Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega držijo. Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepočasna vožnja tudi nevarna, policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi.
“Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ?
“Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi zelo nevarno! ” “Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev.” ” Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri ste!” “Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!”
“Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?” “Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.
Zakaj krava leti za policijskim avtom?
Ker sta notri dva bika!
“Halo, je kdo tam?” vpraša glas iz slušalke dežurnega
policista.
“Da, vsi smo tukaj.”
“Me zelo veseli. Kar ostanite tam.”
“Zakaj pa?”
“Ker bom drugače ob vozniško dovoljenje.”
Voznika je zaustavil policist in mu rekel: “Ali niste opazili, da je omejitev hitrosti na 30 km/h, vi pa vozite 50 km/h?”
“Ne, ne bo držalo, jaz sem peljal 40 km/h” je rekel voznik.
“Ne, ne, ti si peljal 60 km/h!” se je oglasila njegova žena, ki je sedela poleg njega.
“Prav tako vas bom kaznoval, ker vam ne dela zadnja luč!” je rekel policist.
“Oprostite, toda jaz nisem vedel, da mi zadnja luč ne dela.” je rekel voznik.
“Kako da ne?” se je oglasila njegova žena. “Že teden dni te opozarjam, da zamenjaj žarnico, ti pa nič!”
“Prav tako boste plačali kazen, zato ker niste pripeti z varnostnim pasom!” je spet rekel policist.
“Saj sem ga vendar odpel takrat, ko ste me zaustavili.” je spet protestiral voznik.
“Ni res!” se je spet oglasila njegova žena.
“Ti se nikoli ne pripenjaš!”
“Zdaj pa že utihni!” se je mož zadrl na svojo ženo.
“Ali vaš mož vedno tako vpije na vas?” je policist vprašal voznikovo ženo.
“Ne, ne, samo takrat, ko je pijan!”
Se vozi duhovnik v avtu pa ga ustavi policaj.
“Gospod, ste kaj pili?” pa mu odvrne duhovnik: “Ne, nič, samo vodo.”
Policaj sumničavo pregleda notranjost avta in vidi vino: “Ampak spoštovani oče, v tisti steklenici je vino!”
Duhovnik sklene roke in se ozre proti nebu, rekoč: “Oh jezus, spet si mi to naredil!”
Neke noči policaj sedi v zasedi pred gostilno, ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek.
Opoteka se, ko pride do avtomobila,ga komaj odklene. Ko končno sede za volan in spelje,se za njim odpelje tudi policaj.
Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja.
Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo.
Seveda mora opraviti alkotest,a kaj,ko pokaže 0,0!
Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta.
Voznik mu odgovori: ”Jaz sem danes samo vaba.”
Policaj vpraša kolega:
“Koliko je ura?”
“Deset in deset.”
“Kaj me zajebavaš? Reci dvajset!“
Policista v knjigarni kupujeta knjigo za komandirjev rojstni dan.
“Kaj pa želite?” vpraša prodajalka. “Leksikon, filozofijo ali kaj lažjega?”
“Lahko je tudi kaj težjega, saj sva prišla z avtom.”
Zakaj ima policaj v avtu sekiro? Zato, da z njo seka ovinke!!!
Policaj je odšel na safari v Afriko. Ko se je vrnil so ga sodelavci spraševali kakšne živali je lovil. Odgovoril je, da slone, leve, tigre in plisnote. Ko so ga vprašali kaj je to plisnot jim pove, da so čudne črne živali, ki skačejo po zadnjih nogah s sprednjimi krilijo in kričijo: “plisnot!”
Policistu je bilo dolgčas, zato ga je komandir poslal na bližnjo lokalno cesto risati črto.
Policist je prvi dan narisal dobre tri kilometre črte, drugi dan slaba dva kilometra, tretji dan pa samo še 300 metrov. Komandir se je po zaključku delovnega dne pripeljal mimo “malarja” in dejal:
“Najprej sem te hotel pohvaliti, zdaj pa vidim, da si se polenil.”
Policist se skuša opravičiti:
“Se opravičujem gospod komandir. Prvi in drugi dan je še šlo nekako, ampak veste, kako daleč je bila posoda z barvo tretji dan?”
Ustavi policaj rahlo vinjenega voznika. Ta se tako spretno brani, da
ga policaj na koncu izpusti z besedami: “Naj vam bo, ampak privežite
se pa vseeno.” Voznik to tudi stori.
Pa ga na tretjem križišču ustavi drug policaj. Voznik odpre okno in
se oglasi z “AAARGHGRRRRRR”. Policaj se tako ustraši, da zbeži.
Voznik pa se zadere za njim: “Pa kaj se bojiš, saj sem privezan !!!”
Policaja privedeta s patrulje sumljivega neznanca.
Komandir: “Kaj pa je ta naredil?”
“Nič. Ta tretjega za tarok rabva.”
Policisti se z avtobusom peljejo na sindikalni izlet. Pred predorom voznik avtobusa ugotovi, da je predor prenizek ali pa avtobus previsok.
“Potlačite streho za pet centimetrov!” vpije komandir na policiste.
“Saj ni treba,” reče voznik avtobusa. “Spustil bom zrak iz gum in bo šlo.”
“Butec! Saj je na vrhu previsok, ne pa spodaj!” zakriči komandir.
Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni jih po radijski zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer je množični pretep.
Kar ti pojdi noter, ki si mlajši in poglej, če je gneča! reče starejši policist.
Mlajši se takoj vrne s krvavim nosom.
Nobene gneče, takoj sem bil na vrsti!
Zaradi prehitre vožnje Gorenjca ustavi policija
Policaj pride do avtomobila: »Prehitro ste vozili. Vozniško in prometno, prosim!«
Gorenjec mu da dokumente, policaj odpre vozniško in notri zagleda plastično kavno žličko.
»Kaj pa je to?«
»To imate pa za kavico.«
Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša:
“Ali veste, kaj ste storili narobe?”
“Vem! Prepozno sem vas zagledal.”
Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj.
“Kam pa vi greste?”
“Na predavanje” – odgovori pijanec.
“A ti zajebavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!”
“Moja žena.”
Dva policaja se sprehajala po cesti. En zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogleda vanj in reče: Poglej, poglej, tega človeka pa že od nekje poznam. Ogledalo vzame še drugi in odgovori:
Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju. In res odneseta “sliko” komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne:
Seveda poznam tega človeka, on je pri frizerju vedno nasproti mene.
Janezek sedi na klopi pri železniški postaji.
Mimo pride policaj. Janezek se pošali in vpraša: Ali veste razliko med tistim vlakom in vam?
Policaj mu reče: Ne, ne vem.
Janezek mu odvrne: Ta vlak ni neumen, vi pa.
Policaj se odloči, da mu vrne in vpraša: Ali veste razliko med tistim vlakom in tabo?
Janezek odvrne: Ne, ne vem.
Policaj pa mu odvrne: Ta vlak gre v Ljubljano, ti paz mano v zapor.
Zakaj policisti hodijo gledat filme v matinejo?
Ker otroci glasno berejo podnapise.
Štajerca v Ljubljani ustavi policaj,in mu pove,da je prehiter.
Policaj:”to je kazen 250 € in 5 pik”.
Štajerc: 250 € plačam takoj, pike pa dajte NK Olimpiji, jih bol potrebuje kot jaz.
Po cesti se sprehaja policaj s psom.
Mimo pride pešec in reče: ‘kam pa pelješ tega osla?’.
’To ni noben osel’: odvrne policaj
Pešec pa:’ Kdo pa je tebe kaj vprašal?’
Policaj ustavi avto, ki pridrvi dvesto, omejitev pa štirideset:
“Vi, ali niste videli table z omejitvijo hitrosti?”
Voznik: “Kako neki! Pri tej brzini?”
Policijsta se peljeta z avto v hrib ritensko.
Pa ju mimoidoči vpraša; “Zakaj se pa peljeta ritensko.”
Policaj odgovori: “Zkoraj pri gostilni nikoli ni prostora za obrnit, zato se peljeva ritensko, da ne bo treba obračat.”
Čez pol ure se peljeta v dolino zopet ritensko, pa jih mimoidoči spet vpraša: “Zakaj se pa zdaj peljeta titensko?”
Policaj odgovori: “Zgoraj pri gostilni je bil prostor za obračanje, pa sva obrnila.”
14 policajev piše test z enim vprašanjem: KATERI JE NAJHITREJŠI AVTO NA SVETU?
Prvi napiše Jaguar, drugi plonka od prvega, ker pa slabo vidi, napiše Januar, tretji plonka od drugega in si misli: “Bom malo drugače napisal, da ne bodo vedeli, da sem plonkal” in napiše Februar in tako do trinajstega, ki je napisal December. Za štirinajstega zmanjka mesecev in napiše: SREČNO NOVO LETO!
Test na sprejemu novih mladih policajev:
Sprašujejo 1. kandidata: No, koliko je 2+2 ??
Ja, 5. Pa komisija malo pomaga :’No 5 ..minus 1…’
Aja 5-1…= ..hmmm, torej to bo… 4 !!!
V redu, sprejet, piši pod osebne karakteristike: Iznajdljiv v vseh situacijah!
Sprašujejo 2. kandidata: koliko je 2+2 ??
Premišljuje, tuhta, prešteva na prste in zaključi: To bo 4.
Zelo dobro, sprejet, napiši pod osebne karakteristike: Pameten !
Sprašujejo 3. kandidata: No, koliko je 2+2 ?
Ja, 5. Pa komisija malo pomaga :’No 5 ..minus 1…’
Hmm, ja 5! Pa komisija spet malo namigne: ‘No 5 ..manj 1..je …’
Ja to je 5 ! Pa komisija se malo pomaga : ‘Ja 5 ..minus 1..je ..’
To je 5 !!, Spet odvrne policaj.
No dobro, sprejet, piši pod osebne karakteristike: Čvrst karakter !
Dva policaja sta merila lestev. Eden jo drži, drugi pa zleze nanjo in meri.
Mimoidoči pripomni: “Sta pa res trapasta. Lestev bi položila na tla in izmerila koliko je dolga.”
“Butec neumni”, se zadere policaj na lestvi, “Saj naju ne zanima koliko je dolga, ampak kako visoka je.”
Zakaj se policist v kinu, ko gledajo komedijo, usede v zadnjo vrsto?
Kdor se zadnji smeje, se najslajše smeje…
Kakšna je razlika med župnikom in policistom?
Župnik reče : “Gospod z vami!”
Policist pa reče : “Gospod – z nami!”
Policaja ustavita avtomobil. Eden izmed njiju izstopi in gre proti avtomobilu. Pogleda noter in pravi: “Zakaj se vas pa vozi pet v Renaultu 4?” Voznik odgovori: “Saj je to vendar avto za pet ljudi.” Policaj se zmeden obrne, odide do kolega in mu pove: “Njih je pa pet v Renaltu 4!” Kolega: “Tiho bodi, bedak! Midva sva pa dva v Fiatu Uno!”
Policist pokliče Klinični center in reče medicinski sestri na drugi strani žice:
“Dajte mi doktorja za ušesa.”
“Koga?”
“Doktorja za ušesa!”
“O, verjetno rabite otorinolaringologa?” ga je vprašala.
“Kakšnega Otota neki! Rabim doktorja za ušesa!”
“Kaj se vam je pa zgodilo? Imate probleme z ušesi?”
“Ja, stena se mi je podrla.”
“Potem pa ne rabite doktorja”
“Rabim, pa še kako ga rabim!”
“Pa saj se doktorji ne ukvarjajo s stenami!”
“Z mojo se pa bodo. Komandir mi je namreč rekel naj pazim, ker imajo tudi stene ušesa.”
Sodnik vpraša policista: Kako ste vedeli, da je obtoženi pijan?
Stal je sredi ceste.
Zaradi tega, pa ni nujno, da je pijan.
Poskušal je dvigniti belo črto …
