Mujo in Haso
Ventilator
Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Reševalci najdejo črno skrinjico in prisluhnejo:
Mujo: “Haso!!”Haso:
“Šta je Mujo ?”
Mujo: “Ma gasi ovaj ventilator, več je hladno!”
Guma
Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za mercedesa in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vpraša:
“Šta je Mujo, šta radiš?”
Mujo mu odgovori: “Zar ne vidiš? skidam gumo!”.
V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere:
“Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!”
Bodi
Mujo in Fata se prepuščata užitkom ko Fata stokajoče pravi:
“Mujo,.. bodi!”
Mujo:” Bodem Fato, bodem..”
Fata:” Mujo.. bodi.. bodi!”
Mujo:” Jebemti Fato, pa bogami bodem.. bodem..”
Fata: “Mujo,. Dosta mi je!.. bodii!”
Mujo: “Pa dobro Fato šta je sa tobom,.. pa bodem ja!?”
Fata vsa razkurjena: “Mujo, da ti j*.. otvori mi bodi!”
Žaga
Mujo se gre šolat za gozdarja. Gozdar mu da žago in reče naj gre sekat drevesa. Mujo gre in ob koncu dneva ga gozdar vpraša koliko dreves je posekal. Mujo reče 210 dreves. Gozdar reče da je premalo. Isto je drugi dan na koncu pa mujo reče naj poseka on eno drevo. Gozdar prižge motorno žago in podre eno drevo. Mujo pa reče a to se pržge.
Zaug
Mujo se zjutraj na vse pretega muči, da bi vžgal avto. Mimo pride prvi sosed in reče: »Zaug, Mujo!«
Mujo ga čudno pogleda in nadaljuje verglanje.
Mimo pride drugi sosed in reče: »Zaug, Mujo, zaug!«
Mujo se ne ozira in še naprej muči akumulator.
Mimo pride Haso in reče: »Zaug, Mujo!«
Mujo mu vljudno odzdravi: »Zaug, Haso!« in nadaljuje prižiganje.
Vrata
Sedi Mujo v avtobusu. Vrata se zaskočijo in ljudje jih hočejo odpreti s silo.
Mujo jih ima dosti, vstane in z glavo udari v vrata. Vrata se odprejo.
Mujo pravi: “Evo, vi Slovenci bi sve samo sa silom, treba je i sa glavom.”
Tri želje
Mujo je lovil ribe in ujel zlato ribico. Ta mu je rekla:
“Hej, izpusti me pa ti izpolnim tri želje.”
“Dobro, hočem novi Audi!” si zaželi Mujo.
“Ga boš na leasing ali na kredit?”
“Hočeš ti na olje ali na mast?”
Spolna bolezen
Kliče Mujo Hasota: ‘Haso ali bi mi prišel pomagat drva cepit?’
Haso: ‘Ne ne morem imam spolno bolezen.
Mujo ga pokliče naslednji dan in ga ponovno vpraša: ‘Bi mi prišel drva cepit?’.
Ne morem imam spolno bolezen, Odgovori Haso. Nato ga pokliče tretjič in ga še zadnjič vpraša, če bi mu prišel pomagat drva cepit.
Haso: ‘Ne morem imam spolno bolezen. ‘
Mujo se razjezi: ‘Katera je potem ta tvoja spolna bolezen?’
Haso pa odgovori:’ Boli me k….za tvoja drva’.
Spet ta vodni kamen
Fata pere perilo pod slapom. Pa prileti en kamen na Fato in jo ubije.
Mujo pa pravi: “Spet ta vodni kamen. Uničil mi je že tretji pralni stroj”.
Smernik
Gospod ustavil sem vas, ker vam zadnji levi smernik ne dela.”, pravi policist.
Mujo stopi iz avtomobila in začudeno gleda v zadnji del vozila.
Policist nadaljuje: “Smernik vam ne dela…. A razumete slovensko, veste kaj je smernik?”
Mujo: “Ma jebeš smernik, gde mi je prikolica u pizdu materinu…”
Rijetka bolest
Haso kaže Muji: “Daj Mujo pomoži mi napravit kuču.”
Kaže Mujo: “Ne mogu bolan, imam rijetku spolnu bolest.”
Haso neverovatno pogleda: “A koju ?”
Mujo: “Boli me k**** za tvoju kuču!”
Puzzle
Mujo dobi puzzle. Pa sestavlja, pa sestalja,… mine devet dni, pa
še ni gotovo… Pa pride 10. dan, pa mu končno rata. Zlaufa k Hasotu,
ter se mu pohvali: “Jes vidio, pazl sam sastavio u 10 dana, a na
kutiji piše 4-5 godina!!!”
Prometna nesreča
Haso je imel prometno nesrečo, v kateri je bil hudo poškodovan. Tako ga obišče Mujo v bolnici, kjer najde najboljšega prijatelja privezanega na posteljo, od katere visijo razne cevčice.
Mujo: “Ajde Haso bolan! Kaži mi kako si?”
Haso: “Mmmmmmmm…”
Mujo: “Ma ajde bolan – kaži nešto!”
Haso: “Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm…!!”
Mujo: “U redu čovječe. Ako ne želiš, da pričaš – evo ti papir i olovka pa mi napiši, što želiš, da mi kažeš.”
Haso začne pisati in v tem trenutku pride v sobo med. setra,ki nažene Mujota, ker vzemirja bolnike. Tako Mujo hitro vzame listek, ki mu ga je napisal Haso in ga porine v žep.
Naslednje jutro dobi Mujo obvestilo iz bolnice, da je umrl Haso…
Na pogrebu se začne Mujo jokati, saj se spomni, kaj vse sta doživela s Hasotom in seže v žep po robec…
Tako najde v žepu tisti listek, ki mu ga je napisal Haso in prične brati: “Mujo – budalo! Stojiš mi na cevki od kisika!!”
Pristanek na Soncu
Reče Mujo učiteljici: ‘Jaz bom prvi človek ki bo pristal na Soncu’.
Učiteljica mu odvrne: ‘Kako!? To ja vendar ni mogoče vas bo ja zažgalo.’
Mujo: ‘Jaz bom pristal ponoči’.
Povabilo
Haso povabi Mujota na večerjo. Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek:
“Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!”
Mujo se odloči, da mu bo to vrnil, zato pripiše na listek:
“Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!”
Pesmice
Gresta Mujo in Haso nabirat koruzo z avtom, Mujo ostane pri avtu, Haso pa gre nabirat koruzo.
Pride policaj, vidi avto in vprašaja Mujota: “Kaj pa ti delaš tukaj?”.
Mujo odgovori: “Pesmice si zmišljujem”.
Policaj pa reče “No povej mi eno pesmico”, Haso pa “Plavo nebo, zelena trava pazi mujo vidi se ti glava”.
Mujo prespi pri Hasotu
Nekega dne se gre Mujo učit k hasotu. Ko se nauči in hoče oditi domov vidi, da zunaj močno dežuje. Zato mu Haso reče naj prespi pri njemu. In Mujo se strinja. Ko pa gre Haso pod tuš vidi Mujota zelo mokrega in ga vpraša: “Zakaj si pa moker ?” Mujo mu pojasni:”Šel sem domov po pidžamo.”
Kdo s kom
V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh.
Nenadoma se oglasi Mujo:
Z mojom ženom sam skupi že deset let.
Najbrž hočes reči ‘z mojo ženo’, ga nekdo popravi.
Ne ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!
Ime
“Kako ti je ime?”
“Mujo.”
“Pa prezime?”
“Pa pre zime i posle zime!”
Gate
Haso prinese Mujotu gate za rojstni dan.
Mujo vpraša: “Kaj pa je to?”
Haso pravi: “To so spodnje hlače. To obleci predno oblečeš hlače.”
Mujo pravi: “Jaz tega ne rabim. To je za mestne učene ljudi.”
Haso pravi: “Probaj. Boš videl. Je bolj higijenično in topleje ti bo.”
Naslednji dan zjutraj Mujo res prvič v življenju obleče gate.
Čez nekaj časa ga prime na stranišče. Normalno odide na stranišče, in sleče hlače, gate pa pozabi sleči.
Opravi potrebo in pogleda v školjko: “Pa je res bolj higijenično.”
Obleče hlače in odide iz stranišča, nato pa pravi: “Pa tudi bolj toplo je.”
Dva in dva
Učiteljica sprašuje: “Mujo, koliko je dva in dva?”
Mujo: “Četri.”
Učiteljica: “Dobro Mujo, sjedi, 5.”
Mujo: “Pa znao sam da je pet!”
Copati
Pošlje Mujo Hasota na podstrešje in mu reče naj mu prinese copate! Pa gre Haso gor in zagleda Mujotovo ženo in hčerko! Reče jima: Mujo me pošilja da vaju nategnem! Onidve mu ne verjameta! Nakar se Haso zadere Mujotu: A obe?
Mujo odgovori: Ja, ja obe!
Coca-Cola avtomat
Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega….in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: “A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!”
Mujo mu odgovori: “Dok Muju dobiva, Mujo igra.”
Bankovec za 5 (500)
Mujo pa Haso gresta mimo bankomata: nekdo ni vzel bankovca za 500€. Pa ga vzameta, ga Mujo rastrga, Haso pa: a si nor!!!??? Bankovec za 500€ si tko raztrgu da zgleda k bankovc za 5€. Mujo brezbrižno:
Ah, te 0-le gor al pa dol!
Avtomatika
Mujo in Haso sta se odločila, da bosta imela farmo krav. Da pa se reveža ne bi vsako jutro prevec mučila z molzenjem svojih krav, se odpravita v kmetijsko zadrugo po avtomatski molznik, za katerega sta slišala, da je full dober.
S svojim novim aparatom se vsa vesela vračata domov. Na poti do doma ju premaga radovednost,da bi poskusila, kako aparat sploh deluje.
Mujo dobi idejo in reče:
“Ajd Haso, da mi isprobamo ovo čudo za krave. Izvadi ti svog
kurčiča, da mu mi nastavimo sisalku.”
Haso tocno to naredi in rece:
“Mujo, sad možeš, da uključiš.”
Mujo stvar vključi in Hasotu se na obrazu pojavi nasmeh: “Mujo, ovo stvarno radi. I to dobro radi.”
Takrat je ravno Hasotu prvic prišlo. Pa mu pride drugič, pa
tretjič, pa se četrtič. Nakar ves utrujen reče:
“Mujo, ajd molim te, sada je dosta. Izključi.”
Mujo ves pameten gleda, gleda, gleda, obrača aparat, nikjer ne najde gumba, ki bi izključil aparat:
“Sačekaj malo, Haso. Idem u zadrugu, da pitam kako ovo da isključim”
Mujo kot Mujo, se vrne šele naslednje jutro. Haso z izbuljenimi očmi ves onemogel leži na tleh, ko se Mujo zadere:
“Haso, ne živciraj se. To ti je sve automatika. Isključit če se sam, kad napuniš 5 litara.”
40km
Mujo pride prvič v Ljubljano in se na obvoznici pripelje do krožišča.
Zagleda znak 40 km/h. Ko se že nekaj časa vozi po krožišču ga ustavita policista:
“Ali se vam je zmešalo, da se tako dolgo vozite v krogu?”
Mujo pa: “Pa kaj me ustavljata, imam samo še tri kroge, pa bo 40 km.”