prvi: Daj ti Jelinčiča, jaz bom pa Janšo.
Drugi: Daj ti Jelinčiča, jaz vozim…

Kaj je to?

Kaj je to? 
Štirje v sobi pa samo eden dela! 
Trije državni uslužbenci in klima!

Graditelji

Politik je rekel arhitektu:
“Če ne bi bil politik, bi tudi jaz gradil hiše.”
Arhitekt mu je odgovoril: “Če vi ne bi bili politik, bi jih jaz tudi.”

Golobi

Upokojenca sta krmila golobe in eden se oglasi:
“Golobi so kot politiki!”
“Kako to misliš?”
“Ko so spodaj, ti jedo iz roke, ko pa so zgoraj, serjejo po tebi!”

Dobro se znajdeš

V afriško džunglo je padlo letalo, v katerem so se peljali Pahor ,Cerar in Erjavec. Ujamejo jih ljudožerci. Poglavar vpraša Pahorja : “Kdo si?” “Jaz sem poglavar države Slovenije,” odgovori Pahor. “V čevapčiče!” ukaže ljudožerski poglavar svojim vojščakom. Nato se obrne k Cerarju in vpraša: “In kdo si ti?” “Jaz sem poglavar slovenske vlade,” odgovori Cerar. “V ražnjiče!” ukaže poglavar svojim vojščakom. Nato se obrne k Erjavcu in si ga pozorno ogleduje. “Kdo si pa ti?” “Jaz pa sem poglavar slovenskih upokojencev.” “Upokojencev? Pri nas nimamo upokojencev. Kaj dela poglavar upokojencev?”
“Ah, nič takega. Dovolj je, da svojim upokojencem vsakih par let obljubim boljše čase, potem pa itak prej umrejo, preden opazijo, da jih žejne vodim čez vodo?”
“Ah, dobro se znajdeš, kolega. Kaj boš, čevapčiče ali ražnjiče?”

Denar

Ponoči, sredi Ljubljane, zamaskirani moški napade JJ-a;
“Dej mi tvoj denar!!”
JJ pa;
“To vendar ne gre! Ali sploh veste kdo sem?!! Jaz sem Janez Janša, predsednik vlade!!!”
Moški pa;
“Pol mi pa dej MOJ denar!!!!”

Demokracija

“Ati, kaj je to demokracija?”
“To je sistem, v katerem dve budali preglasujeta enega pametnega.”

Čustveni Cerar

Miro Cerar se sprehaja po ljubljani. Zaustavi se pred eno izložbo, gleda cene in se čudi, kako visoke so postale cene osnovnih življenjskih potrebščin, kaj šele cene luksuznih artiklov.
In naenkrat dobi naš premier čustven napad. V oči mu stopijo solze…
V tistem trenutku pristopi policaj:
– Gospod premier, a je kaj narobe? Vidim, da jočete…
– Ma, gledam cene in si mislim, kako hudo mora biti našim penzionistom, sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi ubogimi penzijami. Tto je strašno, grozno…
V tistem trenutku pristopi penzionist in vidi jokajočega premierja ter vpraša policaja:
– Ej, zakaj pa naš premier joče?
Policaj kresne s pendrekom penzionista po glavi:
– Zaradi tebe, pička ti materina… Zaradi tebe!

10x poročena

Mlad moški se poroči s prelepo žensko, ki je imela pred njim, kar deset soprogov. Na poročno noč žena reče svojemu možu:

Prosim bodi nežen. Še vedno sem devica!

Kaj? Reče zmeden ženin. Kako je pa to mogoče, saj si bila 10x poročena?

Žena začne:
No moj mož št. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako fantastično Bo bilo…’

Mož št.2 je bil vzdrževalec software-a; nikoli ni bil čistoprepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselej zatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče..’

Mož št. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse diagnosticiral in preveril, ni pa mu se uspelo vzpostaviti sistema…

Mož št. 4 je delal pri telefonskem marketingu; kljub temu, da je vedel, da ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil…

Mož št. 5 je bil inženir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je zahteval še tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje nove state of the art metode…

Mož št.6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa prepričan, če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela…

Mož št. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod,nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti…

Mož št. 8 je bil psihiater; vse kar je samo počel, je govoril o tem…

Mož št. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal…

Mož št. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je počel jo je samo ….Bog kako ga pogrešam…’

Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna… Krasno! reče mož, Zakaj pa?
Ti si zaposlen pri vladi. Tokrat zagotovo vem, da bom nategnjena

Zakaj krava leti za policijskim avtom?

Zakaj krava leti za policijskim avtom?
Ker sta notri dva bika!

Vozniško dovoljenje

“Halo, je kdo tam?” vpraša glas iz slušalke dežurnega
policista.
“Da, vsi smo tukaj.”
“Me zelo veseli. Kar ostanite tam.”
“Zakaj pa?”
“Ker bom drugače ob vozniško dovoljenje.”

Voznik in žena

Voznika je zaustavil policist in mu rekel: “Ali niste opazili, da je omejitev hitrosti na 30 km/h, vi pa vozite 50 km/h?”
“Ne, ne bo držalo, jaz sem peljal 40 km/h” je rekel voznik.
“Ne, ne, ti si peljal 60 km/h!” se je oglasila njegova žena, ki je sedela poleg njega.
“Prav tako vas bom kaznoval, ker vam ne dela zadnja luč!” je rekel policist.
“Oprostite, toda jaz nisem vedel, da mi zadnja luč ne dela.” je rekel voznik.
“Kako da ne?” se je oglasila njegova žena. “Že teden dni te opozarjam, da zamenjaj žarnico, ti pa nič!”
“Prav tako boste plačali kazen, zato ker niste pripeti z varnostnim pasom!” je spet rekel policist.
“Saj sem ga vendar odpel takrat, ko ste me zaustavili.” je spet protestiral voznik.
“Ni res!” se je spet oglasila njegova žena.
“Ti se nikoli ne pripenjaš!”
“Zdaj pa že utihni!” se je mož zadrl na svojo ženo.
“Ali vaš mož vedno tako vpije na vas?” je policist vprašal voznikovo ženo.
“Ne, ne, samo takrat, ko je pijan!”

Voda

Se vozi duhovnik v avtu pa ga ustavi policaj.
“Gospod, ste kaj pili?” pa mu odvrne duhovnik: “Ne, nič, samo vodo.”
Policaj sumničavo pregleda notranjost avta in vidi vino: “Ampak spoštovani oče, v tisti steklenici je vino!”
Duhovnik sklene roke in se ozre proti nebu, rekoč: “Oh jezus, spet si mi to naredil!”

Vaba

Neke noči policaj sedi v zasedi pred gostilno, ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek.
Opoteka se, ko pride do avtomobila,ga komaj odklene. Ko končno sede za volan in spelje,se za njim odpelje tudi policaj.
Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja.
Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo.
Seveda mora opraviti alkotest,a kaj,ko pokaže 0,0!
Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta.
Voznik mu odgovori: ”Jaz sem danes samo vaba.”

Ura

Policaj vpraša kolega:
“Koliko je ura?”
“Deset in deset.”
“Kaj me zajebavaš? Reci dvajset!“

Težja literatura

Policista v knjigarni kupujeta knjigo za komandirjev rojstni dan.
“Kaj pa želite?” vpraša prodajalka. “Leksikon, filozofijo ali kaj lažjega?”
“Lahko je tudi kaj težjega, saj sva prišla z avtom.”

Sekira

Zakaj ima policaj v avtu sekiro? Zato, da z njo seka ovinke!!!

Safari

Policaj je odšel na safari v Afriko. Ko se je vrnil so ga sodelavci spraševali kakšne živali je lovil. Odgovoril je, da slone, leve, tigre in plisnote. Ko so ga vprašali kaj je to plisnot jim pove, da so čudne črne živali, ki skačejo po zadnjih nogah s sprednjimi krilijo in kričijo: “plisnot!”

Risanje črte

Policistu je bilo dolgčas, zato ga je komandir poslal na bližnjo lokalno cesto risati črto.
Policist je prvi dan narisal dobre tri kilometre črte, drugi dan slaba dva kilometra, tretji dan pa samo še 300 metrov. Komandir se je po zaključku delovnega dne pripeljal mimo “malarja” in dejal:
“Najprej sem te hotel pohvaliti, zdaj pa vidim, da si se polenil.”
Policist se skuša opravičiti:
“Se opravičujem gospod komandir. Prvi in drugi dan je še šlo nekako, ampak veste, kako daleč je bila posoda z barvo tretji dan?”

Privezan

Ustavi policaj rahlo vinjenega voznika. Ta se tako spretno brani, da
ga policaj na koncu izpusti z besedami: “Naj vam bo, ampak privežite
se pa vseeno.” Voznik to tudi stori.
Pa ga na tretjem križišču ustavi drug policaj. Voznik odpre okno in
se oglasi z “AAARGHGRRRRRR”. Policaj se tako ustraši, da zbeži.
Voznik pa se zadere za njim: “Pa kaj se bojiš, saj sem privezan !!!”

Priveden

Policaja privedeta s patrulje sumljivega neznanca.
Komandir: “Kaj pa je ta naredil?”
“Nič. Ta tretjega za tarok rabva.”

Previsok avtobus

Policisti se z avtobusom peljejo na sindikalni izlet. Pred predorom voznik avtobusa ugotovi, da je predor prenizek ali pa avtobus previsok.
“Potlačite streho za pet centimetrov!” vpije komandir na policiste.
“Saj ni treba,” reče voznik avtobusa. “Spustil bom zrak iz gum in bo šlo.”
“Butec! Saj je na vrhu previsok, ne pa spodaj!” zakriči komandir.

Pretep

Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni jih po radijski zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer je množični pretep.
Kar ti pojdi noter, ki si mlajši in poglej, če je gneča! reče starejši policist.
Mlajši se takoj vrne s krvavim nosom.
Nobene gneče, takoj sem bil na vrsti!

Prehitra vožnja

Zaradi prehitre vožnje Gorenjca ustavi policija
Policaj pride do avtomobila: »Prehitro ste vozili. Vozniško in prometno, prosim!«
Gorenjec mu da dokumente, policaj odpre vozniško in notri zagleda plastično kavno žličko.
»Kaj pa je to?«
»To imate pa za kavico.«

Prehitra vožnja

Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša:
“Ali veste, kaj ste storili narobe?”
“Vem! Prepozno sem vas zagledal.”

Predavanje

Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj.
“Kam pa vi greste?”
“Na predavanje” – odgovori pijanec.
“A ti zajebavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!”
“Moja žena.”

Policaja in ogledalo

Dva policaja se sprehajala po cesti. En zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogleda vanj in reče: Poglej, poglej, tega človeka pa že od nekje poznam. Ogledalo vzame še drugi in odgovori:
Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju. In res odneseta “sliko” komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne:
Seveda poznam tega človeka, on je pri frizerju vedno nasproti mene.

Policaj in Janezek

Janezek sedi na klopi pri železniški postaji.

Mimo pride policaj. Janezek se pošali in vpraša: Ali veste razliko med tistim vlakom in vam?

Policaj mu reče: Ne, ne vem.

Janezek mu odvrne: Ta vlak ni neumen, vi pa.

Policaj se odloči, da mu vrne in vpraša: Ali veste razliko med tistim vlakom in tabo?

Janezek odvrne: Ne, ne vem.

Policaj pa mu odvrne: Ta vlak gre v Ljubljano, ti paz mano v zapor.

Podnapisi

Zakaj policisti hodijo gledat filme v matinejo?
Ker otroci glasno berejo podnapise.

Pike

Štajerca v Ljubljani ustavi policaj,in mu pove,da je prehiter.
Policaj:”to je kazen 250 € in 5 pik”.
Štajerc: 250 € plačam takoj, pike pa dajte NK Olimpiji, jih bol potrebuje kot jaz.

Osel

Po cesti se sprehaja policaj s psom.
Mimo pride pešec in reče: ‘kam pa pelješ tega osla?’.
’To ni noben osel’: odvrne policaj
Pešec pa:’ Kdo pa je tebe kaj vprašal?’

Omejitev hitrosti

Policaj ustavi avto, ki pridrvi dvesto, omejitev pa štirideset:
“Vi, ali niste videli table z omejitvijo hitrosti?”
Voznik: “Kako neki! Pri tej brzini?”

Obračanje

Policijsta se peljeta z avto v hrib ritensko.
Pa ju mimoidoči vpraša; “Zakaj se pa peljeta ritensko.”
Policaj odgovori: “Zkoraj pri gostilni nikoli ni prostora za obrnit, zato se peljeva ritensko, da ne bo treba obračat.”
Čez pol ure se peljeta v dolino zopet ritensko, pa jih mimoidoči spet vpraša: “Zakaj se pa zdaj peljeta titensko?”
Policaj odgovori: “Zgoraj pri gostilni je bil prostor za obračanje, pa sva obrnila.”

Najhitrejši avto

14 policajev piše test z enim vprašanjem: KATERI JE NAJHITREJŠI AVTO NA SVETU?

Prvi napiše Jaguar, drugi plonka od prvega, ker pa slabo vidi, napiše Januar, tretji plonka od drugega in si misli: “Bom malo drugače napisal, da ne bodo vedeli, da sem plonkal” in napiše Februar in tako do trinajstega, ki je napisal December. Za štirinajstega zmanjka mesecev in napiše: SREČNO NOVO LETO!

Na sprejemu

Test na sprejemu novih mladih policajev:
Sprašujejo 1. kandidata: No, koliko je 2+2 ??
Ja, 5. Pa komisija malo pomaga :’No 5 ..minus 1…’
Aja 5-1…= ..hmmm, torej to bo… 4 !!!
V redu, sprejet, piši pod osebne karakteristike: Iznajdljiv v vseh situacijah!
Sprašujejo 2. kandidata: koliko je 2+2 ??
Premišljuje, tuhta, prešteva na prste in zaključi: To bo 4.
Zelo dobro, sprejet, napiši pod osebne karakteristike: Pameten !
Sprašujejo 3. kandidata: No, koliko je 2+2 ?
Ja, 5. Pa komisija malo pomaga :’No 5 ..minus 1…’
Hmm, ja 5! Pa komisija spet malo namigne: ‘No 5 ..manj 1..je …’
Ja to je 5 ! Pa komisija se malo pomaga : ‘Ja 5 ..minus 1..je ..’
To je 5 !!, Spet odvrne policaj.
No dobro, sprejet, piši pod osebne karakteristike: Čvrst karakter !

Lestev

Dva policaja sta merila lestev. Eden jo drži, drugi pa zleze nanjo in meri.
Mimoidoči pripomni: “Sta pa res trapasta. Lestev bi položila na tla in izmerila koliko je dolga.”
“Butec neumni”, se zadere policaj na lestvi, “Saj naju ne zanima koliko je dolga, ampak kako visoka je.”

Kino

Zakaj se policist v kinu, ko gledajo komedijo, usede v zadnjo vrsto?
Kdor se zadnji smeje, se najslajše smeje…

Kakšna je razlika med župnikom in policistom?

Kakšna je razlika med župnikom in policistom?
Župnik reče : “Gospod z vami!”
Policist pa reče : “Gospod – z nami!”

Fiat Uno

Policaja ustavita avtomobil. Eden izmed njiju izstopi in gre proti avtomobilu. Pogleda noter in pravi: “Zakaj se vas pa vozi pet v Renaultu 4?” Voznik odgovori: “Saj je to vendar avto za pet ljudi.” Policaj se zmeden obrne, odide do kolega in mu pove: “Njih je pa pet v Renaltu 4!” Kolega: “Tiho bodi, bedak! Midva sva pa dva v Fiatu Uno!”

Doktor za ušesa

Policist pokliče Klinični center in reče medicinski sestri na drugi strani žice:
“Dajte mi doktorja za ušesa.”
“Koga?”
“Doktorja za ušesa!”
“O, verjetno rabite otorinolaringologa?” ga je vprašala.
“Kakšnega Otota neki! Rabim doktorja za ušesa!”
“Kaj se vam je pa zgodilo? Imate probleme z ušesi?”
“Ja, stena se mi je podrla.”
“Potem pa ne rabite doktorja”
“Rabim, pa še kako ga rabim!”
“Pa saj se doktorji ne ukvarjajo s stenami!”
“Z mojo se pa bodo. Komandir mi je namreč rekel naj pazim, ker imajo tudi stene ušesa.”

Dokaz

Sodnik vpraša policista: Kako ste vedeli, da je obtoženi pijan?
Stal je sredi ceste.
Zaradi tega, pa ni nujno, da je pijan.
Poskušal je dvigniti belo črto …

Žaga

Mujo se gre šolat za gozdarja. Gozdar mu da žago in reče naj gre sekat drevesa. Mujo gre in ob koncu dneva ga gozdar vpraša koliko dreves je posekal. Mujo reče 210 dreves. Gozdar reče da je premalo. Isto je drugi dan na koncu pa mujo reče naj poseka on eno drevo. Gozdar prižge motorno žago in podre eno drevo. Mujo pa reče a to se pržge.

Zaug

Mujo se zjutraj na vse pretega muči, da bi vžgal avto. Mimo pride prvi sosed in reče: »Zaug, Mujo!«
Mujo ga čudno pogleda in nadaljuje verglanje.
Mimo pride drugi sosed in reče: »Zaug, Mujo, zaug!«
Mujo se ne ozira in še naprej muči akumulator.
Mimo pride Haso in reče: »Zaug, Mujo!«
Mujo mu vljudno odzdravi: »Zaug, Haso!« in nadaljuje prižiganje.

Vrata

Sedi Mujo v avtobusu. Vrata se zaskočijo in ljudje jih hočejo odpreti s silo. 
Mujo jih ima dosti, vstane in z glavo udari v vrata. Vrata se odprejo. 
Mujo pravi: “Evo, vi Slovenci bi sve samo sa silom, treba je i sa glavom.”

Tri želje

Mujo je lovil ribe in ujel zlato ribico. Ta mu je rekla:
“Hej, izpusti me pa ti izpolnim tri želje.”
“Dobro, hočem novi Audi!” si zaželi Mujo.
“Ga boš na leasing ali na kredit?”
“Hočeš ti na olje ali na mast?”

Spolna bolezen

Kliče Mujo Hasota: ‘Haso ali bi mi prišel pomagat drva cepit?’
Haso: ‘Ne ne morem imam spolno bolezen.
Mujo ga pokliče naslednji dan in ga ponovno vpraša: ‘Bi mi prišel drva cepit?’.
Ne morem imam spolno bolezen, Odgovori Haso. Nato ga pokliče tretjič in ga še zadnjič vpraša, če bi mu prišel pomagat drva cepit.
Haso: ‘Ne morem imam spolno bolezen. ‘
Mujo se razjezi: ‘Katera je potem ta tvoja spolna bolezen?’
Haso pa odgovori:’ Boli me k….za tvoja drva’.

Spet ta vodni kamen

Fata pere perilo pod slapom. Pa prileti en kamen na Fato in jo ubije.
Mujo pa pravi: “Spet ta vodni kamen. Uničil mi je že tretji pralni stroj”.

Smernik

Gospod ustavil sem vas, ker vam zadnji levi smernik ne dela.”, pravi policist.
Mujo stopi iz avtomobila in začudeno gleda v zadnji del vozila.
Policist nadaljuje: “Smernik vam ne dela…. A razumete slovensko, veste kaj je smernik?”
Mujo: “Ma jebeš smernik, gde mi je prikolica u pizdu materinu…”

Rijetka bolest

Haso kaže Muji: “Daj Mujo pomoži mi napravit kuču.”
Kaže Mujo: “Ne mogu bolan, imam rijetku spolnu bolest.”
Haso neverovatno pogleda: “A koju ?”
Mujo: “Boli me k**** za tvoju kuču!”

Puzzle

Mujo dobi puzzle. Pa sestavlja, pa sestalja,… mine devet dni, pa
še ni gotovo… Pa pride 10. dan, pa mu končno rata. Zlaufa k Hasotu,
ter se mu pohvali: “Jes vidio, pazl sam sastavio u 10 dana, a na
kutiji piše 4-5 godina!!!”

Prometna nesreča

Haso je imel prometno nesrečo, v kateri je bil hudo poškodovan. Tako ga obišče Mujo v bolnici, kjer najde najboljšega prijatelja privezanega na posteljo, od katere visijo razne cevčice.
Mujo: “Ajde Haso bolan! Kaži mi kako si?”
Haso: “Mmmmmmmm…”
Mujo: “Ma ajde bolan – kaži nešto!”
Haso: “Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm…!!”
Mujo: “U redu čovječe. Ako ne želiš, da pričaš – evo ti papir i olovka pa mi napiši, što želiš, da mi kažeš.”
Haso začne pisati in v tem trenutku pride v sobo med. setra,ki nažene Mujota, ker vzemirja bolnike. Tako Mujo hitro vzame listek, ki mu ga je napisal Haso in ga porine v žep.
Naslednje jutro dobi Mujo obvestilo iz bolnice, da je umrl Haso…
Na pogrebu se začne Mujo jokati, saj se spomni, kaj vse sta doživela s Hasotom in seže v žep po robec…
Tako najde v žepu tisti listek, ki mu ga je napisal Haso in prične brati: “Mujo – budalo! Stojiš mi na cevki od kisika!!”

Pristanek na Soncu

Reče Mujo učiteljici: ‘Jaz bom prvi človek ki bo pristal na Soncu’.
Učiteljica mu odvrne: ‘Kako!? To ja vendar ni mogoče vas bo ja zažgalo.’
Mujo: ‘Jaz bom pristal ponoči’.

Povabilo

Haso povabi Mujota na večerjo. Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek:
“Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!”
Mujo se odloči, da mu bo to vrnil, zato pripiše na listek:
“Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!”

Pesmice

Gresta Mujo in Haso nabirat koruzo z avtom, Mujo ostane pri avtu, Haso pa gre nabirat koruzo.
Pride policaj, vidi avto in vprašaja Mujota: “Kaj pa ti delaš tukaj?”.
Mujo odgovori: “Pesmice si zmišljujem”.
Policaj pa reče “No povej mi eno pesmico”, Haso pa “Plavo nebo, zelena trava pazi mujo vidi se ti glava”.

Mujo prespi pri Hasotu

Nekega dne se gre Mujo učit k hasotu. Ko se nauči in hoče oditi domov vidi, da zunaj močno dežuje. Zato mu Haso reče naj prespi pri njemu. In Mujo se strinja. Ko pa gre Haso pod tuš vidi Mujota zelo mokrega in ga vpraša: “Zakaj si pa moker ?” Mujo mu pojasni:”Šel sem domov po pidžamo.”

Kdo s kom

V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh.
Nenadoma se oglasi Mujo:
Z mojom ženom sam skupi že deset let.
Najbrž hočes reči ‘z mojo ženo’, ga nekdo popravi.
Ne ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!

Ime

“Kako ti je ime?”
“Mujo.”
“Pa prezime?”
“Pa pre zime i posle zime!”

Gate

Haso prinese Mujotu gate za rojstni dan.
Mujo vpraša: “Kaj pa je to?”
Haso pravi: “To so spodnje hlače. To obleci predno oblečeš hlače.”
Mujo pravi: “Jaz tega ne rabim. To je za mestne učene ljudi.”
Haso pravi: “Probaj. Boš videl. Je bolj higijenično in topleje ti bo.”
Naslednji dan zjutraj Mujo res prvič v življenju obleče gate.
Čez nekaj časa ga prime na stranišče. Normalno odide na stranišče, in sleče hlače, gate pa pozabi sleči.
Opravi potrebo in pogleda v školjko: “Pa je res bolj higijenično.”
Obleče hlače in odide iz stranišča, nato pa pravi: “Pa tudi bolj toplo je.”

Dva in dva

Učiteljica sprašuje: “Mujo, koliko je dva in dva?”
Mujo: “Četri.”
Učiteljica: “Dobro Mujo, sjedi, 5.”
Mujo: “Pa znao sam da je pet!”

Copati

Pošlje Mujo Hasota na podstrešje in mu reče naj mu prinese copate! Pa gre Haso gor in zagleda Mujotovo ženo in hčerko! Reče jima: Mujo me pošilja da vaju nategnem! Onidve mu ne verjameta! Nakar se Haso zadere Mujotu: A obe?
Mujo odgovori: Ja, ja obe!

Coca-Cola avtomat

Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega….in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: “A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!”
Mujo mu odgovori: “Dok Muju dobiva, Mujo igra.”

Bankovec za 5 (500)

Mujo pa Haso gresta mimo bankomata: nekdo ni vzel bankovca za 500€. Pa ga vzameta, ga Mujo rastrga, Haso pa: a si nor!!!??? Bankovec za 500€ si tko raztrgu da zgleda k bankovc za 5€. Mujo brezbrižno:
Ah, te 0-le gor al pa dol!

Avtomatika

Mujo in Haso sta se odločila, da bosta imela farmo krav. Da pa se reveža ne bi vsako jutro prevec mučila z molzenjem svojih krav, se odpravita v kmetijsko zadrugo po avtomatski molznik, za katerega sta slišala, da je full dober. 
S svojim novim aparatom se vsa vesela vračata domov. Na poti do doma ju premaga radovednost,da bi poskusila, kako aparat sploh deluje. 
Mujo dobi idejo in reče: 
“Ajd Haso, da mi isprobamo ovo čudo za krave. Izvadi ti svog
kurčiča, da mu mi nastavimo sisalku.” 
Haso tocno to naredi in rece: 
“Mujo, sad možeš, da uključiš.” 
Mujo stvar vključi in Hasotu se na obrazu pojavi nasmeh: “Mujo, ovo stvarno radi. I to dobro radi.” 
Takrat je ravno Hasotu prvic prišlo. Pa mu pride drugič, pa
tretjič, pa se četrtič. Nakar ves utrujen reče: 
“Mujo, ajd molim te, sada je dosta. Izključi.” 
Mujo ves pameten gleda, gleda, gleda, obrača aparat, nikjer ne najde gumba, ki bi izključil aparat: 
“Sačekaj malo, Haso. Idem u zadrugu, da pitam kako ovo da isključim” 
Mujo kot Mujo, se vrne šele naslednje jutro. Haso z izbuljenimi očmi ves onemogel leži na tleh, ko se Mujo zadere: 
“Haso, ne živciraj se. To ti je sve automatika. Isključit če se sam, kad napuniš 5 litara.”

40km

Mujo pride prvič v Ljubljano in se na obvoznici pripelje do krožišča.
Zagleda znak 40 km/h. Ko se že nekaj časa vozi po krožišču ga ustavita policista:
“Ali se vam je zmešalo, da se tako dolgo vozite v krogu?”
Mujo pa: “Pa kaj me ustavljata, imam samo še tri kroge, pa bo 40 km.”

Ženske in moški

Ženske se doterajo:
obleka, salonarji, torbica,
make up, parfum, nakit, frizura …
u nulo.
Moški pa vse to pogleda in reče:
“DOBRA RIT!”

Zaslužek

Zelo lep fant, ki je pred kratkim diplomiral, nikakor ni mogel dobiti dela.
Ostal je suh, a moral je plačati račune za elektriko, stanovanje in ostalo…

Ko je razmišljal kaj naj naredi, dokler ne dobi stalnega dela, je prišel na idejo.

Na vrata svojega stanovanja je z velikimi črkami napisal oglas:

NA POSTELJI – 100 EVROV

NA KAVČU – 50 EVROV

NA TLEH – 25 EVROV !!!

Mimo njegovih vrat je šla ena starka in videla njegov oglas.
Pohitela je domov, razbila prašička, vzela ves denar iz nogavic in se vrnila do vrat njegovega stanovanja.
Potrkala je in mu ponudila denar.

Ko je mladenič pomislil kaj ga čaka, se je počutil zelo nelagodno,
a ni imel druge izbire. Preštel je denar, bilo je točno 100 evrov.
Poljubil je starko in rekel:

“Torej,  želite na postelji, je tako?”

Starka mu smeje odgovori:

“Sinko,  ne bodi naiven. Želim štirikrat na tleh”

V postelji

Mož in žena v postelji:
On: “A si za seks?”
Ona: “Ne morem, utrujena sam, boli me glava…”
On: Ma ti kar spi, telefoniram.”

Tako pač je

Ostareli mož reče svoji ostareli ženi: Kdor je pošten, sladko spi!
Žena jezno doda: Kdor pa ni, pa sladko živi!

Štejem

Mož in žena, poročena že vrsto let, sedita na kavču.
Nenadoma mož vpraša: »Kolikokrat si me doslej prevarala?«
Tišina.
Mož slabe volje malo glasneje: »No, povej mi, kolikokrat si me prevarala?«
Žena: »Kaj se dereš, ko štejem!«

Ščipanje

Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in pravi:
“Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic.”
Žena stisne zobe in ne reče ničesar.
Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:
“Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca.”
Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga za penis in jezno zabrusi:
“Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata.”

Sprememba

Žena reče možu:
Danes bi rada počela nekaj, česar nisem še nikoli. Mož ji jezno odvrne:
Potem pa pobriši prah!

Spalnica

Spalnica. Žena, pomanjkljivo oblečena na postelji pričakuje moža. Partner v kopalnici, od koder se sliši glas: “Draga, ti kar začni, saj vedno rabiš več časa kot jaz!”

Samo 20 EURO

Mož in žena v trgovini skupaj nakupujeta hrano, pijačo ipd.
Naenkrat mož zagleda napis “AKCIJA: Laško pivo (24 kom) samo 20 EURO” in
takoj vzame en paket in ga položi v voziček.
Ko žena to zagleda ga vpraša zakaj je vzel pivo.
Njegov odgovor: “Draga, 24 pločevink je samo 20 EURO”

Ona: “Vrni ga nazaj, je treba šparat.”
Mož raje kot se prepirat ubogljivo vrne kišto piva nazaj.
Hodita naprej po trgovini in žena zagleda kremo za 40 EURO in jo brez
premisleka položi v nakupovalni voziček.
Mož: “Draga, zakaj pa si ti lahko vzela kremo?”

Žena: “Dragi, to je zato, da se lahko namažem in da sem zvečer, ko se
ljubiva vsa lepa samo zate.”
Mož: “To si tudi po 24 pločevinkah Laškega…
…in to za samo 20 EURO!” ********

Romeo

Družina je zaposlila novo gospodinjsko pomočnico. V hiši je imela zagotovljeno stanovanje. “Ime mi je Julija!” se je predstavila, gospodarica pa ji je rekla: “Pa da vas v vaši sobi ne bo obiskoval Romeo!”
“Kar brez skrbi! Mojemu fantu je ime Jure!”