Zadnji dodani vici in stripi

Dober tip

Mestna miška na cesti sreča poljsko miško. Začneta se pogovarjati in mestna miška se pohvali: ''Strašno dobrega tipa sem spoznala. Zaljubljena sem do ušes.'' ''Imaš kakšno njegovo sliko?'' vpraša poljska miška. Mestna miška iz torbice potegne fotografijo in jo pokaže. ''Saj to je netopir!'' vzklikne poljska miška. ''Oh, on mi je pa rekel, da je pilot!''

Kako veš, da nisem bil jaz?

Žena je sredi noči zbudila moža in mu rekla:
"Nekdo se je priplazil v sobo in me posilil!"
"Zakaj pa nisi kričala?"
"Mislila sem, da si ti."
"In kako zdaj veš, da nisem bil jaz?"
"Ker je hotel še enkrat..."

Psihoterapevt

Od otroštva dalje me je ponoči strah, da je nekdo pod mojo posteljo.
Odšel sem k psihoterapevtu in mu rekel:
"Imam problem."
Kadarkoli se uležem na posteljo, mislim, da je nekdo pod njo. Strah me je ... Mislim da bom znorel ..."
"Lahko vas ozdravim. Prihajali boste na razgovor trikrat tedensko in v enem letu vas bom osvobodil tega strahu.
"Koliko bo zdravljenje stalo?"
"500€ na obisk."
"Moram razmisliti pa se Vam bom javil."

Šest mesecev kasneje me je psihoterapevt prepoznal na ulici.
"Zakaj niste prišli na terapijo?"
"Pa, 500€ trikrat tedensko in tako celo leto - je zelo veliko denarja.
Moj natakar me je ozdravil za samo 100€. Bil sem tako srečen, da sem prihranil ves ta denar, da sem si kupil nov avto!"
"Kako mu je to uspelo? Kakšen nasvet Vam je dal?"
"Rekel mi je, da naj odžagam postelji noge!"

Vroč dan

Oče vozi avto, na zadnjih sedežih sedita sin in njegova punca.
Dan je vroč, klima je crknila, oče odpre okno in veter potegne po avtu.
Vpraša sina: »Mirč, ti vleče?«
Mirko: »Ne, samo objemava se.«

Razlika

Kakšna je razlika med muslimansko in slovensko ženo?
Muslimanska ti opere noge, slovenska pa možgane!

Zlato

Ura je tri zjutraj.
Zvonec na vratih zvoni, mož odpre.
Hej, kdo ste pa vi?
Lopovi!
In kaj hočete?
Vemo, da imate zlato!
Koliko pa ga hočete? Dosti?
100kil!
A je lahko 105 kil?
Valjda...daj 105 kil!
Marija zlato moje, vstani.
Po tebe so prišli...

Bioritem

Jutri se zopet premikajo kot vsako leto kazalci.
Se pogovarjata dva kolega in reče en drugemu: "Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro?"
"Ti, a veš, da me res. Prej mi je ob šestih stal v postelji, zdaj mi pa na avtobusu."

Opozorilo

Žena pravi možu:
"Sinu moraš reči, naj se ne poroči s to kozo !"
Mož odgovori:
"Nič ne bom rekel, mene tudi ni nihče opozoril !"

Želja za Božička

Schuster, skakalni trener, bled in prepoten pakira potovalno torbo za odhod v Švico. Freund nekaj časa molči, potem pa se le odloči povprašat trenerja kaj ga je tako znerviralo. 
"Kaj je šefe? Nisi najboljše volje a ne?"
"Ne!" Zabrusi Werner.
Freund se ne da kar tako odgnati: "Kaj je bilo... Povej no..."
"Mah, eden od teh bratov Prevc..."
"Ja in? Saj se nisi nič pogovarjal z njim... Kolikor vem, ste se samo pogovarjali, kaj si želijo za Božička..." Se čudi Freund.
Schuster jezno: "Ja! Točno, samo to. In veš kaj so mi rekli?!"
Freund razmišljujoče: "Ne vem... Si želijo avto? Računalnik?" 

Werner: " NE! BRATCA! BRATCA SI ŽELIJO!"