Naključna šala

Copati

Pošlje Mujo Hasota na podstrešje in mu reče naj mu prinese copate! Pa gre Haso gor in zagleda Mujotovo ženo in hčerko! Reče jima: Mujo me pošilja da vaju nategnem! Onidve mu ne verjameta! Nakar se Haso zadere Mujotu: A obe?
Mujo odgovori: Ja, ja obe!

Zadnji dodani vici in stripi

V fitnesu

Blondinka pride v fitnes in zagleda bodybuilderja, ki ravno sleče majico.
Blondinka navdušeno: "Vauu, kakšne prsi!"
"To je 100 kg dinamita!" ji ponosno pove mišičnjak in nato sleče še trenerko.
Blondinka osupne: "Ooo, kakšne noge!"
"To je 100 kg dinamita." spet odgovori bodybuilder.
Ko sta v prostoru sama, sleče tudi spodnje hlače.
Takrat blondinka kriče zbeži. Mišičnjak jo ulovi in vpraša:
"Zakaj si nenadoma zbežala?"
"Ustrašila sem se. Toliko dinamita, pa tako kratka vžigalna vrvica!"

Predavanje

Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj.
"Kam pa vi greste?"
"Na predavanje" - odgovori pijanec.
"A ti zajebavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!"
"Moja žena."

Navade in običaji

Nevesta se vseli v hišo moževih staršev. Sprejem je prisrčen, nova družina želi od nje še krajši nagovor.
Mlada začne: »Moja draga nova družina, najprej hvala za tako lep sprejem! Rada bi vam že takoj povedala, da ne želim s svojim prihodom nobenih neprijetnosti, tudi ne, da menjate navade in običaje.«
Pa jo prekine tašča: »Kaj misliš s tem, otrok moj?«
Nevesta: »Le to, da naj tisti, ki so doslej kuhali, kuhajo še naprej; tisti, ki so prali, naj perejo še dalje; oni, ki so čistili hišo, naj jo čistijo in pospravljajo tudi v bodoče. Kar zadeva mene, jaz sem tu, da zabavam vašega sina.«

Zloraba alkohola

"Jože, si ti kdaj slišal za zlorabo alkohola?"
"Seveda, to je ko nekateri s šnopsom čistijo rane, brišejo prah,
perejo okna, celo mažejo rame in kolena!"

Finančna situacija naših bank

Parček sedi na klopci v parku in se objema.
Fant jo vpraša: "Kaj misliš o kritični finančni situaciji naših bank?"
"Jebe se mi."
"Meni tudi, pa nisem vedel, kako bi ti rekel..."

Denar

Ponoči, sredi Ljubljane, zamaskirani moški napade JJ-a;
"Dej mi tvoj denar!!"
JJ pa;
"To vendar ne gre! Ali sploh veste kdo sem?!! Jaz sem Janez Janša, predsednik vlade!!!"
Moški pa;
"Pol mi pa dej MOJ denar!!!!"

Ni več predsednik vlade

Gre en gospod zvonit na Janšev domofon. Pa se oglasi Urška.
Gospod: A lahko dobim gospoda predsednik vlade?
Urška: Moj Janez ni več predsednik vlade.
Urška prekine. Gospod ponovno pozvoni.
Gospod: A lahko dobim gospoda predsednika vlade?
Urška: Moj Janez ni več predsednik vlade.
Urška odloži. Gospod ponovno pozvoni in zastavi enako vprašanje. Vse skupaj se še nekajkrat ponovi.
Nato Urška končno dogovori: Pa že petkrat sem vam povedala, da Janez ni več predsednik vlade.
Gospod: Vem, ampak je tak fajn slišat, da bi najraj še stokrat prišel!

XXXL

Bujna lady v lekarni:
"Imate kondome XXXL?"
"Imamo. Jih boste vzeli?"
"Ne, bom pa počakala, da vidim, kdo jih bo kupil."