Zadnji dodani vici in stripi

Davčna blagajna

Če pa je kateri zakon, oziroma ukrep v naši državi pošten in na mestu so to davčne blagajne.
Zakaj?
Zato!

PRIMER:
S kolegom greš v gostilno in ga povabiš na špricer. Daš za rundo, dve, tri,..še pri sosednji mizi kolega “tiši” z rundo in evo.
Ko bi bil kolega s katerim si prišel v gostilno na vrsti za rundo, se mu nenadoma mudi domov. OK!

Prideva iz gostilne in pred gostilno davčni inšpektor!
“Račun prosim”? zahteva jezno, jasno in jedernato.
Z lahkoto mu pokažem račun.

Kolega pa????
40 EUR kazni, ker nima računa. (saj ni dal za rundo, je pa malo fajhten)

Zato je ta zakon oziroma ukrep, res zakon.
Ne hodi v gostilno, če ne misliš dat za rundo!

Paradižniki

Neka gospodinja je gojila paradižnik. Plodov je bilo na rastlinah veliko, toda noben ni hotel pordečeti. Prijatelj ji svetuje:
- Zvečer , ko se stemni, se sleci in naga pojdi po vrtu gor in dol. Paradižniki bodo, ko bodo to videli, sigurno zabarvali in ratali rdeči.
Naslednji dan, ko se spet srečata, prijatelja zanima rezultat:
- No, ali je ratalo ?
- Ne, paradižniki niso dobili rdeče barve, ampak so pa kumare zrasle za 15 cm.

10x poročena

Mlad moški se poroči s prelepo žensko, ki je imela pred njim, kar deset soprogov. Na poročno noč žena reče svojemu možu:

Prosim bodi nežen. Še vedno sem devica!

Kaj? Reče zmeden ženin. Kako je pa to mogoče, saj si bila 10x poročena?

Žena začne:
No moj mož št. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako fantastično Bo bilo...'

Mož št.2 je bil vzdrževalec software-a; nikoli ni bil čistoprepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselej zatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče..'

Mož št. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse diagnosticiral in preveril, ni pa mu se uspelo vzpostaviti sistema...

Mož št. 4 je delal pri telefonskem marketingu; kljub temu, da je vedel, da ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil...

Mož št. 5 je bil inženir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je zahteval še tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje nove state of the art metode...

Mož št.6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa prepričan, če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela...

Mož št. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod,nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti...

Mož št. 8 je bil psihiater; vse kar je samo počel, je govoril o tem...

Mož št. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal...

Mož št. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je počel jo je samo ....Bog kako ga pogrešam...'

Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna... Krasno! reče mož, Zakaj pa?
Ti si zaposlen pri vladi. Tokrat zagotovo vem, da bom nategnjena

Previsok avtobus

Policisti se z avtobusom peljejo na sindikalni izlet. Pred predorom voznik avtobusa ugotovi, da je predor prenizek ali pa avtobus previsok.
"Potlačite streho za pet centimetrov!" vpije komandir na policiste.
"Saj ni treba," reče voznik avtobusa. "Spustil bom zrak iz gum in bo šlo."
"Butec! Saj je na vrhu previsok, ne pa spodaj!" zakriči komandir.

Nasvet doktorja

"Zakaj vedno zamižiš ko piješ vino?"
"Doktor mi je tako svetoval."
"Ali si nor? Doktor? Tega ti pa ne verjamem!"
"Ja, doktor mi je rekel, da vina niti pogledati ne smem."

Prijatelji

Mornar se vrne z dveletne plovbe in doma najde ženo z dojenčkom.
"Kdo je oče? Je moj prijatelj Tone?"
"Ne, ni bil on."
"Je bil moj prijatelj Marko?"
"Tudi on ni bil!"
"Je bil morda moj prijatelj Dušan?"
"Nehaj že s temi tvojimi prijatelji. Kaj res misliš, da jaz nimam nobenega?"

En teden dopusta

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda.
Moški: “Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!”
Bjonda: “Kako ti bo pa to uspelo? Saj veš, kakšen je naš šef glede dopusta.”
Moški: “Poglej!” Moški, spleza na omaro in se zahaklja z nogami, tako da visi z glavo navzdol. Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: “Čuj, kaj te ti tam delaš??”
Moški: “Jaz sem luč!”
Šef: “Ma kakšna luč pa si? Tebi se je odtrgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!”
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim. “Kam pa ti greš?” vpraša šef.
Bjonda: “Domov, saj v temi ne morem delati!”

Kredit za hišo

"Zakaj si pa tako vesel?"
"Nič več mi ne bo treba odplačevati kredita za hišo, pa sem plačal le en obrok!"
"Kako je pa to mogoče?"
"Prejel sem pismo, v katerem je pisalo, da me opominjajo tretjič in zadnjič."

Kovanec

Moška hodita po ulici, za njima pa blondinka.
Naenkrat eden od njiju na tleh zagleda kovanec in reče drugemu: "Poberi ga, ga boš lahko imel za telefon."
"Ne potrebujem ga, ker uporabljam telefonsko kartico."
"Jaz tudi ne, ker imam mobilni telefon." Odšla sta naprej, ne da bi pobrala kovanec.
Blondinka, ki je hodila za njima, je slišala pogovor, se sklonila, pobrala kovanec in rekla: "Halo! Je kdo tam?"

Ocena

Študentovo neznanje na izpitu je profesorja tako razkačilo, da je od študenta zahteval indeks, vanj nekaj zapisal in ga vrnil študentu. Ko je študent zapustil profesorjev kabinet je odprl indeks in videl, da mu je profesor v indeks zapisal: "Popolni idiot!" Študent je ponovno vstopil v profesorjev kabinet in rekel: "Oprostite, v indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali ste se pa že!"